É o medo de que outro homem te trate como você trata as mulheres
Tradução: Ei! O que você tá olhando?!
medo
Paraíba cria “Pavilhão LGBT” em presídios
Se tem um medo que deixa qualquer beesha apavorada só de pensar na ideia de ir parar na cadeia, é o de ser estuprada lá dentro. Tô mentindo?
Pensando nisso, e devido aos inúmeros casos de abuso sexual e discriminação sofridos por LGBT’s nos presídios da Paraíba, foram criadas alas apenas para essa parcela de pessoas.
Seguem as fotos:
Veja mais clicando AQUI
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Triste é saber que, assim como nos vagões destinados para as mulheres nos metrôs, vivemos numa sociedade na qual grupos marginalizados são obrigados a serem isolados do resto da sociedade para terem segurança, como animais num zoológico.
Mas ainda assim, apesar de ser uma medida paliativa que em nada resolve a raiz do problema, parabenizo a atitude do estado da Paraíba. 🙂
Dica do Ericky
“SENAS” da noite capixaba #22
Ouvi essa da boca da própria bicha. Ela estava em um ponto de pegação famoso de Vitorinha, a céu aberto com vegetações, pois estava na seca e louca para dar o bom edí. Ela rodava pelo espaço e nada de encontrar uma neca amiga para ele poder atender. Até que ela viu, atrás de uma moita, um cafuçu dum-dum batendo punheta. Ficou interessada em ver melhor a neca, mas decidiu dar mais uma olhada para ver se achava coisa melhor. Distraída ia andando, mas aí…
…o boy apareceu do nada e ofereceu seus “serviços”. Em outras palavras botou a gay para chupá-lo. A guei estava lá se divertindo, mamando nervosa como um bezerro sem mãe, se fartando pois a neca do boy que era bem – a neca – (sempre são, néam?!). Porém ela começou a se atentar a alguns sinais que até ali não tinha percebido: cheiro forte de queimado pelo corpo, mãos com dedos enegrecidos e unhas amareladas, roupas sujas e meio surradas. Era um craqueiro!!!
O viado ficou desesperado no início, especialmente quando o boy passou a mão na bunda dela. “Vai me roubar”, ela pensou. Entretanto, ele, o craqueiro, pediu a bundinha da mona. A bicha neste momento já entregou os pontos e a coisa meio que começou a se transformar num fetiche. Na cabeça dela, já se imaginou sendo subjulgada e comida em posições violentas que ela nunca havia nem imaginado. QUE NADA, o rapaz super de boa pôs dentro e bombou até de forma gentil. A bicha super curtindo, mas ficou naquele vibe um olho no gato e outro no peixe. Fechava o olhinho de prazer, mas no fundo deixava uma brechinha, pois a todo momento lhe passava pela cabeça: VOU MORRER, GARÁLEON!
– Tá gostando?
– Tô… tô sim…
De repente, começou a aparecer viado de tudo quanto era moita e se já não fosse surrealista o suficiente, todos ficaram meio de longe vendo a cena e “batendo bolo”. O cafuçu metia, metia e a bicha curtindo horrores, se segurando para não gozar antes. Mas, a maricona percebeu que o craqueiro não só não gozava nunca mas também parecia não quereria gozar. Incomodado com as muitas presenças ali, sugeriu para nossa guerreira irem para um local mais afastado. E foi indo. A bicha fez que ia atrás, mas no meio do caminho arregou, correu pro lado oposto bem quietinha, afinal ficou apavorada com medo de lhe acontecer algum mal.
Mas antes, a bandida passou pelo local e arrastou outro boy, daqueles que estavam batendo punheta pro espetáculo que ela estava protagonizando a pouco.
Gente, parabéns, vocês ainda conseguem me chocar!
Você já foi abusada no ônibus?
Quarta-feira estava indo pro grupo das beeshas, ou Gepss (Que se vocês quiserem ir, sintam-se convidadas a apareçam no IC-IV às 18h30, sala 21, toda quarta).
Sentei no 507 ao lado de um homem plus size, sim, porque eu gosto de fazer minha boa ação do dia e sei que quem é gordo se sente como aquele rockeiro no clipe Beautiful, da Christina Aguilera
Aí tá, apareceu um homem mais velho e parou no banco a minha frente, em pé. Olhei normalmente pra frente, como todo mundo faz pra descansar os olhos enquanto lê, e observei que a neca da cacura tava armada.
O primeiro choque foi em saber que um homem daquela idade ainda tinha ereção, mas o mais impressionante foi que ele estava esfregando a mala pronta dele no ombro da racha que estava sentada na minha frente.
Por sorte, ela estava pra chegar no ponto dela e conseguiu fugir do martírio. Mas a viagem mais terrível da minha vida tinha acabado de começar.
O ônibus subiu a terceira ponte e o imundo se posicionou do meu lado do mesmo jeito que se posicionou ao lado da racha.
Começou a fingir usar o balanço do ônibus como motivo pra encostar aquela tripa murcha em mim. No começo eu achei MESMO que fosse só o balanço do ônibus, mas mesmo se eu me afastasse, colocando o ombro pra frente, ele ia com a pélvis até o meu ombro de qualquer jeito.
Até que ele começou a esfregar freneticamente e minha vontade era a de fazer que nem aquela mulher chinesa que matou o cara apertando os testículos dele. Eu deveria ter reclamado, mas fiquei tão apavorado que a minha única reação foi a de descer do ônibus e pegar o próximo.
Lógico que ao sair soltei um “velho tarado!” bem perto dele.
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Quando cheguei no Gepss, o Dé me disse que também já havia passado por aquilo (mas no caso dele o tarado era um boy magia), e que era mais comum do que eu imaginava.
Fiquei curioso em saber como é a reação de vocês diante dessas situações, porque eu já fiz um post sobre isso, mas não teria nem um terço da coragem que a bicha teve para gritar:
“Você vai parar de roçar esse piru nojento em mim ou não? Tá achando que minha bunda é lixa pra você esfregar até gastar, porra?!”
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Vocês se afastam, fazem cara feia ou dão bafão e jogam a bolsa no chão? Conta pra mim!
Neonazista em Vitorinha?
Meninas, cês num tem noção do estado que está a Chica Chiclete depois do fechamento. Não é possível ver lá dentro, óbvio, mas pelo lado de fora a gente consegue perceber que limparam tudo, exceto as nossas memórias ❤
Só que não foi isso que me impressionou, veja abaixo o que picharam no portão da boate:
Rá, difícil é ter ariano em Coqueiral de Itaparica, tudo loiro de mamilo marrom.
Aposto que devem ser que nem os neonazistas lá de Niterói, clique AQUI e morra de rir da pureza racial dos bandidos.
Frouxonaaaa!
Depois eu falo que pinto é coisa séria e o povo vem me chamar de fresca, olhe só o que aconteceu com essa racha:
Aconteceu no Quênia, a garota de programa entrou no quarto com o turista (que JÁ QUEREMOS saber de onde é) e 15 minutos depois saiu correndo, cata:
Só sinto medo, né? Porque se uma racha que trabalha dando ficou com medo do pau do cara, isso deve ser uma coisa absurda, tipo aquelas necas retocadas em photoshop que ficam aparecendo no canto das páginas de site pornô!
Vocês me permitem repetir um gif? Porque eu só consegui pensar nisso lendo essa notícia:
SOCORR!!1 SHAMEM A ANBULANSIAS111!!1
Dica do Cleber, via A Gazeta
O Mistério da Trava Ninja
Aconteceu em São Paulo:
Chateadíssimo 😦
De pronto a gente fica impressionada com o título, mas vamos acompanhar:
Quem anda com as portas destravadas em São Paulo? Ainda mais um jornalista famoso que será reconhecido na rua o tempo todo e sabe que a qualquer momento pode passar um ladrão de moto no sinal vermelho.
Enfim, ele pode ter se esquecido, ninguém é perfeito.
Clique para ampliar
Trava elétrica
Perae, agora a história ficou mal-contada. A trava entrou no carro dele, depois mais duas travas (provavelmente de salto) treparam no veículo EM MOVIMENTO, que nem os zumbis de Walking Dead querendo carne, levaram a bolsa e ele consegue a bolsa de volta como se nada tivesse acontecido?
Que travestis educadas!
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Por outro lado, acho perfeitamente normal que alguém entre num carro fechado, inclusive com as portas travadas (tem muita trava nesse post!). Segue o diálogo:
– Olá, moça, quanto é o programa?
– 50 reais, tá a fim?
– Claro, entra aí
– Beleza:
Por essas e outras é muito importante “travar” as portas do veículo, sempre, duvido que alguém entre pra te roubar se tiver uma trava em pé na porta, vigiando seu carro.
Dica do babado!
Dono da antiga boate Ink Lounge é acusado de pedofilia
Eu estou besta até agora e não vou nem comentar nada, apenas leiam a notícia:
A primeira casa noturna é a Ink Lounge, uma boate gay que passou por Vitória como um furacão, uma ótima programação e um ambiente delicioso. Mas logo fechou, como você pode ler AQUI.
A segunda casa eu não faço ideia de qual seja, mas me lembro que havia também um bar gay ali na Praia do Canto, o Charger, igualmente maravilhoso.
Clique na imagem abaixo para assistir a reportagem:
Nunca imaginaria isso, ele sempre me pareceu muito gente boa na época, fiquei chocadíssima.
Créditos à G, a única bee de Vitória com acesso ao G1
Bizarro onde, gente?!
Cata a notícia que saiu no Planeta Bizarro:
Bizarro? O que há de prejudicial em fazer um agrado de tão boas intenções como esse?
Eu, por exemplo, AMO fazer sexo oral nos meus peguetes enquanto eles dormem, o que tem de anormal nisso?!
E continua:
Rá! O primeiro caso é bizarro mesmo, tipo uma fada-do-dente dos boquetes, te chupa e deixa fintchy reais no seu travesseiro.
Agora, o segundo, “fez boquete após uma noite de festa”… aham, sei… buraqueiro bêbado, moralista sóbrio.
Enfim, eu acho que reclamar que alguém fez boquete enquanto você dormia é o mesmo que reclamar que passaram sua roupa enquanto você tomava banho. É um favor! ♥
Bizarro é isso:
Antes que as defensoras dos Direitos Humanos venham me apedrejar: Esse texto é de cunho humorístico, eu nem o Babado Certo apoiamos a ideia de abuso sexual, seja ele de qualquer tipo.
Dica da Looh, via Planeta Bizarro
Porque cuidar de seus dentes
Cata o drama da racha:
Nature porn
Gente! Será esse o verdadeiro pau de diamante sobre o qual as pessoas falam? Bateu a neca no dente da racha e quebrou a RESINA!
Eu pensava que pau era macio macio, como os peitos da Xuxa em Amor Estranho Amor, mas acho que só peguei neca frapê, entón.
Aliás, já quebrei um dente fazendo sexo também, mas foi na cabeceira da cama do Motel, PENSE no meu desespero!
Acreditam que o boy ainda quis continuar, como se nada tivesse acontecido? E teve a audácia de falar assim: “Não, é só você gemer de boca fechada que eu nem vou perceber a diferença”.
Como eu tava de carona, e ele ia pagar o Motel, aceitei a proposta e terminei a foda assim:
Muito entusiasmada
Dica do Bruno, via Prazamiga
UFC, Racismo e Ameaça de Morte na noite de Vitorinha
Olha, vou te contar, nessas horas que eu sinto mais amor por beber em Vila Velha.
Essa semana uma bee estava com sua amiga na Ufes. Enquanto se divertiam com os tóxicos e a música super animada característica do Rock na Ufes, uma gay e inimiga conhecida dessa bee começou a fazer piadas com ela, xoxação básica que todas nós praticamos.
Entretanto, parece que a gay não curtiu e desferiu um comentário racista contra a inimiga, que é negra. E o pau começou a quebrar.
A morena não gostou de ser chamada de “preta” pela bee, não pensou duas vezes e já deitou a gay com uma voadora no nariz! O pau comeu no chão, com direito a plateia e Regina Volpato mediando a discussão.
Enfim, a briga terminou, a suposta racista saiu com o nariz sangrando e amaldiçoando tanto a morena que se ela tiver um filho vai nascer sem perna, só pela energia negativa que recebeu. O grupo se separou.
Aí que eu falo que essas gays de Vitória estão com o nome na boca de Satã… acreditam que enquanto esse barraco acontecia na Ufes outro barraco começava a acontecer também no Celebration?
Uma “moça”, que prefere ser chamada de moça, conversando com as amigas, comentou assim:
“Dinheiro é tudo, né? O homem pode ser o cão de feio, mas se for rico já fica gato”.
Até aí tudo bem, se ao lado não estivesse passando uma perigosa bee que subiu do gueto à realeza, mas não perdeu o gingado da favela. Ela ouviu e perguntou se estavam falando dela. Prontamente recebeu uma resposta negativa, afinal, não se cutuca onça com vara curta, néam?
A perigosa rica não aceitou a resposta e disse que o rapaz estava falando dele sim e que era pra ele calar a boca, sentar e ficar quieto (Adicione olhos de ameaça ao personagem).
E beesha vale alguma coisa? Beesha é debochada, não tem medo do perigo, e por isso soltou:
“Tá bom então, Kelly Key”.
Não sei qual o poder ofensivo que tem uma comparação com a Kelly Key, mas deve ser dos mais cabeludos, porque a perigosa beesha cagou pro artigo 147 do Código Penal, e mandou a real:
“Eu só não faço nada porque eu tô aqui dentro, se eu te pego na rua eu chamo a minha Gangue das Bichas Perigosas de Vitória e te mato!” (Voz de Dadinho é o Caralho, meu nome agora é Zé Pequeno)
SIM, VINHÁDOS! A gay tem gangue, com alcunha e patente! O que eu acho super útil nos dias atuais, é de glamourizar qualquer entrada na buatchy. Segue uma suposta foto da gangue:
Dizem que ela chega nos rocks tipo a Beyoncé com aquelas duas negonas que estão em todos os clipes.
Mas ao ler “Gangue das Perigosas de Vitória” eu só consigo pensar nesse vídeo, que não é uma pérola, e sim um DIAMANTE do Youtube:
Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Casados e gays]
Bebês, minha caixa de e-mail está uma delícia, ou vocês não tem mais nada pra fazer, ou estão realmente amando a coluna do “Kooriosidades”.
Aliás, não entendo, eu lancei essa coluna há um ano e vocês cagavam na minha cabeça, mas depois dos últimos posts polêmicos todo mundo resolveu ter uma dúvida existencial! Num dá nada, eu sei que toda bee é desconfiada e vocês não me dariam crédito para dividir suas aflições sem motivo.
O tema de hoje foi mandado pelo comentador L. Misterioso do Deserto, que joga RPG como eu, e por isso já tem meu amor:
O nome da gay foi apagado pra ela não ser identificada, tá?
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Pomerano, ativo e a bee tá reclamando que ele é casado? Oh god, se eu não estivesse no meu programa de purificação espiritual candomblecista (-NOT) eu daria logo uma voadora VIRTUAL de edi!
E não pára por aí, a bee satânica que não se preocupa nem um pouco com o Meio Ambiente e a problemática da extinção de ativos, prosseguiu:
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Roaaar!
Um comentário: Nada, eu disse nada, me broxa mais que esse “oi, fera”. Dá vontade de responder “oi, Professor Xavier”.
Agora, sobre o casado, eu não tenho raiva dessas pessoas. Tudo bem que existem aqueles que mesmo podendo se assumir e vivendo num ambiente de aceitação, preferem se esconder no armário, se casar com uma mulher e ter uma vida sexual paralela, por puro mau-caratismo.
Mas temos que levar em consideração que no Brasil, principalmente nessas regiões interioranas, o preconceito ainda é muito grande, e com certeza você vai encontrar pessoas que vivem uma vida heterossexual frustrada com medo da homofobia. E que não traem por falta de caráter, mas pelo desespero de viver infeliz.
Claro que isso não desmerece a culpa da traição, aliás, o que mais se vê são cacuras encubadas que preferiram ficar solteiros em vez de entrar num relacionamento heterossexual para sofrer e fazer a esposa sofrer… quem nunca teve na família aquele tio ou tia que nunca se casou?
Não estou dizendo pra vocês começarem a pegar todos os casados safados do Chat Uol, até porque vocês fariam isso mesmo que eu dissesse o contrário, mas que tenham um pouco de compaixão pela comunidade… tentem conversar, perguntar o motivo de ter essa vida pararela, dar uma palavras de conforto, ajudar é sempre bom.
O problema é que periga do boy querer te catar pra amante, nessa hora, SE LIGA, bee! Porque mulher traída já é o saci de patinete, imagine quando ela se descobre traída com outro homem?
Eu já tive um relacionamento com um casado, e meu koo piscava toda vez que ouvia essa música:
Fiquem à vontade para comentar, a bee mandou a história pra gente meter a colher.
Tá com um dilema de natureza sexual, social, econômica ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, a tia Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.
Bafão comprido e grosso
Mas rápido e com ejaculação precoce.
Tenho essa imagem há anos no meu PC, e ela nunca foi tão perfeita para uma postagem hahaha
Rola na boca pequena das largas beeshas rodadas de Vitória, que existe um segredo por detrás de um menino de 13 anos, que está sempre em todas as festas do Celebration e Teacher’s Pub.
Até aí tudo bem, o que não falta lá é menor de idade, o problema (ou a solução!) é que esse erê tem a estrutura corpórea de um adulto e a neca de, pasmem, 25 centímetros!
Segundo informações, uma das gays que já deu pra ele disse que é como fazer sexo anal e oral ao mesmo tempo e… PÁRA DE GRAÇA, porque eu acho um absurdo uma criança de 13 anos fazer sexo como se já fosse um adulto!
A minha dica é: Procure um Endocrinologista, porque isso pode ser um tumor na Glândula Pituitária, e não é porque todas as gays morrem de vontade de dar pro rapaz que isso não possa ser um problema.
Mas se não for um problema, basta trocar o “procure um Endocrinologista” para “procure uma Produtora de Filmes Adultos”.
Diante disso tudo, só consigo me lembrar de um dos sempre filosóficos poemas da Mc Carol:
Babado Certo 
