armário

Constrangimentos pós-armário


Super discreta.

Ah, quem já fez seu outing sabe o quanto é libertador sair do armário. Você pode enfim deixar as coisas às claras com os amigos e familiares, contar sobre relacionamentos, lugares e situações sem necessidade de mentir. O problema é que antes de arrasar trelíssima na pinta depois de sair do closet,  você já teve que dar muitas voltas para trucar em outras ocasiões sua viadice. E a memória do povo é boa.

Eu e meus amigos rimos até hoje de quando eu entrei na faculdade e era enrustido. Eu contava meus relacionamentos adaptando as histórias. Quem era homem virava mulher, dar virava comer, etc. As histórias ficavam meio absurdas e se cumpria aquele pacto social “você finge que é verdade e eu finjo que acredito”.

Nossa, para minha mãe eu era o top dos tops na BlowUp (boate hétero de Vila Velha) porque eu dizia para ela que sempre ia lá e deixava subentendido que era para pegar gatchynhash. Mal sabia ela que eu já praticamente fazia ponto na Move Music de tanto dar close lá.

Era só virar a esquina…

Um amigo me contou que na escola passavam a revista de mulher nua entre os meninos e ele ficava lá fingindo que curtia, até fazia aquele barulhinho de pneu furado para ser convincente: Shhhhhhhhhhlipt!

Fora quando a guei para parecer autêntica pega racha: depois que todos descobrem, vira piada! Teve uma amiga minha que ficou com três beeshas enrustidas que depois se assumiram. E ela ficou com má fama, pobrezinha… Mas não era culpa dela, sabe como é, comunicação social…

E você, já inventou histórias absurdas para camuflar sua sexualidade? Fala a verdade, conta pra tchytchya!

BOMBA! Alexandre Frota reafirma ter namorado com o Marco Feliciano


Além de já ter povoado o sonho de 10 em cada 10 bicha, Alexandre Frota – muso da G Magazine, ator pornô e poeta – acaba de ganhar todo meu respeito e admiração. Após ter dito no programa Morning Show, da RedeTV!,  que o pastor e deputado Marco Feliciano foi seu namorado por dois anos, esse gostoso reafirmou a revelação, sustentando a versão no programa Sábado Total. Chora:

“Eu conheço como Dumdum!”

Como não amar o Frotinha, gente?! Gosto dele ainda mais agora.

É claro que é mentira e ele só está fazendo isso pra xoxar o Feliciano, mas acima de tudo demonstra o respeito que ele tem pelo público gay que o admira e segue.

Vilão gay: como não amar?


Ontem (20), estreou a nova novela global Amor à Vida. Todo mundo dando graças a deus por ter acabado a novela da queda livre e na expectativa do boom da aparição de Tatá Werneck no horário nobre da Gluóbo. Mas vamos falar de coisa boa?! Eu já tenho minha personagem preferida, claro:

Tá vilão, tá pintoso, tá divo, tá caricato! ❤

Ele será apenas o simbolo do “Moça, seu namorado é gay!” Hauhauhauhauhuahuahuahuahua. LOOSHO.

“Mãe, eu sou gay!”


Olha que legal este vídeo! Um cara hétero decidiu pregar uma peça na mãe e se assumir gay para ela. Veja que interessante a reação da mãe:

Oooooowwwwwwnnnnnnnn! ♥

Gente, chocado como as mães são TÃO parecidas. Todas as histórias são super semelhantes! Elas sempre ficam #chatiadas, preocupadas, choram, dão conselhos, mas aceitam nossa “”””opção””””. Elas dizem que não era o que queriam, mas sempre nos aceitam porque nos amam. O amor de mãe é incondicional.

Mãe é mãe.

Você que quer e ainda tem alguma insegurança em se assumir, talvez até seja um incentivo. Claro, cada um sabe de sua situação e com o que está lidando.

Mas, como lhe dar com o fato da mãe já ter desconfiado, hein, heterozão? Huahauhauhauhauhauhauhauhaua. #morri

Dica do leitor.

Como reconhecer uma lésbica no Facebook


Voltay!

Sentiram saudades dos meus posts que eu sei!

Eu nem ia postar esse tutorial agora, estava esperando que o “Como reconhecer um gay no Facebook” caisse em desuso para lançar esse novo tutorial, mas como Vitorinha está mais parada que cadeirante no pagode, eu resolvi adiantar o post.

Para falar das sapas, eu tenho que introduzir o conteúdo, porque vocês sabem, amapoa já é complicado, agora vocês imaginem as loucas que ainda gostam disso? Só sendo muito desequilibrada meishmo, entón, deixa eu dar alguns detalhes. (nuóssa, que parágrafo safado, “dar”, “introduzir”… siririca intelectual)

Lésbicas em redes sociais são como criança na Casa dos Brinquedos, ficam deslumbradas com a quantidade de coisas e querem levar tudo! Ou seja, sempre que ela achar uma racha bonita, mesmo que seja vizinha dela ou more lá no Acre, ela vai adicionar. Diferente de nós bee’s, afinal, homens heterossexuais não são muito receptivos em relação a homens gays os adicionando no Facetruque sem motivo, eles tem PAVOR de “serem confundidos com gays”. Já as mulheres vêem nisso a oportunidade de uma nova experiência bissexual amizade.

Na mente doentia da sapa, mesmo que a moça more no Acre, sempre passa pela cabeça dela o “vai que”… “vai que eu viajo pro Acre, sei lá, pra um Congresso de Ornitologia? Já vou ter uma peguete garantida”… Aí quando você vê, ela tem “lugar pra ficar” em todos os 26 estados brasileiros, se fala mais de uma língua então, prefiro nem comentar.

Vale lembrar que esse tutorial vai englobar o máximo de tipos de sapa possível, tsá? Porque eu sei que cada uma curte um ou mais estilos de calçado, vamos combinar que é difícil escolher entre uma botina e uma sapatilha, a primeira tem conforto, mas não se encaixa em todas as ocasiões, e a segunda você pode até calçar pra um almoço de família, mas ficar o dia todo com ela vai te dar uma baita dor nos pés à noite.

Mas agora que vocês já entenderam essa premissa, vamos aos tópicos:

 1- A foto do perfil NUNCA será uma foto comum, salvo raríssimas exceções, ela terá alguma expressão diferente (mordendo a boca, cara de raiva, piscando o olho), um cabelo exótico ou bem curtinho (franja + repicado em 90% dos casos) ou amarrado. Sem contar as que tiram foto com o rosto de perfil, néam?;

2- Quando ela comentar qualquer coisa no Facebook, a maioria dos comentários serão de outras mulheres de estilo muito parecido com o dela. Os amigos gays ou os “brothers” só vão comentar mesmo quando ela postar alguma música de uma banda de rock;

3- Quando uma delas tira foto em frente ao espelho mostrando a barriga, TODAS as outras vão se marcar nas partes íntimas ou peitos da sapa;

4- Se a gay curte MPB, pode ter certeza que músicas da Isabella Taviani, Ana Carolina e Maria Gadú serão postadas pelo menos uma vez ao dia. Se ela levou um pé na bunda então, CORRE, que ela vai postar o cd inteiro da Ana Carolina perfil.

5- É quarta-feira/domingo? Humpf, bloqueie logo a timeline da sapa, porque ela vai comentar o jogo em tempo real, com direito as outras amigas do brejo gritando “GOOOOOL” nos comentários;

Diversão allowed, pegar no peito not allowed

6- Em fotos em grupo com outras sapas, nada de “trenzinho de lado”, ou cabelinho jogado no ombro com sorriso de cachorra, sapa que é sapa tira foto ou colocando a mão SOBRE o ombro da amiga do lado, ou igual time de futebol, com umas duas ou três agachadas no chão.

7- Em fotos com homens, ELA pegará na cintura do rapaz, nada de macho agarrando pela cintura dela não, e se encostar no peito, é briga, pois quem é sapa meishmo respeita a premissa: “Brother que é brother não pega no peito”, by Larão.

8- Se não estiver vestindo blusa xadrez aberta com regata básica branca, vai estar PELO MENOS, com um casaco. Eu sei que muitas sapas adoram usar decote, mas a maioria prefere evitar essa apelação.

9- Em alguma parte do álbum dela você vai encontrar uma foto do nariz pra baixo e do peito pra cima, mostrando o colo, a nuca e o comecinho da orelha, que terá um alargador ou um piercing na cartilagem.

10- Nas fotos com amigos na balada, seja hétero ou gay, você nunca vai encontrar a fancha sem alguma menina muito mais ou muito menos pintosa que ela do lado, mesmo que ela seja encubadíssima, sapas não caçam sozinhas e sempre carregam uma amiga que não faz o tipo dela, pra ajudar… porque se fizer o tipo, já sabe, elas se pegam.

11- A moda insuportável do “cutuque”. Já virou mania entre elas, se você está desconfiando de alguma amiga sua, corre agora pra timeline dela e veja se ela comenta alguma coisa sobre receber muitas “cutucadas”. Se a resposta for positiva, olhe os comentários… precisa continuar explicando?

Bem gata

12- Maquiagem ou muito carregada, ou quase nada. Lésbicas não se preocupam muito com uma maquiagem perfeita, blush então, só as Movetchys usam. Se ela usar make carregada, pode ter certeza que vai ser aquele exagero de olho.

13- Bolsinha “tira-colo” ou mochila. Sim, bebês, muito, MAS MUITO, raramente você vai encontrar uma sapa com uma bolsa de mulherzinha. A maioria tá sempre com bolsa de lado ou uma mochila gigante nas costas… se for da Billabong, FUJA, que pode ser uma boladona do funk, elas são tão masculinas quanto e podem te confundir.

14- Foto de costas? NÃÃÃO! Foto de biquini segurando a canga no vento? NÃÃÃO! Frog de verdade só tira foto de frente, e se estiver de biquini, estará de shorts. Não vou nem comentar das que usam top de ginástica, néam, porque aí já tá esfregando na sua cara que schupa grelo no verão;

15- E, por fim, algum comentário sobre cerveja ou cigarro na timeline. Sapas adoram contar pra todo mundo o quanto bebem, fumam, jogam sinuca e assistem jogo no bar.

Lembrando mais uma vez que nem todo mundo se encaixa nesse tutorial, eu peguei o que a MAIORIA FAZ. Ainda mais que estamos falando de mulher, néam?

Engraçado que EU super me encaixo em muitos dos tópicos, seria eu uma sapa com cinta-caralha acoplada?

Agora é só esperar as lésbicas do estilo “sou-revoltadãm-não-curto-estereótipos” começarem a me jogar seus vidros de Dermacyd:

Uma bee no pedaço?


BAPHO! BAPHO, BAPHO!

Começo o post fazendo uma confissão: sempre tive um fetiche louco em Will, desde ‘Um Maluco do Pedaço’, e quando ele cresceu (!!!) e virou cafuçú magia (o que é ele pelado em James West, caBIXAbas?!) nem se fala, né?

Nesta semana, várias revistas americanas de fofoca trazem estampadas:

WILL SMITH É GAY, VIVE UM CASAMENTO DE FACHADA E TEM UM CASO COM UM RAPPER!!!

Será, gente? Isso explica a tendência draguística da Willow, filha dele, néam?

Will, tira a poorpooreena do potcheenho (aloka!) e vem pro lado de cá do armário, seulindo!

CAINIMIMTREMQUECANTADANÇAandREPRESENTA!

Vi no PapelPop.

“Ai, quero assumir, como faço?”


"Mãe, tenho uma coisa pra te contar."

Muito interessante a entrevista que a especialsta Edith Modesto concedeu a revista Junior. Nela ela dá dicas pra aqueles que querem sair do armário e querem fazer da forma mais tranquila possível. Em especial, coisas que a mãe deve saber para aceitar melhor a situação, cata:

a) Garanta a ela, em primeiro lugar, que ser homossexual (LGBT) não é uma escolha, é uma condição natural do ser humano, como ser heterossexual.
b) Como as mães adoram se sentir amadas, diga que a ama e jamais escolheria causar-lhe qualquer desgosto.
c) Como as mães gostam de se sentirem necessárias, diga que precisa muito do apoio dela, o que não é mentira.
d) Você também pode garantir que ela não teve culpa de nada, já que é uma condição natural e espontânea.

Legal, né? Lembrando sempre que não há receita de bolo e cada caso é um caso. De qualquer forma, o que ela diz pode ajudar a cada um a pensar em sua própria situação, não é mesmo?

Leia a entrevista completa bem aqui que tem muitas outras dicas importantes.

Como reconhecer um encubado?


Depois do sucesso do post “Como reconhecer uma lésbica“, e devido aos VÁÁÁRIOS pedidos da versão masculina, resolvi criar uma lista…

Bem, reconhecer uma bee transloucada e feminina é muito fácil, mas e quando a bill não dá pinta (-NOT)? Como fazer para perceber os detalhes que contam pontos para a homossexualidatdchy da gay?

Vamos catalogar juntchêenhas? (Postem mais dicas nos comentários)

1 – Antes de tudo, a premissa INVARIÁVEL: Hip’s don’t lie! Sim, gatas, o rapaz pode ser um boy chucro que coça o saco e cospe no chão, mas ele sempre vai dar uma quebradinha de quadril quando parar de andar (com perninha flexionada).

2- Pescocinho torto nas fotos. Toda gay quando tira foto sorrindo dá uma viradinha “fat family” no pescoço. Não me pergunte o motivo, mas observem pra ver se não estou certa.

3- Síndrome de Jade: As mãos NÃO param de dançar e se remexer no ar. Pode ser andando, falando ou até mesmo lendo um livro, quando ela for passar a página os dedos vão deslocar de tal maneira que por pouco não se considera uma crise de artrite.

3- Com ou sem franja e/ou cabelo comprido, a bill VAI consertar o seu penteado imaginário, ALL THE TIME!

4- Quando se refere a alguém recentemente conhecido (geralmente peguete) refere-se como “a pessoa”. E isso também vale para quando elas falam delas mesmas: “porque eu sou UMA PESSOA assim”, sem nunca determinar o gênero do sujeito, pra poder usar a palavra no feminino.

5- Apresenta namorado como “amigo”

6- Conversa com outros homens usando gírias como “brother, brow, meu, cara, etc”;

7- Sempre quando o assunto parte pro lado da sexualidade, eles dizem: “ah, isso não se discute, cada um é cada um e todo mundo merece respeito”, tentando se esquivar da discussão ou tomar um lado de “militância”.

8- Usam a frase célebre: “O que as pessoas fazem entre 4 paredes não interessa a ninguém”, como se sexualidade fosse resumida a sexo (MELKOO);

9-  Ficam desconfortáveis na presença de gays abertamente assumidos

10- “Não precisa ser bichinha pra ser gay, sou macho e gosto de macho”. Como se ser “bichinha” fosse uma escolha e não uma construção social lenta e complexa.

11- São extremistas. QUANDO podem, e estão bêbadas o suficiente, passam o rodo nas mulheres do rock pra não levantar suspeitas (mal elas sabem que isso só piora a situação, hahaha). Ou, na maioria dos casos, tentam mostrar um romantismo exagerado por meio das redes sociais mais over, por exemplo: Comunidades “Adoro namorar no frio”, “Sou pra casar”, “Chuva, cobertor e um bom livro” e, É CLARO, “Adoro cozinhar”.

12- Solta a franga em momentos inusitados: quando o celular vibra, quando se estressam, quando são assaltadas, quando se assusta com alguém tocando no ombro, quando ouvem algum barulho alto, e inúúúúmeros outros.

13- Falam  que vão pra boate “todo fds” porque gostam de dançar;

14- ao beijar uma mulher, colocam delicadamente a mão no pescoço e a outra mão EXATAMENTE na cintura, nem mais pra cima, nem mais pra baixo;

15- Ah, e por fim, vão pra Move “porque a música é fooooda”.

E antes que vocês digam que você ou seu amiguinho são encubados e não fazem o que está na lista, me poupe, garáleo, isso é o que a MAIORIA faz. Não tenho culpa se a senhora é “sem rótulosh” e não compactua com nada.

Enfim, sou assumidãm e só tenho um recadinho pras encubadas:

Dica e co-confecção com a Ana (sapa também, mas não é a Carolina)

LGBTudo


Fazendo propaganda sobre a Festa do BC ouvi muitos elogios, mas me vi num dilema.

Alguns dos meus conhecidos encubadchênhos NÃO gostaram da ideia da festa ser Gay Friendly, pois “lá eu não vou poder pegar ninguém com aquele monte de hétero conhecido”, enquanto outros ADORARAM a ideia, porque “não vão me chamar de gay por ir em uma festa que se intitula GLS”.

Afinal de contas, o que esse povo quer?

Daqui a pouco vou sugerir ao pessoal do blog que façamos um BAILE DE MÁSCARAS, só assim pra satisfazer todo mundo, melkoo, viu?!

Pink money, trabalho e aceitação social: a hipocrisia capitalista


Pink Money!

Aprendi cedo uma lição não muito cidadã, mas que infelizmente se reafirma dia-a-dia. Logo que comecei a ensaiar a saída do armário, mas especificamente a primeira vez que fui a uma boate gay (a move), conheci um homem bastante interessante em vários aspectos. Ele era de certo modo até a figura caricata do “bom”: alto, loiro, olhos azuis, empresário, 40 anos, rico. Era também ativo e a neca era boa, foi o primeiro cara que fiz aquele caminho boate-cama, e chegamos até a começar um relacionamento mais sério, entretanto me apaixonei por outro cara que definitivamente não valeu a pena, mas isso tudo não vem ao caso. Conversando com esse sujetio ele me disse (fazia muito a linha conselheiro, talvez pela idade) que se eu trabalhasse e adquirisse uma renda, eu poderia me assumir e seria bem aceito. Citava  a própria história, trabalhava muito, tinha grana e posses e apesar de ser gay assumido numa pequena cidade do interior do estado ninguém o recriminava, ao contrário de outros gays da mesma cidade.

Enfim, o que quero discutr é que o capitalismo iguala a todos nós, enquanto potenciais consumidores. Ele cria essa linha de fuga para as minorias, de tal maneira que até se cria os chamados mercados de nichos e alguns deles nos tem como público alvo, mas a anistia a homofobia generalizada é restrita aos que são capitalizados. Apenas! Que realidade é essa que vivemos que privilegia e aceita apenas quem tem dinheiro e atira a obscuridade e a margem todo o resto que não seja macho-adulto-branco-saudável? Sentimos confortáveis em viver num mundo assim? Eu não.

Hoje foi aberta oficialmente as campanhas eleitorais. Este mês tem parada gay em Vitória. E nós o que estamos (estaremos) fazendo? Assistindo a tudo numa poltrona com a boca aberta escancarada esperando a morte chegar?

No se reprima, no se reprima…


De rostinho delicado a corpo super malhado…

Depois de Rick Martin, a vida dos ex-menudos nunca mais foi a mesma, a”comunidatchy armariense”  resolveu se manifestar! Angelo Garcia, o mais novo dos integrantes da última formação (eu nem sabia q tinha mais de uma), deu uma declaração sobre sua sexualidade:

“Sou bastante honesto sobre quem eu sou, mas não gosto de rótulos. As pessoas precisam entender que a sexualidade não faz a pessoa. Sou mais do que isso, sou um filho, um irmão, um músico. Nunca fiquei no armário e nunca menti sobre minha sexualidade. Acredito que devo ser honesto comigo e com os outros. Sou uma pessoa muito sexual e adoro sexo com homens. Nunca disse nada ao contrário.”

Angelo (camiseta branca) e o namorado

Angelo, hoje com 34 anos e cheio de músculos, já posou nu e se intitula “Gay Gaga”. Já imaginam porque, né??