Do Século Diário:
Isso mesmo, gatinhas, Vitorinha é a QUARTA capital brasileira em registro de uniões, com um casamento a cada três dias!!!
É isso aí, continuem casando, mostrando para a sociedade que podemos exercer nosso direito de amar e viver nosso amor com todos os direitos civis que assistem aos casais segundo a lei.
Mas não esqueçam de convidar as amigas para a festinha, hein?! A gente adora um after, prometemos nos comportar…
quédizê.
Sim, você não leu errado, agora é casamento em vez de união estável! Você não precisa mais ficar 2 anos com o boy pra dar aquele golpe do baú gostoso.
Não tem Silas, Valdomiro, Feliciano ou nenhum outro capeta que breque a evolução da sociedade.
A resolução aprovada pelo CNJ diz que: “É vedada às autoridades competentes a recusa de habilitação, celebração de casamento civil ou de conversão de união estável em casamento entre pessoas de mesmo sexo”
Veja a matéria completa clicando AQUI.
Dica de dois leitores, então ninguém ganha crédito hahaha
“Adoro espinafre!”
Essa semana a revista Veja finalmente abriu um alçapão e dirigiu-se ainda mais fundo no poço em que há anos está afundada. Não é de hoje que ela vomita imbecilidade e ignorância direitista na cara da sociedade brasileira, travestindo-se de uma moral que ela não tem.
Quem tem facebook e segue pessoas minimamente informadas deve ter recebido trecho do artigo do colunista J. R. Guzzo, baixo, até para os padrões da Veja. Cata:
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O artigo completo está aqui para que tirem suas próprias conclusões.
“Toma, Veja!”
A questão da vez é que lapso tempo-espacial houve, que chegamos ao ponto de uma publicação que se diz “séria” poder afirmar tamanhos impropérios claramente homofóbicos e idiotas – desculpa, é idiota sim -, como comparar “não gostar” de bicha, a não gostar de espinafre, ou ainda associar o direito ao casamento entre pessoas do mesmo sexo, a casamento entre pessoas e animais.
A revista tem responsabilidade jurídica e financeira e tem consciência da postura política que seus leitores tem, pois sabe que não haverão protestos do tipo cancelamentos em massa de assinaturas e que os anunciantes continuarão mantendo seu faturamento. Ou não?! Ou seja, o problema é infinitamente maior que o artigo em si. O problema é o que o mantém impresso naquelas páginas!
Em protesto ao texto algumas pessoas – EU! – trocaram a foto do perfil por foto de uma cabra.
Muita gente foda indignada com a Veja, como nós ficamos, escreveram sobre o assunto. Em vez de replicar tudo, nós separamos os melhores e vamos botar os links aqui, para que vocês se informem, criem suas próprias opiniões sobre o tema e tomem as atitudes que melhor lhes convier.
Sete bons textos para ler sobre o assunto:
1. “Veja que lixo!”, por Jean Wyllys.
3. “Artigo na Veja sobre gays, espinafre e cabras me deixou cabreira”, por Lola Aronovich.
4. “Veja? Pense! uma crítica sobre o artigo preconceituoso publicado na revista Veja”, por Besha Má.
5. “A falácia da falsa discriminação”, por Carlos Orsi.
6. “A @veja não entende nem de panelas, que dirá paneleiros”, por Carlos Cardoso.
7. “A Essência do preconceito 2 – a missão”, por Madrasta Má do Texto Ruim.
E ainda tem o tumblr “Cabras para casar“! rs.
Eu vou contar uma coisa pra vocês: quando vejo esses vídeos de beeshas fazendo declaração de amor meu koo nem pisca, porque homem com homem não me emociona.
Acho feio, acho bruto e acho sem graça todo esse comportamento comedido deles ao demonstrar sentimento.
Mas sapas casando… sapas casando ME QUEBRAM tanto quanto assistir ao final de Beethoven! Vamos então chorar juntinhas?
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=jUabxJXMfbo]OPA! Desculpa, gente, que distraída que eu sou, segue o vídeo correto do casamento:
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=wALxbX-mw7s]Ó, que lindo, deu até vontadinha de jogar sal arroz pra desejar boa sorte:
Segundo o site Administrador.com, foram 8 mil compartilhamentos, 30 mil likes (as encubadas só curtem, pra não dar pinta) e 4 mil comentários, sendo somente 30 homofóbicos.
Isso quer dizer que pelo menos lá pra cima as pessoas estão começando a mudar pra melhor 😉
Dica do Alexandre
No jornal ‘A Tribuna’ de hoje:
Sim, hoje acontece o primeiro casamento gay do estado. Na verdade, é um casamento lésbico, das lindas Ediana Calixto (23) e Kamila Roccon (20). Não é união civil não. É casamento meeeeeeeeesmo! Saiba mais aqui.
Não é lindo, não é romântico? Não soa como uma pequena vitória para a causa LGBT? Não dá aquela sensação de que o mundo ainda tem jeito?
Sabe como eu fico lendo essas coisas de casamento? Assim ó:
Então, não me julgue piegas por postar aqui a música do Jeneci, tá? Fico todo bobo, todo molinho. Open your heart, baby:
Ai, como o BC anda romântico, né?
Via Diego Herzog.
Falei de Edmeire aqui na semana passada, lembram?
Pois é, a nossa amada revolucionária voltou a agir ontem, clique na imagem abaixo e cata o que aconteceu:
Nem confiança
Edmeire está cada vez me conquistando mais. Aliás, foi só eu ou vocês também acharam Edmeire mais bonita que muito boy magia de Vitorinha?
Vou te contar, se eu fosse pensar nos ativos que já tive o desprazer de pegar, ela estaria no meu top 10.
Agora imaginem se, num universo paralelo, ela realmente fosse um caso antigo de Dilmão, e essa história estourasse no Fuxico?
Silas Malafaia arrancaria todos os cabelos do edi na pinça!
Dilmão quando viu Edmeire chegando
Dica do Will
Talvez eu esteja sensível, mas acho que qualquer um que tenha coração e tem (ou sonha encontrar) seu amor, vai ficar arrepiado, ou, como eu, chorar com este vídeo tão singelo e fofo, que diz antes de mais nada que “sim, o amor entre iguais é possível”:
OMG! Eu depois de ver o vídeo:
Pode parecer brega, cafona ou sei lá. Mais é tão lindo, tão romântico. E que casalzinho lindo, né?! Isso é amor, conhecer o outro, saber agradá-lo e ter essa vontade de querer estar junto para sempre. Oooooooooooowwwwwnnnnnnnnnnn! ♥
Espero que sejam muito felizes!
Via Ursos do ES.
Iza, OPS, uma moça, foi detida no Palácio do Planalto nessa terça-feira, dia 11, por invadir o palácio gritando para os quatro ventos que seria o marido de Dilmão. Cata:
Tiete
Segundo os alibãs, ela gritava frases como: “Você quer se casar comigo, meu amor?”, “Eu queria sequestrar ela, ela é meu coração”.
Ownnnn…
Mas nem tudo foram flores e serenatas de amor pra nossa presidenta fofa:
Tem até fotos do momento que ela foi imobilizada e levada para o hospital:
Não! Não é essa foto não! Como eu tô desatenta hoje, néam? Segue a foto correta:
Se for pra ser imobilizadãm por esse soldado belíssimo, até eu vou dar uma passada no Palácio do Planalto dizendo que sou a esposa de Guido Mantega.
Via G1, dica das reticências infinitas
A senhora está namorando, mas não sabe o que fazer com aquele antigo amor que voltou do além só pra perturbar a sua felicidade? E o pior, ainda ama o maldito e não consegue escolher um só?
Bobagem, beesha, agora você pode ter OS DOIS!
Saiu no site do Instituto Brasileiro de Direito da Família:
Bem, será que isso também valeria para nós bee’s? Afinal, apesar do lamentável cancelamento da primeira união estável homossexual do Espírito Santo, nós ainda podemos juntar os panos de bunda, né?
Ou eu joguei RPG tanto tempo e nem percebi que nos últimos dias as 7 trombetas do Apocalipse tocaram e o reinado de Silas Malafaia começou?
Segue a Escritura:
E a partir daí, segundo o site, eles discutem detalhes da divisão dos bens, quem vai arcar com os deveres administrativos e quais os dias e horários que Tio Ali se deitará com cada uma das esposas.
Porque se tem uma coisa que nós aprendemos com O Clone é que tudo que uma esposa ganha a outra deve ganhar na mesma quantidade, senão já sabe:
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=6aJbr8tB5FQ]Rá, sabe o que eu pensei aqui? A escritura não fala sobre limite de pessoas, será que poderíamos aproveitar esse excesso de passivas pra casar um monte delas com UM ativo jovem? Imaginem, mataríamos 327.801 coelhos com uma cajadada só, e ninguém ficaria pra titia.
Dica do Marcelo
… e cale-se para sempre. Amém!
Cadê champagne? Cadê Katy Perry soltando fogos de artifício pelos peitos? É festa no brejo, garaaaaalhooooo!
Muito legal esta matéria feita pela TV Vitória sobre as novas famílias formadas a partir dos casais gays:
Clique para assistir!
Como bem disse um deles no vídeo, a gente não quer tirar nada de ninguém, só requeremos os nossos direitos. E sim, estamos usufruindo disso e vamos continuar.
O Dia dos Namorados chegou! E eu sei que é estranho logo eu, a solteira mais orgulhosa de Vitorinha, falando disso. Mas esse post não é para fazer um ode ao amor e ao relacionamento sério no Facetruque, deixa isso pra casada da Dé.
Todo ano é a mesma ladainha entre grupo das recalcadas que dizem amar ser solteiras, mas vão passar a terça-feira num bar pé de porco bebendo e reclamando da vida, e do grupo das namorandas, que passam a semana inteira fazendo declaração de amor no Face, mas rodam o koo mais que a saia da Pomba Gira quando um boy dá em cima delas pela Truth Box.
E as encubadas? Elas estão escondidas em Nárnia, mas nem por isso são incapazes de amar. Aliás, são as que mais namoram, afinal, é muito mais seguro ter uma pica na mão que duas te adicionando no Facebook de família.
Por isso, resolvi fazer uma das minhas amadas listas separando em categorias o comportamento delas no Dia dos Namorados, vamosh começar?
Lá vem a preconceituosa da Max
A Solteira: Está quase casada, morando junto e se bobear já adotou o filho do marido ativo, mas no Dia dos Namorados sempre posta que foi dar uma volta no shopping ou comer num restaurante japonês com o “brother”, pra comemorar a solteirice.
A Discretona: Não comenta nada, não comemora nada. Mas pode apostar que durante o dia ela vai postar sobre algum presente que ganhou: “Ganhei uma caixa personalizada da Heineken, irada!”… não se sabe quem deu, quando deu ou porque deu. Só ela acha que ninguém desconfia.
A Alcoólatra: “Vamos beber porque namorar tá foda!”. Vai na fatura do cartão de crédito dela no fim do mês pra ver quantos pseudônimos de motel você vai encontrar. Soube que o do Status é um nome de borracharia.
A Sonsa: Tem o namorado no Face e mil amigos gays em comum. O namorado assumido posta uma foto dela com ele e uma declaração de amor embaixo, mas ela pede pra não marcar, não comenta e finge que não viu, tudo “pra não dar pinta”…
A Alfabética: Faz uma declaração linda, mas toda vez que vai falar o nome da pessoa coloca só a primeira letra do nome: “Te amo muito, B., não sei o que seria da minha vida sem você”. Tsá boa, né?
Já manjei sua rola e cê nem viu, bee!
A Pessoal: Não cita nomes na declaração, mas toda vez que vai falar do namorado, em vez de usar adjetivos e termos no masculino substitui tudo por “a pessoa”. É a mesma que no churrasco da família, quando a tia evangélica pergunta “E as namoradas?”, ela responde: “Estou namorando uma pessoa maravilhosa”.
A Comunicóloga Cineasta: Como todo mundo já desconfia da sexualidade dela por ser da Comunicação Social, ela faz a koolt e posta o curta “Não Quero Voltar Sozinho”, usando o respeito à diversidade para sair pela tangente. Mas mal sabem as amigas que à noite quem procura a bengala do ceguinho é ela.
Je T’aime de cu é rola
A Musical: O mural dela é como se não existisse Dia dos Namorados. Mas todo dia doze, em alguma hora do dia, pode procurar que você vai achar alguma citação de música romântica.
E, por fim, A Hipster: Foto no Instagram de coração recortado em cartolina vermelha, escrito ‘Je T’aime‘ no centro. Dá vontade de dar três tiros no monitor, de ódio desse ‘Je T’aime’.
Já viu alguma coleguinha encubada com esse comportamento? Já viu com algum comportamento que eu ainda não vi? Me conta aí nos comentários!
Sei que é old, mas toda vez que vejo eu choro! Assista e veja se você não casaria também:
Repararam que no 3:07 tem um casal gay gracinha?
Se você não sentiu nada, saiba que você é um caso perdido, seu sem coração!
Babado Certo 
