“Quem deve ser o novo pecado do Levanta Poeira?”


Aha! Enfim um concurso que vale a pena. Não é essas bichices de concurso Mister Brasil, tô falando do concurso Pecado do Levanta Poeira. Não sei exatamente o que é, mas é algo como um concurso para escolher quem é o mais belo cafuçú entre os boys magias cearenses, só a fina flor do nordeste. É a mídia regionalista oferecendo às massas o melhor da virilidade local. Qüenda:

Pecado Levanta Poeira

Clique sobre a imagem e vote!

Diferente daqui (cof, cof, cof), lá as bees comandam a programa da TV Diário. Meu preferido é o virginiano
Edvando Lima, com seus 22 aninhos, um metro e oitenta e oito, 89 kilinhos. Achei completíssimo. E vocês vão em quem?

Não existe mulher feia, existe mulher que não conhece os produtos Jequiti


Aproveitando que todas estão chorando os seus mortos neste dia de Finados, estou aqui acendendo uma vela para a minha dignidade. Quer dizer, minha dignidade se foi há tanto tempo que se eu for mandar rezar uma missa pra ela, o máximo que vou conseguir fazer é um ritual Wicca.

Última vez que vi minha dignidade: 1293.

Na verdade, chegou um momento na minha vida que eu não sei o que eu faço primeiro nesse feriado: choro pela minha dignidade que se foi ou velo a minha vida sexual que terminou ali junto com a escadinha do Centenário.

A primeira vez que eu fui na Antimofo praticamente me senti uma versão travesti da irmã do Doug Funnie

Eu acho, até hoje, que aquela escada era a responsável pela atual epidemia de viadice que vive o Espírito Santo. Era tão fácil prevenir, era só colocar um dispenser de álcool gel ali, instruir as pessoas e pronto. Mas é tudo isso que eu lembro porque, querida, quando eu tive meu último orgasmo clitoriano, a gente ainda gemia em latim.

dans sextarium antiquae Romae

Com a derrocada de minha vida amorosa, e consequentemente da minha vida sexual, eu passei a me relacionar só com gente feia. Claro, porque enquanto gente bonita faz cu doce, gente feia simplesmente faz a chuca. E dá.

É bom sempre ter cuidado ao namorar uma pessoa feia para não acharem que é animal de estimação.

Eu vou te dizer: eu criei uma quedinha por homem feio. Me encanta aquele sorrisinho que esconde por trás uma tragédia nuclear de Fukushima, aquele rostinho sofrido de quem aprendeu a andar com três meses de idade porque era tão feio, tão feio que ninguém queria pegar no colo. E, principalmente, há um grande motivo por essa guinada na minha vida: sexo, para gente feia, é igual o cometa Halley. Se você perder a oportunidade, minha filha, outra igual só daqui a a 76 anos.

Meu atual padrão de beleza: crococá

Então, querida, pare de correr atrás daquela pessoa bonita que nunca vai te dar bola. Primeiro, porque com o advento da internet, se aquela pessoa for realmente bonita, vai ter pelo menos uma foto dela escancarando as suas intimidades por aí pra você satisfazer sua vontade. Comece agora a olhar com carinho para aquele ser que tá ali, no cantinho da balada, escondido nas sombras. Você vai encontrar alguém com o coração e muitas outras coisas abertas para você.

Liberando a rola.

E você, minha amiga que é feia, você que já pensou em ir na Porta da Esperança pedir uma plástica pro Sílvio Santos: valorize-se. Você pode não estar no topo da cadeia alimentar, amiga, mas saiba que quem está na base é sempre comida primeiro.

HOMEM da semana


E é HOMEM em caixa alta! Cafuçu, 1 metro e oitenta fucking sete centímetros, e pesando mais arrobas que um touro do Canal do Boi.

Cata o vídeo abaixo:

porra!

Me babei inteira!

Gente, imaginem dar pra um homem desse tamanho? Parte de mim se treme toda só de pensar, mas a outra morre de medo e se imagina nessa situação:

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Apertada como uma bacia

Dica da tata

“501 caras para pegar na UFES antes de se formar”


E aí, galera? Sobreviveram ao findesh? Que ótimo (a falsa!)! Então, vamos falar de coisa boa? Vamos falar daquele assunto que muito nos interessa… Não, não é sobre o futuro político após as eleições municipais no Espírito Santo. Vamos falar de Cafuçú, ou seja, de neca.

Não tem aqueles tumblrs que juntam 501 boys com alguma característica? Então, estão criando um com os boys magia da Ufes Sim, da U-FES! Cata, que maravilha:

Clique para acessar o site!

Vamo combiná, né? O que tem de boy magia naquela universidade, olha… Aqueles cafuçú tudo tratado com suquinho de pera, corpinho trabalhado na academia, barbudjeenhos…. Hmmmmmmmm! Ou seja, é Tumblr para ser seguido de perto, hein? Daí não precisa ficar se lamentando dizendo “ah, esses homens lindos, mas tão longe de mim”.

Acredita, vinhádo! Sonhar é de graça.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Pegação no Banheirão]


Seria engraçado se não fosse trágico. A Bee Bombadãm é uma comentadora conhecida no Babado Certo, além de já ter aparecido por aqui contando sua parafilia por heterozinhos.

Pois então, dessa vez ela foi longe demais, vamos ler o que ela tem pra dizer? (O texto é um pouco longo e as frases em negrito são os comentários da Max)

Oi Max. Ai, tô aqui em casa desesperado, olha o que me aconteceu: Bem resumido. (Imagine se tivesse contado com detalhes)

Estava eu no banheiro do terminal da cidade em que eu faço faculdade. Aí um cafuçu deu umas olhadinhas e eu, que nunca tinha feito banheirón, resolvi fazer. Fui lá, entrei, e o cara entrou também.

Não deu 1 minuto e 3 guardas bateram na porta! Quase fui espancada por um deles! Aí eu falei pra um deles: deixe eu ir embora, cara, eu sou professor, não posso me expor (Claro, claro, banheirão de terminal é o local mais discreto do mundo). Enquanto isso, uma bixinha breguinha olhava tudo do espelho e o outro guarda gritava (Aposto que era uma leitora do Babado Certo doidinha pra saber de tudo e me mandar depois).

O mais bonzinho falou pra mim: “Cara, olha pra você e olha pra esse esculachado” (porque o cara era cafuçu e tava de chinelo e eu toda linda mas enfim, o que ele quis dizer é, como você desse jeito foi fazer isso com esse tipo de pessoa. (hahahaha, passam-se os posts, e ela não perde essa humildade deliciosa dela)

Aí o mais bravo disse: “Some daqui!”. Max, eu sai vazada e fui pegar um outro ônibus, porque eu tinha um encontro com um boy magia em outra cidade, enfim… (Enfim não, você já tinha neca preparada pra schupar e ainda foi parar no banheiro com outro? Que megalomania é essa, beesha?!)

…eu nunca passei tanta vergonha na minha vida. Nunca fiz isso num banheiro,  e olha o que deu. E o cara falava: “Eu subi no outro banheiro eu vi ele de pau duro e você chupando” (Você parou pra bater papo sobre o assunto?).

Ai, Max, que vergonhaaaaa (vergonha de quê, bee? 90% das gays daquele terminal dariam um braço pra estar no seu lugar). Saí vazada quase chorando. Ainda bem que não vi ninguém de conhecido, nenhum aluno, nada. Imagine! Bom, claro que NUNCA MAIS vou fazer isso, nunca mesmo (Falo isso toda vez que acordo de ressaca). 

Mas o que eu preciso da sua ajuda é o seguinte: o boquete foi rapidinho e o cara era meio alternativo, pra ser bonzinho, mas tava limpinho e tal (Se o policial hétero de gongou, querida, não adianta tentar contornar: barangou).

Aí, enquanto eu fazia o boquete (nos 1 minuto kkk), eu senti que ele ia gozar, eu senti uma coisinha estranha e nao era o liquido pré-semem, já praticamente era o sêmem. Mas ele não gozou, e eu cuspi tudo fora e nessa hora que os policiais chegaram…

Se ele não gozou, e não era o líquido pré-ejaculatório, o que saiu do pau dele? Mingau Mococa?

Max, você acha que tem algum procedimento que eu deveria fazer pra evitar possivelmente alguma doença? Esse negócio de 48 horas. Eu li na Internet e é pra caso de estupro, no meu caso como eu faço? Vou na unidade de saúde e converso com um médico? Eu sei que eu sou muito encanado. Porque ele NÃO CHEGOU A GOZAR, mas eu senti um gostinho e, nossa, eu nem durmo agora.

Ai Max o que vc acha que eu devo fazer? Ou como não foi estupro não há nada pra fazer?

E aí ele fala alguns detalhes do encontro dele com o o boy da outra cidade, mas aí já foge do tema.

Então, eu acho que o maior perigo de se fazer boquete no terminal é o PRÓPRIO banheiro do terminal. Já disse num post que banheiro de terminal pra mim é uma grande casa de adoção para vírus sem lar, basta você ajoelhar pra schupar o boy que aquelas bactérias comedoras de carne humana começam a devorar suas articulações.

Mas falando sério agora, sobre o perigo de ter pegado alguma doença fazendo boquete, as chances do HIV são pequenas (como já disse no post sobre DST’s).

Um banho de Natura Ekos resolve o problema

Entretanto, todo cuidado é pouco! Ainda mais no seu caso, né, bill? Encontra um cara todo cagado no terminal, mal sabendo em quantos troncos de bananeira ele já enfiou a neca, e simplesmente chupa como se ele lavasse a pica com Dermacyd?

Errou feio, e por isso o SUS não vai te garantir o direito de tomar o medicamento preventivo de graça. Esses anti-retrovirais são caríssimos e, se mal tem coquetel pra quem é soropositivo, imagine se fossem distribuir remédio pra todo mundo que fez sexo desprotegido? Não dá certo, né?

Mas há um lado bom, o boquete foi por menos de um minuto, e como ele não gozou, não deu tempo de ter algum contato com sangue ou fluidos corporais… mas é claro, sempre há uma chance, vale fazer o exame daqui a três meses.

Isso eu estou falando do HIV, tem uma série de outras doenças que você poderia pegar schupando os outros, ainda mais um de aparência pouco higiênica, não se esqueça que o HPV tá aí, mona. E verruga, quando não é de pérolas como na montação da Lady Gaga, não é nada bonito.

Enfim, tenho uma dúvida: como assim ele já ia gozar com menos de 60 SEGUNDOS de boquete? Você esqueceu de passar o Corega e tirou a dentadura na hora de chupar?

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.

“Onde os ursos estão” #1


Daí que o blog BearNerd está traduzindo a web-série gay americana que traz como tema os ursos, “Where the Beras Are”. Não é demais? E a série é divertidíssima pra todas as bee, independente do sub-gênero que se enquadram.Ela é sexy, divertida e engraçada, eu ri alto com várias cenas.

Cata o primeiro capítulo (se a legenda não carregar instantaneamente, você tem que acionar o botãozinho “cc”- legendas – que fica embaixo do player a direita):

“Vão tomar no cu, todos vocês! Está festa está uma bosta!” LOL!

Que situação! Mas quem nunca acordou com um boy que não sabia o nome do lado que jogue o primeiro Wi-Fi na minha cara! E como lidar com o suspense de saber o que houve? Calma, bee! Conforme forem saindo os capítulos vou postando aqui, beleza? Woof!

Via BearNerd.