Estratégias de segurança anti-homofobia: Seja hétero

Saiu na Folha:

Ou seja, perca seu direito de ir e vir e não reivindique seu espaço público.

Com licença,

Utilidade Pública: Alimentos inimigos da chuca

Lindas, JÁ CHEGA de férias, né? Estou aqui doida pra fazer novos posts, não aguento ficar longe de vocês por muito tempo.

Então, inaugurando o ano de 2014 do Babado Certo, um post super útil sobre a alimentação de uma passiva que pretende fazer sexo sem o medo de passar cheque.

Mas por que eu quero começar o ano falando disso? Primeiro, porque 2013 foi uma merda e acho que nada mais condizente com esse ano escroto que falar sobre como se livrar dela, segundo que muitas leitoras me perguntam nos comentários como eu faço para unir uma boa alimentação com uma chuca segura que evite surpresas no sexo.

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Bem, o conhecimento de chuca me foi dado por uma drag queen tibetana que fazia cosplay de Elke Maravilha no Buraco da Lacraia, no Rio de Janeiro, e consiste numa longa lista de alimentos proibidos para todas nós, quando se pretende fazer sexo anal.

Vale lembrar que é importante, para uma maior segurança, que se fique pelo menos seis horas sem se alimentar e fazer a chuca antes de sair de casa.

PRIRIIII RÂÂÂÂRTIS

Tenho certeza que ficar esse tempinho sem encher o rabo de sanduíche do Subway não vai te trazer nenhuma anemia. Isso porque a digestão completa dura cerca de 4 a 6 horas, então, deixando esse intervalo você consegue fazer com que toda a nena chegue no final do seu sistema digestivo.

Aí você poderá tirar tudo até seu edi virar um Worm Hole capaz do pinto entrar nele no ano de 2014 e sair com um black power genital dos anos 80, numa viagem de tempo anal.

Mas antes desse pequeno jejum é muito importante que você saiba O QUE comer, pois existem alimentos maldosos, traidores, que acabam com a sua possibilidade de um edi limpo e com o ph de uma solução tampão.

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Vamos aos alimentos!

São eles:

Couve:

O inimigo número um de toda chuca. Já ouvi várias histórias sobre a maldição que é esse alimento. Isso se dá porque ele é um vegetal cortadinho em tiras longas. Como nós somos quase carnívoros, não conseguimos digerir celulose, apenas se mastigarmos o alimento e quebrarmos com o dente essa parede da célula da couve, para aí sim nos nutrirmos com o líquido de dentro.

Só que como ela é uma tira longa você não consegue mastigar inteira e, como resultado, ela vai direto pro seu intestino, grudará na parede dele, e nem a chuca mais profunda do mundo vai conseguir tirá-la de lá. A única ferramenta capaz de tirar essa couve de lá de dentro é adivinha quem? A cabeça da neca! Exatamente!

Você vai acabar no final da noite que nem o Mister M tirando lenços do bolso, mas no seu caso uma tira enorme de couve do seu edi.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=l17onPgRk0g]

Milho Verde: 

Pe-ri-go-sís-si-mo! Milho verde tem uma capa de celulose em cada grãozinho e, por esse motivo, é ainda mais traiçoeiro que a couve.

Se você não mastigar todos eles, vão também direto pro seu canal retal, e vão ficar escondidinhos na dobrinha interna do seu edi, como Angelina Jolie em Salt, só esperando a hora certa de te matar… DE VERGONHA!

Pare já aí, seu cereal maldito!

Feijão:

Feijão é tenso, preciso nem falar nada, né? Minha dica pra vida é que no que dia que for dar coma soja, pelo amor que você tem a sua reputação anal!

Feijão vai criar uma bomba de destruição em massa dentro do seu corpo, e essa bomba vai se prender nas paredes no seu intestino e não vai sair nem com aqueles aspiradores de pó que sugam água.

A única coisa que será capaz de explodir essa bomba é o gentil entra e sai do pinto, que servirá como um sensacional supositório liberador de gases-ninja contratados especialmente por satanás para assassinar o tesão do momento.

“Comeu feijão?”, “Comi, amor”, “Então tchau”

Farinha de Mandioca:

Essa vai pras de ascendência nordestina, que adoram secar o caldo do feijão com farinha (já viu que essa mistura aqui é tipo dar um cheque em branco na mão de alguém, né? É CERTO que vão passar pra frente e o seu prejuízo vai ser enorme), não, não e não! Farinha não!

Isso vai prender tudo dentro de você, vai fazer a nena virar a bola do clipe da Miley Cyrus e quando você soltar vai sair como um tiro de bazuca que vai varar o abdômen do seu boy.

Pimenta (do reino, malagueta, rosa, dedo de moça, dedo de puta, foda-se, corra de todas):

Claro, se você comer só um tiquinho não vai dar nada. Mas um dia eu estava na Bahia e comi uma tal de Pimenta Saci, o rótulo me avisou do que estava por vir.

Minhas filhas, eu comi, ardeu como se eu fosse a boca do inferno daquele desenho do pica-pau marinheiro:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=kG-jfiXNPI4]

Mas nada pior do que quando saiu, realmente, eu me senti parindo o próprio personagem do Sítio do Pica Pau Amarelo.

Se você jogasse uma peneira na minha bunda dava pra prender o saci numa garrafa de cerveja, como no seriado da tv (que vai fazer 10 anos esse ano, só pra você se foder se sentindo velha aí).

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E são esses alimentos, amores. No próximo post eu vou falar de alimentos que são AMIGOS da chuca e que facilitam a limpeza de dentro pra fora, chegando ao ponto de você nem mesmo precisar fazê-la. Não é maravilhoso? Ótimo para aquela viagem pro interior na casa da sua tia que não usa chuveirinho.

p.s.: Use essas dicas só enquanto você estiver conquistando o boy. Depois que ele se apaixonar por você, foda-se, ele tem mais que te aturar do jeito que você é.

“Você vai me comer sim! Com cheque ou sem cheque”

Eu sou hétero, mas deixo você chupar

E a beesha prontamente ajoelha, chupa e sai do cantinho realizada contando pra todas as amigas da mesa sobre o boy que ela “fez”.

Fez?

Como se dá esse processo? Por que gays passivos/versáteis tendem a se submeter a esse tipo de relação ‘sem troca’, só pelo prazer em fazer sexo oral?

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Ontem no Gepss discutimos um texto de Michel Foucault que falava sobre um filme japonês que havia sofrido censura na França, por conter imagens pesadíssimas de coprofagia, castração e sanduíche de buceta, e a castração acontece porque a personagem acha que o homem não é digno de ter um pênis, pois não sabia se beneficiar do prazer que ele oferecia (pense na loucura hahaha).

Enfim, numa das passagens, ele diz:

“Para os franceses (e aí eu, Max, incluo aqui todo o Ocidente, já que a cultura europeia é a base das outras culturas ocidentais), o sexo do homem é literalmente atributo do homem: os homens se identificam com seu sexo, e mantém relações absolutamente privilegiadas com ele.

Assim, as mulheres se beneficiam do sexo masculino unicamente em que esse direito lhe é concedido pelos homens, seja porque eles o emprestam ou porque o impõem a elas: Daí a ideia de que o gozo masculino está em primeiro plnano e de que ele é essencial”

GÊNIO!

Como as relações homossexuais, na maioria das vezes, são uma cópia da dinâmica heterossexual, vamos observar essa relação de “beneficiador” e “beneficiado” entre o ativo e o passivo, ou entre o hétero e a beesha que ajoelha e chupa sem receber nem um afago.

Aliás, não se enganem achando que isso é um resultado da falta de ativos, muitas MESMO com um peguete marcado chupariam um hétero São Sebastião se ele aparecesse no meio do caminho.

Inclusive, me lembro de um comentário antigo que uma gay postou aqui no blog. Ela disse que estava no terminal esperando para se encontrar com o peguete, mas apareceu um cobrador de pau duro perto dela e, num rompante, ela foi capaz de fazer o cobrador gozar ANTES de pegar o próximo Transcol.

Se não é falta de ativo, então é o quê?

Exatamente o que falou Foucault: não é preciso que o passivo ou a mulher sintam prazer físico numa relação com um homem para que seja considerado sexo, importa é que esse homem goze e, como resultado, inicie e finalize o sexo.

Afinal, se o pau descer acabou a trepada, certo? Mas não deveria ser assim…

Agora eu como você, amor

Entre as mulheres isso se dá de forma diferente, devido ao sexismo influenciar bastante a vida sexual delas, mas com as beeshas, que também são homens e se beneficiam da liberdade sexual masculina, é clara a superioridade e a importância do gozo do ativo sobre o gozo do passivo.

Sim, importância também! Quantas de vocês já ouviram amigas contando que treparam, não gozaram, mas mesmo assim o sexo foi maravilhoso? Você não vê um ativo dizendo que uma beesha larga o suficiente pra não fazê-lo gozar tenha sido um bom sexo. E por que não fala?

Porque a relação gay, no auge da sua heteronormatividade, não considera completo o sexo que não termina com o penetrador ejaculando, mas considera sexo (e satisfatório) aquele em que só esse penetrador ejacula.

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Tá na hora de vocês pararem de retroalimentar esses caras, meus amores, já passou da hora!

Sim… 😥

Exijam prazer recíproco, nem que seja um afago na sua cabeça, ou qualquer coisa além da famigerada mãozinha atrás do pescoço para evitar contato físico e não ferir a sua “heterossexualidade”.

Porra não é agradecimento.

ATENÇÃO! Cunete está permitido!

Quem tem medo de travesti?

Sempre rolou no imaginário popular que “travesti é barraqueira e trans é educada”. Logicamente, isso é uma máxima repleta de preconceito que se baseia num grupo pequeno de pessoas mal-educadas para julgar a classe inteira, ou seja, a nossa velha conhecida homofobia internalizada. E foi pensando nisso que fizeram um vídeo satírico sobre a visão das pessoas quando o tema travesti entra na roda de discussão, vem assistir:

“Eu boto peito, eu boto bunda, eu boto a porra toda, eu viro travestixx pra você querer me dar o koo, viado?” Aaaaaaaaahhhhhhhhhhh hahahahahahahahahahahahaa

OSCAR!

Babado, Confusão & Gritaria – Espalhando a discórdia por Nova Almeida

Eu sei, eu sei, vocês estão estranhando minha presença aqui tão rápido, sendo que eu havia dito que ia viajar ontem. Pois eu fui, mas já voltei pelos motivos que vão ser contados no post que segue.

Sexta-feira acordei animadíssima para viajar, comprei meu cigarrinho, uns pirulitos e até depilei a perna mais cedo. Porém, quando eu estava me maquiando meu pó compacto caríssimo caiu no chão e se quebrou em 200 pedaços. Eu não me toquei na hora, mas agora eu sei que o universo tentou me avisar sobre o que estava por vir.

Só que eu sou teimosa e não dou ouvidos pro cosmos, porque…

A minha animação era tanta que resolvi ir com um look bem alegre:

Mentira, usei uma blusa preta, um sapato preto, um casaco preto e uma calça BRANCA! Rá! Quer mais verão que isso, gente? Só se eu fosse de biquíni!

Aí tá, peguei o transhca, duas fucking horas e meia depois eu cheguei em Nova Almeida. E quanto mais longe eu vou de ônibus, mais torturante é a minha presença no coletivo, mais gente olha pra minha cara e mais criança cutuca a mãe pra perguntar se eu sou menino ou menina.

Chegando lá fomos na casa de um colega do nosso amigo. Estava ele e sua avó de 87 anos fumando, bebendo cerveja e falando putaria. De cara eu amei a senhorinha, queria enfiá-la dentro da minha necessaire e trazer pra Vitória pra ESFREGAR NA CARA DO DRAUZIO VARELLA QUE NEM TODO MUNDO QUE FUMA E BEBE MORRE CEDO!

Na sua cara!

Cerveja vai, cerveja vem, chegou um boy magia com olhos tão claros que eu quase peguei na mãozinha dele e o fiz ver meu passado repleto de orgias com traficantes bacantes do Bairro da Penha regadas à Cantina da Serra fervendo, tal qual a bruxa cega de American Horror Story (sim, Tchynna já usou referência de American Horror Story, mas não tem como ignorar a quantidade de referências maravilhosas desse seriado!).

Não Maaaax!

De repente, ouvi o grito de uma criança e todos os presentes saíram correndo pra sala! Pensei que a menina havia se machucado, mas não, o padrasto dela chegou e bateu nela, ou a segurou forte, não sei, só sei que a menina gritou e começou um escarcéu entre o padrasto da menina e a velhinha de 87 anos!

Eu sou a moça de azul, durante o barraco

O homem de um lado, a velhinha do outro com uma garrafa de Brahma na mão, e eu no meio sentadinha no banquinho rindo de me acabar. Além de beber e fumar a velhinha ainda era boa de briga, gente! Tacou balde, vasilha, talheres e até o meu banquinho na cabeça do homem, que acabou indo embora depois de muita insistência.

Desse modelo

O rock deu o que tinha que dar, né? Fomos pra casa de um amigo, dormimos, e logo pela manhã fomos acordados com uma gritaria lá na cozinha. Era meu amigo quebrando o pau com a mãe dele.

E um xingava de um lado, outro do outro, de repente pegaram as facas e começaram a encenar o meme do Lobster Knife Fight:

E eu? Simplesmente fui pro quarto e comecei a me arrumar pra sair, nem confiança, como Nazaré Tedesco:

Não sou obrigada, eu hein:

Dali almoçamos e fomos pra famigerada pracinha dos bares e eu, inocente, achei que finalmente ia poder sentar e beber em paz, sem maiores problemas… ledo engano. Outro colega do meu amigo ligou pra ele e lá fomos nós pra uma casa no meio do mato de Nova Almeida.

Chegando lá, sentamos no sofá e o nosso amigo (o que mora lá e estava nos guiando pelo bairro) falou que ia sair pra comprar cerveja de bicicleta… mas nunca mais voltou.

Nisso o dono da casa xingava no telefone, esperneava, falava um monte de palavrão, e eu no cantinho do sofá, assim:

Plis, god, don’t!

Não era possível, eu comecei a desconfiar que eu era um dos cavaleiros do apocalipse e levava a discórdia e a danação pra onde fosse!

De repente o dono da casa coloca uma roupa e desaparece, num rompante só. Volta meia hora depois todo sujo, xingando a mulher de vagabunda dizendo que chegou na casa do amigo e pegou ela e o cara trepando em cima da cama! Que ia matar a fulana, fazer e acontecer.

Ali eu LEVANTEI E GRITEI:

Peguei minha bolsinha e sai correndo pra rua pra ir embora, não tinha condições de presenciar mais uma cena de violência! Sou sensível, não consigo nem assistir o Datena sem chorar ao ver as ibagens.

Agora imaginem um pontinho preto e branco no meio do mato sete da noite, se alguém passasse com certeza me filmariam e postariam naqueles vídeos de aparição de ET:

NÃO! PORQUE NESSA DESGRAÇA DESSE HORÁRIO DE VERÃO SETE DA NOITE AINDA ESTÁ UM SOL DE MEIO DIA!

Qué dizê, tive que ir embora no calor, a pé, sem saber pra qual lado era a praça central. Mas fui embora assim, pensando no meu amigo que me largou lá

Entretantoãm, eu sou adventista e guardo os sábados… pra beber mais que o habitual. E por isso estou em casa, puta, mas preparadíssima pra ir pra minha amada Bocetaria mais tarde.

Eu só espero que essa minha energia negativa não funcione por lá também e acabe estourando uma guerra civil em Coqueiral de Itaparica, né?

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Amor não garante relacionamento]

Kooriosidades! Sentiram saudades? Aposto que sim.

Então, o e-mail de hoje é de uma gay que estava prestes a se casar e foi largada pelo boy! Praticamente um roteiro de comédia romântica, porém muito útil pra eu dar um coió nas senhoras que postam “procuro relacionamento sério” nos grupos de pegação do Facebook.

Cata:

Estou num relacionamento que muito feliz me fez, mas que agora só me traz dor e sofrimento. Bem, vamos lá: conheci um cara que mora no norte do estado do ES, eu sou do sul e apesar de estarmos no mesmo estado, a distância entre nós é de quase 600km. Esse cara apareceu de repente, mandando mensagens pra mim no face e pediu que eu o adicionasse, e eu assim o fiz.

Começamos uma paquera gostosa, nos conhecemos pessoalmente, ele me pediu em namoro e com o tempo me apresentou como seu namorado para toda sua família: mãe, irmão, tia, papagaio, periquito, etc. Passei uma temporada na casa dele e ele me apresentou a todos seus amigos (90% desses héteros) como seu futuro marido, me pediu em casamento e até começamos a pensar sobre montarmos a nossa casa.

Ele se dispôs em mudar pra cá, por opção própria mesmo. Tudo estava perfeito. Ele me ligava o dia todo. Era o primeiro a me dar bom dia e o último a me dar boa noite. Dizia “EU TE AMO” umas dez vezes ao dia pra mim, e fazia de tudo pra vir me ver. E eu também fazia isso. Ele negociou sua transferência (emprego) pra cá e eu jurava que até dezembro deste ano estaria casado e morando com ele. Ele me prometeu isso.

Até que de repente, num dia, ele mudou seu discurso. Eu questionei a ele do porquê dele não querer vir me ver num fim de semana e ele apenas disse que não queria mais namorar, me queria apenas como amigo,que gostava de mim, mas se recusou a dizer que ainda me amava, quando o perguntei, durante essa conversa.

Depois disso eu continuei insistindo e querendo saber o que tinha acontecido, mas ele alega não saber, que simplesmente não quer mais.

Max, como pode uma pessoa chorar dizendo que te ama. Que você é a vida dela. Te pedir em casamento e te apresentar a todos como futuro marido e cinco dias depois te largar e não dar satisfação. Ele só sabe dizer que não sabe, não entende, mas que ele só me quer agora como amigo.

O que me deixa aflito são as lembranças de como esse homem me amava e como em questão de dias tudo mudou assim. Queria entender? Eu o amo muito e queria que voltássemos. Mas ele diz: não. E se recusa a se justificar.

O que eu faço. O que será que aconteceu? Me ajuda pelo menos sobre o que fazer, porque saber o que aconteceu até ele diz ou finge não saber!

Pesada a história da gay, né? Depois a beesha me respondeu o e-mail dizendo que quando um amigo sondou as informações, ele (o rapaz) alegou incompatibilidade sexual.

Olha, eu não duvido. Por isso vou contar uma história minha, porque eu já fui o rapaz que largou o outro mesmo gostando.  Arrumei um namoradinho três anos atrás, e foi o relacionamento mais tórrido que eu já tive, muita paixão, muita loucura, muita trepação em locais inusitados.

Tudo parecia o máximo, sim, ele era uma pessoa ótima, mas eu não sentia que no sexo a gente combinava. No começo era maravilhoso, porém depois da quinta semana eu comecei a me sentir entediado.

Aí a gay falou que ele parecia gostar, que nunca reclamou, que sempre tem orgasmo e tudo mais. Sim, gente, ótimo, mas orgasmo você pode ter até com um desconhecido na rua, gostar do sexo, e mesmo assim não combinar com a pessoa na cama.

Compatibilidade sexual é mais que piru no cu resultando em gozo.

Era o que acontecia com esse meu namorado, adorava ele, queria ter três filhos e morar no campo… no início. Depois de um tempo o sexo continuava dando prazer, mas eu não sentia mais aquela vontade, aquela atração que eu sentia no começo, mesmo adorando o boy.

Isso quer dizer o quê, viados? O QUE EU SEMPRE FALO NOS KOORIOSIDADES: Amor não garante sucesso no relacionamento. As circunstâncias sim. 

Não adianta achar que seu amor pelo carioca vai sobreviver à sua transferência pra Manaus, não adianta achar que o seu amor vai sobreviver a alguém que não te faz se sentir completo na cama. Porque a paixão inebria, engana, deixa a gente idiota e com péssimo senso crítico.

Aí vem a beesha passiva que namora outra passiva e usa brinquedos pra substituir a falta do ativo:

A gente se adapta, Max, o amor passa por cima de tudo isso, só de estar com a pessoa já é maravilhoso.

NO COMEÇO, gayrotas, só no começo. Minha caixa de e-mail é entupida de mensagens de gente que resolveu namorar pessoas com a mesma preferência na cama e agora está frustrado, depois de um tempo de relacionamento.

Algo que é “só um probleminha” no começo do namoro, se torna insuportável com o passar dos anos. E eu namorei 3 anos uma pessoa, eu sei o quão insuportável um simples barulho de alguém mastigando alface pode se tornar! hahaha

Óbvio que há exceções, aqui no blog mesmo eu já vi. Mas são exceções raríssimas, gente, e eu ainda tenho minhas dúvidas se o casal é tão feliz como diz ser.

Digo isso porque nosso sexo tem dois problemas: Ele é todo baseado num discurso sócio-cultural e é parte integrante e fundamental de qualquer relacionamento… quer dizer, como você faz sexo diz quem você é e quem você é determina com quem você namora. SINUCA DE BICO.

–

Então, qual é a minha dica? Pra beesha do e-mail eu digo que é paciência, só a saudade vai fazê-lo repensar o que sente por você.

Saudades…

Agora, pra vocês que estão entrando num relacionamento com alguém que não combina 100% com você. Você tem duas opções: Ou mantenha a paixão viva o namoro inteiro (por todos os anos que ele durar) ou espera pra largar assim que a paixão sumir.

Qué dizê, a maior dica de todas é: Não inventa de namorar só porque tá há 4 anos encalhada e encontrou alguém que quer algo sério, isso não dá certo.

Prefira ficar solteira nem que seja 30 anos, mas jamais namore por conveniência, você vai se apaixonar, vai se machucar e depois vai ser mais um na minha caixa de e-mail sofrendo porque traiu quem gosta.

Namore pelo comprimento da pica (desculpa, meu gato subiu no teclado aqui)

Saiu a lista de premiados do Destaque 2013!

Então, bee’s, pra quem não está sabendo, vai rolar um evento bafoentíssimo em grande escala no Theatro Carlos Gomes, neste sábado, dia 21.

O evento premiará os destaques da cena LGBT capixaba no ano de 2013 e todos aqueles que contribuíram para a luta contra a homofobia e outras formas de discriminação no estado.

Cata o flyer:

Segue a lista de premiações:

Premiação

Música: Olhar de Sedução

Imprensa: LGBT-ES.COM

Produtor cultural: Ana da Band e Renan Rilton (produtores da Parada gay de VV)

Artes plásticas:

• Marcio Pellegrino Antonelli
• Sergio Camara
• Saintclair Rosetti

Drags (todas farão performance no evento):

• Ângela Jackson
• Bianca Castelli
• Gizelly Summer
• Draklas.

Boite:

• Reduto historico: Boite Eros
• Aglomeração GLS: Chica Chiclete

Moda: Daniel Davilla

Dança:

• Homem Cia De Dança Contemporânea (HCDC)
•  Cia Mutumbaxé

Beleza: Mirian Vervloet

Carnaval:

•  Petterson Alves
•  Flavio Rafalski

Reduto LGBT: Galegão Sanduicheira

Empresários:

•  Teddy Ferreira
• Álvaro Schmidel

Cabeleireiros:

• Vitoria – Francisco Guasti
• Serra – Cosme Mattos
• Cariacica – Bianca Biancardi
• Vila Velha – Solon Veronezzi

Make-up: Vicky Beauty

–

[youtube http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=7xNr7mcLENg]

Pois é, nós do Babado Certo não fizemos o requisito esse ano, 5 milhões de visitas não devem ser destaque o suficiente pros critérios da banca… mas bola pra frente, no próximo a gente emplaca!

Agora, sabem de quem eu senti falta? Rouge House! Lógico, né, gente? Se o nome do evento é DESTAQUE nada mais lógico estar na lista uma casa noturna que trouxe ninguém menos que Silvetty Montilla com menos de um ano de existência.

Muito curioso…

p.s.: Amanhã eu vou soltar promoção pra quem quiser comparecer ao evento para  protestar se divertir, então fiquem ligadas!

Fonte: LGBT-ES

Terrível relato de misoginia contra lésbicas

GENTE! NÃO ME CRUCIFIQUEM! Meu joguinho liberou mais 4 dungeons super legais e eu estou viciada nelas desde ontem, não consigo parar um minuto pra postar!

Porém, acabei de ler um relato absurdo nos comentários DESSE post e eu preciso dividir com vocês. Cata:

Nossa! Li e me senti no lugar da sua amiga que mandou o e-mail. E digo isto porque vivenciei coisas muito parecidas. Sou lésbica e tinha um grupo muito grande de amigos gays.

Com o passar dos anos, não suportei mais os comentários abomináveis sempre sobre mulher, chamando mulher de buceta, vagabunda, bacalhau, todas as vezes que nos encontrávamos. A coisa tomou uma proporção tão enorme que certo dia dois deles, os quais eu admirava tamanha sensibilidade, inteligência, etc… despejaram toda sua misoginia em uma conversa que me traumatizou.

Iniciaram a conversa com intuito de saber algumas curiosidades sobre a sexualidade feminina, porém foi desastroso. Ouvi de tudo que é terrível. Que o corpo da mulher é feio, sujo, que a vagina é muito mais suja que cu e pênis, que ser homem é muito melhor, criticaram minhas práticas sexuais, dizendo não ter graça nenhuma, quando citei o prazer sentido nos seios, fizeram piadas chulas, me perguntaram e continuaram insistindo se eu tinha vontade de ser homem ou se queria ter filhos porque então não me casava com homem e que eu era lésbica porque era traumatizada e não tive sorte com homens.

PRECISO POSTAR ESSA MENININHA PRA ILUSTRAR MINHA RAIVA!

Fiquei péssima até hoje, lembro disto e me traz depressão. Ainda quando reclamei, escrevendo um texto parecido com este, e conversando pessoalmente, disseram que o problema estava em mim que absorvia tudo isto para o lado pessoal e devia ir num psicólogo. Isso tudo me deprime de tal forma que é realmente triste, pois sempre respeitei as práticas sexuais dos mesmos, nunca interferi de forma ofensiva nem critiquei o corpo masculino.

Me espantei com a forma que eles veem o corpo feminino, jamais esperava ouvir aquilo tudo, de forma pejorativa. Com imenso nojo e raiva. Porém nós mulheres ainda somos vítimas de tudo isto na própria sociedade, haja visto o furdunço gerado em torno de qualquer mulher bonita que pose nua sem ter se depilado totalmente ou quase totalmente (na mulher pelos é relacionado a sujeira, feiura, e no homem viril, normal). Alguém já viu versão masculina de certos tipos de piada, como “bacalhau”? Não é porque a falta de higiene de um homem não possa vir a ser igual a de uma mulher, porém o sexo feminino é relacionado ao feio e sujo para que a menina desde criança pense assim e não se toque, achei feio e nojento.

Eu mesma quando namorei com homem, tiro minhas próprias conclusões, falta de higiene masculina é tão terrível quanto uma mulher menstruada que não toma banho. Enfim, sem entrar nos detalhes para não traumatizar vocês, infelizmente as pessoas citadas não tomarão consciência do mal que fizeram e não mudarão.

Pois é… 

E a amapoa chegou a dizer que hoje evita conversar com homens gays porque passou a ter medo de sofrer misoginia. E vamos ser sinceras? VAI SOFRER SIM!

Quantas vezes não nos vimos numa mesa de bar criticando o órgão sexual feminino? Conheço gays que me dão asco de ouvir falando sobre vagina. Tem uma beesha no grupo do Babado Certo no Facebook que não consegue fazer um comentário sequer sem denegrir vagina e enaltecer o edi dela, como se fosse grande coisa… se bem que pelo que ela relata, deve ser ENORME mesmo. Hahahaha!

Edicentrismo

Eles veem a perereca como um demônio, algo que lhes causa ânsia de vômito só de pensar… gente, PARE JÁ! Inclusive com a piada idiota do “tenho tanto nojo de buceta que nasci de cesárea pra não passar nem perto”. Isso ofende e retroalimenta uma cultura de que a mulher deve ter vergonha do próprio corpo.

Vocês podem ter nojo, lésbicas também tem nojo de pau, mas às vezes o nojo de alguns gays beira o ódio.

A situação é tão absurda que nas nossas gírias chamamos mulher de “racha”, resumindo toda a pessoa ao seu órgão sexual, e na maioria das vezes a expressão de ojeriza acompanha o termo. Aliás, tendemos a usar “racha” quando vamos reclamar do comportamento de alguma mulher, já perceberam?

É como se quiséssemos usar o que ela tem de mais “horrível” no seu corpo para ofender.

Compreendo que no meio gay nossos órgãos sexuais (e por órgão sexual a gente também inclui o koo) são o centro das nossas categorizações, uma pessoa passa a ter sua personalidade classificada a partir do que tem por debaixo das calças: É a gay do cu largo ou apertado, é o boy do pau grande ou pequeno.

Todos tem um sentido no discurso e representam alguma coisa pra quem ouve. Dou meu cu pra um jegue se quando você ouve que fulana é larga, você não deduz TUDO sobre o comportamento da viado.

Mas eu não vejo ninguém chamando homem de “pica”, você vê? Minto! Vejo sim! Usamos “pica” quando o cara é muito bom em alguma coisa.

COMO ASSIM, GARÁLEO?

–

Nessas horas eu fico me perguntando… será que o motivo das lésbicas organizarem a própria Parada Gay, em São Paulo, não é também culpa dessa misoginia estimulada por homens gays?

Pensem a respeito, porque alimentando a aversão ao feminino vocês também alimentam, sem saber, a homofobia que vocês sofrem.

p.s.: Amanhã eu começarei uma coluna nova de “Teorias Polêmicas sobre a Homossexualidade”, e a primeira vai ser sobre Freud explicando o porquê dos homens gays terem tanto pavor de vagina. Aguardem…

Hackers da Tunísia invadiram o site da Move?

Gente, não sei que negócio estranho é esse, mas entrem no site da Move e sigam pra aba “fotos”. Olha o que aparece:

Clique para ampliar

Eu hein… Hackers tunisianos analfabetos que não sabem escrever o próprio nome do que eles são?

Se você é beesha e tem sua foto lá, aconselho que não recebam nenhuma proposta de emprego no exterior, com ótima remuneração. Porque a gente já sabe como isso termina.

Se você é um dos hackres tunisianos, atendam ao meu pedido:

Beabá para novos manifestantes!

PC Siqueira explica direitinho tudo sobre uma manifestação suprapartidária:

Isso a Globo não mostra. rs

O gigante acordou, mas dormiu nas aulas de História

Leiam os quatro tópicos da bandeira

Gente, essa semana não tá nada boa para falar sobre bichices aqui no blog, né? Estamos todos de olhos bem abertos nas manifestações que estão acontecendo no país nos últimos dias.

Pois sobre elas, eu tenho uma coisa pra dizer: CUIDADO

Não é com a polícia não, ela é só a ponta do iceberg do que está para acontecer. Venham comigo e vejam duas notícias:

Veja a notícia clicando AQUI

Nacionalismo:

A mesma mídia que estampou os jornais de terça-feira com a imagem da violência que aconteceu na frente da Casa do Governador, ao final de uma passeata que havia sido maravilhosa, publica agora uma foto lindinha de um menino segurando a bandeira do Brasil.

E a manchete: “Sem guerra, a ordem da polícia é de confronto ZERO”.

Após do protesto de hoje, em qualquer matéria que você lê no jornal online vai encontrar a separação clara entre vândalos e manifestantes.

Entre “brasileiros que lutam por um país melhor” e “baderneiros”.

Entenderam que a manifestação não se resume à baderna e que esses são vândalos isolados? NÃO! Eles não estão do nosso lado e atendem aos interesses de algo muito maior.

–

Observe agora as capas dos jornais de hoje:

Eu, nesse momento:

[youtube http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=FP6Omn3TZfA]

–

E enquanto um coro ecoa por todo o país, pedindo o impeachment da presidenta Dilma e o fim do governo PT, rola na boca pequena a regulamentação de uma lei que já deveria ter sido regulamentada desde 1988:

Veja a notícia clicando AQUI

Moralismo:

Isso significa que se um presidente ou vice-presidente sofrerem impeachment depois de terem completado metade do mandato (Dilma já completou) as eleições não serão feitas via voto popular, mas sim por votação indireta na câmara dos deputados e dos senadores.

E quem são maioria nesses lugares? Sim, eles, os conservadores e fundamentalistas religiosos! Por isso a aprovação repentina dessa galera ao movimento que no início da semana era considerado anarquista.

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Espontaneísmo:

E hoje tivemos a demonstração clara disso, vários manifestantes de esquerda tiveram suas bandeiras rasgadas em todo o país, violência justificada com o argumento de que esse é um movimento do povo pelo povo, que não podemos ter partidos envolvidos.

Mas o que ninguém se atentou é que são esses partidos de esquerda os responsáveis pela criação dessa manifestação, foram esses grupos os que iniciaram o protesto e são eles também os que estavam hoje e segunda-feira com propostas concretas acerca do que se lutava.

Sobre a manifestação de São Paulo, existem especulações quanto à criação da manifestação (clique AQUI para ler), mas o discurso permanece sindicalista a fim de atrair a atenção dos proletariados, do povão mesmo. Mesmo que exista a possibilidade de ser falso.

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Todos foram outshineados por misses que vão à passeata sem sair do salto, jovens bombados bebendo suas cervejas gritando “Feliciano viado!” e uma quantidade absurda de pessoas que como único argumento tinham o clamor por um “Brasil contra a corrupção”… e alguém é a favor?

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Um golpe nos modelos do Golpe de 64 se aproxima. Estão lutando por uma falsa-democracia.

O apartidarismo permite que os partidos se manifestem num protesto (a bandeira tem um errinho mesmo). Entretanto, o teor ANTI-partidarista dessa manifestação é um prato cheio para que se acabe com o pluripartidarismo e se reduza o poder político da esquerda, usando você, massa de manobra que grita pelo fim da corrupção, como argumento.

“É o povo quem tá pedindo”, dirão eles, assim como era o povo quem estava pedindo por ordem em 1964. Lembram da ordem de confronto zero que eu postei lá em cima? Pois então, o povo, com medo da anarquia devido às brigas internas, ao vandalismo e aos arrastões, vai clamar pelo choque de ordem.

Observem o recorte de jornal:

Editorial de “O Globo” do dia 02 de abril de 1964:

“Ressurge a Democracia”

Vive a Nação dias gloriosos. Porque souberam unir-se todos os patriotas, independentemente de vinculações políticas, simpatias ou opinião sobre problemas isolados, para salvar o que é essencial: a democracia, a lei e a ordem. Graças à decisão e ao heroísmo das Forças Armadas, que obedientes a seus chefes demonstraram a falta de visão dos que tentavam destruir a hierarquia e a disciplina, o Brasil livrou-se do Governo irresponsável, que insistia em arrastá-lo para rumos contrários à sua vocação e tradições.

Como dizíamos, no editorial de anteontem, a legalidade não poderia ser a garantia da subversão, a escora dos agitadores, o anteparo da desordem. Em nome da legalidade, não seria legítimo admitir o assassínio das instituições, como se vinha fazendo, diante da Nação horrorizada.

Agora, o Congresso dará o remédio constitucional à situação existente, para que o País continue sua marcha em direção a seu grande destino, sem que os direitos individuais sejam afetados, sem que as liberdades públicas desapareçam, sem que o poder do Estado volte a ser usado em favor da desordem, da indisciplina e de tudo aquilo que nos estava a levar à anarquia e ao comunismo.

Poderemos, desde hoje, encarar o futuro confiantemente, certos, enfim, de que todos os nossos problemas terão soluções, pois os negócios públicos não mais serão geridos com má-fé, demagogia e insensatez.

Salvos da comunização que celeremente se preparava, os brasileiros devem agradecer aos bravos militares, que os protegeram de seus inimigos. Devemos felicitar-nos porque as Forças Armadas, fiéis ao dispositivo constitucional que as obriga a defender a Pátria e a garantir os poderes constitucionais, a lei e a ordem, não confundiram a sua relevante missão com a servil obediência ao Chefe de apenas um daqueles poderes, o Executivo.

As Forças Armadas, diz o Art. 176 da Carta Magna, “são instituições permanentes, organizadas com base na hierarquia e na disciplina, sob a autoridade do Presidente da República E DENTRO DOS LIMITES DA LEI.”

No momento em que o Sr. João Goulart ignorou a hierarquia e desprezou a disciplina de um dos ramos das Forças Armadas, a Marinha de Guerra, saiu dos limites da lei, perdendo, conseqüentemente, o direito a ser considerado como um símbolo da legalidade, assim como as condições indispensáveis à Chefia da Nação e ao Comando das corporações militares. Sua presença e suas palavras na reunião realizada no Automóvel Clube, vincularam-no, definitivamente, aos adversários da democracia e da lei.

Atendendo aos anseios nacionais, de paz, tranqüilidade e progresso, impossibilitados, nos últimos tempos, pela ação subversiva orientada pelo Palácio do Planalto, as Forças Armadas chamaram a si a tarefa de restaurar a Nação na integridade de seus direitos, livrando-os do amargo fim que lhe estava reservado pelos vermelhos que haviam envolvido o Executivo Federal.

Este não foi um movimento partidário. Dele participaram todos os setores conscientes da vida política brasileira, pois a ninguém escapava o significado das manobras presidenciais. Aliaram-se os mais ilustres líderes políticos, os mais respeitados Governadores, com o mesmo intuito redentor que animou as Forças Armadas. Era a sorte da democracia no Brasil que estava em jogo.

A esses líderes civis devemos, igualmente, externar a gratidão de nosso povo. Mas, por isto que nacional, na mais ampla acepção da palavra, o movimento vitorioso não pertence a ninguém. É da Pátria, do Povo e do Regime. Não foi contra qualquer reivindicação popular, contra qualquer idéia que, enquadrada dentro dos princípios constitucionais, objetive o bem do povo e o progresso do País.

Se os banidos, para intrigarem os brasileiros com seus líderes e com os chefes militares, afirmarem o contrário, estarão mentindo, estarão, como sempre, procurando engodar as massas trabalhadoras, que não lhes devem dar ouvidos. Confiamos em que o Congresso votará, rapidamente, as medidas reclamadas para que se inicie no Brasil uma época de justiça e harmonia social. Mais uma vez, o povo brasileiro foi socorrido pela Providência Divina, que lhe permitiu superar a grave crise, sem maiores sofrimentos e luto. Sejamos dignos de tão grande favor.”

Ainda não está convencido? Olha só o que Bolsonaro publicou em seu Twitter:

Em entrevista em 2012, Bolsonaro já era CONTRA aumento das passagens, e hj CONTRA infiltrados partidários q depredam. http://t.co/dSeQFJFVqD

— Jair Bolsonaro (@DepBolsonaro) June 17, 2013

Para ele, deputado de extrema direita, quem vocês acham que são os infiltrados?

Lógico, os esquerdistas e anarquistas. Mas não foram os esquerdistas que criaram o movimento? Como podem ser eles os infiltrados?

Pois é, tentativa clara de inversão de papeis. Afinal, é muito mais fácil fazer o próprio povo se revoltar contra o governo e tomar ódio dos partidos de esquerda por extensão, e assim tomar o poder.

Esquerdista de bermudinha de marca fazendo hang loose? Abram o olho, capixabas!

Entenda as tatuagens do Dj Enrico

Antes de tudo quero dizer que não postarei mais os “Babado, Confusão & Gritaria”.

Não sou obrigado a ler ofensas de gente que não sabe admirar o trabalho dos outros e só vem aqui pra me desqualificar. Não tenho mais paciência pra isso, nem idade e nem saco.

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Enfim, o post de hoje é sobre o famoso caso do Dj Enrico, taxado de neonazista devido as suas várias tatuagens que remetem à ideologia. Muito se ouviu falar dele, mas pouca gente sabe o significado das tatuagens do rapaz.

Digo logo que acho uma pachorra sem tamanho esse mestiço ter a audácia de se considerar branco. Gente! Por que esses grupos neonazistas brasileiros não entendem que ariano não tem mamilo com cor de bolacha Negresco?

Vamos acompanhar:

1 – Bandeira Confederada – Bandeira usada pelos estados escravistas do sul dos Estados Unidos durante a Guerra de Secessão ou Guerra Civil Americana (1861 -1865). É símbolo de orgulho dos sulistas racistas dos Estados Unidos.

2 – White Power (“Poder Branco”) –  Este punho cerrado pode ser confundido com o símbolo tradicional da esquerda e das lutas de libertação, mas na verdade representa a mão branca do White Power racista. Foi popularizado pela banda nazi inglesa Skrewdriver.
3 – Logotipo da banda nazista inglesa Skrewdriver.

4 – O número 8 corresponde à oitava letra do alfabeto – H – e o 88 é usado pelos nazista para representar a saudação Heil Hitler (“Salve Hitler”).

5 – Cruz Celta – símbolo usado pelos White Power, em especial pelos Boneheads (pseudo-skins nazis).

6 – Cruz de Ferro –condecoração de guerra alemã que, embora tenha sido criada antes do período nazista, é um dos grandes símbolos fashion pra nazista.

7 – Combat 18 – organização terrorista neonazi criada na Inglaterra e atuante em diversos países. O número 18 é uma referência às iniciais de Adolf Hitler.

8 – Blood and Honour – organização neonazista composta basicamente por boneheads, cujas atividades envolvem concertos de rock nazi, conhecido como RAC (Rock Against Communism) e crimes de ódio. Em sua tattoo o DJ/nazista combinou o nome da organização com a Runa Odal.

9 – Runa Odal – É o símbolo de uma religião pagã chamada Odinismo. Nem a religião nem o símbolo é racista, mas ambos foram cooptados por certos setores da extrema direita. É uma letra do alfabeto rúnico, usado pelos antigos povos germânicos e representa o som “O”. Originalmente como dito, nada tem a ver com o nazismo, mas como foi usada como símbolo de uma divisão SS, passou a ser usada pelos neonazistas.

10 – Benito Mussolini – O “inventor” do fascismo, foi ditador da Itália entre 1922 e 1943.

11 – W.A.R. – White Aryan Resistance: organização neonazi criada nos Estados Unidos por um ex-lider da Klu Klux Klan chamado Tom Metzger.

12 – Bandeira do Estado de São Paulo – como muitos outros símbolos mostrados aqui, não é racista nem fascista em sua origem, mas vem sendo apropriada por grupos de extrema direita, em geral separatistas como seus colegas fachos dos estados do Sul, que vêm criando toda uma mitologia em torno do Estado de São Paulo, sua história e seus símbolos.

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Engraçado que ele tentou justificar a tatuagem do Benito Mussolini dizendo que isso era uma homenagem à família dele, que Mussolini não era nazista, mas sim fascista… ah sim, com certeza, o segundo foi muito mais admirável.

E as outras tatoos, cat, são em homenagem à família de quem? À sua não é, porque senão, repetindo, os mamilos seriam ro-sas.

P.s.: me corrijam se eu estiver errado, mas eu tenho quase certeza que já postei aqui no blog um flyer contendo o nome dele.

Vamos pensar um pouco

Saiu no Facebook, um grupo de manifestantes católicos estava fazendo uma passeata contra o aborto e essa babaquice de ditadura homossexual (eu nunca ouvi falar de ditadura promovida pelos mais fracos, mas vão bora fazendo).

A tal “Cruzada pela Família” é famosa por correr o Brasil fazendo manifestações pacíficas e ordeiras (sic) contra, veja bem, os movimentos homossexuais, o kit gay, o casamento gay e a lei contra a homofobia.

Vocês leram o que eu li, não leram? Eles fazem manifestação PACÍFICA E ORDEIRA contra a dignidade humana e os direitos fundamentais que os homossexuais deveriam ter, mas não têm.

Será que realmente isso é pacífico? O que configura uma manifestação violenta? Será que só a violência física configura isso? Vamos acompanhar no vídeo abaixo:

[youtube http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zuxpaE759h8]

Parece absurdo pra você? Crianças cristãs homofóbicas também são absurdas pra mim.

Tá, é tendencioso e cheio de passagens bíblicas nojentas, mas existem detalhes ali que devem ser discutidos: Violência moral justifica violência física?

Para ficar melhor de entender vamos pegar a Ku Klux Klan. Essa organização surgiu nos EUA para se opor à abolição da escravatura, lá em 1862, e cometeu inúmeras atrocidades contra os negros, até mesmo queimaram alguns vivos em praça pública, sem sofrerem nenhuma retaliação por isso.

Hoje ela ainda existe nos Estados Unidos, porque o país defende a Liberdade de Expressão, mas é secreta devido à grande perseguição popular que sofre.

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Engraçado, essa historinha te lembra alguma coisa? Pois a mim lembra: Cruzadas e Santa Inquisição!

A mesma igreja católica que hoje reclama de ter sido agredida e ameaçada pelos manifestantes, é a igreja católica que lá trás matou, torturou e fez experiências científicas absurdas com jovens homossexuais.

Hoje, assim como a Ku Klux Klan, eles são contra a lei anti-homofobia porque, segundo eles, isso fere a “Liberdade de Expressão” dessa galera.

O mesmo argumento usado pela Ku Klux Klan para terem o direito de pregar que os brancos são superiores aos negros. Vai vendo…

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Onde eu quero chegar com tudo isso: Eu jamais vou ser a favor de violência física numa manifestação ideológica.

Entretanto, ver um grupo de pessoas dizendo que você não merece os mesmos direitos que elas somente pelo fato de você apresentar uma condição que você não tem o poder de mudar dói mais que qualquer pedrada.

Movimentos são formados por pessoas diferentes, com personalidades diferentes e reações diferentes. Não podemos julgar todo o movimento pela atitude de um ou outro. Nosso discurso ainda é a favor da liberdade de expressão e da igualdade, enquanto o deles é repleto de ódio e segregação.

Por isso que condeno a atitude dos manifestantes, mas no fundo, leitoras lindas, me perdoem, lá no fundo eu entendo perfeitamente essa atitude, são centenas de anos de brutalidade, ninguém tem sangue de barata.

Liberdade de expressão não é sinônimo de liberdade de agressão.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Ciúmes]

Eu queria dar uma diminuída na quantidade de postagens do Kooriosidades, pensando que vocês estivessem cansadas de ler as histórias dessas gays loucas.

Engano meu, vários leitores vieram até mim no Facebook pedir que postasse mais uma edição da coluna. Por isso, peguei um tema bem cabeludo e que afeta a todos: Ciúme!

Quem já namorou homem bonito sabe a desgraça que é chegar de mãos dadas com ele no evento e ver todas as gays te olhando com olhos mais gordos que todo o elenco do Biggest Loser.

E elas são descaradas, você solta o seu namorado pra comprar uma cerveja e quando volta já tem uma bicha pregada na neca dele, que nem esperma no tapete do box

Vamos ler o e-mail do nosso amigo J.:

Bem, eu já namorei diversas vezes e em todos os relacionamentos tive um grande problema com meus ciúmes.
No início do relacionamento era tudo muito bom, tudo muito bem, até eu realmente me apegar a pessoa e minhas crises serem os motivos das DR’s. No começo até consigo disfarçar e controlar quando estou com meu namorado, não vejo problemas se meu namorado sai com os amigos sem mim ou passa um FDS fora. Mas depois parece que a possessão toma conta.

Me sinto ameaçado por qualquer exú que aparece e chama meu namorado de bonito. O simples fato de não saber o que a pessoa está fazendo é preocupante pra mim. Sou extremamente desconfiado, mas até que não demonstro tanto e vou explicar o porquê: tenho que manter o mínimo de aparência pra poder investigar se alguma coisa estranha está acontecendo. Fico nos bastidores catando informações e pra não ser surpreendido com um chapéu de alce.

Acho que isso piorou nos últimos tempos porque fui traído algumas vezes em relacionamentos anteriores. Atualmente eu namoro e sem ele saber eu olho celular todo dia, eu descobri a senha do face dele, etc.  Até agora ele não demonstrou pular a cerca, but…

Então pra resumir: fico retraído sentindo ciúmes e depois isso explode de uma vez e aí não consigo me controlar mais. Fico paranoico e vasculho TUDO que meu companheiro faz, descubro senhas, monitoro as redes sociais e etc. Procurando encontrar algum motivo, algum deslise de infidelidade… e o pior é que eu sempre encontrei o que na verdade eu não deveria saber. =(

É isso, queria te pedir conselho, dica, oração ou algo do tipo e pra compartilhar com todos que se cortam de ciúmes do seu boy magia, igual a mim.

A beesha quer conselho, porrãm, melhor dar o telefone de um psicólogo pra ela, né? Calma, gatira, ele não vai te trair se você dá tanta atenção pra ele assim. Só se ele for muito filho da puta, mas se for o caso, antes só que mal acompanhado, né?

Ficar procurando chifre na cabeça de cavalo só vai te estressar e impedir que você curta o seu namoro 🙂

Pelo menos ela admite. Tem gente que não admite o ciúme, mas é tipo assim quando senta no bar com o boy:

drops de anis

Onde já se viu, minha gente? Descobrir senhas das redes sociais do namorado, monitorar toda a vida pessoal dele, tudo sem ele saber? Tudo sem a autorização dele? Não acho isso saudável para um relacionamento.

Ciúmes são comuns em todas as relações que têm tudo pra dar certo, simbolizam carinho e preocupação com o outro e com a manutenção daquele relacionamento. Até amizade quando muito forte causa ciúmes, não é verdade?

Eu juro que acho gostosinho de vez em quando, faz sentir que a pessoa gosta da gente e não quer nos perder. Alimenta o ego.

Entretanto, ele também é um sintoma de problema quando em excesso.

A relação entre o número de crises (sintomas) de ciúmes, a qualidade do seu relacionamento, e a sua saúde mental pode ser analisada através da respeitadíssima Escala Delícia de Relacionamento, criada pela Universidade de Beeshington, no Canadá.

Vamos acompanhar:

Corre que lá vem meu marido!

Entre as cores verde e amarelo você vai encontrar a Zarolha de Gabriela: Sabe que o seu namorado tem grandes chances de estar com outra pessoa, mas não liga, porque o ama demais e acredita que um dia ele vai cansar de comer na rua e passará a te dar valor.

Olha, gata, você é o famoso corno manso mesmo. Se comer fora enjoasse, a Temakeria já teria falido. Porque não é possível um restaurante vender UM ÚNICO PRATO e lotar todo dia!

Por outro lado, como lidam com a traição desde sempre, tendem a receber bem o fim do relacionamento, porque são tapadas e otárias. Se é comigo passo a peixeira no saco do safado!

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Entre o amarelo e o laranja-escuro (não fiz design, nem Moda na UVV, não sei porra nenhuma de paleta de cores) você vai encontrar a Fernandona.

Ah, Max, por que Fernandona?

Porque Fernandona é paranoica, tem várias teorias sobre as pessoas que convivem com ela, mas ela nem esquenta e deixa só na suposição. Acha tudo ótimo, tudo delícia.

Ser uma Fernandona nível amarelo é o ideal para um relacionamento saudável, duradouro e sem bafão na porta da Move. Uma Fernandona mais laranja já vai garantir alguns copos de Campari na cara. Mas pra quem gosta de aventura e relacionamentos que saem da rotina, é uma ótima opção.

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E, por fim, os 50 tons de vermelho, a Heloísa de Mulheres Apaixonadas, a grande papisa dos ciúmes, a matriarca da arte do batom na cueca e criadora do curso de Tópicos Especiais em Aromaterapia de Perfume de Puta, oferecido pela Ufes, como optativa.

Já dizia Fafá de Belém: “Vermelhou o curral. A ideologia do folclore avermelhou!”

Um folclore que tem saci, cobra de fogo, uma jacaré macumbeira e uma sereia genocida… avermelhar não me parece ser uma coisa boa.

Heloísas são complicadas, a beesha do e-mail é uma clara Heloísa. São escandalosas, possessivas e adoram justificar seu comportamento opressor com a frase “quem não dá assistência, abre concorrência”.

Quando não são escandalosas, guardam rancor como sua tia que tem verruga no queixo e se lembra dos podres de todo mundo da família. E depois jogam tudo na sua cara.

Evite ser e namorar Heloísas, só causam problemas e aparições no Balanço Geral.

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E você? Em qual cor se encaixa mais? Vamos votar para traçar um perfil da gay leitora do BC?

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.