1. A bunda do Hulk:
(Até eu que sou passiva fico nervosa)
2. A neca do Diego Cavalieri.
(Duas palavras: em-repouso)
Que time dos sonhos, hein? Saudades de quando a G Magazine tinha influência e aqué para pagar ensaios dignos…
neca
DELÍCIA DA SEMANA: Sushi Erótico em Vitorinha!
Vejam o flyer abaixo:
E é real! Tem até fotos no perfil oficial deles, cata uma delas:
Minha opinião:
PFVR! Alguma produtora faça JÁ uma festa gay com sushi erótico masculino! Imaginem só que gracinha a neca dos boys no lugar do recheio do sushi, todas enroladinhas com arroz e alga? Vai dar mais beesha que na Temakeria da Rua da Lama!
Detalhe, enquanto passeava pelo perfil, dei de cara com isso:
Leia de novo, é só a Família Absinto, não a sua família! O que eu achei uma pena, já tava quase ligando pra minha tia evangélica, que tentou me exorcizar aqui em casa no Natal, pra chamá-la para um jantar japonês de reconciliação. 😦
Dica do Anwar
#Rapidinhas – Vagina caseira
Gusttavo Lima, seguindo os meus passos, e ensinando a usar uma calça justa sem marcar as partes íntimas:
Ou ENSINANDO a marcar as partes íntimas, né? Caso você seja uma transex recém-operada, que ainda não começou o tratamento hormonal.
Dica do leitor, via Facebook
Estou apaixonadãm
Vocês sabem que eu não curto falar de neca dura na cueca/sunga, acho uma grande bobagem essas bee’s ficarem em polvorosa como se nunca tivessem visto pica na vida.
Mas nesse caso é por uma boa causa, o norte-americano ganhou uma medalha e ficou excitado com isso, achei uma gracinha o motivo e a forma como expressou a emoção do momento:
Tem também em vídeo!
Achei a neca tão bonitinha, compacta, do meu tamanho certo. Sem contar o boy por inteiro, que se num conto de fadas eu vivesse, meu príncipe seria.
Aliás, por que homem não sente vergonha quando fica de mala-pronta? Até mesmo no Transcol os boys exibem a neca como um troféu, com essa mesma cara porca do atleta.
Enfim, só penso em fazer isso:
Dica do leitor, via Yahoo!
Bizarro onde, gente?!
Cata a notícia que saiu no Planeta Bizarro:
Bizarro? O que há de prejudicial em fazer um agrado de tão boas intenções como esse?
Eu, por exemplo, AMO fazer sexo oral nos meus peguetes enquanto eles dormem, o que tem de anormal nisso?!
E continua:
Rá! O primeiro caso é bizarro mesmo, tipo uma fada-do-dente dos boquetes, te chupa e deixa fintchy reais no seu travesseiro.
Agora, o segundo, “fez boquete após uma noite de festa”… aham, sei… buraqueiro bêbado, moralista sóbrio.
Enfim, eu acho que reclamar que alguém fez boquete enquanto você dormia é o mesmo que reclamar que passaram sua roupa enquanto você tomava banho. É um favor! ♥
Bizarro é isso:
Antes que as defensoras dos Direitos Humanos venham me apedrejar: Esse texto é de cunho humorístico, eu nem o Babado Certo apoiamos a ideia de abuso sexual, seja ele de qualquer tipo.
Dica da Looh, via Planeta Bizarro
Agora sim, Mattel!
Por anos a fio rolaram na internet imagens criticando o fato do Ken, o ex-marido da Barbie, não ter pênis. Mas finalmente esse problema foi resolvido:
Beleza, não é o Ken. Esse pescoço grosso, essa neca GG e esse corpo todo traçado… tá na cara que foi comprado em algum site de Sex Shop.
Mas, quem nunca pensou em passar a língua na Barbie ou Ken, e no último caso sofreu com a decepção?
Vaza vídeo íntimo dos ginastas brasileiros!
Por falar em olimpíadas…
Olha o que nossos ginastas andam aprontando na concentração em Londres, tsc, tsc, tsc:
Clique para ser direcionado para o vídeo.
A imagem está meio ruim, mas dá pra ver que o menino até tem talento, e como eu sei que vocês amam uma sextape, podia até ser do Seu Atair, o véio dono do bar da esquina, que vocês iam querer ver só por CUriosidade (mórbida). Tá aí as viadices dos ginastas.
Pior é que ginasta já tem aquela fama (menos o Diego Hipólito), né? E agora? Eu já fiquei com um ginasta e olha… vou te falar, viu, babado!
Traz o ouro pra gente, Arthur e Sérgio!
Dica via comentários.
Vou colocar no meu papel de parede!
Cês sabem que eu tenho uma obsessão pelo Murilo Benício, néam? Até meu vibrador tem o nome de Murilo, só por causa dele.
Pra mim ele é o homem mais bonito do mundo e CALABOK quem discorda, mas até então nunca havia visto a parte que me toca, ou que ele toca, ou que temos o desejo de tocar… enfim, a neca, cata:
Achei fabulosa, promissora, uma graça, e vocês?
[18+] Vaza suposto vídeo de Carly Rae Jepsen, do hit “Call Me Maybe”
Rá, eu ainda falei sobre isso sexta com as bee’s na boate. Já perceberam que ultimamente o máximo que as rachas famosas tão mostrando são os peitinhos no Twitter? E enquanto isso, dezenas de boys famosos mostram a neca pela internet, em vários vídeos.
Mas isso é injusto com nossa população de sapas, exceto dessa vez, que vazou um suposto vídeo erótico da Carly, a racha daquela música Call me Maybe. E apesar da neca no vídeo constranger algumas de vocês, basta imaginar uma cinta-caralha, pra ficar mais habitual.
Será que é ela? Clique na imagem abaixo para assistir:
Eu não sei se é, não estou muito familiarizado com a cara dessa racha ainda.
Enfim, vou ficar quieto, sabe, vai que eu digo que é e caem com um processo pra cima de mim… como caíram naquele vídeo do ator que eu não posso falar o nome.
(Mas se você jogar ‘Paquito e Ajudante’ no Google, são grandes as chances de descobrir)
De que adianta ter a neca boa…
… se todo o resto tá cagado?
E as necas famosas não saem da boca do povo. Depois da última com o jogador alemão de mala pronta, agora foi o nosso querido Falcon, que diz ser detentor do recorde de maior pênis do mundo, informação da qual eu desconfio muito, pois Kid Bengala ainda não morreu.
Cata a notícia:
Eu, Max, odeio pau grande, cês já sabem, sofro de uma doença raríssima chamada de Síndrome do Útero Raso, me meter com essa galera pode causar sérios problemas ginecológicos.
Mas vocês que são bem profundas e não têm medo do perigo: O tamanho avantajado da neca é um fator que pesa na hora de escolher ir ou não pro cruzo com o boy? Porque comigo, tendo pelo menos 15 cm já tá de boa, não é preciso mais que isso.
Enfim, olha o que os seguranças fizeram:
Tinha beesha passiva envolvida nessa revista? SIM ou COM CERTEZA?
Fecha na Melissinha
Diego Pombo, d’A Fazenda 5, se masturbando na webcam!
Daí que você deve estar se perguntando quem é Diego Pombo. Então, é um dos participantes d’A Fazenda, o reality da Record, ele é árbitro de futebol. Antes de falar “meu cu”, dá uma clicadinha na imagem abaixo e assista ao vídeo:
Tá, sei que não é novo também, mas pra mim é novidade. E olha, taí uma novidade boa, viu? Eu e a Gretchen ficamos assim ó:
NERVOSA!
Fora que estes posts de subcelebridade se masturbando na cam dão um belíssimo número de acessos ao blog. MUAH!
É a febre da nudez em Vitorinha
Clique pra ver TUUUU(…)UUDO!
Gente, está rolando polemicazeenha no Facebook! Tudo por conta do trabalho do fotógrafo capixaba Yuri Barichvich, que está fotografando as pessoas da forma como elas dormem, e, claro, uma galera aí dorme pelado e tals. Confira o trabalho aqui.
Aí rola toda aquela hipocrisia: gente chocada por conta de nequinha inocente – e olha que nem é nudez erótica, é uma coisa natural, artística. É engraçado: em pleno 2012 ainda há comoção por uma nudezinha boba. Todo mundo só no pornotube-pornhub-redtube e afins e fica pagando de chocadinho. Faça-me um favor…
E parece que Vitorinha foi tomada por essa febre dos pelados!!! E, em tempos de Marcha das Vadias, já até temos uma nova musa, cata (clica na imagem para ver):
“Foi um trabalho, foi necessidade!”
Ai, que orgulho, caBIXAbas! Será que é filha da lenda Pelada da Penha? E que tal aderir a essa onda, deixar o pudor de lado, todo mundo tirar a roupa e ficar andando peladão por aí, hein?
“Já pode começar?”
Se essa moda pega!!! (ai, sempre quis acabar um texto com essa frase. YES!)
Ah, a infância!
Tempo de inocência. Tempo de chupar pirulito, brincar de médico e ver desenho animado na TV. Eu gostava de assisitr aos de super-heróis que é coisa máscula, viril, de menino. Amava Spiderman, Cavaleiros de Zodíaco, Flash…
Peraí, para tudo! Vocês viram o que eu vi? Sou um tarado doente e obsessivo por necas ou tá ali mesmo? Calma, vamos congelar e ampliar para ver melhor…
Acabaram com minha infância. Será que foi por isso que “virei” gay? #ALOKA
A neca do vizinho é sempre mais grossa…
Quem nunca namorou e percebeu que parece que o mundo inteiro quer te passar a peeca? É, façam um comparativo. Por mais que você seja uma prostiputa que pega um boy diferente cada dia da semana, é só namorar pra começar a chover ainda mais pinto na sua horta, tanto pinto, mas tanto pinto, que se você dormir de janela aberta acorda com o edi mais largo que a Linha do Equador.
Mas por que isso? Por que será que nós somos mais cobiçados quando estamos namorando?
A resposta está, mais uma vez, na linda da Biologia: Apesar de nós sermos inteligentonas, racionais e dominadorãns do ambiente terrestre, ainda carregamos características comportamentais dos primatas, uma delas é a tal Seleção Sexual. Quem nunca observou que todo mundo tem um “tipo” de homem que gosta mais? Tem aquelas que curtem os magros, outras os ursos, as bombadas… e até aquelas que comem o que tem pra hoje.
Selecionando sexualmente os boys
No fundo no fundo vocês não fazem ideia do porquê gostam mais desse tipo, só sabem que gostam, não é mesmo? Isso daí já são resquícios da Seleção Sexual se manifestando, na qual a sua vivência determina quais características são ideais para o seu parceiro.
E sobre a bee que tá namorando e, por isso, parece ter se tornado infinitamente mais interessante? Muito simples, quando essas mesmas macacas nascem já existe um macho que domina o bando. Ele é quem tem o direito de copular com todas as fêmeas, por ter os melhores genes, e é aquele macho que ela deseja.
Bolada nas coshtas
O mesmo acontece conosco, mas meio defeituoso, porque existe a questão da Psicologia falar sobre o famoso complexo da “grama do vizinho” (nesse caso sou obrigada a deitar pra vocês, Humanas). Parece que ver um macho ou fêmea com outro parceiro, nos dá a impressão de que ele já foi selecionado sexualmente, por estar com um parceiro, tornando-se um candidato também para nós, e dando um motivo para brigarmos por ele… por isso que tentar roubar o marido da outra não é de todo mal-caratismo, hahahaha.
Em mim os hormônios não agiram, queridãm
Lembrando que como somos gays, os papéis sexuais na busca por um parceiro muitas vezes se confundem, você vai ver também sapatão agindo como macho, ou seja, cortejando e buscando parceira, e gays agindo como fêmeas, selecionando o parceiro que chega.
Mas isso não é uma questão de masculinização/feminilização, apenas uma questão de “público alvo”, se o seu corpo sabe que você gosta de mulher, o seu comportamento de corte vai tender a se modificar para atrair mulher, o local e o quanto de hormônio sexual age em cada parte do cérebro dão as características comportamentais tipicamente masculinas ou femininas na hora do cruzo.
Dica do leitor
Babado Certo 
