Eu sou hétero, mas deixo você chupar


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E a beesha prontamente ajoelha, chupa e sai do cantinho realizada contando pra todas as amigas da mesa sobre o boy que ela “fez”.

Fez?

Como se dá esse processo? Por que gays passivos/versáteis tendem a se submeter a esse tipo de relação ‘sem troca’, só pelo prazer em fazer sexo oral?

Ontem no Gepss discutimos um texto de Michel Foucault que falava sobre um filme japonês que havia sofrido censura na França, por conter imagens pesadíssimas de coprofagia, castração e sanduíche de buceta, e a castração acontece porque a personagem acha que o homem não é digno de ter um pênis, pois não sabia se beneficiar do prazer que ele oferecia (pense na loucura hahaha).

Enfim, numa das passagens, ele diz:

“Para os franceses (e aí eu, Max, incluo aqui todo o Ocidente, já que a cultura europeia é a base das outras culturas ocidentais), o sexo do homem é literalmente atributo do homem: os homens se identificam com seu sexo, e mantém relações absolutamente privilegiadas com ele.

Assim, as mulheres se beneficiam do sexo masculino unicamente em que esse direito lhe é concedido pelos homens, seja porque eles o emprestam ou porque o impõem a elas: Daí a ideia de que o gozo masculino está em primeiro plnano e de que ele é essencial”

GÊNIO!

Como as relações homossexuais, na maioria das vezes, são uma cópia da dinâmica heterossexual, vamos observar essa relação de “beneficiador” e “beneficiado” entre o ativo e o passivo, ou entre o hétero e a beesha que ajoelha e chupa sem receber nem um afago.

Aliás, não se enganem achando que isso é um resultado da falta de ativos, muitas MESMO com um peguete marcado chupariam um hétero São Sebastião se ele aparecesse no meio do caminho.

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Inclusive, me lembro de um comentário antigo que uma gay postou aqui no blog. Ela disse que estava no terminal esperando para se encontrar com o peguete, mas apareceu um cobrador de pau duro perto dela e, num rompante, ela foi capaz de fazer o cobrador gozar ANTES de pegar o próximo Transcol.

Se não é falta de ativo, então é o quê?

Exatamente o que falou Foucault: não é preciso que o passivo ou a mulher sintam prazer físico numa relação com um homem para que seja considerado sexo, importa é que esse homem goze e, como resultado, inicie e finalize o sexo.

Afinal, se o pau descer acabou a trepada, certo? Mas não deveria ser assim…

Agora eu como você, amor

Agora eu como você, amor

Entre as mulheres isso se dá de forma diferente, devido ao sexismo influenciar bastante a vida sexual delas, mas com as beeshas, que também são homens e se beneficiam da liberdade sexual masculina, é clara a superioridade e a importância do gozo do ativo sobre o gozo do passivo.

Sim, importância também! Quantas de vocês já ouviram amigas contando que treparam, não gozaram, mas mesmo assim o sexo foi maravilhoso? Você não vê um ativo dizendo que uma beesha larga o suficiente pra não fazê-lo gozar tenha sido um bom sexo. E por que não fala?

Porque a relação gay, no auge da sua heteronormatividade, não considera completo o sexo que não termina com o penetrador ejaculando, mas considera sexo (e satisfatório) aquele em que só esse penetrador ejacula.

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Tá na hora de vocês pararem de retroalimentar esses caras, meus amores, já passou da hora!

Sim... :'(

Sim… 😥

Exijam prazer recíproco, nem que seja um afago na sua cabeça, ou qualquer coisa além da famigerada mãozinha atrás do pescoço para evitar contato físico e não ferir a sua “heterossexualidade”.

Porra não é agradecimento.

Cunete está permitido!

ATENÇÃO! Cunete está permitido!

Enquanto tem selinho gay na Globo…


… o Japão está anos-luz a frente e faz um programa no qual um ator pornô hétero deve se segurar para não gozar com o boquete de uma bee, AO VIVO!

Será que ele vai conseguir? Vem ficar na expectativa comigo!

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Minha reação:

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Isso só comprova a nossa superioridade oral em relação às mulheres, eu juro que ainda vou fazer um artigo socio-antropo-biológico sobre o fato de ser beesha desenvolver concomitantemente à evolução da pinta uma habilidade quase que divina de fazer sexo oral. E o mesmo vale pras sapas!

Porque não é possível que sejamos tão boas assim, à toa, só por gostar de neca. Tem que haver um gene do boquete pra isso!

Essas PVT’s…


Flyer do evento

Fui descobrir sábado que ‘PVT’ (do inglês, “Private”) serve para designar qualquer festa que reúna um grupo considerável de pessoas a fim de rockear.

Eu ainda estava na época que usavam essa expressão para falar de raves com menos pessoas.

Enfim, vocês leram no BCG [De volta a Pontal de Areia] que Ariadna estava no churrasco na casa da sapa, mas desapareceu no mesmo dia. Isso porque ela foi numa PVT em Camburi.

Disse Ariadna que a PVT foi tão tensa que, além das gays e héteros se comendo pelos cantos, teve até uma racha que bebeu demais e distribuiu boquetes em público! Segundo ela, até o vídeo do momento já está rolando na internet.

Portanto, se ouvirem falar pelo Facebook de “Ruivinha do Bola Gato”, saibam que é sobre esse ocorrido que estão se referindo.

Cadê o pai desse povo pra dar uma surra de Espada de São Jorge nessas crianças?

Bizarro onde, gente?!


Cata a notícia que saiu no Planeta Bizarro:

Bizarro? O que há de prejudicial em fazer um agrado de tão boas intenções como esse?

Eu, por exemplo, AMO fazer sexo oral nos meus peguetes enquanto eles dormem, o que tem de anormal nisso?!

E continua:

Rá! O primeiro caso é bizarro mesmo, tipo uma fada-do-dente dos boquetes, te chupa e deixa fintchy reais no seu travesseiro.

Agora, o segundo, “fez boquete após uma noite de festa”… aham, sei… buraqueiro bêbado, moralista sóbrio.

Enfim, eu acho que reclamar que alguém fez boquete enquanto você dormia é o mesmo que reclamar que passaram sua roupa enquanto você tomava banho. É um favor! ♥

Bizarro é isso:

Antes que as defensoras dos Direitos Humanos venham me apedrejar: Esse texto é de cunho humorístico, eu nem o Babado Certo apoiamos a ideia de abuso sexual, seja ele de qualquer tipo.

Dica da Looh, via Planeta Bizarro

[18+] Vaza suposto vídeo de Carly Rae Jepsen, do hit “Call Me Maybe”


Rá, eu ainda falei sobre isso sexta com as bee’s na boate. Já perceberam que ultimamente o máximo que as rachas famosas tão mostrando são os peitinhos no Twitter? E enquanto isso, dezenas de boys famosos mostram a neca pela internet, em vários vídeos.

Mas isso é injusto com nossa população de sapas, exceto dessa vez, que vazou um suposto vídeo erótico da Carly, a racha daquela música Call me Maybe. E apesar da neca no vídeo constranger algumas de vocês, basta imaginar uma cinta-caralha, pra ficar mais habitual.

Será que é ela? Clique na imagem abaixo para assistir:

Eu não sei se é, não estou muito familiarizado com a cara dessa racha ainda.

Enfim, vou ficar quieto, sabe, vai que eu digo que é e caem com um processo pra cima de mim… como caíram naquele vídeo do ator que eu não posso falar o nome.

(Mas se você jogar ‘Paquito e Ajudante’ no Google, são grandes as chances de descobrir)

Porque cuidar de seus dentes


Cata o drama da racha:

Nature porn

Gente! Será esse o verdadeiro pau de diamante sobre o qual as pessoas falam? Bateu a neca no dente da racha e quebrou a RESINA!

Eu pensava que pau era macio macio, como os peitos da Xuxa em Amor Estranho Amor, mas acho que só peguei neca frapê, entón.

Aliás, já quebrei um dente fazendo sexo também, mas foi na cabeceira da cama do Motel, PENSE no meu desespero!

Acreditam que o boy ainda quis continuar, como se nada tivesse acontecido? E teve a audácia de falar assim: “Não, é só você gemer de boca fechada que eu nem vou perceber a diferença”.

Como eu tava de carona, e ele ia pagar o Motel, aceitei a proposta e terminei a foda assim:

Muito entusiasmada

Dica do Bruno, via Prazamiga