Lembrando que…


…hoje tem a festa Pop Magazine, na Move Music!

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Cata a descrição:

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=wYYBf6GcXIo]

Quem nunca imaginou uma noite com o pop invadindo a pista mais agitada do estado??

Vitorinha precisava elevar o pop a um nível que: Paris Hilton aprovaria. Para isso, a Pop Magazine traz toda a realeza do pop para uma festa inédita na Move Music. E para abrir esse novo projeto, convidamos o Thiago Araújo, referência do Pop no país, acompanhado de 4 djs do estado que trarão o melhor das festas pop da terrinha!

Thiago Araujo faz sets irreverentes que, pautados por interação com a pista e hits de todos os estilos, conquistou espaço nos melhores clubes do circuito nacional. Ele dá expediente todos os meses na festa Wallpaper, na The Week Rio, e na badalada festa Chá da Alice, assim como na San Sebastian (Salvador), Victoria Haus (Brasília) e na Off Club (Aracaju). Além disso, acumula diversas apresentações por cidades como Belo Horizonte, Goiânia, Recife, Caruaru, Vitória, Campo Grande e Angra dos Reis!

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Bom pra caralho, Max!

Ah! E tem promoção na página deles se você entrar NESSE LINK, compartilhar e curtir a página do evento. Não é delicioso?

Então corre que a promoção acaba hoje às 18 horas!

Você já foi abusada no ônibus?


Quarta-feira estava indo pro grupo das beeshas, ou Gepss (Que se vocês quiserem ir, sintam-se convidadas a apareçam no IC-IV às 18h30, sala 21, toda quarta).

Sentei no 507 ao lado de um homem plus size, sim, porque eu gosto de fazer minha boa ação do dia e sei que quem é gordo se sente como aquele rockeiro no clipe Beautiful, da Christina Aguilera

rock rock

Aí tá, apareceu um homem mais velho e parou no banco a minha frente, em pé. Olhei normalmente pra frente, como todo mundo faz pra descansar os olhos enquanto lê, e observei que a neca da cacura tava armada.

link-irado-02e59d7636226fd5fcc8c708acd8552aO primeiro choque foi em saber que um homem daquela idade ainda tinha ereção, mas o mais impressionante foi que ele estava esfregando a mala pronta dele no ombro da racha que estava sentada na minha frente.

Por sorte, ela estava pra chegar no ponto dela e conseguiu fugir do martírio. Mas a viagem mais terrível da minha vida tinha acabado de começar.

O ônibus subiu a terceira ponte e o imundo se posicionou do meu lado do mesmo jeito que se posicionou ao lado da racha.

Começou a fingir usar o balanço do ônibus como motivo pra encostar aquela tripa murcha em mim. No começo eu achei MESMO que fosse só o balanço do ônibus, mas mesmo se eu me afastasse, colocando o ombro pra frente, ele ia com a pélvis até o meu ombro de qualquer jeito.

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Até que ele começou a esfregar freneticamente e minha vontade era a de fazer que nem aquela mulher chinesa que matou o cara apertando os testículos dele. Eu deveria ter reclamado, mas fiquei tão apavorado que a minha única reação foi a de descer do ônibus e pegar o próximo.

Lógico que ao sair soltei um “velho tarado!” bem perto dele.

214_2729-dicesarQuando cheguei no Gepss, o Dé me disse que também já havia passado por aquilo (mas no caso dele o tarado era um boy magia), e que era mais comum do que eu imaginava.

Fiquei curioso em saber como é a reação de vocês diante dessas situações, porque eu já fiz um post sobre isso, mas não teria nem um terço da coragem que a bicha teve para gritar:

“Você vai parar de roçar esse piru nojento em mim ou não? Tá achando que minha bunda é lixa pra você esfregar até gastar, porra?!”

Vocês se afastam, fazem cara feia ou dão bafão e jogam a bolsa no chão? Conta pra mim!

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Como surge a homofobia?


Voltei, delicinhas!

Como disse nesse post, estava no interior do Rio de Janeiro passando o feriado com a família. Mas como eu não valho nada, logo convenci todos a fazerem um passeio pela cidade maravilhosa, com a desculpa de que queria ir ao zoológico (“Mãe, sou bióloga, preciso ver as beesha…OPA, os BICHOS!”)

Até fui, mas de bicho mesmo só vi cobra… em outro post eu conto com detalhes a minha pegação zoológica ao lado da jaula do elefante hahahaha.

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images (1)Mas primeiro, pra deixar vocês curiosas e assim lerem esse post super intelectual, esperando uns minutos até eu escrever o BCG, quero falar de um assunto muito importante: Camisinha Femini…zzzzzzz meu koo.

Não, sério agora, é que eu estou animadíssima por voltar a escrever, senti falta demais de vocês enquanto estava lá. O assunto é homofobia mesmo.

Tanto na ida quanto na volta levei um livro pra ler na viagem: “Diversidade Sexual na Educação: Problematizações sobre a homofobia nas escolas”. Foi meu orientador fofíssimo que me mandou ler como base teórica pro meu TCC.

Enquanto lia essas paradas de Sociologia, que doem no meu ego cientificista, encontrei o texto de uma racha que fala sobre a origem da Homofobia. Afinal, a gente sempre se perguntou o porquê esse povo ter tanta raiva das bee’s, né?

Fala logo, Max!

Fala logo, Max!

O texto é complexo e você pode encontrar clicando AQUI, mas vou tentar dar uma resumida daquele jeitinho que vocês adoram.

Guacira Lopes Louro (que eu vou fazer a íntima e chamar de Guacirão) começa a discussão quebrando todo o caralho e falando sobre a necessidade de reafirmação da heterossexualidade nos meninos. Mas não como uma forma de se considerar hétero, sim evitando ser relacionado ao termo gay.

É, basta observar como a maioria dos héteros mal sabem o que heterossexualidade significa:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=Yaqa8iHbSd0]

Quer dizer, na cabeça dessa galera eles são a “norma” e devem evitar o “desvio” (nós, as beeshas), e somando isso às religiões judaico-cristãs que, quando começaram sua expansão, foram categóricas quanto ao caráter pecaminoso da homossexualidade – lembrando que o termo homossexual surge depois, mas os gregos e romanos já comiam e davam o koo numa boa, só que com outra conotação, o casamento ainda era restrito aos HT’s – temos a merda feita.

Um olho no bacalhau e o outro no gato

Um olho no bacalhau e o outro no gato sem camisa

Ela comenta alguma coisa sobre o processo nas sociedades orientais, mas é basicamente a mesma coisa: ideologia nova cagando regra.

Eu não sei porque eles odeiam tanto as beeshas, mas eu acho que deve ter alguma coisa a ver com a expansão da religião e a necessidade de procriação dos fiéis, já que as gays não faziam filho.

E aí começa uma fiscalização generalizada do cu alheio. Se por um lado criam os meninos para fazer sexo adoidados, por outro devem controlar o contato físico entre eles e as manifestações de afeto entre amigos… porque a gente sabe, passou a mãozinha, o pintinho ficou duro, a bee em formação já bota a boquinha e pronto, cometeram pecado abominável.

Empinando meu edi, mas de uma forma heterossexual

Empinando meu edi, mas de uma forma heterossexual

Claro, tudo isso com muita misoginia, “mulherzinha” pra cá, “frutinha” pra lá, porque é de extrema importância que NINGUÉM jamais pense que você tenha características consideradas femininas e que possam ser confundidas com viadagem.

Com as mulheres isso é um pouco menos marcado, já que se permitem manifestações de afeto e tal, afinal, quem ia determinar com quem a filha ficaria era a família, independente da opinião dela. Hoje a história mudou um pouco, já observaram como as héteras estão mais espertas com as sapas? Acabou a era do peitinho, infelizmente.

- Olha lá as sapas - rsrs

– Olha a cara das sapas
– rsrs

131467052Onde Guacirão quer chegar com isso tudo? Que a heterossexualidade NÃO é a norma! O sistema sabe disso e está com o cu na mão.

Você acha que se a heterossexualidade se desenvolvesse tão naturalmente ela precisaria ser reiterada toda hora? Precisariam de tanto esforço pra fixar na cabeça das criancinhas que meninos não podem se tocar e que o certo é brincar de médico com a menina?

Se isso precisa ser relembrado o tempo todo, ao ponto de virar uma fobia, será que no final das contas não somos todos sexualmente volúveis e só queremos obter prazer?

Até porque, nós já sabemos que o sexo, na nossa espécie, não tem como principal função a reprodução:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=oLVHF9K1JRg]

Durma com esse barulho, heterozinho.

Como sambar na cara das recalcadas em três passos:


Passo 1: Cante com playback numa grande apresentação:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=w3aMUN76C0E]

Passo 2: Seja gongada pela mídia, tenha seu talento posto em xeque, mas admita o que fez:

play

Passo 3: Cante de novo, a mesma música. Mas dessa vez ao vivo e sem nenhum tratamento sonoro:

[youtube http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3_VkCmnAr4s]

Marília Gabriela, a Gaga faria isso?

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E os boatos se confirmam!


Informação OFICIAL: A nova boate Rouge House, como informou AQUI o Dé, será sim onde era a antiga Heaven e a pré-histórica Moulin Rouge.

Aliás, eu acho que esse negócio de Moulin Rouge é uma lenda urbana. Ela fechou antes de eu completar a maioridade, nem cheguei a conhecer. Mas desde que era uma biluzinha adolescente as beeshas mais velhas falavam da finada e maravilhosa Moulin Rouge, com seus dois andares e camas pros viados fazerem pegação no segundo piso.

Ouvia a tudo aquilo e me sentia o Simba, do Rei Leão, quando o pai dele mostra as terras que pertenciam à família, extasiada! Era um mundo de possibilidades pra uma gay que acabara de dar o primeiro beijo.

Pois é, eles estão reformando tudinho de novo e os dois andares voltarão, mas as camas não. Além disso, a abertura está prevista para dezembro de 2012, no mais tardar em janeiro do ano que vem.

Eu só quero que vocês puxem aí na memória o satanás que era a Heaven/Moulin Rouge. Aquele lugar é abençoado, tudo que abre lá dá certo… mas é perecível, ambas tiveram um fim trágico em pouco tempo.

Bobagem, como disse o Kurt Cobain: “Morra jovem e permaneça belo”

Alguém duvida?

BAFO: A Máfia do Aniversário


Susaninha aprova a atitude!

Parece que os ânimos se esquentaram no paraíso das boates cabixabas.

Segundo informações, o Dj de uma conhecida casa noturna do estado faria aniversário somente no final do mês de julho, mas, mafiosamente (se fode aê no neologismo, Professor Pasquale), alterou sua data de nascimento no Facebook e promoveu uma festa B-day no começo do mês.

E tudo isso porque uma casa rival faria uma festa especial, com atração de fora, que tomaria toda a clientela da outra buatchy.

Nem confiança…

Corta aqui

Dizem até que o Dj fez uma campanha no Facetruque dizendo que se os amigos dele não aparecessem poderiam considerar a amizade acabada ali mesmo, cortando o dedinho mindinho e tudo.

Confesso que nós do BC já fizemos uma festa fora da data do aniversário do blog, muito fora, diga-se de passagem… lembram da ComFusão? FOI NO NATAL!

Mas mentir a data real pra tombar cas outras gays foi desleal. Não só de B-day vive a noite de Vitória, vinhádos!

BAFO: Babado, Confusão e Porradeiro


Aí foi batom na cueca, né, gata?

Mas eu já estava achando estranho que não aparecia nenhum bafão nesse fim de semana. Toda vez alguma bee faz alguma coisa e pára aqui na nossa amada coluna de fofocas.

Dessa vez o bafo balançou os alicerces do alto clero dos promoters de Vitorinha. Testemunhas disseram que um promoter viu seu namorado se atracando no banheiro de uma das festinhas no último sábado, deu um escândalo e terminou a briga no meio da pista de dança.

Segundo as más línguas, a reação da gay foi mais ou menos assim:

Eu faria o mesmo, ou uma performance próxima do “Eeeeeeeepa” da Vera Verão. Um drama nessas horas garante todo o shock value do momento.

O porradeiro comeu solto, com direito a puxão de cabelo, palavrões, arranhões e muito choro no final.

Dizem até que o tal promoter ouviu um “eu te avisei que você deveria ter ficado comigo” de um ex-namorado.

É… parece que as pessoas levaram o conceito de liberdade muito a sério…

Meio-bafo, porque esse assunto não é digno de um bafo inteiro


Nós sabemos que o mercado de trabalho está cada vez mais competitivo, e que a cada dia está mais complicado conseguir um emprego nesse país. Mas eu não sabia que essa disputa acirrada envolvia também a noite de Vitória.

Do Facetruque:

QUINZE MINUTOS e a gay foi demitida?!

Agora eu vi, hein! Isso que é fama e sucesso, minha gente, as gays se matando na porta da buatchy só esperando o momento certo pra catar o emprego da outra.

E eu não me excluo dessa, antes de entrar no blog sempre tive o sonho de ser promoter da Move, naquela época trabalhar na Move era o mesmo que deter o poder sobre todas as necas e cus de Vitorinha.

Apesar de eu não saber de qual boate de trata, dizem as más línguas que todos os tambores já começaram a bater nos terreiros de umbanda mais requisitados da Serra, com o propósito de fechar a casa.

Quero morrer amiga dessas bee’s do Olodum.

Bafinho: Darkroom é coisa do passado


É, meninas, parece que foi-se o tempo em que as bee’s precisavam se esconder em banheiros e darkrooms para copular.

Ninguém tá vendo…

Hoje uma gay me contou que na última Happy Monday, no Celebration, uma bee “surfista” e um boy de formas pouco convencionais, foram vistos em posições um tanto estranhas dentro da piscina do cerimonial.

Segundo a bee informante (e mais outras que vieram confirmar a história), a surfistinha era jogada de um lado para o outro dentro da piscina, prensada na parede, e por pouco não desenvolveu uma Hérnia de Disco, de tanto que foi dobrada. Tudo isso enquanto ela sorria e gritava.

Ai, coitadinha!

Dizem que os gritos lembravam os gatos de rua na madrugada: você sabe que estão fazendo sexo, mas o som é como se o gato estivesse matando a gata de dor…

…e realmente está, do ponto de vista biológico, mas não vou entrar em detalhes, porque segundo o Dé, eu acabo com toda a magia do sexo quando dou um parecer biológico, e a cada vez que faço isso um ativo em Vitória entra com o nick de “Passivo_JP” no Chat Uol.

Não quero ser responsável pela extinção de nenhuma espécie ‘Criticamente em Perigo’.

Só faço na Lagoa de Ponta da Fruta

Isso que é gostar de um ‘microfone’ [CASE CLOSED]


Vocês COM CERTEZA conhecem o Blaine do Glee, néam? Aquela bee bonitinha que namora a pintosa da boca de Lucélia Santos, cata:

Lembrou? Agora PASMEM comigo com a foto abaixo:

Clique para ver sem o picolé

Especula-se que não seja ele, mas sim um garoto muito parecido com ele. E eu meio que concordo, pela quantidade de pelos que ele tem no peito, veja a foto abaixo:

Nem se compara com o cosplay de Tony Ramos, não é mesmo?

Update: Uma bee muito da observadora, encontrou a foto que desmistifica o fato:

Ou seja, é uma montagem!

Dica do Lest, via Tensíssimo

Esqueci de avisar…


…Que hoje tem Top Drag na Chica Chiclete vocês já sabem, néam? Mas o que vocês não sabem é que eu e a Izaaa seremos juradas do evento esse ano, não é bafo?!

Então, quero ver todas as amigas das participantes por lá, me dando bebidas e maços de Derby prata pra conseguirem um lugarzinho vip no meu coração e uma possível (eu disse POSSÍVEL) nota boa.

Posso contar com vocês?! 😀

Vai se foder, Max

Ôôôôô, cadê o isqueiro?!


Notícia quentíssima da pulguinha da Max:

Segundo informações, uma das boates da Grande Vitória que entraram de recesso em fevereiro não entrou de férias devido ao Carnaval, ou às festividades do início do ano, mas sim porque não pagaram a conta de luz, o que resultou no corte da energia da casa noturna.

Inclusive, existe uma imagem escaneada da ordem de religamento expedida pela Escelsa, que eu não postarei por causa da nossa Responsabilidade Jurídica.

Eu acho uma besteira fechar a casa porque não tem luz, se os produtores fossem espertos bastaria promover uma festa Blackout que as bee’s nem iam se tocar que o local estava sem energia. Pras caixas de som era só fazer amizade com os vizinhos e puxar uma extensão até a residência ao lado, cês não acham?

Deram mole…

Energizadãm