Não é fofo quando a gente tira a cueca/calcinha da pessoa? Há sempre uma linda surpresa dentro…
pênis
[+18] Um é pouco, dois é bom
Vocês já ouviram falar no cara conhecido como DoubleDickDude? Isso mesmo, suas aulas do CCAA estão corretas: é um cara com DOIS pênis. O cara afirma que os dois são funcionais, ou seja, ele ejacula e urina por ambos simultaneamente.
Isso mesmo, goza pelos dois!!!
Aparentemente ele “sofre” de uma condição conhecida como diphallia ou duplicação do pênis. Houve apenas cerca de 100 casos deste no mundo, com a ocorrência de cerca de 1 em 5,5 milhões de homens americanos.
Alguns dados sobre o rapaz :
Ele comentou que sempre foi humilhado na escola, mas mesmo com todas as piadinhas ofensivas, nunca pensou em fazer uma cirurgia para remover um dos órgãos: “Eu sempre soube que eu tinha um extra quando era mais jovem e nunca foi um problema”, disse.
“Minha mãe reforçava a minha auto-estima dizendo para mim que todos os outros meninos tinham apenas 1 e eu tinha 2, portanto, era alguém especial”, acrescentou.
Ele comentou ainda que na adolescência teve um problema na uretra no lugar onde ela se divide em 2 para ir para o pênis direito e esquerdo. Exatamente nessa intersecção houve um pequeno “entupimento” e ele precisou de ajuda médica através da inserção de cateteres para esticá-la e abrir melhor a passagem da uretra.
O rapaz disse ainda que às vezes tem algum incômodo, pois a pele que fica entre um e outro é mais sensível do que deveria. Segundo ele, ir num banheiro público só é possível se for nas cabines, pois urinar nos mictórios seria um grande problema de falatórios.
Ao urinar, ele precisa ficar atento porque o músculo controla a saída de urina em cada pênis, mas eventualmente pode sair pelos dois ao mesmo tempo. Sua próstata costuma ficar inflamada se ele não ejacular completamente porque ele recebe estimulação dupla dos dois pênis, o que provoca grande produção de líquido seminal.
Em um papo muito descontraído para saciar a curiosidade das pessoas que nunca ouviram falar sobre isso, ele também revela detalhes de sua vida íntima: “Varia de menina para menina. Algumas dizem que isso é falso e estou mentindo. Algumas ficam apavoradas, mas na média tudo acontece bem, até porque hoje não tenho mais relacionamentos sexuais casuais por não gostar da sensação de vazio que dá no dia seguinte”.
Pra te deixar ainda mais intrigado, fique sabendo que ele se diz bissexual e hoje está namorando um casal. Esse casal já era namorado antes de conhecê-los e firmar uma relação estável (via Superpride).
Ah, claro e as fotos dele:
Encara?
——————-
Vale lembrar desse pornô clássico: “O homem de dois paus”.
Pirocas e surrealismo!
Gente, uniram as três coisas que toda beesha adora, num só clipe: Batidão, muita pica e super-heroínas seminuas! Eu ainda estou em choque com a genialidade de quem desenhou isso, dá uma olhada:
[youtube http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PIHLMmO1FW4]Muito polissêmico, feministão, semiuótico! O que acharam?
Vai viajar para o exterior?
Clique sobre a imagem para ver ampliado.
Então dê uma olhadinha neste mapa:
Se você for guerreira e rica sugiro visitar as florestas tropicais africas, mais especificamente a República do Congo com seus pênis na MÉDIA de 18,03 cm (isso, média, viado!). Se for guerreira, mas está com orçamento apertado – como se algo na senhora fosse… – sugiro nossos vizinhos latino-americanos. Que tal os Equatorianos com seus 17,7 cm, ou os colombianos e os Venezuelanos com seus com seus 17 cm. Já chega no aeroporto assim ó:
Agora se a senhora for apertada e rasa, se joga no extremo oriente, gata! Conheça Tókio e seus habitantes japoneses com seus 10,9 cm, ou a desenvolvimentista China e sua média de 10,8 cm de rola, ou, quem sabe, os sul-coreanos com seus surpreendentes 9,6 cm médios (rs, médios!). Aproveita que são países de alta tecnologia e arrasa nos equipamentos ópticos.
“Mas, gente, cadê?”
Mas claro que isso não é nenhuma novidade para você que é uma bicha que manja das putarias de internet e já fez pesquisas empíricas em sites altamente especializados em categorias sexo e geografia que são tão detalhados que incluem até categorias como autofelação interracial de gays siameses albinos anões manetas tecelões da Guiné Equatorial.
Duas coisas importantes da Seleção na Copa das Confederações?
1. A bunda do Hulk:
(Até eu que sou passiva fico nervosa)
2. A neca do Diego Cavalieri.
(Duas palavras: em-repouso)
Que time dos sonhos, hein? Saudades de quando a G Magazine tinha influência e aqué para pagar ensaios dignos…
Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Curvatura peniana e prazer sexual]
Faz tanto tempo que não dou dicas de sexo aqui no blog, néam? Talvez seja porque eu estou numa fase de abstinência. Pois é, difícil de acreditar.
Mas sabe aquela fase da vida que a gente olha pra trás e pensa: “Porrãm, eu já tive mais parceiros sexuais que o Wando, e o que eu ganhei com isso?”
Além de uma elasticidade digna de Daianne dos Santos, ganhei também uma vastíssima experiência sexual, suficiente para ensinar mil coisas para as senhoras aqui no site. Por esse motivo, resolvi responder a pergunta antiga de um leitor que me perguntou de que maneira o desvio da curvatura do pênis pode ser usado para potencializar o prazer do passivo.
Tenho certeza que vocês têm curiosidade em saber sobre esse tema PICAnte, porque mesmo que não saibam exatamente como acontece, sentem uma diferença na hora do cruzo, não é verdade?
Então vamos analisar comeego (as imagens usadas são heteronormativas porque eu não achei nenhum Kama Sutra gay):
–
Vale lembrar, antes de qualquer coisa, que estamos falando de curvatura normal. Se o seu pênis é muito curvado, você sente dor durante a ereção e consegue perceber (ou não) um nódulo palpável na direção oposta da curvatura, você pode ter o chamado Desvio de Peyronie (clique AQUI para saber mais) e eu aconselho que procure um Urologista.
–
Pênis torto para o lado:
Esse tipo é o mais comum, devido à posição que os homens posicionam o pênis dentro da calça. Mas eu tenho minhas dúvidas quanto a essa influência ser tão expressiva assim. Eu mesmo faço um malabarismo tão absurdo dentro da minha calça skinny, pro meu pinto gigantesco caber dentro dela, que se fosse assim ele deveria ter forma de serpentina.
Ele é o mais comum e também o mais difícil de encontrar uma posição que vá direto na próstata, uma vez que ele nunca consegue apontar na direção dela, exceto se os parceiros estiverem em ângulos diferentes. Sugiro as posições abaixo:
Sendo que a perna levantada deve ser a perna equivalente ao desvio do pênis. Nessa posição o passivo consegue mudar o ângulo do quadril e aí o pênis apontará diretamente para a próstata, potencializando o prazer.
Pênis torto para cima:
A rainha de todas as picas, para mim é o mais belo e imponente. Qualquer imagem fálica que você encontrar em obras de arte antiga esse pênis será o mais representado.
Mas o que ele tem de belo, tem de filho da puta. Esse é, definitivamente, o mais complicado de se fazer oral. Uma garganta profunda num pênis para cima é certeza de garganta inflamada no outro dia, exceto se você fizer na posição de 69: o desvio acompanha o ângulo do esôfago e desce com mais facilidade.
Para o sexo, esse pênis é ideal para o frango assado e a cavalgada de frente, por motivos óbvios:
Pênis torto para baixo:
Raríssimo, mas muito interessante. Esse tipo é mais comum em drag queens, travestis e crossdressers, devido ao trauma que o “trucar” da mala causa no pênis, deixando-o mais torto para baixo.
Você pode ficar meio confuso no início, sem saber se está duro ou está mole, por isso, não se acanhe, bote a mão para saber, certeza que o boy não vai reclamar.
Nem preciso dizer que é o tipo ideal para sexo oral, né? Nem quiabo escorrega mais que isso, você vai até levar um susto quando entrar, tipo quando a gente engole gelo sem querer.
As posições ideais para esse tipo de curvatura são a cavalgada de costas, o cachorrinho, de bruços e o sexo em pé (vejam vocês, ele é o menos atraente esteticamente, mas é o que te dá mais opções de power foda).
Na moral, nunca vou entender porque eles abaixam nossa cabeça nessa posição, alguém pode me explicar?
Pênis reto:
É o pau Gianecchini, né? Aquele piru que a gente tem vontade de tirar foto, emoldurar e pendurar na sala, de tão bonito.
É, são lindos, mas não difíceis de lidar, porque geralmente são muito mais rígidos que pênis curvados e muito complicados de dobrar, seja durante o sexo oral ou durante a trepada.
Como não existe angulação, todas as posição são igualmente prazerosas. Então, dê a louca, doer não vai:
Qual você prefere? Vamos votar! (A situação tá tão tensa pras passivas ultimamente que eu nem vou colocar a opção “tanto faz”, porque é certo que 100% das desesperadas vão votar nela e ainda postar foto do edi nos comentários)
Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.
E na xoxota?
Vamos aprender com Dra. Palmirinha Isabel como é que Dels fez o pênis do homem e a vagina da mulher?
Selo Preguiça do Amor para Dra. Isabel, pela fofurice. E uma aulinha de Anatomia básica pra ela perceber que pênis e vaginas são mais semelhantes do que se imagina.
Mas é uma graça, né? Eu também imagino Dels enrolando salsichas no céu, aliás, vejo-o até montando pequenos sururus de barro, ao criar vaginas.
Moqueca de rachada com muito alho, e música ao vivo
O melhor de tudo é a respirada que ela dá pra não falar “excitado” quando disse que o clitóris se enche de sangue. Lógico, onde já se viu o órgão sexual feminino ser feito para dar prazer para a mulher? Não pode!
(Detalhe que a Evolução tem uma explicação MUITO MAIS aceitável sobre a forma do pênis e da vagina que essa versão pornô de Dels esfregando a mão no pinto de todo mundo que ele cria. Meu sonho é ser Dels por um dia só pra criar o pinto do Henry Castelli e do Murilo Benício)
Por essas e outras que eu prefiro quando o Telecurso 2000 me ensina sobre sexualidade, vamos relembrar?
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=BnRWOGVtCVY]E na xoxota, como é?
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=cBJUSyO5DXc]Yuri mostra a rola mais uma vez
Desculpa pelo título sensacionalista, mas é que esses posts dão uma audiência pro blog que vocês nem imaginam.
Sabemos que desde a edição passada Yuri nos dá alegria, seja batendo um bolo na webcam, seja provando para todo o país que não come fofo… Sei que vocês já estão enjoadas de ver a piroca dele… MENTIRA! Não há uma pessoa que esteja enjoada de ver essa maravilha da natureza!!! Cala a boca, dá play e bota logo no minuto 07:15 e presta atenção porque é rápido:
Obrigado, Natália, pela forcinha!
Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Higiene Íntima]
Então, passadas as eleições, voltemos ao trabalho.
Antes de comer, beber, lamber, pegar na mamadeira ♪
Eu A-DO-RO falar de higiene, adoro tudo que envolve sabões, perfumes, hidratantes, Dermacyd e Protex Própolis. E a bee desse e-mail tocou num ponto interessantíssimo, que vai me permitir falar de tudo relacionado à limpeza ligada ao sexo.
Principalmente quando o assunto é sexo com a participação de partes do corpo que acumulam “alimentos”, seja o alface da chuca mal-feita, ou o queijo da neca.
Eu sei que eu já falei de higiene num Kooriosidades, mas aquele era só sobre necas, esse é mais amplo, e, bee’s, a situação da beesha é perturbadora, vale muito a pena ler, hahahaha.
Vamos lá?
Max, eu estou precisada de umas dicas, pois eu estou fazendo um tratamento, sou misofóbico – tenho problemas com germes e etc -, ou seja, eu praticamente nunca tive contato físico na vida (tirando os de antes do meu problema, ou seja, na infância).
Tudo bem que eu sou pêssega e ainda tenho muitos aninhos – um só, pois eu não sou mutante infelizmente, pois imagina mais de uma, né? – para serem vividos.
Aí está o ponto, estou afim de um cara que sabe sobre o meu problema, e ele já veio pedir para ficar comigo e eu o rejeitei por causa de motivos óbvios, não quero ter que escovar a minha boca durante 1 hora depois de beijá-lo, ou vomitar nele, que eu acho que seria pior que a primeira, com certeza.
E alem disso, eu dar um péssimo beijo no boy. Como eu disse para você, eu estou fazendo um tratamento e estou progredindo, mais até o grande dia eu quero me sentir segura, e queria que você me desse uma dicas de tudo que uma guei precisa saber desde os primeiros aos últimos passos.
É, gente, e eu achava que eu era enjoada porque não consigo beber água do copo de outra pessoa. A beesha tá apreensiva porque tem medo de VOMITAR no boy!
Confesso que já peguei uns que, me lembrando aqui enquanto escrevo, me sinto este gif:
Anyway, bee, sexo não é limpo e não é cheiroso. Há troca de fluidos, há esfoliação de pele morta com o atrito dos dois (ou mais) corpos e há a possibilidades de N situações nada agradáveis.
E por N vocês entendam cheques, flatulências, xixi que sai sem querer, hálito pouco agradável, entre outros que, mesmo com uma higiene excepcional, sempre podem te surpreender.
Ainda mais se sua vida sexual se resume a levar o boy pra casa depois dele ter batido coxa a noite toda na balada. NÃO espere um pau/koo cheirando a rosas, prepare o pão de forma que a virilha pode ter até manteiga, dependendo da esfregação.
Mas vamos aos passos para um bom sexo sem sujeira e sem polenguinho?
Primeiro, uma boa escovação:
Uma boa escovação dos dentes, com o uso do fio dental e do enxaguante bucal faz bem em qualquer situação. Entretanto, nada de destruir a mucosa da sua boca escovando os dentes por uma hora, como a bee do e-mail.
Uma escovação violenta pode criar microlesões na mucosa e tornar sua boca uma porta de entrada para inúmeras infecções, e até mesmo DST’s. O ideal é escovar os dentes de meia a uma hora antes de por a boca na botija.
Segundo, a chuca:
Quanto a chuca, existe uma grande discussão sobre os perigos de se fazer, mas não existe bee que se sinta 100% segura sem fazê-la.
Pros ativos que não compreendem o desespero, pensem no quão desconfortável é estar apresentando um trabalho com seu pau fora do lugar na cueca. Você não pode consertar, e se mexer lá a situação pode piorar, e todo mundo vai se focar na cagada que você fez em vez de no seu trabalho.
Vale lembrar que, quando vocês insistem em fazer sem estarmos preparados, nos sentimos assim:
Devido ao fato do intestino abrigar uma extensa microbiota de organismos que protegem o nosso corpo de agentes infecciosos e ainda produzem vitamina D, o excesso de chuca pode causar tanto a morte dessa galerinha quanto a destruição da camada lubrificante da mucosa interna do seu intestino. Sem contar o vício que ele pode adquirir, como o de só conseguir evacuar com o uso da água.
Sim, temos lubrificação também, claro que não babamos que nem rachas, que mais parecem aquelas raças de cachorro bochechudas, mas vocês acham que a nena desce no seco? Nada disso! E por isso também precisamos manter essa lubrificação e ritmo intestinal.
Uma beesha bonita é uma beesha saudável e com o intestino intacto, portanto, nada de chuca cada vez que você for pegar um Transcol pra ir trabalhar, deixe pra ocasiões especiais (ou necas acima de 20 cm).
Se você namora ou faz sexo frequentemente, prefira focar numa alimentação rica em fibras (frutas, verduras e legumes, EXCETO COUVE, EM NOME DE G-ZUIS. Couve e cabeça de neca são como imãs!).
E se seu namorado tem nojinho, mande-o se foder, sua saúde está em primeiro lugar e se ele não consegue lidar com isso, que trepe com uma vagina caseira.
Terceiro, a neca:
Uma neca limpa é uma neca atraente. Pode ser torta pra cima pra baixo ou em caracol, desde que você lave com sabonete bactericida pelo menos duas vezes ao dia, não existe beesha nesse mundo que reclame.
Aliás, não há nada pior, e as bolagateiras vão me entender, que abrir a calça do boy e subir aquele cheiro de galinha caipira. A da fazenda, viva, não a da panela, ensopada.
E, por fim, orelhas, axilas e pés:
Cheirinho de mato na virilha
Não precisa encher o corpo de hidratante, Kaiak Aventura e outras 9 fragrâncias em cada prega do edi, basta lavar com mais atenção, e o uso da bucha vegetal ESTÁ permitido!
Principalmente atrás da orelha, gente, pelo amor que vocês têm a Cher, lavem sempre atrás da orelha, mesmo que pra isso você molhe sua chapinha e tenha que refazer o pico naquela área.
Ninguém curte dar uma lambidinha lá e sair com parafina o suficiente pra construir uma vela de sete dias.
–
Seguindo essas dicas, podem ter certeza que todas terão uma noite de sexo segura, limpíssima e só com aquele cheiro delicioso de quarto de nerd punheteiro que fica depois do cruzo. 😉
#Rapidinhas – O Drama de um pênis
Basta substituir a vagina por um edi, e temos a história de vida de muitos ativos:
Dica da Patty
Vou colocar no meu papel de parede!
Cês sabem que eu tenho uma obsessão pelo Murilo Benício, néam? Até meu vibrador tem o nome de Murilo, só por causa dele.
Pra mim ele é o homem mais bonito do mundo e CALABOK quem discorda, mas até então nunca havia visto a parte que me toca, ou que ele toca, ou que temos o desejo de tocar… enfim, a neca, cata:
Achei fabulosa, promissora, uma graça, e vocês?
#Rapidinhas: Tipos de piroca
Olha que fofura que o leitor Leonan encontrou no site Humor Feminino:
Todos umas gracinhas, mas sem dúvida não há nada mais excitante que o imponente “Animado”.
Aliás, peguei um boy uma vez que tinha um “animado”, só que PRA BAIXO. Eu nunca sabia se tava duro ou mole, só se tocasse… era perturbador.
Já tô cansando de fazer post de pinto no BBB
O que esse BBB12 tem de chato ele tem de centímetros nas necas dos boys. Cata Yuri acordando com a barraca armada…
Barraca? Isso tá mais é pra palácio!
Via TDUD
E ela tava DORMINDO?!
CHORE na mala do ex-BBB Daniel (É, o que supostamente estuprou a racha lá):
Desativaram a incorporação, por isso, cliquem AQUI para assistir
PORRÃM! Ter o pinto gigante foi critério de seleção nesse BBB?
Agora eu entendo porque ele “conseguiu estuprar” mesmo dizendo que estava na outra cama, com essa neca ele poderia estuprá-la até de fora da casa!
O dia que alguém enfiar um negócio desse tamanho dentro de mim e eu DORMIR, corro pra fazer um exame de Hanseníase, porque já perdi toda e qualquer sensibilidade!
Dica da Beea
Babado Certo 
