Mostra de filmes LGBT de graça na Ufes!


ES_cineclubeO ES Cineclube Diversidade completa um ano e realiza a 1ª Mostra ES Cineclube Diversidade. A mostra vai ocorrer nos dias 29, 30, 31 de maio, no Cineclube Metropolis, e termina com exibição de filmes no dia 1º de junho, durante a realização do Piquenique das Cores, na Parque Pedra da Cebola, Vitória. A entrada é gratuita.

Os objetivos do evento, que conta com a parceria da Secretaria de Cultura da Ufes e patrocínio do Funcultura, da Secretaria de Estado da Cultura (Secult/ES), são ocupar o Cine Metropolis e promover o acesso à produção audiovisual sobre o tema da diversidade sexual. Também visa criar um espaço para o encontro [presencial] do público e o debate em relação aos temas LGBTT-s.

filme1Além da exibição de produções cinematográficas do Estado e nacionais, serão realizados dois bate-papos com a participação de cineastas, militantes, representantes de ONGs, cineclubes e do governo estadual. O primeiro encontro será no dia 29 (quinta-feira), com o tema “A construção de políticas públicas para a diversidade sexual”. Já no dia 30 (sexta-feira), estará em foco o tema “Produção audiovisual sobre diversidade sexual”.

filme2No último dia (1º de junho, domingo), o ES Cineclube Diversidade une-se ao Grupo Cores –Consciência, Orgulho e Respeito no Espírito Santo, que realizará o 12º Piquenique das Cores, no Parque Pedra da Cebola, Vitória. Cerca de 300 pessoas são esperadas para uma tarde de vivência, rodas de conversa, trocas solidárias, arrecadação de alimentos para doação, além da exibição de três curtas-metragens ao ar livre, encerrando a mostra do cineclube.

Vai ser babado, tanto a mostra com um monte de filme bacana quanto as gays, as sapas, as trans e etc. tudo juntas e misturas. Ah, e dia 29 eu mediarei o debate depois do filme!!!

Para a programação e outras informações tem a página do evento no Facebook bem AQUI.

Babado, Confusão & Gritaria – Espalhando a discórdia por Nova Almeida


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Eu sei, eu sei, vocês estão estranhando minha presença aqui tão rápido, sendo que eu havia dito que ia viajar ontem. Pois eu fui, mas já voltei pelos motivos que vão ser contados no post que segue.

Sexta-feira acordei animadíssima para viajar, comprei meu cigarrinho, uns pirulitos e até depilei a perna mais cedo. Porém, quando eu estava me maquiando meu pó compacto caríssimo caiu no chão e se quebrou em 200 pedaços. Eu não me toquei na hora, mas agora eu sei que o universo tentou me avisar sobre o que estava por vir.

Só que eu sou teimosa e não dou ouvidos pro cosmos, porque…

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A minha animação era tanta que resolvi ir com um look bem alegre:

Mentira, usei uma blusa preta, um sapato preto, um casaco preto e uma calça BRANCA! Rá! Quer mais verão que isso, gente? Só se eu fosse de biquíni!

Aí tá, peguei o transhca, duas fucking horas e meia depois eu cheguei em Nova Almeida. E quanto mais longe eu vou de ônibus, mais torturante é a minha presença no coletivo, mais gente olha pra minha cara e mais criança cutuca a mãe pra perguntar se eu sou menino ou menina.

Chegando lá fomos na casa de um colega do nosso amigo. Estava ele e sua avó de 87 anos fumando, bebendo cerveja e falando putaria. De cara eu amei a senhorinha, queria enfiá-la dentro da minha necessaire e trazer pra Vitória pra ESFREGAR NA CARA DO DRAUZIO VARELLA QUE NEM TODO MUNDO QUE FUMA E BEBE MORRE CEDO!

Na sua cara!

Na sua cara!

Cerveja vai, cerveja vem, chegou um boy magia com olhos tão claros que eu quase peguei na mãozinha dele e o fiz ver meu passado repleto de orgias com traficantes bacantes do Bairro da Penha regadas à Cantina da Serra fervendo, tal qual a bruxa cega de American Horror Story (sim, Tchynna já usou referência de American Horror Story, mas não tem como ignorar a quantidade de referências maravilhosas desse seriado!).

Não Maaaax!

Não Maaaax!

De repente, ouvi o grito de uma criança e todos os presentes saíram correndo pra sala! Pensei que a menina havia se machucado, mas não, o padrasto dela chegou e bateu nela, ou a segurou forte, não sei, só sei que a menina gritou e começou um escarcéu entre o padrasto da menina e a velhinha de 87 anos!

Eu sou a moça de azul, durante o barraco

Eu sou a moça de azul, durante o barraco

O homem de um lado, a velhinha do outro com uma garrafa de Brahma na mão, e eu no meio sentadinha no banquinho rindo de me acabar. Além de beber e fumar a velhinha ainda era boa de briga, gente! Tacou balde, vasilha, talheres e até o meu banquinho na cabeça do homem, que acabou indo embora depois de muita insistência.

Desse modelo

Desse modelo

O rock deu o que tinha que dar, né? Fomos pra casa de um amigo, dormimos, e logo pela manhã fomos acordados com uma gritaria lá na cozinha. Era meu amigo quebrando o pau com a mãe dele.

E um xingava de um lado, outro do outro, de repente pegaram as facas e começaram a encenar o meme do Lobster Knife Fight:

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E eu? Simplesmente fui pro quarto e comecei a me arrumar pra sair, nem confiança, como Nazaré Tedesco:

Não sou obrigada, eu hein:

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Dali almoçamos e fomos pra famigerada pracinha dos bares e eu, inocente, achei que finalmente ia poder sentar e beber em paz, sem maiores problemas… ledo engano. Outro colega do meu amigo ligou pra ele e lá fomos nós pra uma casa no meio do mato de Nova Almeida.

Chegando lá, sentamos no sofá e o nosso amigo (o que mora lá e estava nos guiando pelo bairro) falou que ia sair pra comprar cerveja de bicicleta… mas nunca mais voltou.

Nisso o dono da casa xingava no telefone, esperneava, falava um monte de palavrão, e eu no cantinho do sofá, assim:

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Plis, god, don’t!

Não era possível, eu comecei a desconfiar que eu era um dos cavaleiros do apocalipse e levava a discórdia e a danação pra onde fosse!

De repente o dono da casa coloca uma roupa e desaparece, num rompante só. Volta meia hora depois todo sujo, xingando a mulher de vagabunda dizendo que chegou na casa do amigo e pegou ela e o cara trepando em cima da cama! Que ia matar a fulana, fazer e acontecer.

Ali eu LEVANTEI E GRITEI:

Peguei minha bolsinha e sai correndo pra rua pra ir embora, não tinha condições de presenciar mais uma cena de violência! Sou sensível, não consigo nem assistir o Datena sem chorar ao ver as ibagens.

Agora imaginem um pontinho preto e branco no meio do mato sete da noite, se alguém passasse com certeza me filmariam e postariam naqueles vídeos de aparição de ET:

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NÃO! PORQUE NESSA DESGRAÇA DESSE HORÁRIO DE VERÃO SETE DA NOITE AINDA ESTÁ UM SOL DE MEIO DIA!

Qué dizê, tive que ir embora no calor, a pé, sem saber pra qual lado era a praça central. Mas fui embora assim, pensando no meu amigo que me largou lá

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Entretantoãm, eu sou adventista e guardo os sábados… pra beber mais que o habitual. E por isso estou em casa, puta, mas preparadíssima pra ir pra minha amada Bocetaria mais tarde.

Eu só espero que essa minha energia negativa não funcione por lá também e acabe estourando uma guerra civil em Coqueiral de Itaparica, né?

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The Luxury tá chegando!


Cês tão sabendo de uma festa babadeiríssima que vai acontecer no dia 15 na Rouge? Não? Cata:

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Clique para ampliar

E aí tem as informações pra quem gosta de agregar valor ao camarote e comprar seu ingresso antecipado, olha:

Vantagens para quem compra Ingresso Antecipado da Festa The Luxury!!

♦ Valor Promocional 20,00

♦ Concorre um Garrafa De Vodka Smirnoff

♦ Cafe da manha + Acompanhante na Espresso Caffè cafeteria

Então Compre já seu Ingresso e Concorra!

Comidaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

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Você  vai poder levar aquele boy que você conheceu na noite pra um after romântico com muito pão com mortadela! Não é maravilhoso?

Babado, Confusão & Gritaria [Barzinho, sexo explícito e máquinas de caça-níqueis]


Tá, eu sei, eu prometi que não ia mais escrever BCG’s, só que meu fim de semana foi cabulosíssimo, aos modos de Pontal de Areia, e eu preciso dividir isso.

Primeiro, como todos os bons BCG’s pedem, a trilha sonora desse post:

[youtube http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=9oaojEWexBI]

Sexta-feira eu havia lavado o cabelo de manhã, isso significa que estaria disposta a sair à noite. Porque quando não estou deixo o cabelo sujo e ele fica sem condições de sair à rua, com uma franja de 5 fios oleosos, que nem o Cebolinha.

Fomos num bar aqui perto de casa, e o que até então era pra ser um Happy Hour, virou uma saga digna de roteiro de filme pornô.

Chegamos, sentamos e o garçom já nos colocou uma cerveja. Conversa vai, conversa vem, ele veio me pedir uma ajuda:

– “Max, você sabe mexer no Facebook?”

-“Sei sim, o que você quer saber?”‘

-“Ah, é que eu queria saber como bloquear umas fotos, ontem postei umas imagens e não sabia que tinha ido pra minha timeline inteira ver! Estou desesperado!”

-“Ué, gente, mas o que tinha nessas fotos de tão desesperador?”

-“Aqui, ó” (nessa hora eu catei que o papo todo foi só pra me mostrar uma coisinha…)

Quando eu peguei o celular, tava o boy com a neca de fora! Absurdamente gigante, e ele dizia que ainda estava mole.

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Tremi na base e pensei alto: Gente, não tem condições de uma pessoa ter isso no meio das pernas, só pode ser mentira.

O papo acabou.

Chegou um grupo de monstros rapazes e começaram a cantar samba, batucando em instrumentos musicais improvisados, bem brasileiro. Eu amo esse tipo de intervenção urbana, logo me meti do meio. Comecei a cantar e sambar na roda, super divertido.

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Terminado o samba, começou a putaria. A cada minuto um deles vinha à mesa falar comigo.

O primeiro se dizia político. Se vangloriou das suas posses e do quanto a população gostava dele. Mas a única coisa que prestei atenção mesmo foram nos perdigotos que voavam da boca dele DIRETO na minha franja.

Estava no meu limite

Estava no meu limite

A Max poodle começou a querer aparecer e eu comecei a me desesperar com medo de um dos meus lisos fios cachear com aquela umidade. Pedi ajuda ao garçom, que prontamente o afastou de mim.

Depois veio o outro, que não se dizia nada, só elogiava minha voz, meu rosto e fazia sinal de positivo com a mão. Fiquei puta achando que ele estivesse dizendo que eu tinha HIV e falei que ia ao banheiro, pra me livrar.

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Quando voltei, o terceiro rapaz me chamou na mesa dele, segue o diálogo:

-“Você é oriental?”

-“Eu? Por que?” (Beeshas só respondem pergunta com outra pergunta, sempre defensivas)

-“Porque você parece japonesa, me lembrou a menina daquele filme Memórias de uma Gueixa”

Olhe para toda essa chuva de chuca

Zeus regozija e faz a chuca diante desse amor de elogio

ME GANHOU! Desde que assisti aquele filme minha personalidade mudou profundamente e aquela moça se tornou tipo um molde para o meu caráter: “Não existe beleza sem dor”, dizia ela, e eu anotando tudinho enquanto treinava o delineado do olho e procurava por uma base Dona Benta pra passar na cara.

– “Que nada, tô mais pra índia Tainá com vitiligo”, respondi.

E ele continuou:

-“Você não quer ir pra minha casa hoje não? Tenho um sushi bem grosso pra você comer lá. Quantas peças você aguenta?”

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Tô de dieta

-“

Até então estava tudo bem, mas meu amigo chegou com uma ficha de sinuca, desafiando o rapaz: “Você quer pegar a japonesa?”

Ele: “Quero!”

-“Então ganhe de mim na sinuca que ela será sua!”

Fodeu

Fodeu

SEM BRINCADEIRA, me apostaram no jogo! Fiquei com o koo na mão, lógico, porque esse meu amigo é muito bom na sinuca, mas o boy estava decidido a me ganhar ali. Suava a cada jogada, com medo de errar.

E enquanto isso o garçom da neca grande não parou de observar tudo de lá do balcão. Eu, sabendo daquilo, provoquei ciúmes pra ver a reação dele. Deixava o boy passar a mão em mim, pegar na minha cintura, e tudo isso com o garçom de olho, puto da vida.

Diante daquilo tudo, eu pensava

Diante daquilo tudo, eu pensava

O jogo ficou por UMA BOLA, e meu amigo ganhou! O boy, com raiva, desapareceu de uma hora pra outra.

Meu cigarro acabou, não tinha mais lugar pra comprar e eu fui ao balcão tentar descolar uns a varejo. Cheguei lá e o garçom não só me deu cigarros a varejo, mas também um bombom Serenata.

Own, vocês tão vendo, ativos? Não é pedindo o rabo da passiva que você come fácil, são nessas pequenas coisas que um homem, mesmo feio, consegue conquistar: cigarro + bombom, jogada de mestre.

Voltei pra mesa, e aí começou a parte tensa.

Por alguma razão eu sujei minha mão lá fora, depois disso pedi pro garçom me deixar entrar na cozinha do bar para me lavar. Quando eu volto ele me chama num outro canto secreto. Fui, sem maldade nenhuma.

Chegando lá me senti transportada diretamente pra Las Vegas. Várias máquinas de caça-níqueis escondidas, de todas categorias, cores e formas, brilhando pra mim.

Fiquei extasiada com tudo aquilo, porque sempre adorei essas máquinas e odiei quando proibiram. Que eu virei pra comentar isso com o garçom, estava ele com o pinto de fora!

Eu, quando vi a neca

Eu, quando vi a neca

Eu não podia ACREDITAR naquela neca. Besshas, parecia um tronco de braúna.

Minha mente pura e casta dizia “não, Max, não olhe fixamente porque o diabo mora dentro das calças dos homens”, mas minhas mãos não obedeceram e eu, com intenções puramente científicas, precisava tocar pra saber se aquilo era verdade.

Lembram do Araketu? “Só sei que o corpo estremece, as pernas desobedecem, inconscientemente a gente chupa dança!”

E era uma verdade… mole!

Não era possível que um pinto daquele tamanho estivesse mole, e eu precisava saber como seria duro.

NÃO ME JULGUEM! Vocês teriam feito a mesma coisa, existe algo de misterioso em saber como são as necas dos outros, ainda mais uma de dimensões tão absurdas.

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Inicialmente não fiz nada, mandei ele guardar e voltei pra minha mesa. Disse assim:

-“Anwar e Naiane (seus codinomes), vocês tratem de ficar aqui que eu vou lá trás fazer um experimento científico.”

E fui pro cassino. Aí deitei e rolei… ou melhor, ajoelhei. Tudo isso com o medo de alguém aparecer a qualquer minuto, e aí sim a merda estaria feita, ou um roteiro de Gang Bang montado, né?

E aquele negócio não parava de crescer nunca mais… até que chegou no seu tamanho máximo.

O que vocês fariam no meu lugar? Descobririam se conseguem engolir, ÓBVIO! Qualquer um testaria suas habilidades nessas horas, não é todo dia que temos essa oportunidade.

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Pois consegui, e saí imponente e orgulhosa, como Daiane dos Santos quando conseguiu fazer o Triplo Twist Carpado, ovacionada por uma plateia imaginária.

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A rainha da gulosa

Sábado fomos pro apartamento de um casal de beeshas amigas nossas. Cerveja que não acabava mais.

Só que me deram um charuto xamânico pra fumar que me fez ver tanta coisa, mas tanta coisa, que se eu contasse daria BCG pra mais 3 meses…

…porém seriam mentiras, e por mais incríveis que as histórias sejam, os BCG’s têm compromisso com a verdade!

Em resumo, a cena foi exatamente assim:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=ezH3PRcdUY0]

Babado, Confusão & Gritaria – Max no interior


Então, chegou a hora de contar tudo que rolou no interior do Rio de Janeiro no último feriado!

jovem-mulher-deitado-na-rede_136976Deixo claro logo que bafo mesmo só aconteceu em um dia, afinal, estava em casa de família, isolada do mundo. Difícil acontecer um bafão sem nenhum desconhecido pra poder me ver e causar reboliço.

Viajei na quinta-feira pela manhã, morrendo de ressaca, isso porque já tinha bebido com o Dé na quarta, chegado bêbado em casa e derrubado meu celular na privada.

Cheguei lá quinta à tarde e já comecei a chapar. Quando anoiteceu precisei comprar cigarros, logicamente me arrumei toda porque sabia que é no bar que tudo acontece, mesmo em cidades pequenas.

No bar, pedi um maço de cigarros, uma cerveja e sentei. Não demorou muito pro primeiro bebum me encher o saco. Com dois dentes e meio na boca, seguiu a conversa:

– “Hey, menina, que rosto bonito você tem. Você é daqui?”

(mentalize aqui ele chegando mais perto e eu assim)

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– “Não, sou de Vitória, por quê?”

– “Nossa, que voz grossa você tem…”

– “É, sou lésbica, por isso tenho a voz grossa assim.”

(desculpem-me, sapas, tive que fazer uso de um preconceito para me livrar do imundo)

18-amor-a-primeira-vista-300x277E como se o “sou lésbica” tivesse sido o mesmo que dizer “sou puta”, ele veio pra cima de mim tentando me agarrar, com aquele cheiro insuportável de cachaça.

Nisso, um boy saiu lá de dentro e tirou ele de perto de mim. Conseguiu jogar o cara pra fora do bar e veio na minha direção me cumprimentar.

Conversamos e tal, mas eu percebi que a hora estava passando rápido demais e tive que ir embora, com a promessa de que voltaria no sábado.

Voltei pra casa e fui dormir. No outro dia voltamos a beber e chegou um homem novo, vizinho do pessoal… não adianta, gente, às vezes parece que eu exagero, mas não é!

Eu até tentei não ficar muito visível, colocando o chapéu bem enfiado na cabeça, mas não adiantou. Veio ele falar comigo:

– “Você já foi pra fora do país?”

Pense no meu koo trancando quando ouvi isso. Na hora pensei em tráfico de mulheres e na Cláudia Raia me levando pra Turquia pra ser explorada.

– “Eu não, por quê?”

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Hahaha bicha adora responder perguntas ou outra pergunta, né? Como a gente é desconfiada!

– “Ah, porque eu já fui e tal. E você é bem menina, queria te fazer algumas perguntas, mas acho que aqui não dá… *interrompi na hora!*

– “É, não dá mesmo não!”

E saí, quase que correndo, pra perto de papai.

Vai mamar o bonde!

Vai mamar o bonde!

O pior vocês não sabem, é que no final do churrasco me colocaram pra dormir NO MESMO quarto com ele! Passei a noite inteira enrolado nas cobertas como um casulo, com medo de ser violentada no meio da noite.

Até que peguei no sono, bêbada e com um comprimido de Rivotril na cabeça. Poderiam fazer um Gang Bang de 45 homens comigo que eu não acordaria.

Pensam que acabou? Nada, agora vem a parte boa: O Zoológico!

Depois de ter passado por todos esses bafinhos, resolvi ir pro zoológico o mais simples possível. Coloquei uma blusinha da Biologia, um all star, uma calça qualquer e fui.

Ledo engano. Só de chegar já começou o inferno das crianças puxando a mão da mãe e perguntando se era menino ou menina.

Passei aquele caminho gigantesco TODO até chegar na portaria. Que eu chego na portaria, vejo um boy urso assim:

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E olhou pra minha cara, fixamente. Pense num boy altíssimo, barbudo te olhando de longe… o que acham que eu fiz?

CORRI, LÓGICO! Eles olham com um olhar de fome que me deixa apavorado! No Rock in Rio foi a mesma coisa, o satanás parou na minha frente e deu essa olhada. Virei as costas e saí correndo em direção ao meu amigo. Sou muito frouxa.

Se fosse qualquer outra beesha, viraria de costas também, mas assim:

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caiuMas parece que quanto mais medo a gente demonstra MAIS eles gostam.

Aí tá, fui entrar no zoológico, mas deixei meu cartão cair. Ele, que estava logo do meu lado, pegou pra mim, me entregou e abriu um sorriso. Me fodi profundamente, porque foi um combo de sorriso, mais altura, mais barba, mais cheiro… as perninhas falharam na hora, né?

Porque esses boys grandes tem cheiro forte. Se ele rodasse a pica a 100 quilômetros de distância, aposto que apareceriam 500 viados atrás dele, que nem aquela propaganda da AXE e a arca de noé.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=fqRQROlDKFo]

E eu fui forte, fiquei longe dele. Só que não adiantava, eu ia pra jaula do macaco, ele ia atrás, eu ia pra jaula da arara, ele ia atrás, entrei na casinha escura das cobras, tava ele lá. Esbarramos umas 2 vezes, e ele sempre com aquela cara apavorante de que se me pegasse só devolveria os ossos pra mamãe.

Nisso aproveitei que estávamos perto do leão, que fica sempre lotado de gente, e me embolei naquele meio ali pra desaparecer. Fui parar lá no elefante, e avistei o banheiro.

Dentro do banheiro, não vou falar nada, dois gifs resumem a minha experiência:

Na chegada:

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E no mictório:

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vixiDeve ser por causa daquele monte de bicho, os homens ficam mais animalescos.

Enfim, fiz a elegante e saí sem tocar em nenhuma pica. E vocês sabem como é difícil isso, banheiros masculinos entram em polvorosa na presença de uma bicha pintosa, TODOS resolvem mostrar o pau pra você, como numa forma de teste de ego, do tipo “se a beesha olhar é porque eu ainda tô podendo”.

Saí, acendi um cigarro do lado da jaula do elefante e avistei um boy interessante descendo a ladeira e me olhando. Esse não era tão monstruoso quanto o primeiro, então nesse caso pude colocar meu lado rampeira em ação.

Olha daqui, e olha de lá, eu já fumando o cigarro pelo edi:

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Ele veio até mim e perguntou: “Hey, você não é o Max do Babado Certo?”

MEU KOO, gritei mentalmente! Agora esse capeta vai me gongar até morrer nos comentários, dizendo que eu tava me oferecendo e ele não me queria.

Mas respondi: “É… sou eu sim” (desanimadíssima)

372324-6538-gaSó que ele me impressionou e começou com um papo de que sempre quis me conhecer e tal… foi me empurrando pra perto do coqueiro que tinha do lado e VRÁU!, rolou o beijo no meio do zoológico!

Revolução! Ninguém falou nada, mas TODO MUNDO virou a cabeça que nem a menina do Exorcista. Acho que até o elefante deve ter parado pra olhar, embasbacado.

E o medo de papai despontar naquela ladeira? Decerto ele tiraria a pistola ali mesmo pra encher o rapaz de bala. Empurrei ele pra longe e fomos pro banheiro terminar o papo.

Lógico, gente! Ele já tava tentando tirar minha calça debaixo do coqueiro! Se eu ficasse mais trinta segundos com ele ali a Guarda Florestal ia atirar um dardo tranquilizante no meu pescoço, pra quietar o meu facho.

E assim acabou meu feriado, não consegui voltar no sábado pra pegar o boy do bar. 😦

P.s.: Um momento engraçado foi na volta, que no posto de gasolina o mendigo veio pedir dinheiro pra papai e enfiou a cabeça dentro do carro pra tentar dar um beijo nele HAHAHAHA

Quase aconteceu isso:

beijo é o caralho

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Namorar Encubado]


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Hummm, polêmicaaaaa. Vou falar daquelas que fazem parte de um terço da quantidade de leitoras do Babado Certo: As encubadas.

Namorar uma encubada não é fácil, eu mesmo já tive um romance tórrido com um boy em Nárnia. Viajávamos, bebíamos em praias desertas, tivemos experiências sexuais fascinantes… tudo escondido.

e agora

E como vocês JÁ conhecem a Max, que tem A de Aparecer no nome, não aguentei muito tempo nessa lenga-lenga.

Esse é o caso do e-mail de hoje, uma beesha que (pasmem!) está envolvida com um policial: Não existe nada mais sensual que militar, talvez seja por causa da quantidade de militares na minha família, a gente meio que cria uma ideia de que aquilo é o ideal.

Vamos ler? (observem com atenção as passagens em negrito)

Olá querido Max! Boa tarde!
Estou com um enorme problema na minha vida amorosa. Vou contar desde o começo.

Meu pai e policial civil (investigador) e sempre teve muito orgulho de mim pelo fato de eu ser o filho exemplo dele: faço faculdade de odontologia e sempre sou muito responsável. Ele costumava me levava as festas do quartel, do final do ano… Enfim, numa dessas festas eu conheci o L.C  que também é policial. Ele e meu pai são super amigos, ele frequenta minha casa e tudo, tem uma namorada, mas estão terminando. Onde eu entro nessa história.

Nós fomos nos conhecendo melhor e ele sempre me dizia que tinha uma enorme ‘curiosidade’ de ficar com um gay (papo de hétero que quer pegação) e eu, como num sou fraca, matei a curiosidade dele (isso tem 1 ano quase). Desde então a gente vem ficando e se envolvendo cada vez mais. Já matei aula pra ficar com ele, ele já faltou serviço pra ficar comigo. Mas tudo sempre escondido

Ele fala que ta terminando com a namorada, mas nunca vai ser possível de a gente se assumir, porque ele é de uma familia muito tradicional de Vitorinha, e pelo fato da profissão dele, ele poderia se prejudicar. Mas eu sei que eu gosto dele.

Nos presenteamos, comemoramos datas festivas juntos, passamos o reveillon juntos no Rio, trocamos mensagens o tempo todo, ele me liga todos os dias… é  um príncipe.

Mas tudo escondido. Eu gosto muito dele e sei que ele também gosta muito de mim! Tenho medo que meu pai descubra e acabe com a amizade, mas sinto essa necessidade de ter alguém que possa sair comigo, que eu possa apresentar para os meus amigos…

Max conto com a sua ajuda para tentar resolver este dilema na minha vida!

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No cu da cobra

Oh, bee, sinto lhe informar, mas você é só o Personal Cu dele. Ele te tratar bem, te presentear, é mais uma amizade que um relacionamento amoroso, provavelmente o melhor amigo que ele já teve: quais dos colegas de trabalho dão o koo quando ele pede, né?

O interessante, minhas leitoras, é que em nenhum momento do texto ele diz se o cara disse que o ama, e a gente sabe que beesha quando ouve um “eu te amo”, faz questão de contar.

UM FUCKING ANO que vocês se pegam, UM FUCKING ANO dele dizendo que vai se separar namorada, UM FUCKING ANO te comendo e te usando como acompanhante de luxo, UM FUCKING ANO te enrolando.

Ele não vai se assumir, não nessa profissão, digo por experiência própria de quem nasceu em uma família composta por 90% de militares: Eles NÃO se assumem de jeito nenhum. Esse é um meio extremamente machista e com vários casos de abuso de poder, o militar para se assumir hoje tem que ter as bolas do tamanho da Jabulani da última Copa.

Antes e depois de se assumir

Antes e depois de se assumir

Ah, Max, mas teve o caso do casal de militares gays que se assumiram e casaram em Vitorinha

Tô sorrindo, mas minha vida amorosa é um cocozão

Tô sorrindo, mas minha vida amorosa é um cocozão

Um caso, um único caso, pautar sua vida em exceções é o mesmo que acreditar em filme com a Julia Roberts. Me mostre pelo menos 5 que eu acreditarei na hipótese dele também se assumir.

Portanto, bee, namoro de assumido com encubado dificilmente termina bem. São raras vezes que o encubado sai do armário, porque eles dizem que vão se assumir quando conseguirem sair da casa dos pais, depois só quando comprarem a própria casa, depois só quando tiverem um milhão na conta… e nisso você vai ficando velha e não viveu um relacionamento plenamente.

Quando no fundo pra muitos deles o que falta é apenas conquistar o amor-próprio e o orgulho que vão dar a coragem para falar.

Que prateleiras desconfortáveis, né?

Que prateleiras desconfortáveis, né?

E isso não se conquista com salário ou casa própria, pois sempre vai ter um empecilho (e essa dica vai pros encubados que leem o blog, não se enganem com a ideia de independência financeira, o que você precisa pra se assumir está dentro da sua cabeça, não da sua carteira).

Se você está sentindo sinais de necessidade de sair de mãos dadas com seu namorado na rua, é porque já está na hora de parar antes que você se machuque, aliás, não necessariamente parar, mas mudar a situação: ou ele se assume ou você vaza.

Depois que estiver envolvido demais ao ponto de virar aquelas amantes de novela do Manoel Carlos, que esperam mais de 20 anos pelo divórcio do cara com a esposa, não diga que eu não avisei.

A pergunta que você tem que se responder é: Quanto tempo você quer e tem para gastar?

O tempo tá passando, Rabesh:

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Babado, Confusão & Gritaria – Max em Aracruz


tumblr_ml9qo6Sc8f1qzpv3mo1_500Gente, finalmente voltei! Que lugar longe e complicado de chegar! Mas vamos aos detalhes do que se passou por lá.

Saí de casa no sábado às 15 horas e, seguindo a dica do meu amigo, resolvi fazer uma baldeação indo de Transcol até Praia Grande e ali pegar um Águia Branca até Coqueiral de Aracruz, que depois descobri que não era exatamente Aracruz, mas sim um universo paralelo bucólico e isolado.

No caminho passamos por lugares perigosíssimos, num deles tivemos que descer para trocar de ônibus, à noite, numa rua deserta.

pomba Beeshas, A CARA DA ELZA! Não tinha um que não fosse marvãn passando de bicicleta… até a velhinha que passou com uma sacola de tomates parecia que ia nos assaltar (se bem que com uma sacola de tomates daquele tamanho ela deveria estar com muito mais medo de ser assaltada que nós).

Uma amiga umbandista que estava comigo disse ter visto a Pomba Gira fumando um cigarro e rindo da gente num canto escuro, quando foi fazer xixi. O deboche astral já havia começado.

Enfim, chegamos em Coqueiral de Aracruz e descemos numa pracinha em forma de meia-lua, que nem o Vaticano. Logo notei que o bairro era bastante hospitaleiro, pois desci toda de preto e a tia do cachorro-quente já fez o sinal da cruz dentro da sua barraquinha. Me senti muito bem recebida.

Desesperada com a falta de homem

Desesperada com a falta de homem

O problema é que o bairro mais parece Silent Hill, de tão deserto! Acho que vi três pessoas, sendo duas beeshas. Entretanto, essas beeshas desapareceram rapidamente, o que me fez pensar que exista uma lei que estabelece a quantidade máxima de viados por área, ou eram apenas hologramas turísticos anti-homofobia, pra quem vier de fora não se sentir tão sozinho.

As beeshas que moram lá me disseram que a pegação deve começar sempre pela internet, e depois terminar em qualquer um dos milhões de cantos escuros da cidade. Qué dizê, se você é encubado e quer fazer o boy sem ninguém saber, pode ter certeza que nem policial vai te atrapalhar. A cidade é tão tranquila que os alibãs dão carona pro povo de manhã, em vez de fazer ronda.

Só tome cuidado com o tráfico de órgãos.

Minha animação quando vi uma bee:

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AH! Nós vimos índios também! E menines, os índios de lá estão muito diferentes dos índios que eu vi quando fui pra lá na excursão da escolinha que estudava.

O índio de bermudão da Billabong e camiseta da Hurley, falando Tupi-guarani no bar! Acreditam?

Aliás, eu tava quase seguindo o pajé pra ver se na aldeia dele teria mais gente pra socializar. Me falaram que os índios de Aracruz são canibais e tal, pelo menos de alguma forma poderíamos correr o risco de sermos comidas.

Certo que chegaria na aldeia assim:

Se aborto é assassinato, boquete é canibalismo.

Se aborto é assassinato, boquete é canibalismo.

No final das contas bebemos todas na casa do nosso amigo que nos convidou, e acho que tinha mais gente dentro da casa dele que nas ruas da cidade inteira. Até disseram que sábado teria um show de Reggae , mas se tinha 10 pessoas (contando com a banda) era muito.

Também fiquei sabendo que nossa vizinha era sapa (e coincidentemente nascida em Sapolândia, SIM, o nome do bairro ao lado é esse mesmo hahahah) e estava dando um rock. Mas não aparecemos por lá, no máximo nos foi enviada uma foto da festa dela:

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O problema foi a volta! Vou contar pra vocês, eu me senti naquele desenho da Caverna do Dragão, sabe? Que eles descobrem que o portal está em tal lugar, vão até lá, aí quando chegam alguma coisa dá errado e eles não podem voltar pro planeta deles?

Esse era eu tentando pegar o Águia Branca, 5 horas de espera. Na moral, foi aí que entendi por que as pessoas moram num lugar tão longe: Viajaram pra Aracruz, e na volta pra Vitória o ônibus demorou tanto tempo que eles preferiram ficar e constituir família por lá mesmo.

Mas quando chegou, nos sentimos assim:

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Eu até contaria a parte pornográfica da história, mas quem come quieto, come duas vezes…