Ou como a Gazeta nos odeia. 😦
Primeiro foi com o nosso Guia Vix de Pegação, agora isso? Olha, no Gazeta Online:
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Só tenho uma coisa a dizer…
uó
O caso da bandeira perdida: Elza ou boa ação? [ENCONTRADA]
A bandeira foi encontrada, realmente, como nós esperávamos, uma boa pessoa guardou pros meninos ❤
Vocês souberam, através da nossa programação, que teve mais um Piquenique na Pedra da Cebola ontem, né? Aliás, depois quero fazer um texto muito do mal-educado pra uma galera que está RECLAMANDO da presença em massa de heterossexuais no evento… e em qualquer ambiente GLS.
Essa semana eles levaram aparelhos de som e projeção para passarem filmes de temática LGBT para os presentes, e pelos comentários na página do evento, foi um sucesso.
Acontece que no final do encontro, o pessoal da produção ficou tão atarefado juntando os equipamentos de som e imagem que esqueceram uma bandeira gigante pendurada numa das árvores. Mas quando voltaram para buscar, a bandeira havia sumido.
Segue o pedido de ajuda no Facebook:
A bandeira é gigante, beesha, acho que cabiam umas 30 viados plus size sentadas nela, acompanhadas de suas cestinhas de comida. Algo desse tamanho não sumiria assim, né?
Então das duas uma: Ou uma bee muito prestativa encontrou a bandeira e guardou pra entregar pra produção, ou uma elza truqueira dobrou a delícia e enfiou na mochila.
Acontece que já são quase 14 horas e o pessoal da produção não recebeu nenhuma mensagem sobre alguém ter encontrado.
Pensando nisso, tô usando o blog pra pedir que você, mesmo que tenha roubado (ninguém vai saber se você não disser), entre em contato com os meninos CLICANDO AQUI e devolva. Aquela bandeira é muito importante pra eles, além de ser caríssima, é o símbolo do Piquenique desde o primeiro encontro. Tem valor sentimental.
Entretanto, caso você não queira devolver, saiba que eu estou neste momento ligando pra todas as amigas pembeiras e mestres das forças ocultas para planejarmos uma confraternização repleta de tambores, totalmente inspirada na mudança da aparência do seu edi:
DST’s e preconceito
Ahhhhhhhhhhh
Assunto pesadíssimo hoje. Logicamente ele foi resultado de mais uma discussão que tive no Gepss. Aliás, a maior parte dos posts aqui eu tô tirando das discussões que tenho lá, perceberam?
Muitas vezes, inclusive, eu “traduzo” artigos científicos para a linguagem popular e vocês nem se tocam que tão lendo teorias pedantíssimas da Sociologia Bicha. É bom ou não é?
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O assunto é sobre DST’s e preconceito. Lá no Gepss várias foram as histórias contadas de conhecidos que não faziam exames com medo do resultado e morreram sem nem saber que tinham HIV, outros que sabiam do resultado, mas não iam no Hospital das Clínicas buscar os antirretrovirais com medo de ficarem faladas na cidade.
Nessa hora uma gay do grupo levantou e disse: “Mas gente, quem tem que buscar o antirretroviral só deve ir lá uma vez por mês, não é possível que alguém desconfiaria de alguma doença.”
Só fiz assim pra viado:
Basta você ENTRAR uma vez na vida nos hospitais que distribuem antirretrovirais que logo deduzem que você foi beijada. No começo do ano mesmo, uma prima minha passou mal, se internou lá e quando eu fui apenas visitá-la, duas gays já me mandaram mensagem no Facebook perguntando se eu tinha sido beijada.
Isso quando não falam que eu tô com a tia por ser magra. Não se pode nem ser magro nessa cidade maldita (acho que escrevi um post explicando isso… CLIQUE AQUI)!
Agora imagine quem vai lá todo mês? Tem uma coisa muito errada aí.
Sabem por que?
Nós sabemos como prevenir, nós sabemos que não existe problema nenhum em fazer sexo com camisinha com quem tem HIV e nós sabemos mais ainda que quando essas pessoas se tratam o vírus fica praticamente indetectável, e as chances de passar para outra pessoa são tão baixas que ficam próximas de quem não tem o vírus.
Entretanto, o preconceito permanece, o medo ter a fama de contaminada é tão absurdo que tem gays que nem andam com os soropositivos, pra não ficarem mal-faladas por consequência.
Mas e as doenças curáveis? Essas sim são terríveis quando o assunto é ser estigmatizado. Uma vez que a sociedade descobre que um dia você teve sífilis ou HPV, já era, todo mundo vai pensar duas vezes antes de ter uma relação sexual contigo.
Vamos pensar mais, galera! Ter HIV ou qualquer outra DST não é sinônimo de promiscuidade, de falta de caráter ou seja lá do que vocês chamam essas pessoas. O mundo está lotado de gente contaminada que não conta para seus parceiros que tem HIV, ou que nem sabem que tem HIV e contaminam outras pessoas.
Tudo por causa do preconceito.
Claro, a obrigação de cada um é usar camisinha, mas decerto todas aqui já passaram pelo desespero de ter feito sem camisinha sem querer. Seja pelo calor do momento, pelo nível alcoólico, pela confiança, não interessa, todos aqui já fizeram e ficaram com o koo na mão com medo de ter pegado…
…e SE TIVESSE PEGADO? Você gostaria de ter sua índole e seu caráter julgados por isso? Gostaria de ser estigmatizado por um deslize?
Pois é, então pense antes de julgar o coleguinha.
Androginofobia?
Estou em Vitória desde domingo, vocês devem ter percebido pela minha presença nos comentários. Não postei nada ainda, mas tenho uma boa razão pra isso.
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Acho que nunca peguei para falar desse assunto aqui no site. Provavelmente porque sempre achei que não interessaria a ninguém, uma vez que é um assunto que envolve um grupo tão pequeno de pessoas que poucos leitores se disporiam a ler sobre.
Mas recentemente estive conversando com uma grande fã do site e ela me sugeriu falar desse tema, pra ajudar esse grupo que, mesmo pequeno, precisa saber que existe gente boa por aí que não nos vê apenas como aberrações de gênero.
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Só que vocês devem estar se perguntando:
Por que só agora, depois de 4 anos de blog, Max resolveu falar do que ele tem de mais marcante?
Justifico com a minha viagem a BH que fiz nessa sexta-feira. Como disse NESSE post, não vou mais postar os Babados, confusões & gritarias, e não vou mesmo. Só que dessa viagem eu preciso selecionar uma coisinha pra discutir com vocês.
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Não tenho essa aparência à toa, e muito menos forço para construí-la. Tenho um probleminha na minha gônada chamado hipogonadismo (você pode clicar aqui pra ler mais) e, por esse motivo, produzo metade da quantidade normal de testosterona de um homem adulto. Daí, não desenvolvi totalmente as características sexuais secundárias masculinas.
Voltando a falar sobre a viagem…
Como estava bem longe da minha cidade, resolvi fazer uma coisa que sempre tive vontade, mas nunca tive coragem: vestir um short pra sair na noite!
Só isso?
Hahahaha, calma! Não me julguem ainda! Eu sempre morri de vergonha de vestir shorts, minhas pernas são muito brancas e morro de medo de me desviar da androginia, pelo medo do preconceito e também porque não me identifico como trans. Então, se o máximo que posso chegar é na imagem de uma sapa masculina, tento me manter assim.
Acontece que onde eu ia recebia elogios, inclusive dos meus colegas de sala que viajaram comigo. Desde a padaria onde fui comprar uma cerveja pra começar a esquentar, até os cachaceiros do bar que, mesmo de forma vulgar, não viam a minha imagem como algo ruim.
Entretanto, quando cheguei em Vitória dei de cara com esse comentário na caixa de spam:
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Eu, enquanto sou criticada:
Esqueça a parte que ela viaja na maionese e fala em me processar porque comentei sobre a boate nova que vai abrir em Vila Velha (que amanhã vou postar mais informações quentíssimas) e se foquem no “SER INDEFINIDO” que ela usou pra me categorizar.
De todos os ambientes que já frequentei, e por ambiente você pode incluir até mesmo puteiros, os únicos nos quais sofri preconceito quanto a minha aparência foram nos meios GLS.
Por alguma razão, que eu não sei qual é, a maioria dos gays afeminados tem o mais absoluto ódio de andróginos. Digo gays afeminados porque somente sofri esse tipo de preconceito de um único gay masculinizado, que depois fiquei sabendo que ele se arrependeu do que falou e disse aquilo porque era encubado e eu representava a liberdade que ele queria ter, mas não podia (foi perdoado).
E eu pergunto pra vocês, por que todo esse preconceito? Pra vocês terem noção, eu mal posso ter a auto-estima de valorizar a minha própria aparência sem ser criticado por essas pessoas, como se fosse um crime ideológico se sentir bonito tendo a aparência de ambos os gêneros.
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De cara muitos podem pensar:
“Max, é lógico, tá muito claro que é recalque, principalmente porque advém de beeshas afeminadas que matariam pra ter sua aparência”
Não! Não podemos ser tão simplistas assim, até porque tem beesha afeminada bombada que ama ser bombada. Acho que isso vai muito mais além.
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Tenho duas teorias, uma pensada por mim e outra pensada em conjunto com um amigo meu psicólogo, mas elas não são opostas.
A minha teoria, depois de tantos anos ouvindo críticas, é a de que o gay andrógino representa para esses gays preconceituosos a imagem que eles deveriam ter para que a pinta que eles dão fosse condizente com a aparência.
Por exemplo, dificilmente sou ridicularizado em ambientes heteronormativos por ser feminino. Isso porque, para essas pessoas, espera-se que alguém com a minha aparência tenha um nível de feminilidade.
Aliás, sou ridicularizado sim quando tento masculinizar meus trejeitos.
Credo, Max, você falou que nem homem agora! Tomei até um susto!
Em contrapartida, esses gays que são “apenas” afeminados sofrem muito mais que eu por serem afeminados, e a situação é ainda pior se eles são altos, fortes ou têm uma aparência bem masculina.
Enquanto essa galera é considerada caricata, vide Vera Verão, eu passo despercebido aos olhares machistas porque soa “natural” que alguém com o meu rosto e corpo não seja “macho”, mas não soa natural que um homem com corpo e cara de homem saia desmunhecando por aí.
E indo mais profundamente nesse babado, podemos perceber também um problema com a questão da “identidade” da bicha dentro do seu universo.
Assim como o gay desconstrói a ideia do homem normal e o homossexual desconstrói a lógica da heterossexualidade ser a norma… o andrógino desconstrói e INdefine a afeminada, porque ele vai além e quase toca na linha finíssima que separa a pintosa da transexual. Linha essa que elas lutam o tempo todo pra manter em pé, separando, definindo, categorizando.
E se o “ser” se define a partir da negação do outro (eu sou isso porque não sou aquilo), o andrógino entra aí como um outro que “é e não é” e, portanto, não pode ser incluído nem execrado, daí tamanha confusão e rejeição.
O andrógino não se encaixa nos padrões estabelecidos e perturba a noção de identidade que demorou tanto tempo para ser construída. Por isso gera tanto transtorno.
Compreendem a lógica? O que pensam sobre esse tema?
No Domingo Legal funcionava…
Ahhhhhhhh, o romance está no ar… Imagina você, leitora abigãm, que a senhora namore um boy por 5 anos e pensa: “Tá na hora de casááááá!”. Monta todo um esquema alá programa de auditório sensacionalista com direito a outdoor, carro de som e vai trélíssima vestida de noiva ao encontro dele no trabalho para pedir ele em casamento, só que…
“Volta, Bruno, volta!”
Feliz Dia dos Namorados!
Somos todos marcianos
Como se não bastasse o Marcelo Antony ter defendido a proibição do beijo gay na TV, usando o argumento de que 80% dos telespectadores são humildes e sem instrução, e por isso seriam incapazes de compreender um beijo gay. Ou seja, chamou a população brasileira de estúpida e quadrada.
Agora ele me veio com essa:
Que nojo, QUE NOJO que eu tô desse cara falando. merda. pra caralho. Qual a relação entre um gay masculinizado e a seriedade do papel? Agora gays afeminados não podem ser pessoas sérias?
Estou por conta do cacete já com essa máxima do “vamos fazer um gay com mais seriedade” para falar de fazer personagem masculino. Como se bicha afeminada fosse piada apenas por ser o que é.
Aliás, qual é essa medida de feminilidade ideal? Porque até agora se eu vi 5 gays completamente masculinizados foi muito, o resto todo dá algum tipo de pinta.
Por que? Porque existe de um tudo no meio gay, assim como existe de um tudo em todos os meios. Tentar separar isso no grupo “dos afeminados que só servem pra fazer piada” e o “grupo dos gays sérios, discretos, que constituem família e são normais” é ridículo e contraproducente.
Qual gay vocês acham que a sociedade vai escolher pra respeitar e qual vai rechaçar?
A gente sabe que não vai ser assim
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E ele já está igualzinho aqueles viados homofóbicos:
Sempre FUGINDO do estereótipo, ‘ele dá um pouquinho só de pinta, não pode ser catalogado como a pintosa que a gente está evitando para representar o personagem com seriedade. Ser bicha e mulher é ruim, deve ser evitado, porque homem não precisa ser afeminado pra ser gay’… o meu rabo pra tudo isso.
Cada um precisa ser o que acha que deve ser, e merece respeito por isso.
Perceberam então, né? Ou você é o homem que as pessoas falam “Caramba, não sabia que ele era gay” (elogiando, lógico, que nem falei nesse post. Porque não parecer gay é uma coisa maravilhosa) ou você é marciano.
Tenho orgulho de ser marciano, seus seres inferiores.
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E se acha que eu estou exagerando, me mostra um personagem afeminado que foi tratado com seriedade nas novelas da Globo que calo minha boca.
Até mesmo aquele cabeleireiro que o Paulo Gustavo fez, era apenas um stand-up comedy móvel. A única cena séria dele foi no final quando ela se despede, e mesmo assim ele fez uma piadinha.
O drama do Final Feliz
Meninas! Recebi um e-mail entristecedor!
Nosso maior reduto de pegação na praia está tomado por assaltantes e HT’s. Leia o depoimento do leitor:
De vez em quando o tédio toma conta de mim e sinto uma necessidade de ter sexo rápido/sem compromisso / e com um nivel de discrição aceitável. Como moro em Jardim Camburi acabo indo ao Final da praia de Camburi (Final Feliz).
Espero que não se atente a este detalhe e faça qualquer julgamento quanto a isso, este não é o motivo pelo qual lhe escrevo! Este local acabou virando um point de pegação na cidade, muito frequentado não só por gays, mas casais héteros também. Este acabou sendo um local propício a pratica sexual.
O fato é que das últimas vezes que frequentei este local, presenciei assaltos ou no mínimo tentativas deles. O lugar (não sei se você conhece rs) é isolado e tem potencial para ser perigoso! Mas qualquer um que se proponha a frequentá-lo assume estes riscos (pelo menos eu os assumo).
O que acontece é que ANTIGAMENTE este local era mais “seguro”. O máximo que encontrávamos eram usuários de drogas que nunca incomodavam ninguém, por isso ele acabou virando o point que virou.
Nos últimos tempos existe um volume muito grande de assaltos neste local. Os assaltantes geralmente estão portando facas e simulam estar armados (só simulam mesmo). Nunca me assaltaram, e no dia em que tentaram eu o enfrentei e acabei o botando pra correr.
NÃO ME ORGULHO DISSO, depois fiquei cagando de medo do cara vir atrás de mim, pensando na merda que poderia ter dado caso ele estivesse armado ou tivesse coragem de me fazer algum mal (maior). O fato é que eles levam muita coisa de muitos caras que também frequentam este lugar. E não é só de gay não, gente que tá caminhando na área também, eu já presenciei isto ou já ouvi outras pessoas comentando.
Muito chato tudo isso, né? O grande problema é que não tem nem como pedir para aumentarem o policiamento, uma vez que as pessoas que fazem sexo em público lá também cometem o crime de atentado ao pudor. Acabariam todas no camburão.
Alguém mais continua frequentando o local e pode me informar se percebeu essa mudança? Eu mesmo nunca passei nem perto do Final Feliz, tenho medo de enfiarem alguma coisa na minha boca naquele escuro.
Me imagino chegando lá e acontecendo isso:
O ocaso da estrela brilhante
Antes de começar, dá play na trilha sonora:
Saiu n’A Gazeta:
Leia a matéria completa aqui.
Na matéria, Chica Chiclete afirma que encerrou a boate por conta do cansaço e da concorrência. “Estou encerrando porque estou muito cansado. Então, há algum tempo eu já vinha com essa ideia de mudar de ramo de negócios”, disse. E completou “queria mudar de ramo há um bom tempo. A concorrência no mercado LGBT está grande atualmente. São quatro boates gays na Grande Vitória, que não tem público para isso“.
Uma certeza: vai deixar saudade! O Bar Chica Chiclete está no imaginário de muitas de nós sendo um espaço em que já batemos muito cabelo, aquendamos muitos bophes e já ficamos tortas de colocação…
Me deixa, tô de bode.
Aaaaaaaah, Linhares…
Mijódromo do Ferraço em Colatina!
Nos anos 90, em Cachoeiro foi implantado pela prefeitura o mijódromo, uma máquina que faz chover em sua praça central, mas que acabou sendo, alguns anos depois, removido, pois ao contrário de refrescar o ambiente, acabava por molhar todos que passavam pelas proximidades.
Parece que tem um cara em Linhares querendo implantar um sistema parecido…
Do Site de Linhares (é, o nome é esse mesmo):
Um fato inédito nos arquivos da Polícia Militar de Linhares ganha destaque no 12º Batalhão: um homem exibia o órgão genital em frente a uma residência, no bairro Conceição, e quando uma mulher, que mora no local, estava caminhando na via, ele começou a se masturbar e ejaculou no rosto dela.
Tem que ser ninja e desviar!
Horrorizada, a vítima chamou a polícia para registrar o caso e detalhou as características físicas e o traje do “tarado”, explicando aos militares que nunca o havia visto antes.
O fato aconteceu em plena luz do dia, na Avenida Hans Schmoger, e a vítima, que tem 38 anos, disse que quando caminhava pela referida via, por volta das 10h20min, viu o homem, de cor parda, porte físico forte, estatura mediana, aparentando ter entre 35 e 40 anos, com o órgão genital para fora da calça. Ele vestia camisa listrada e tinha um boné branco na cabeça.
Quando percebeu a presença da mulher, o estranho começou a se masturbar, chegando ao orgasmo e jogou o esperma no rosto da vítima. Em seguida ele fugiu e não foi encontrado durante rondas feitas pela polícia.
Registro de arquivo da jornalista:
Consta nos arquivos da jornalista Elida Oss que um fato de ejaculação em público foi registrado pela polícia há cerca de 06 anos, porém dentro de um supermercado, no bairro Shell, onde um homem se masturbou e ejaculou na perna de uma consumidora, que estava no setor de legumes e verduras.
Nota: O orgasmo é a conclusão do ciclo de resposta sexual que corresponde ao momento de maior prazer sexual. Pode ser experimentado por ambos os sexos e dura apenas breves segundos. É sentido durante o ato sexual ou a masturbação, que é o caso do relato policial em questão.
#xatiadíssima
Você agora não pode sair em Linhares com a make feita, cabelo escovado e com um look babadeiro pois corre o risco de ter um maluco que vai passar porra na sua face. Uó! E esse cara deve odiar mesmo as mulheres porque ele goza e faz questão de ir lá passar na cara das rachas. Misoginia pouca é bobagem, né?
Mas não sei se isso me indigna mais do que o fato do site ‘Site de Linhares’ (rs, num guento esse nome) realmente achar que as pessoas não sabem o que é orgasmo e explicar com textinho do Wikipedia.
Deu pau no calendário…
…E nós voltamos para a Idade Média?!
Como podem banalizar manifestações de ódio travestidas de liberdade de expressão dessa maneira? Dá uma olhada no que saiu no Jornal A Gazeta de HOJE:
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Quem lê e apoia isso, só pode ter a cabeça assim:
Quanto à distorção do que está escrito na Bíblia eu compreendo o pastor, tá mesmo muito claro lá que homoafetividade é abominação, e pouco me importa se aquelas passagens foram inseridas posteriormente por papas com interesse político. Quem faz uma religião são seus seguidores, e se eles dizem que tudo que está contido ali é palavra de Deus, então é. E acabou.
No final das contas o livro inteiro não vale nada pra mim, e estou cagando para o que esse deus genocida fala.
Entretanto, o interessante é que se o pastor estivesse determinando que mulheres adúlteras, desvirginadas antes do casamento, e que foram estupradas devem ser apedrejadas em praça pública, ou ensinando como escravizar outros seres humanos, todas com passagens tão claras na Bíblia quanto a passagem sobre homossexualidade, eu duvido que o jornal publicaria.
Veja as passagens clicando AQUI e AQUI.
Levíticos 11:12
E esses são só poucos exemplos das inúmeras passagens de conteúdo preconceituoso ou violento contidas no Velho Testamento, e que são ignoradas pelos pastores evangélicos. E eu vos pergunto: Por que somente essa passagem é levada em consideração e todas as outras são consideradas obsoletas?
O dia que puderem me responder isso mantendo a integridade moral do Cristianismo, eu me calarei.
Enquanto isso, fica aqui meu repúdio contra esse pastor e ao jornaleco que teve a audácia de dar aval para que esse texto repleto de homofobia seja publicado.
Se não existe limite entre liberdade de expressão e discurso de ódio, permitam então que sejam publicados textos a favor do Nazismo.
100 motivos pra odiar o Espírito Santo?
UPDATE: Era ironia, foi publicado na Revista Quase e havia um contexto no qual essa lista se encaixava. Logo, fui trolladãm!
Mas deixo o post aí embaixo pra vocês lerem, vale a pena (apenas ignorem as críticas de quando pensava que era sério o que estava escrito) 🙂
Está rolando na internet um texto sobre motivos de se odiar o Espírito Santo. Eu não sei quem escreveu, não sei a procedência e eu espero encarecidamente que isso tenha sido uma ironia (muito mal-feita) dessa galera metida a Veríssimo do Facebook.
Porque olha, não é possível que uma pessoa normal consiga ser tão preconceituosa e sem-graça num só texto. Cata:
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Pára, salvo o “sentar ao contrário no Transcol”, “o clima de Colatina”, “o Max Pai e Filho/ Gratz” e a “Ice Off” da balada (porque realmente eu acho uma afronta maiores de idade beberem esse suco de limão), o resto não passa de aleatoriedade sem o menor critério.
Qual a lógica de odiar a pedra do Frade e a Freira, gente? Se ela batesse na nossa porta pra evangelizar, tudo bem, mas ela só fica lá, parada, embelezando a BR!
Aliás, QUATRO categorias pra cometer slut shaming e criticar o comportamento sexual das mulheres capixabas? É muito fiscal pra pouco cu alheio, viu?
Cagando no maiô (praticamente literalmente)
O podcast das Las Bibas From Vizcaya já é praticamente tombado pelo Iphan, mas este último de 2012 está imperdível. Cala a boca e coloca direto no minuto 16:40 e morra comigo:
#quemnunca
Huahuahuahuahuahuahuhauhuaha!
Etiqueta gay no Facebook
Me desculpem as “kkkkkkk”, mas curtir é fundamental
Glorinha Kalil já falou horrores sobre etiqueta no Facebook. Mas ela, apesar de uma eterna diva fashion brasileira, não tem 90% de amigos gays no Face e não sabe da missa um terço.
Entendo que cada um faz do seu Facebook o que quiser, mas temos que compreender que o Facebook é uma rede na qual tudo que você posta fica visível para os seus contatos.
Você pode escrever o que quiser, claro que pode, mas depois não venha dizer que está “fazendo faxina” porque as pessoas não comentam o que você posta. A culpa é toda sua.
Por isso, vamos fazer uma listinha de gafes que mais causam raiva nas bee’s?
1. Cutucar – Eu sei que cutucar é uma delícia, mas é preciso discernimento. Se você não é bonita não adianta tentar conquistar aquele boy magia só cutucando e esperar que ele te cutuque de volta.
Quando ele vê sua fotinha de perfil, se sente assim:
Bebê de Rosemary cutucou você
Ele é boy magia, sabe disso, e já recebe dezenas de cutucadas por dia, tente uma abordagem diferente, chame-o via inbox and WORK, bitch!
2. Anunciar depressão – Você está triste, solteira e forever alone, ok, isso é chatíssimo. Mas gata, ninguém dá a mínima para as suas reclamações sobre promiscuidade e o quão superficiais são as pessoas.
Todo mundo já tem a vida amorosa fodida o suficiente pra não se preocupar com o que você sofre.
3. Narração de programas de tv – Futebol, Carminha, Nina, Salve Jorge, ou seja lá o que você assista na Globo. A maioria absoluta dos brasileiros têm televisão em casa, e se estiverem interessados em saber de cada segundo do programa vão ligar a tv e assistir.
Se estão no Facebook é porque não estão nem aí pro gol que seu time fez ou pra quem matou o Max (Que aliás já estava me dando nos nervos ser marcado em tudo quanto era atualização sobre esse personagem).
Nem ela aguenta mais
4. Fotos “sensuais” – Precisa de explicação? A internet já está lotada de site pornô, a gente não quer abrir o Facebook em casa e correr o risco da nossa mãe passar atrás do computador e ver uma foto da senhora de cueca segurando a neca.
5. Memes – A regra é clara, se um meme já apareceu na sua timeline mais de 5 vezes, NÃO compartilhe! Vitorinha é um ovo e todos os viados têm amigos em comum, vai chegar uma hora que a timeline inteira estará tomada pelo seu meme e pelas beeshas reclamando dele. É uma praga, e faz mitose!
Quer uma prova? Quantas vezes você viu essa foto no seu Facebook no mês passado?
O suficiente pra sentir ódio da Luiza sem nem conhecê-la, num é?
6. Foto de comida – Por favor, parem de postar foto até do chiclete Big Big que você comprou na banca de jornal. Mas principalmente, ninguém aguenta mais foto de bolo arco-íris!
7. As Meteorologistas – “Calor do caralho”, “frio do caralho”… o tempo nunca está bom o suficiente pra essas malditas meteorologistas calarem a boca. (Que agressiva!)
8. Atualizações que só você entende – Existe comportamento que dê mais raiva que o daquelas bee’s que postam frases aleatórias, as quais só ela e a amiga entendem?
Pra isso existe o mural, a timeline serve para você compartilhar informações generalizadas, o seu lixinho pessoal ocupa o espaço de uma outra atualização que poderia ser interessante, e só dá mais trabalho pra quem tem que girar o scroll do mouse pra ignorar o que você escreveu.
9. Memes elogiando Rebeldes ou outros famosos coadjuvantes – Ninguém gosta dessa porcaria que você ouve, e compartilhar meme com 50 erros de português falando sobre as qualidades da sua “diva” não vai mudar isso.
10. Reclamar de block – O Facebook não vai te bloquear se você somente adicionar amigos em comum. Se você manda convite pra qualquer barriga de tanquinho que vê, interprete o block como uma dica de comportamento.
BÔNUS: “Bom dia Faces”, “Boa Noite Faces” ou “Partiu boatera/praiana” – Nunca é demais dizer o quão insuportável isso é. Falando sério, meninas, as pessoas te julgam por causa disso!
Se vocês fazem uma ou duas coisinhas da lista, fiquem tranquilas, não tem problema.
Agora, se você comete mais de 5, pode saber que já tem gente te gongando pelas costas nas mensagens inbox. Vale lembrar que, no caso do “Bônus”, não importa se você não comete a lista inteira, “bom dia Faces” já te categoriza como UÓ automaticamente.
E vocês, leitoras mal-amadas (como eu nesse post), o que causa mais raiva na timeline das suas amigays?
Babado Certo 
