Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Amor não garante relacionamento]


01-banner-max1141

Kooriosidades! Sentiram saudades? Aposto que sim.

Então, o e-mail de hoje é de uma gay que estava prestes a se casar e foi largada pelo boy! Praticamente um roteiro de comédia romântica, porém muito útil pra eu dar um coió nas senhoras que postam “procuro relacionamento sério” nos grupos de pegação do Facebook.

0botanael

Cata:

Estou num relacionamento que muito feliz me fez, mas que agora só me traz dor e sofrimento. Bem, vamos lá: conheci um cara que mora no norte do estado do ES, eu sou do sul e apesar de estarmos no mesmo estado, a distância entre nós é de quase 600km. Esse cara apareceu de repente, mandando mensagens pra mim no face e pediu que eu o adicionasse, e eu assim o fiz.

Começamos uma paquera gostosa, nos conhecemos pessoalmente, ele me pediu em namoro e com o tempo me apresentou como seu namorado para toda sua família: mãe, irmão, tia, papagaio, periquito, etc. Passei uma temporada na casa dele e ele me apresentou a todos seus amigos (90% desses héteros) como seu futuro marido, me pediu em casamento e até começamos a pensar sobre montarmos a nossa casa.

Ele se dispôs em mudar pra cá, por opção própria mesmo. Tudo estava perfeito. Ele me ligava o dia todo. Era o primeiro a me dar bom dia e o último a me dar boa noite. Dizia “EU TE AMO” umas dez vezes ao dia pra mim, e fazia de tudo pra vir me ver. E eu também fazia isso. Ele negociou sua transferência (emprego) pra cá e eu jurava que até dezembro deste ano estaria casado e morando com ele. Ele me prometeu isso.

Até que de repente, num dia, ele mudou seu discurso. Eu questionei a ele do porquê dele não querer vir me ver num fim de semana e ele apenas disse que não queria mais namorar, me queria apenas como amigo,que gostava de mim, mas se recusou a dizer que ainda me amava, quando o perguntei, durante essa conversa.

Depois disso eu continuei insistindo e querendo saber o que tinha acontecido, mas ele alega não saber, que simplesmente não quer mais.

Max, como pode uma pessoa chorar dizendo que te ama. Que você é a vida dela. Te pedir em casamento e te apresentar a todos como futuro marido e cinco dias depois te largar e não dar satisfação. Ele só sabe dizer que não sabe, não entende, mas que ele só me quer agora como amigo.

O que me deixa aflito são as lembranças de como esse homem me amava e como em questão de dias tudo mudou assim. Queria entender? Eu o amo muito e queria que voltássemos. Mas ele diz: não. E se recusa a se justificar.

O que eu faço. O que será que aconteceu? Me ajuda pelo menos sobre o que fazer, porque saber o que aconteceu até ele diz ou finge não saber!

imagesPesada a história da gay, né? Depois a beesha me respondeu o e-mail dizendo que quando um amigo sondou as informações, ele (o rapaz) alegou incompatibilidade sexual.

Olha, eu não duvido. Por isso vou contar uma história minha, porque eu já fui o rapaz que largou o outro mesmo gostando.  Arrumei um namoradinho três anos atrás, e foi o relacionamento mais tórrido que eu já tive, muita paixão, muita loucura, muita trepação em locais inusitados.

Tudo parecia o máximo, sim, ele era uma pessoa ótima, mas eu não sentia que no sexo a gente combinava. No começo era maravilhoso, porém depois da quinta semana eu comecei a me sentir entediado.

O SegredoAí a gay falou que ele parecia gostar, que nunca reclamou, que sempre tem orgasmo e tudo mais. Sim, gente, ótimo, mas orgasmo você pode ter até com um desconhecido na rua, gostar do sexo, e mesmo assim não combinar com a pessoa na cama.

Compatibilidade sexual é mais que piru no cu resultando em gozo.

Era o que acontecia com esse meu namorado, adorava ele, queria ter três filhos e morar no campo… no início. Depois de um tempo o sexo continuava dando prazer, mas eu não sentia mais aquela vontade, aquela atração que eu sentia no começo, mesmo adorando o boy.

Isso quer dizer o quê, viados? O QUE EU SEMPRE FALO NOS KOORIOSIDADES: Amor não garante sucesso no relacionamento. As circunstâncias sim. 

Não adianta achar que seu amor pelo carioca vai sobreviver à sua transferência pra Manaus, não adianta achar que o seu amor vai sobreviver a alguém que não te faz se sentir completo na cama. Porque a paixão inebria, engana, deixa a gente idiota e com péssimo senso crítico.

0gret

Aí vem a beesha passiva que namora outra passiva e usa brinquedos pra substituir a falta do ativo:

A gente se adapta, Max, o amor passa por cima de tudo isso, só de estar com a pessoa já é maravilhoso.

namorados-08NO COMEÇO, gayrotas, só no começo. Minha caixa de e-mail é entupida de mensagens de gente que resolveu namorar pessoas com a mesma preferência na cama e agora está frustrado, depois de um tempo de relacionamento.

Algo que é “só um probleminha” no começo do namoro, se torna insuportável com o passar dos anos. E eu namorei 3 anos uma pessoa, eu sei o quão insuportável um simples barulho de alguém mastigando alface pode se tornar! hahaha

images (1)Óbvio que há exceções, aqui no blog mesmo eu já vi. Mas são exceções raríssimas, gente, e eu ainda tenho minhas dúvidas se o casal é tão feliz como diz ser.

Digo isso porque nosso sexo tem dois problemas: Ele é todo baseado num discurso sócio-cultural e é parte integrante e fundamental de qualquer relacionamento… quer dizer, como você faz sexo diz quem você é e quem você é determina com quem você namora. SINUCA DE BICO.

Então, qual é a minha dica? Pra beesha do e-mail eu digo que é paciência, só a saudade vai fazê-lo repensar o que sente por você.

Saudades...

Saudades…

Agora, pra vocês que estão entrando num relacionamento com alguém que não combina 100% com você. Você tem duas opções: Ou mantenha a paixão viva o namoro inteiro (por todos os anos que ele durar) ou espera pra largar assim que a paixão sumir.

Qué dizê, a maior dica de todas é: Não inventa de namorar só porque tá há 4 anos encalhada e encontrou alguém que quer algo sério, isso não dá certo.

Prefira ficar solteira nem que seja 30 anos, mas jamais namore por conveniência, você vai se apaixonar, vai se machucar e depois vai ser mais um na minha caixa de e-mail sofrendo porque traiu quem gosta.

Namore pelo comprimento da pica (desculpa, meu gato subiu no teclado aqui)

0critica

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Bissexualidade]


01-banner-max1141

Sentiram saudades do Kooriosidades, não sentiram? Aposto que sim.

Passei a postar menos mesmo, as perguntas começaram a ficar repetitivas e acabei por ajudar os leitores via e-mail, sem postar aqui no blog. Entretanto, esse caso é interessantíssimo e queria discutir com vocês.

Vamos ler o que a gay (?) mandou pra gente?

Desculpe-me pelo incômodo, mas algo vem me perturbando muito. Estou te enviando esse e-mail porque você é uma pessoa em quem me inspiro, mesmo sem te conhecer (eu moro em Recife). Meu nome é Matheus e eu sou leitor do BC desde os meus 14 anos, ou seja, desde a época do primeiro concurso de autores do babado certo (hoje tenho 18).

Enfim, menos blablablá e vamos para o motivo desta mensagem. Max, eu não gosto de rótulos sexuais, mas eu passei a sentir atração por mulheres. Não é que eu tenha passado a sentir atração de uma hora para outra, mas o negócio é que, desde que eu percebi que gostava realmente de homens, passei a me identificar como gay.

Porém, dentro de mim sempre estava uma chama que me fazia derreter por mulheres, mas eu sufocava isso. Agora eu não estou aguentando mais. Não me vejo como bissexual, porém eu me atraio pelo sexo oposto, também. É esquisito, eu sinto uma certa aversão à ideia da bissexualidade. Essa rejeição não é com o fato de alguém ser bissexual ou com a bissexualidade em si, mas com o fato de eu ser bissexual. Me dá uma luz, Max! Beijos!!! Amo o BC!

P.S.1: Todo mundo sabe minha orientação sexual, ou pelo menos, a orientação sexual que eu achava ter.

P.S.2: Já namorei com homens e fiquei com mulheres. A sensação é um pouco diferente, porém o prazer é o mesmo.

P.S.3: Atualmente estou solteiro.

Desde que comecei a fazer matérias de Licenciatura, tenho trazido pra discussão em sala de aula a questão de identidade de gênero e a sexualidade. Durante toda a minha graduação na Biologia me foquei na ideia biológica da determinação da sexualidade, entretanto, ultimamente tenho me auto-argumentado e chegado a novas conclusões.

Portanto, por mais que pareça controverso o que eu vou escrever, nada aqui é verdade absoluta, apenas quero convidar vocês a pensarem junto comigo.

A primeira coisa que concluí foi: Ninguém nasce gay! Nem hétero.

Como assim, Max? Desde pequenininha eu gosto de homem, nasci assumida.

gay certo

tumblr_mn0smtc4t81qhvxhko1_500Sabe por que ninguém nasce gay ou hétero? Porque ninguém nasce homem ou mulher.

Já existe um consenso tanto na Psicologia quanto nas Ciências Sociais de que o nosso gênero (masculino, feminino, os dois ou nenhum deles) é uma construção social.

Quer dizer, o seu órgão sexual não é suficiente para determinar seu gênero, porém você é criado como homem caso nasça com pênis e como menina quando nasce com vagina.

Por esse motivo, temos a tendência a considerar plausível a ideia de que homem tem pênis e mulher tem vagina, mas não é sempre assim, os transexuais estão aí e não me deixam mentir.

Acontece que nem todo mundo se sente confortável com as regras de comportamento estabelecidas para cada sexo, e se somente o órgão sexual fosse suficiente para determinar sua identidade de gênero não existiram tantas pessoas com comportamentos do sexo oposto.

cu cucuc

Caixa de Pandora: A origem de todo o mal

Você vai encontrar a prova disso dentre os hermafroditas: Nascem com genitália ambígua, os pais determinam um gênero para a criança e ela passa a ser criada como menino ou menina.

Vários são os casos que isso não dá certo, e a pessoa acaba por se identificar com o sexo que foi “cortado” lá no nascimento.

generos dff

Nem vou entrar no mérito da criança que tem trejeitos femininos e é taxada de gay desde pequeno. Quem garante que essa criança não era transexual e ouviu tanto que aquilo era ser gay que acabou aceitando tal identidade?

Exemplo, Serginho no Super Pop:

0000000001] 0000011]

Então, se ninguém nasce homem ou mulher, mas sim macho e fêmea, como podem as pessoas nascerem gays ou héteros se ao nascer o gênero ainda não está determinado? Se eu não sei se sou homem quando nasço, como posso nascer gay?

E digo mais, o homem gay, por exemplo, não se atrai por pênis, mas sim por homem e tudo aquilo que lhe foi ensinado ser característica de homem, e acaba relacionando aquilo com o pênis, apesar de uma coisa não ter nada a ver com a outra.

Cu, nasci pra isso não, mãe!

Cu, nasci pra isso não, mãe!

Quer um exemplo? Observem a foto abaixo:

homem trans

Certeza que todas vocês ficaram molhadinhas com o boy, não é? Mas e se eu contar que é um homem trans, ou seja, não tem pênis… vocês continuariam atraídas pelo boy? Provavelmente a maioria de vocês não.

Isso só comprova a ideia de que nossa sexualidade é uma construção social baseada na imagem pré-estabelecida de cada sexo, bem como suas vestimentas, características físicas e comportamentais.  E se é uma construção social, pode ser mudada. PODE ser não quer dizer que VAI ser.

Não estou aqui pra dizer que você vai conseguir um dia deixar de ser gay ou hétero, não, quero dizer que todo mundo tem a possibilidade de modificar essa sexualidade, tem o potencial para mudar, que nada está definido no nascimento. Isso porque nossa sexualidade busca prazer, não reprodução. Portanto, ela é plástica e moldável.

Acontece que ser gay ou hétero é muito mais que somente uma atração sexual, é uma identidade sócio-cultural, quase uma ideologia que você defende e reitera com unhas e dentes. Basta observar como nós, ainda mais os héteros, reafirmamos sempre a nossa sexualidade:

0012

“Pegar bicha afeminada? Melhor comer mulher logo!”

“Não curto lésbica bofinho, mulher pra mim tem que ser feminina.”

“Ela é gostosa, mas é mulher de tromba, deus me livre!”

pirocaOlha aí o aprendizado do que é homem ou mulher influenciando na nossa sexualidade. E se tivessem te ensinado o contrário, será que sua sexualidade seria a mesma?

Se fosse uma sexualidade estabelecida no nascimento, ter pênis/vagina, ou seja, ser macho/fêmea seria suficiente para determinar sua atração, mas não é, o comportamento é capaz de te fazer considerar a beesha afeminada tão atraente quanto uma mulher: ZERO.

O comportamento importa, e se o comportamento é aprendido, você não nasce sabendo e deve conhecê-lo primeiro para saber se existe empatia.

E aí a gente cai no maior erro do determinismo biológico: A inversão da causa e do efeito. Em vez de afirmarem que o homem desencadeia no corpo a atração da beesha, afirmam que é o corpo o responsável pela atração pelo homem.

Ora, como pode haver uma resposta fisiológica inata e padronizada àquilo que o organismo nasce sem saber que existe, que vai ser ensinado a ele depois do nascimento?

E mais, nossa noção de homem/mulher mudou diversas vezes na história da humanidade, o processo evolutivo não é rápido o suficiente para acompanhar essa mudança.

Olha o que eu faço com o Processo Evolutivo

Processo Evolutivo

Por isso que o leitor está tão confuso quanto a sua atração sexual, lógico, desde muito novo somos obrigados indiretamente a escolher um lado do muro, a bissexualidade é mal-vista por ambos os grupos e o que mais se fala é sobre a ideia de que eles são confusos, volúveis e até traidores. Ninguém quer ser isso.

Quanto mais leio mais chego à conclusão de que todos nós nascemos bissexuais e sem gênero definido, e que depois, inconscientemente, vamos estabelecendo nosso gênero e nossa sexualidade.

O que não quer dizer que eles vão mudar um dia, mas o potencial está aí, o tempo todo tensionando nossos limites e esfregando na nossa cara, com transexuais super atraentes, que ter buceta ou piru são a finalidade, não a causa da atração sexual.

941141_538124692877655_2031151245_n

Logo hoje, que Feliciano vai votar a “cura gay”, eu venho e faço um post desses. A beesha gosta de um bafão, né? hahahaha.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Curvatura peniana e prazer sexual]


01-banner-max1141
mala

Faz tanto tempo que não dou dicas de sexo aqui no blog, néam? Talvez seja porque eu estou numa fase de abstinência. Pois é, difícil de acreditar.

Mas sabe aquela fase da vida que a gente olha pra trás e pensa: “Porrãm, eu já tive mais parceiros sexuais que o Wando, e o que eu ganhei com isso?”

Além de uma elasticidade digna de Daianne dos Santos, ganhei também uma vastíssima experiência sexual, suficiente para ensinar mil coisas para as senhoras aqui no site. Por esse motivo, resolvi responder a pergunta antiga de um leitor que me perguntou de que maneira o desvio da curvatura do pênis pode ser usado para potencializar o prazer do passivo.

Tenho certeza que vocês têm curiosidade em saber sobre esse tema PICAnte, porque mesmo que não saibam exatamente como acontece, sentem uma diferença na hora do cruzo, não é verdade?

Então vamos analisar comeego (as imagens usadas são heteronormativas porque eu não achei nenhum Kama Sutra gay):

Vale lembrar, antes de qualquer coisa, que estamos falando de curvatura normal. Se o seu pênis é muito curvado, você sente dor durante a ereção e consegue perceber (ou não) um nódulo palpável na direção oposta da curvatura, você pode ter o chamado Desvio de Peyronie (clique AQUI para saber mais) e eu aconselho que procure um Urologista.

Pênis torto para o lado:

Esse tipo é o mais comum, devido à posição que os homens posicionam o pênis dentro da calça. Mas eu tenho minhas dúvidas quanto a essa influência ser tão expressiva assim. Eu mesmo faço um malabarismo tão absurdo dentro da minha calça skinny, pro meu pinto gigantesco caber dentro dela, que se fosse assim ele deveria ter forma de serpentina.

Ele é o mais comum e também o mais difícil de encontrar uma posição que vá direto na próstata, uma vez que ele nunca consegue apontar na direção dela, exceto se os parceiros estiverem em ângulos diferentes. Sugiro as posições abaixo:

de lado

posição 1

Sendo que a perna levantada deve ser a perna equivalente ao desvio do pênis. Nessa posição o passivo consegue mudar o ângulo do quadril e aí o pênis apontará diretamente para a próstata, potencializando o prazer.

Pênis torto para cima:

A rainha de todas as picas, para mim é o mais belo e imponente. Qualquer imagem fálica que você encontrar em obras de arte antiga esse pênis será o mais representado.

Mas o que ele tem de belo, tem de filho da puta. Esse é, definitivamente, o mais complicado de se fazer oral. Uma garganta profunda num pênis para cima é certeza de garganta inflamada no outro dia, exceto se você fizer na posição de 69: o desvio acompanha o ângulo do esôfago e desce com mais facilidade.

Para o sexo, esse pênis é ideal para o frango assado e a cavalgada de frente, por motivos óbvios:

posição 2 posição 3

Pênis torto para baixo:

Raríssimo, mas muito interessante. Esse tipo é mais comum em drag queens, travestis e crossdressers, devido ao trauma que o “trucar” da mala causa no pênis, deixando-o mais torto para baixo.

Você pode ficar meio confuso no início, sem saber se está duro ou está mole, por isso, não se acanhe, bote a mão para saber, certeza que o boy não vai reclamar.

Nem preciso dizer que é o tipo ideal para sexo oral, né? Nem quiabo escorrega mais que isso, você vai até levar um susto quando entrar, tipo quando a gente engole gelo sem querer.

As posições ideais para esse tipo de curvatura são a cavalgada de costas, o cachorrinho, de bruços e o sexo em pé (vejam vocês, ele é o menos atraente esteticamente, mas é o que te dá mais opções de power foda).

baixo 2 baixo 1 baixo 3

Na moral, nunca vou entender porque eles abaixam nossa cabeça nessa posição, alguém pode me explicar?

Pênis reto:

É o pau Gianecchini, né? Aquele piru que a gente tem vontade de tirar foto, emoldurar e pendurar na sala, de tão bonito.

É, são lindos, mas não difíceis de lidar, porque geralmente são muito mais rígidos que pênis curvados e muito complicados de dobrar, seja durante o sexo oral ou durante a trepada.

Como não existe angulação, todas as posição são igualmente prazerosas. Então, dê a louca, doer não vai:

3ipuo07krq90x4mfcb3gj1jqr louca

Qual você prefere? Vamos votar! (A situação tá tão tensa pras passivas ultimamente que eu nem vou colocar a opção “tanto faz”, porque é certo que 100% das desesperadas vão votar nela e ainda postar foto do edi nos comentários)

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Ciúmes]


01-banner-max1141

Eu queria dar uma diminuída na quantidade de postagens do Kooriosidades, pensando que vocês estivessem cansadas de ler as histórias dessas gays loucas.

ronnnEngano meu, vários leitores vieram até mim no Facebook pedir que postasse mais uma edição da coluna. Por isso, peguei um tema bem cabeludo e que afeta a todos: Ciúme!

Quem já namorou homem bonito sabe a desgraça que é chegar de mãos dadas com ele no evento e ver todas as gays te olhando com olhos mais gordos que todo o elenco do Biggest Loser.

E elas são descaradas, você solta o seu namorado pra comprar uma cerveja e quando volta já tem uma bicha pregada na neca dele, que nem esperma no tapete do box

Vamos ler o e-mail do nosso amigo J.:

Bem, eu já namorei diversas vezes e em todos os relacionamentos tive um grande problema com meus ciúmes.
No início do relacionamento era tudo muito bom, tudo muito bem, até eu realmente me apegar a pessoa e minhas crises serem os motivos das DR’s. No começo até consigo disfarçar e controlar quando estou com meu namorado, não vejo problemas se meu namorado sai com os amigos sem mim ou passa um FDS fora. Mas depois parece que a possessão toma conta.

Me sinto ameaçado por qualquer exú que aparece e chama meu namorado de bonito. O simples fato de não saber o que a pessoa está fazendo é preocupante pra mim. Sou extremamente desconfiado, mas até que não demonstro tanto e vou explicar o porquê: tenho que manter o mínimo de aparência pra poder investigar se alguma coisa estranha está acontecendo. Fico nos bastidores catando informações e pra não ser surpreendido com um chapéu de alce.

Acho que isso piorou nos últimos tempos porque fui traído algumas vezes em relacionamentos anteriores. Atualmente eu namoro e sem ele saber eu olho celular todo dia, eu descobri a senha do face dele, etc.  Até agora ele não demonstrou pular a cerca, but…

Então pra resumir: fico retraído sentindo ciúmes e depois isso explode de uma vez e aí não consigo me controlar mais. Fico paranoico e vasculho TUDO que meu companheiro faz, descubro senhas, monitoro as redes sociais e etc. Procurando encontrar algum motivo, algum deslise de infidelidade… e o pior é que eu sempre encontrei o que na verdade eu não deveria saber. =(

É isso, queria te pedir conselho, dica, oração ou algo do tipo e pra compartilhar com todos que se cortam de ciúmes do seu boy magia, igual a mim.

A beesha quer conselho, porrãm, melhor dar o telefone de um psicólogo pra ela, né? Calma, gatira, ele não vai te trair se você dá tanta atenção pra ele assim. Só se ele for muito filho da puta, mas se for o caso, antes só que mal acompanhado, né?

Ficar procurando chifre na cabeça de cavalo só vai te estressar e impedir que você curta o seu namoro 🙂

Pelo menos ela admite. Tem gente que não admite o ciúme, mas é tipo assim quando senta no bar com o boy:

senta

drops de anis

drops de anis

Onde já se viu, minha gente? Descobrir senhas das redes sociais do namorado, monitorar toda a vida pessoal dele, tudo sem ele saber? Tudo sem a autorização dele? Não acho isso saudável para um relacionamento.

Ciúmes são comuns em todas as relações que têm tudo pra dar certo, simbolizam carinho e preocupação com o outro e com a manutenção daquele relacionamento. Até amizade quando muito forte causa ciúmes, não é verdade?

Eu juro que acho gostosinho de vez em quando, faz sentir que a pessoa gosta da gente e não quer nos perder. Alimenta o ego.

Entretanto, ele também é um sintoma de problema quando em excesso.

A relação entre o número de crises (sintomas) de ciúmes, a qualidade do seu relacionamento, e a sua saúde mental pode ser analisada através da respeitadíssima Escala Delícia de Relacionamento, criada pela Universidade de Beeshington, no Canadá.

Vamos acompanhar:

escala

Corre que lá vem meu marido!

Corre que lá vem meu marido!

Entre as cores verde e amarelo você vai encontrar a Zarolha de Gabriela: Sabe que o seu namorado tem grandes chances de estar com outra pessoa, mas não liga, porque o ama demais e acredita que um dia ele vai cansar de comer na rua e passará a te dar valor.

Olha, gata, você é o famoso corno manso mesmo. Se comer fora enjoasse, a Temakeria já teria falido. Porque não é possível um restaurante vender UM ÚNICO PRATO e lotar todo dia!

Por outro lado, como lidam com a traição desde sempre, tendem a receber bem o fim do relacionamento, porque são tapadas e otárias. Se é comigo passo a peixeira no saco do safado!

2 paranóiaEntre o amarelo e o laranja-escuro (não fiz design, nem Moda na UVV, não sei porra nenhuma de paleta de cores) você vai encontrar a Fernandona.

Ah, Max, por que Fernandona?

Porque Fernandona é paranoica, tem várias teorias sobre as pessoas que convivem com ela, mas ela nem esquenta e deixa só na suposição. Acha tudo ótimo, tudo delícia.

Ser uma Fernandona nível amarelo é o ideal para um relacionamento saudável, duradouro e sem bafão na porta da Move. Uma Fernandona mais laranja já vai garantir alguns copos de Campari na cara. Mas pra quem gosta de aventura e relacionamentos que saem da rotina, é uma ótima opção.

sacidepatinetehp5E, por fim, os 50 tons de vermelho, a Heloísa de Mulheres Apaixonadas, a grande papisa dos ciúmes, a matriarca da arte do batom na cueca e criadora do curso de Tópicos Especiais em Aromaterapia de Perfume de Puta, oferecido pela Ufes, como optativa.

Já dizia Fafá de Belém: “Vermelhou o curral. A ideologia do folclore avermelhou!”

Um folclore que tem saci, cobra de fogo, uma jacaré macumbeira e uma sereia genocida… avermelhar não me parece ser uma coisa boa.

Untitled 9Heloísas são complicadas, a beesha do e-mail é uma clara Heloísa. São escandalosas, possessivas e adoram justificar seu comportamento opressor com a frase “quem não dá assistência, abre concorrência”.

Quando não são escandalosas, guardam rancor como sua tia que tem verruga no queixo e se lembra dos podres de todo mundo da família. E depois jogam tudo na sua cara.

Evite ser e namorar Heloísas, só causam problemas e aparições no Balanço Geral.

E você? Em qual cor se encaixa mais? Vamos votar para traçar um perfil da gay leitora do BC?

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Mamãe sabe?]


01-banner-max1141

Eu, no Reveillón 2011

Eu, no Reveillón 2011

Chegou essa época linda de final de ano, todo mundo fica bêbado junto com a família, e com a cachaça vêm o quê? A PINTA, é claro!

Muitas bee’s bebem e só faltam amarrar os braços na cadeira, a fim de evitar qualquer deslize que faça seu tio homofóbico buzinar no ouvido do seu pai, mais homofóbico ainda, que você está desmunhecando (porque é essa palavra idosa que eles usam) na festa.

Pensando nisso, catei um e-mail de uma leitora que veio muito bem a calhar com essa situação, vamos acompanhar:

pinta

Até o Papa sabe que ela é gay!

tumblr_mel7xoi0K21qhzutgo1_500A mãe já pegou se maquiando, já pegou dançando (e eu tenho certeza que não foi dançando Racionais MC) e já soltou a frase de toda a mãe que aceita o filho solta quando ele se assume. Quer dizer, só falta a bee se tocar e aproveitar essa virada de ano pra dar um presente mais que especial para a família.

Uma beesha na família muda toda a sua configuração, eu mesmo quando dei a primeira pinta (lá pros 2 anos de idade) já senti que a vibe ia mudar. Numa família de militares, na qual metade dizia que mataria se tivesse filho ou filha gay, ter hoje 3 gays sendo super bem aceitos é mais que uma evolução, não é mesmo?

E pra isso é preciso uma gay vanguardista e cabeçuda pra discutir com a galera nos churrascos e ir quebrando preconceitos, pouco a pouco.

Mas nem tudo foram flores, diversas foram as vezes que me minha mãe entrou no quarto e eu estava assim:

tumblr_mfhdywyLhR1qdlh1io1_400

E vocês? Também acham que a gay deveria se assumir o mais rápido possível?

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Gays e Misoginia]


Sentiram falta do Kooriosidades? Aposto que sim!

Vocês perceberam que eu dei uma diminuída na quantidade de postagens da coluna, mas foi por uma boa causa: Eu estava recebendo uma quantidade absurda de e-mails de bee’s me perguntando apenas como arrumar um namorado. Mandavam Facebook, diziam suas qualidades e me indagavam o motivo pelo qual não conseguiam namorar.

E eu digo pra todas: Eu não sei! Aliás, essa é a grande pergunta da maioria das pessoas que estão realmente interessadas em relacionamento, mas infelizmente esse é um grupo muito pequeno diante da quantidade de pessoas que tiveram desilusões amorosas e hoje não querem mais nada sério.

Mas vamos ao tema de hoje. Dessa vez eu recebi um e-mail muito fofo de uma leitora heterossexual (leitora mulher mesmo, tsá?). Nesse e-mail ela conta o quão militante da causa gay ela é e não entende por que muitos gays a tratam mal só pelo fato de ter uma vagina.

Vamos ler?

Oi max, belezinha?

Primeiro queria dizer que sou fã do Babado Certo, daquelas que entra no site todo dia e fica chateada quando não tem nenhum post novo. Sua fã em especial.

Meu nome é Amanda (nome fictício), 32 anos, casada há 4, considerada muito gay pelos meus amigos.  Existem pencas de mulheres assim, expansivas, comunicativas, viadas, defensoras da causa, utilizadoras do pajubá, que naturalizam o mundo gay.

Enfim, eu sou mais uma dessas, só que legítima, de verdade, sem ser fake, sem forçar a barra, daquelas que só frequenta gays, que só tem amigos gays, que cresceu com gays, que tem uma linda irmã sapa pau de mel. Dessas que pode zoar os amigos gays a vontade, porque possui permissão e licença poética… e é recíproco.

Vamos a minha dúvida, quero muito saber sua perspectiva sobre esse assunto: por que nós mulheres somos TÃO maltratadas pelas gays? Até que você vire amiga da gay, a única coisa que você, mulher, merece é coió! Tá chato isso já!

Ainda mais essas bees ninfetinhas, que não são da minha geração, que estão tomando conta de vitória. até parei de sair! Deixa eu explicar melhor: Eu era frequentadora assídua da Move, antes de casar. Que época boa, como fui feliz naquele lugar! Peguei todas as pessoas de Vitória!

E como eu fui maltratada também! Alguns meninos não têm nenhum respeito pelas “rachas uó”, são grosseiros, esbarram na gente de propósito e tal.

Tô magoada desse jeito porque esses dias fui ao casamento da minha amiga, ela foi jogar o buquê, as viadas toooodas correram pra pegar, eu achei a cena muito engraçada e divertida, botei maior fé!

Bichinhas passando correndo excitadíssimas do meu lado, eu, que dou bom dia a cavalo, quis interagir, na maior naturalidade, disse: “calma gente!” mas rindo, me divertindo.

A beezinha virou pra mim e disse, como um demônio: “EU ESTOU FALANDO COM ELE”, e virou o pseudocabelo tipo a Beyoncé! Com desprezo! porra, precisa? A gente tá num casamento de uma pessoa em comum, que a gente ama, que só deve ter chamado gente que ela gosta, só isso já dá pra desarmar!

Tenho um amigo muitíssimo inteligente. Cabeçudíssima a passiva, produz pensamento igual a fazer café, tem uma linguagem técnica que muitas vezes não acompanho, “o mundo pós moderno isso, o neoliberalismo aquilo”. e de quê adianta? Misógino! Menos comigo, que sou “amiga”.

Muitas vezes ele já me ofendeu dizendo ter nojo de buceta, que buceta é extremamente nojento. porra, nojo? isso é pesado!

Fala sério! Buceta não é nojento! Pessoas são nojetas, outras pessoas não são! Algumas são asseadas, outras não. Esse argumento de que se a pessoa não gosta de mulher, por exemplo, a coisa torna-se asquerosa é vazio. Pra mim é exatamente isso que os gays sofrem, esse tipo de argumento. que gay é nojento, que beijo gay é nojento, não uma manifestação afetiva, de carinho.

Minha perereca é uma manifestação de carinho e beleza, não é nojenta!

Só não acho que ser mulher é, em nenhum momento, depreciativo, desqualificante, degradante. Óbvio que tenho várias teorias com relação a isso, como por exemplo não ser um ódio do nada, apenas um mecanismo de defesa.

Como héteros não têm uma placa na testa escrito “sou legal, relaxa”, na dúvida as bees ficam armadas, mas aí fodeu. Elimina um monte de possibilidades.

#Chatiada

Suprimi algumas partes do texto porque a amapoa é super falante e me enviou um rascunho da Bíblia. Delicioso, diga-se de passagem, mas eu sei que vocês são preguiçosas e não leriam tudo.

Então, eu estava conversando exatamente sobre isso com uns amigos enquanto estava lá no Rio. A misoginia entre os gays chegou num nível alarmante.

Pra quem não sabe o que é misoginia: Misos – ódio/Ginos – Mulher. É o ódio ou a aversão a mulheres. E não pense que héteros estão excluídos dessa categoria só porque fazem sexo com mulheres não, o machismo carrega consigo uma grande base misógina também.

in da box

E eu não vou me excluir dessa não, sei que muitas piadas que faço aqui com as sapas perpetuam esse tipo de aversão. Entretanto, existe uma diferença bem grande entre fazer piada e todo mundo saber que você está sendo sarcástico e fazer piada com a intenção de denegrir todo um grupo.

A minha teoria é que essa misoginia é um reflexo do machismo que nos afeta diretamente, afinal, o que os homofóbicos odeiam na gente não é a nossa sexualidade nem o que fazemos entre 4 paredes, mas sim a feminilidade que reside nessa sexualidade.

O gay abdica da sua “posição superior” de homem para se deixar prestar um papel social feminino, o ato de deitar com outro homem como se fosse uma mulher mesmo.

Nossa sociedade não admite que um homem se castre e tenha comportamentos de mulher, na cabeça dessas pessoas é um desrespeito com a “sorte” que você teve de ter nascido como o sexo dominante.

Ela também tem, e você ama!

Uma grande idiotice, é claro, mas infelizmente é assim que as coisas funcionam, e quando um gay é misógino ele está claramente se “vingando” daquela mulher que é a culpada do preconceito que ele sofre.

E para que ele mesmo não se sinta preconceituoso (afinal, o preconceituoso nunca admite o preconceito), faz o uso da sua sexualidade para focar seu ódio na vagina, não na mulher… como se a vagina não representasse exatamente isso, néam?

Uma outra abordagem interessante, sugerida por uma leitora nos comentários, é a de que o fato das mulheres terem vagina e, portanto, atraírem um número maior de homens, pode ser interpretado como uma ameaça por parte dos gays diante de uma possibilidade de pegação. Isso se refletiria também na aversão à mulher.

É muito comum esse tipo de preconceito reflexivo. Outro exemplo é a relação entre o Espiritismo e a Umbanda. Ambos são discriminados, mas ouse falar com um Espírita que a religião dele pode ser comparada à Umbanda pra você ver o diabo que ele vai virar.

E no final ainda terminará com uma frase do tipo: “É por causa deles que nós sofremos preconceito”.

Hummmm, Max, essa frase me é familiar!

E é mesmo! É a mesma frase utilizada por muitos gays que se consideram masculinos e que discriminam as bee’s afeminadas. O que faz com que ele discrimine a bee afeminada? A feminilidade dela, e de onde vem essa feminilidade? Das mulheres!

**BOOM**! Você tem aí sua resposta: O fato de um grupo sofrer preconceito não o exclui da possibilidade de ser preconceituoso quando essa aversão advém de um preconceito muito maior que o sofrido por ele.

P.s.: Mas por que os gays amam as divas? Muito simples, divas não são mulheres, são divas, e a categoria de diva as coloca numa posição superior dentre as outras mulheres.

É como se elas fossem uma mulher com pênis, basta observar que quando uma diva é muito poderosa ela é logo comparada a uma trava… opa! Então será por isso que gays respeitam muito mais travestis que transexuais?

É um caso a se pensar…

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.

Preconceito: Ratos de buatchy


Já dizia o sábio Facebook: “Você descobre que está velho quando chega numa boate e já procura um lugar pra sentar”.

Hoje um leitor me parou na rua pra me pedir um conselho sobre seu relacionamento. Essa história toda do Kooriosidades acabou me tornando um guru sexual das beeshas. O quê eu não entendo, como vocês podem confiar nos meus conselhos amorosos se a minha vida amorosa é uma bagunça?

Mas é o que dizem, casa de ferreiro, espeto de pau, néam?

Então, ele veio me dizer que arrumou um namorado que costumava ir muito à boate, e que por isso tinha problemas quanto a confiar num relacionamento com uma pessoa que passou sua vida sexual inteirinha conhecendo as pessoas na noite.

Disse também que já estão namorando há dois meses e, desde o início do relacionamento, o boy deixou de sair pra noite como saía antes. Só sai quando ele também quer ir.

E aí isso me fez pensar: Já observaram como os valores se inverteram? Pouco tempo atrás as bees de boates eram as piores opções para relacionamentos. Em contrapartida, o melhor lugar pra se achar namorado era na internet, sim, no Chat Uol.

Eu mesmo já encontrei um namorado lá, na época que o chat não parecia o esgoto dos Morlocks do X-men. Hoje é mais fácil você pegar uma DST que uma beesha de respeito naquele lugar.

Enquanto isso, nas boates as pessoas tendem a ir atrás de um amor. Vai me dizer que vocês, mesmo passando o rodo na boate inteira, não saem de casa com aquela esperança de encontrar seu príncipe encantado em meio a toda aquela loucura?

Me lembrou daquele pagode:

♪ Enquanto eu me arrumava algo me dizia, você vai encontrar alguém que vai mudar a sua vida inteira da noite pro dia ♫…

Mas na volta pra casa a única coisa que mudou foi a quantidade de dinheiro na sua carteira.

Entretanto, tudo isso só vale se a gay não for passiva, diga-se de passagem. Eu não sei porque esses demônios desses vinhádos resolveram pegar dos héteros só os valores que não prestam:

Passiva rodada = Puta / Ativo rodado = Experiente. Como se fôssemos homens e mulheres! Machistas, ainda por cima.

Entendam de uma vez por todas, por mais que você seja a beesha mais carola de Vitória, tirando tudo você vai ser sempre beesha, e como beesha você é tão marginalizada quanto qualquer outra gay.

Não ache que sua tia evangélica vai te ver com bons olhos se você só deu seu koo depois de namorar um ano: Você dá o koo, isso que interessa, compreende como tudo rege em torno disso?

Não importa se você deu 1 ou 100 vezes, uma vez dado o koo, a besta marcou você! E olhar pras gays rodadas com desprezo é tão chauvinista quanto o homem que deixa de se interessar por uma mulher porque ela já fez mais sexo que ele.

Não posso contar nos dedos quantas vezes, antes de entrar no blog, as pessoas chegavam em mim e diziam que fulano gostava de mim, mas não queria me namorar porque eu era vagabunda e pegava todo mundo.

MEU CU, eu que não quero um caga-regra na minha vida.

No final da conversa perguntei a ele se o boy era encubado, e ele respondeu que sim.

*BOOM*! Temos aí a resposta: Onde mais um encubado vai socializar com outros gays se o Chat Uol está tomado por pênis e bundas sem rosto?

Na boate, claro! Um lugar fechado no qual o único perigo que você corre é o de encontrar o seu chefe chupando um boy no banheirón. Normal, nada assustador.

Fiquem tranquilos, encubados, é tipo uma filosofia de vida entre os gays: Mesmo você sendo assumido, o que acontece e quem você vê numa boate gay, FICA na boate gay. (Exceto se você tiver um blog de sucesso e de fofoc…

E vocês, têm ou já sofreram preconceito por serem rodadas na noite cabixaba?

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Amizade Hétero x Gay]


Depois as beeshas reclamam que os héteros são preconceituosos e deixam de ser amigos delas quando se assumem, vamos acompanhar:

Hey Max, desculpa te incomodar, é que tenho passado por um probleminha e espero que você possa me dar alguns conselhos.

Em meados do ano passado eu comecei um estágio e conheci um cara, logo de primeira já me interessei nele. Em menos de 2 meses já éramos melhores amigos, desses de sair todo dia depois do serviço, ir no cinema junto todo final de semana e até dormir na casa um do outro.

Antes de tudo queria deixar claro que nós temos uma amizade incrível e que não temos quase nada em comum. Acho que nossa amizade foi por acaso mesmo. Eu então me assumi para ele, e disse que eu estava apaixonado e tal. Ele não acreditou no começo, mas aceitou numa boa. Parece que ficou mais próximo de mim depois que eu me assumi apaixonado por ele.

O problema é que ele se diz hétero, mas demonstra carinhos tão fofos comigo, como por exemplo: mexer no meu cabelo o dia todo, apoia a cabeça dele no meu ombro no cinema, e sempre me defende. Quando não mando sms pra ele, ele reclama, mas ás vezes me ignora. Sei que ainda não desencanei total dele, mas ficar assim também tá me fazendo pior. Me sinto “preso” a ele sendo que nem ao menos somo namorados. Queria tomar uma atitude e gostaria que você me ajudasse. É melhor eu me afastar dele?

PS: Tenho 18 anos, e assumido, porém ninguém percebe que sou gay. Digamos que eu sou um “hetero que gosta de caras”.

Somos todas

Primeiro, não existe hétero que gosta de caras, tsá? Você é tão viado quanto a bichinha poc poc que dança funk na Black House, só não é pintosa, assuma que é gay sem dar segundas explicações que você vai sair simpática e sem ofender ninguém numa roda de amigays.

Agora, a situação da bee. Ela é amiga do cara, assumiu e o rapaz aceitou super de boa a relação dos dois, mantendo a amizade do mesmo jeito, e a gay agora tá alimentando esperanças sobre o boy ser gay só por demonstrar carinho pelo amigo.

Gay amiga de hét… ops, imagem errada

Você tá vendo porque muitos héteros não ficam à vontade sendo amigos de gays? É exatamente devido a essa paranoia da maioria em achar que todo homem hétero que demonstra carinho por outro homem tem a intenção de fazer pegação.

Por outro lado compreendo, isso acontece também em amizade entre homem e mulher héteros, sempre fica aquela tensão sexual no ar diante de demonstrações de afeto. Mas se eles diferenciam tensão sexual e intenção sexual, vocês também podem! Somos superiores GARÁLEO!

Teste de amizade

Eu mesmo tenho vários amigos héteros, todos me abraçam, beijam, fazemos piadas sobre a sexualidade deles, mas não passa disso, porque ambos sabemos que um é vinhádo e o outro é heterozinho, simples, não tem mistério.

Agora, há um problemão aí, a beesha é apaixonada pelo boy, mas nesse caso a culpa não é mais dele em manter os laços de amizade do mesmo jeito, afinal, quem quis continuar a amizade foi a gay.

Qué dizê, essa dica aliás serve pra todas as bee’s que têm amigos héteros, se você tem tesão no cara e não consegue se controlar, não tenha a amizade, afaste-se aos poucos, seja apenas conhecido.

É melhor se separarem como bons ex-amigos que você não se controlar, pegar na neca dele enquanto ele dorme e os dois terminarem como inimigos mortais.

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Fim de Relacionamento]


Ai, hoje eu tô toda união estável, toda namoro, toda relacionamento sério no Face.

Mas como nem tudo são flores, o tema será sobre o que fazer no fim do namoro: se vale a pena devolver todos os presentes do ex, rasgar fotos, colocar nome na boca do sapo ou simplesmente acabá cá vida dele nas redes sociais.

Vamos ler o e-mail da nossa leitora? (observem com atenção as partes em negrito)

Max, vai fazer 1 ano que estou sem meu “filhos”, explico.

Bem, namorei um carinha por 1 mês, fiquei super apaixonado, pois sou de peixes e me apego fácil, então, por uma besteira, acabamos brigando e ele me deixou, fiquei super mal e chorei muito.

Ele nunca mais quis falar comigo, pediu tempo, eu dei. Fiz de tudo para voltar, comprei cesta de presentes e etc, mas não deu certo.

Antes disso, quando estávamos nos conhecendo, emprestei uns cd’s e DVD’s = filhos para mim. Sim, eu gosto de colecionar cd’s e ainda estão com ele. Já vi o infeliz, que eu sinto uma coisa ainda, e pedi, mas ele falou que estava na casa da mãe, que sabia aonde eu morava e quando estivesse disposto iria me devolver.

Quando penso nos meu bebês vem ele na minha cabeça e me lembro dos tempos que eu estava com ele, não tanto quanto  como no começo, pois me conformei com a perda.

(((RECALQUE ALARM!)))

Pensei em várias maneiras de ter de volta meus cd’s: Ir à casa da mãe dele, pedir e falar toda verdade, pois eles não sabem que ele é gay. Mas não quero prejudicá-lo, ele é professor, muito lindo e ainda gosto dele.

Eu não sou de fazer isso, mas já faz 1 ano que quero meus DVD’s.

Detalhe: eu entrei para faculdade por causa do infeliz, para podemos ficar juntos mais tempo, ainda bem que o campo dele e distante do meu.

E aí ele me pede sugestão de como reaver os dvd’s. Bee’s, eu preciso dizer que esses dvd’s são só um pretexto pra ele ir atrás do boy? Não, né?

Um único mês de namoro e o cara largou ele, aliás, ele COMEÇOU uma faculdade por causa do rapaz. Qué dizê, tem muito relacionamento mal-resolvido aí, e tudo isso termina numa grande dor-de-cotovelo e inúmeras tentativas de arrumar motivo pra ver quem gostamos.

Não que ele não goste também dos dvd’s, mas cogitar contar pra mãe do boy que ele é gay só por causa disso já é Síndrome de Heloísa.

Quem nunca, né? Eu mesma já inventei centenas de desculpas pra encontrar com ex, acreditam que até já disse que uma amiga havia quebrado o pé na frente da casa dele, só pra ele descer e dar uma carona até o hospital?

Detalhe: A racha havia quebrado o pé lá na frente da Ufes, mas eu fui até Camburi com ela de táxi! hahahaha

Não adianta, fim de relacionamento nunca vai ser bom, a não ser que VOCÊ tenha dado o pé na bunda, aí é delícia, a sensação de liberdade é maravilhosa. Sem contar a vontade de se jogar num mar de necas, tal qual o Fatality do Mortal Kombat, na ponte.

Não lembra? Vá para os 40 segundos desse vídeo:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=n4PXbPWZ9_E]

Se você levou o fora, resta encher o caneco de álcool (sugiro Cantina da Serra porque sempre tem a possibilidade de resetar seu cérebro que nem a canetinha do MIB), rever os amigos que você deixou pra lá quando entrou nesse buraco negro satânico que você chamava de namoro e ouvir muita, eu disse MUITA, Alcione, Bethânia, Adele, Ana Carolina, Maysa, sua banda britânica chata e tudo que fale de dor-de-cotovelo.

Parece masoquismo, mas é ótimo pra descarregar as emoções, experimente!

Outra situação que deixa todos em dúvida é o que fazer com os presentes. Eu sempre ganhei jóias dos meus ex, e nunca devolvi, entretanto, ano passado invadiram minha casa e roubaram todas as minhas pratas, tipo fizeram com a Hebe Camargo.

Fiquei puta, claro, tinha uma fortuna em prata ali (dava pra pagar uma prótese mamária, uma só, mas dava), por outro lado aquilo me desvencilhou de um monte de lembranças. Então, se o seu relacionamento acabou conturbado, como o do rapaz do e-mail, é ideal que você se livre dos presentes e de tudo que lembre o relacionamento.

Vai ter gente dizendo que independente do quão ruim tenha terminado, é bom lembrar pra não errar de novo e tal. Nada a ver, de um pé na bunda ninguém esquece, não é necessário um monte de coisinhas e bilhetinhos que vão fazer você chorar toda vez que olhar.

Eu disse se livrar, não devolver, seria muito deselegante e com certeza você usaria isso como pretexto pra tentar seduzí-lo de volta… CALABOK, que é isso mesmo que você quer fazer marcando às 15 da tarde na praça de alimentação do Shopping pra ‘devolver suas coisas’.

Uhum, sei, só devolver… mas a chuca vai feita, né, vadia?

E vocês? Têm alguma história de fim de relacionamento pra contar e ajudar nossa leitora amiga?

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema:Timidez]


Mais uma edição da amada coluna de diquinhas da Max. A quantidade de e-mails continua enorme e eu tô fazendo o possível para responder a todos. Mesmo que eu não poste aqui, tento dar uma atenção especial a todos respondendo pelo menos o e-mail.

Então, mais uma vez, se você ainda não foi respondido não pense que a Max te ignorou, não é isso, tenha um pouquinho de paciência que assim que chegar a sua hora, responderei. Tá?

Vamos ao e-mail de hoje:

Bem tímida

Todos temos medo da rejeição, entretanto, os héteros sempre tiveram uma relação muito mais tranquila com ela. Afinal, desde pequenininhos os pais ensinam que os meninos nunca vão conseguir uma menina com facilidade, pois elas são criadas para esconderem a vagina até que um rapaz dê um prêmio bom o suficiente para merecê-la.

Claro que com a modernidade e a igualdade cada vez maior entre a sexualidade do homem e da mulher, essas mulheres finalmente começaram a quebrar as amarras do machismo e hoje têm mais tranquilidade ao fazer sexo pela simples vontade de sentir prazer, como os homens sempre fizeram.

Mas e os gays? Nós gays temos um medo muito maior da rejeição, somos rejeitados na escola, no trabalho, na família, na vida social no geral, e isso gera pessoas depressivas, com baixa auto-estima ou com fixação pela perfeição. Basta observar o post da Síndrome de Betty, a feia.

Diante disso, é de se esperar que quando o gay não encontra aceitação no único lugar no qual ele deveria encontrá-la (meio GLS), passe a ter medo de chegar em outros rapazes, porque nesse caso um “não” tem muito mais poder de magoar que o não com o qual os héteros estão acostumados a lidar.

Como é hábito eu falar do meu exemplo nos posts do Kooriosidades, não vou deixar de falar nesse: Não sei por qual motivo o rapaz do e-mail disse que eu não tenho que me esforçar quando quero ficar com alguém, mas ele realmente está certo. E isso não é devido a minha beleza divinal ou aos meus olhos de Lince-da-montanha, capazes de seduzir qualquer homem, tal qual as sereias da Mitologia Grega (hahahaha).

Vocês acharam que fosse? Não é! Diversas vezes que algum rapaz chegou em mim já ouvi a expressão “Você tem cara de não”, e essa “cara de não” (ou “de toco”) muitos gays têm, talvez por uma questão de proteção, de medo de dar margem para que outras pessoas pensem que você está dando em cima (mesmo de longe), ser rejeitado e ainda ser o assunto do grupinho de bee’s sentadas em volta do rapaz que pensou isso de você.

Sabendo disso, a minha saída, e a saída que eu vou dar para todos os tímidos que lêem o blog, é o bom-humor. Sim! A última coisa que você tem que fazer durante uma paquera e se sentir a Elvira e esfregar seus peitões na cara do boy. Deixando claro que o quer, as possibilidades de trauma depois da rejeição são muito maiores.

Um conhecido meu, por exemplo, quando queria alguém na Ufes, lambia a colher do R.U. olhando pro boy que nem essa racha aqui embaixo:

Obviamente ela não pegava ninguém além dos guardinhas à noite.

Tô te querendo, como eu te quero.

O ideal é que você converse com a pessoa como quem não quer nada, sente perto dela, faça um comentário engraçado sobre as pessoas da festa e espere o feedback. Quando alguém quiser ficar com você ele vai demonstrar com o olhar, mesmo que não diga, a gente SABE diferenciar um olhar de “Sai daqui, satanás!” e um olhar de “Me rasga em cima dessa mesa!”.

No final das contas, se a pessoa não retribuir é porque ela não te quer e você não vai precisar ouvir um não para descobrir.

Mas isso só vale pras passivas, néam? Porque ativo hoje em dia basta fazer pirocóptero com a neca na pista que sai de lá com um viado pregado em cada perna, tipo um Bóson de Higgs.

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Sangue na relação sexual]


Essa semana vamos falar de um problema que acomete muitos passivos: O sangramento durante o sexo anal.

Cata o e-mail do leitor:

Então, no sexo eu curto ser passivo e ativo, mas com alguns homens, (principalmente os casados) eu curto ser passivo. Mas em toda relação sexual meu ânus sangra.

O cara fica socando, socando, daí quando eu vou passar o papel está lá o sangue….(é muito chato).

Um dia desse mesmo, estava de bermuda branca e sem cueca,…e quando chego em casa vejo a mancha. Ai Max, será que tem algum problema em sempre sair sangue? Qual a causa?

ATENÇÃO: Colocar no seco = fetiche com estupro

Eu sei, eu sei, todo ativo adora arrancar sangue da passiva. Deve fazer parte de algum fetiche machista compartilhado por todos os homens, como se esse sangue representasse o quão viril é o boy.

Tirando a parte que a bee é uma destruidora de lares, ao fazer sexo com homens casados, essa situação pode ser bastante desconfortável e tem várias causas.

Uma das causas mais comuns é a falta de lubrificação. Sim, de uma vez por todas entendam que sexo anal precisa de uma lubrificação adequada e muito maior que a lubrificação necessária pro sexo vaginal. Usar somente saliva para lubrificar é uma das causas mais comuns de traumas na mucosa anal.

Vale ler o artigo do blog sobre lubrificação clicando AQUI.

Outra causa é a falta de estímulo nas preliminares. É muito usual, principalmente quando você pega esses casados machões cheios de recalque, que somente o passivo estimule o ativo antes do sexo e no máximo receba em troca um rápido beijo grego. Estimular o ânus com os dedos e fazer sexo oral no passivo são fatores cruciais para o relaxamento do esfíncter e uma penetração mais confortável.

Vale lembrar também que todas as mucosas estão susceptíveis à formação de pólipos e lesões neoplásicas (tipos de “tumor”), e como essas lesões são muito vascularizadas qualquer pequeno trauma causado pelo pênis pode gerar uma micro-hemorragia. Por isso é importante visitar um especialista se o problema persiste.

Hummmm

Mas se você sangra mesmo com todas essas precauções, seu problema pode ser físico. Eu mesmo sangro em toda relação sexual, sem exceção, e segundo meu Proctologista isso é porque o tecido do meu esfíncter e da minha mucosa são naturalmente mais sensíveis, o que faz com que eu sangre sempre. Entretanto, esse tipo de sensibilidade é rara.

Por fim, seja seu problema qual for, uma relação sexual com muito sangue é sempre mais perigosa quando o assunto são as DST’s. Nós sabemos que a maioria delas são passadas via contato com sangue contamidado e, por isso, se você é uma bee que sangra que nem uma virgem em toda relação sexual, NUNCA deve deixar de ter em mãos o combo Lubrificamente + Camisinha.

No final das contas, como diz Katylene, vocês gostam mesmo é daqueles que só afastam a calcinha e metem a neca, néam? Nem adianta avisar.

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Polenguinho]


Clique para abrir a embalagem. -NÃOFAÇAISSO

Gente, gente, vocês me dêem um desconto. Postei sozinho a semana toda, tinha todo o direito de dar esse hiato de dois dias.

Mas voltemos à programação normal, o Kooriosidades de hoje tem um tema mais universal. O rapaz tem um problema com higiene, que também é um problema alimentar: Neca suja, ricota, smegma, tudo isso que deixa aquele cheirinho gostoso de Orla de Camburi quando o mar tá de ressaca. Vamos ler:

Clique para ampliar

Cheiro de morte (by Dé)

Como isso deve ser falado? Depende da situação. Se for por falta de vergonha na cara do boy, fale da maneira mais clara e mal-educada possível, pra traumatizar mesmo. Afinal, nós passivas levamos mais horas pra nos prepararmos pro sexo que as gueixas pras apresentações, o mínimo que ele tem que fazer é lavar o próximo pau, né?

Mas isso é um lado da moeda, às vezes o menino tem fimose e os pais não ensinaram direito como limpar, super comum, principalmente em famílias mais tradicionais nas quais o pai é autoritário ou frio demais para dar esse tipo de atenção ao filho.

Lava, lava, lava, uma orelha, uma orelha…

Até engole…

Normalmente, esses jovens aprendem a se lavar sentindo que o mau-cheiro de quando lavam errado, e nesse caso é importante que os parceiros tenham paciência, ou ensinem a eles: taí uma ótima oportunidade pra transformar algo nojento em uma situação super eróticãm.

Entretanto, tem gente que é porca mesmo. Uma vez saí com um rapaz que parecia super limpinho, cabelo bem cortado, barba bem-feita, só usava perfume importado… ledo engano, só era limpo da cintura pra cima.  Quando eu abri a calça, parecia que tinham jogado spray de pimenta na minha cara, de tão forte que era o cheiro!

Fui embora, claro, mas já vi casos de beeshas que até engolem quando o boy é magia.

Por isso, vou postar um tutorial rápido que copiei de um site, pra quem está lavando certo continuar assim, e quem lava errado aprender a maneira correta:

Na verdade não há segredo, é só caprichar na limpeza abrindo o pênis para lavar com bastante água e sabonete, não fique com preguiça de lavar bem seu pênis. Quem possui mais produção do smegma tem que caprichar mais ainda fazendo a higiene várias vezes ao dia, não necessariamente a pessoa precisa tomar banho para isso.

Vale lembrar que o smegma, o famoso “Polenguinho”, é uma das principais encubadoras para o desenvolvimento do HPV em homens, o que os torna mais susceptíveis a adquirir o vírus, até mesmo sem relação sexual.

O andrologista Carlos Araújo, do Instituto Paulista de Disfunção Erétil dá a dica: “O homem deveria levar consigo uma cueca limpa, se ficar o dia todo fora de casa. Assim, ele vai até o banheiro, faz a higiene, e coloca uma cueca limpa. É uma boa maneira de prevenção”.

O médico também alerta da importância da limpeza íntima do órgão genital depois do sexo. “É imprescindível que o homem habitue-se a se banhar depois das relações sexuais, para não provocar uma criação de fungos perigosa”. Além disso, alguns homens tem reações alérgicas ao lubrificante da camisinha.

Estamos conversadãns, então?

p.s.: Favor não confundir sujeira com Glândulas de Tyson, tsá?

Vale ler também: 10 coisas que brocham casas gays

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Dominador e dominado]


O Kooriosidades dessa semana vai ser diferente.

Tenho recebido muitos e-mails de leitores e, como o Kooriosidades é uma coluna semanal, se eu fosse esperar para postar um por semana a bee que me enviou a cartinha hoje só teria sua resposta no ano que vem!

Então, pra poupar tempo e responder mais gente, vou mudar a frequência para dois posts por semana, okay?

A cartinha de hoje é de um boy que se diz ativo, mas que fica desconfortável quando o passivo é maior que ele, vamos acompanhar:

Max, estou com um dilema: curto ser ativo, mas não consigo quando o cara é maior do que eu. Tenho tesão por caras baixinhos, magrinhos e machos, quero ser ativo com eles.

Mas quando o cara é maior que eu e apresenta características de ativo dominante, às vezes broxo, me sinto impotente diante de um cara que é mais macho e mais dominante do que eu.

Será que tenho que continuar sendo ativo com caras menores, e passivo com caras maiores?

Ah, a eterna heterossexualização da relação gay. Nossa sociedade patriarcal e machista domina de tal maneira o koo alheio que um homem se sente menos masculino sempre que toma atitudes “tipicamente femininas” no sexo.

Basta observar o horror que os héteros têm ao “fio terra“, e a própria carta acima, na qual ele deixa de se sentir à vontade como ativo somente pelo fato de ser menos robusto que o parceiro.

Aquela situação que a racha coloca o dedo no edi do namorado:

Sim, afinal, como a relação sexual homossexual é, infelizmente, uma relação de dominação (assim como é a heterossexual), é de se esperar que o maior seja o dominador e o menor o dominado. Quando esse paradigma é quebrado, *BOOM*, temos um ativo confuso com relação a sua capacidade de dominação.

E com muitos passivos acontece o mesmo. Eu já fiz sexo com homens de todas as alturas e idades (todas mesmo), mas em todas as vezes nas quais eles eram mais novos ou mais baixos (porque mais magro é impossível, néam?) que eu, me sentia desconfortável… como se eles não fossem “homens o suficiente” para me dominar.

Vejam só a grande babaquice machista que afeta a todos nós, até mesmo uma bee como eu, que a última coisa que ostenta é a masculinidade.

Entretanto, pela carta do rapaz ele parece bastante flexível nessas situações, e mesmo quando “broxa” com os caras maiores que ele se sente confortável em ser passivo. Apesar de eu achar isso lamentável diante da escassez de ativos no país, o que interessa é gozar.

Portanto, em vez de seguir seu coração, siga sua neca. Se ela subir, ótimo, se não, use a próstata. 🙂

Tá com um dilema de natureza sexual, social, econômica ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: O drama do encubado]


Na edição de hoje vamos falar de uma bee que está preocupadíssima com a situação que está vivendo.

O boy dizia não gostar de gays, parecia ser até meio homofóbico, mas algo inesperado aconteceu…

A minha opinião é a mesma de sempre: Boy encubado, que dá uma de homofóbico e ainda namora mulher = CI-LA-DA!

Mas as gays não aprendem, elas sonham com um príncipe encantado, machão e que não dá pinta, percebem que a maioria absoluta dos gays não é assim e acabam se apaixonando por esses frustrados que só as querem como depósito de esperma.

Mais ou menos assim:

Pior ainda se eles dão um pouco de carinho, aí fodeu, porque na cabeça delas esses héteros que pegam gays são trogloditas daqueles que só afastam a calcinha da racha e enfiam a neca, sem o menor romantismo.

E não é assim, na maioria das vezes eles são carinhosos, aliás, homem é carinhoso com qualquer pessoa que chupe bem, essa é a grande verdade.

A minha dica é: CORRA, desencane, bebê, ele não vai largar a namorada de anos para ter uma relação contigo. Ainda mais uma relação escondida, cheia de preconceitos e baseada em sexo que só acontece quando ele está bêbado.

Mas é como dizem, né? Aprender se fodendo é a melhor maneira de não repetir o erro.

Enfim, como o Kooriosidades é sempre uma via de mão dupla, o quê vocês, leitoras lindas, acham disso?

Tá com um dilema de natureza sexual, social, econômica ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, a tia Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.