Como você chama seu c*?


“Estela, prazer”

Toda neca de respeito tem nome: Geraldão, arma, cobra, Ângela Bismarqui… Porém, ainda que um tabu, muitos ânus também têm nomes carinhosos e de guerra e toda beesha passiva eshperta batiza seu material de trabalho secretamente para conversar com ele antes e/ou depois da labuta:

– Se prepara, Fiona, que hoje vão lhe usar, abigãm! Força na peerooka!

Veja esse quadro com alguns nomes que dão ao buraco da felicidade:

nomes do cu

(Clique sobre a imagem para ver ampliado)

Uma pesquisa rápida casamiga e surgiram nomes como forébis, furinho (acredita, bunita!), cuceta, anel de couro e, o clássico, edí.

E você, gatcheenha, como que chama seu ânus? (duvido que tenha imaginado que alguém te perguntaria algo assim tão na seca, néam? rs)

Melhor que muito CK uãm


Perfume de menstruação da Lady Gaga? Ferrari? Carolina Herrera?

MEU CU! Aliás, o meu não, o do menino: Chegou no mercado o perfume com cheiro de bunda!

Não acredita? Pois cate essa ótima oportunidade pra você que é vendedora da Avon:

cu

Aí a descrição do produto é mais ou menos assim (tudo sic):

“Você está acostumado a usar perfumes com cheiro de baunilha e outras delícias? Pare já, bitch, isso é coisa de pão-com-ovo e só serve pra atrair moscas e abelhas pra perto de você! O babado é se perfumar com o cheiro fresco e delicioso que só o cu de um menino bonito pode te oferecer!

Uma borrifada e você estará cercado de feromônios exalados pelo cu de um menino bonito, o dia todo.”

Borrifa, borrifa, borrifa, borrifa...

Borrifa, borrifa, borrifa…

Com licença, mas preciso invocar Latrice Royale para expressar minha risada:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=MIwDsQf4LE0]
lambe

Liberando altos feromônios após uma feijoada

Gente, eu faço Biologia há centenas de anos e nunca ouvi falar de feromônio sendo liberado pelo edi. Aliás, eu estou aqui pensando como é o cheiro de um cu cheiroso, e de que maneira a beleza externa influencia no processo digestivo.

Esse menino deve ser bonito como Afrodite… ou melhor, deve ser de cera, só assim pra koo ter cheiro agradável.

O que me intriga é saber COMO eles extraem o cheiro de koo do koo. Mandam o menino esfregar a bunda num papel absorvente? Passam um cotonete e limpam entre as pregas do edi que nem a gente limpa entre as pregas da orelha? Não faço ideia.

O meu edi tem cheiro bom, admito, mas isso porque sou adepta a toda uma aromaterapia anal, que me garante o frescor e as notas de lavanda e flor de laranjeira que só o sabão em pó Ariel pode oferecer.

Dica do Ademar. Compre o perfume de bunda clicando AQUI

Enquanto vocês se derretem com meia dúzia de fotos num tablet


Eu estou LUTANDO pelos nossos direitos!

Pelo fim do assédio moral contra passivas e pagamento da gente, JÁ!

No começo fiquei receosa quanto a pedir pagamento pelos nossos serviços, mas um iririu, chefe do movimento, me mostrou umas duas edições da Carta Capital falando sobre a exploração dos royalties de edi no mundo todo, e me sensibilizei.

Dica do Cleber

#Rapidinhas: On fire!


Alguém tem conhecimento sobre esse assunto? Não quero acreditar que Victor Hugo tenha escrito no sentido que eu estou pensando, hahaha.

GENTE! Como eu descubro se meu edi é nobre ou plebeu?

UPDATE: “Edis” é um sinônimo preciosista para “vereadores”! VEREADORES! Que delícia de expressão nova aprendi hoje, já vou usar quando der palestra no Congresso de Diversidade Sexual que vai ter na Ufes esse ano.

Vai ser assim:

Porque os edis de Vitória não dão o que a comunidade gay precisa, a gente precisa de trabalho duro, de edis de fibra, que aguentem a pressão! Chuca na câmara dos vereadores, NOW!

Só ela para ter uma conversa digna de Edi para Edi(l)