edí

Como você chama seu c*?


“Estela, prazer”

Toda neca de respeito tem nome: Geraldão, arma, cobra, Ângela Bismarqui… Porém, ainda que um tabu, muitos ânus também têm nomes carinhosos e de guerra e toda beesha passiva eshperta batiza seu material de trabalho secretamente para conversar com ele antes e/ou depois da labuta:

– Se prepara, Fiona, que hoje vão lhe usar, abigãm! Força na peerooka!

Veja esse quadro com alguns nomes que dão ao buraco da felicidade:

nomes do cu

(Clique sobre a imagem para ver ampliado)

Uma pesquisa rápida casamiga e surgiram nomes como forébis, furinho (acredita, bunita!), cuceta, anel de couro e, o clássico, edí.

E você, gatcheenha, como que chama seu ânus? (duvido que tenha imaginado que alguém te perguntaria algo assim tão na seca, néam? rs)

Melhor que muito CK uãm


Perfume de menstruação da Lady Gaga? Ferrari? Carolina Herrera?

MEU CU! Aliás, o meu não, o do menino: Chegou no mercado o perfume com cheiro de bunda!

Não acredita? Pois cate essa ótima oportunidade pra você que é vendedora da Avon:

cu

Aí a descrição do produto é mais ou menos assim (tudo sic):

“Você está acostumado a usar perfumes com cheiro de baunilha e outras delícias? Pare já, bitch, isso é coisa de pão-com-ovo e só serve pra atrair moscas e abelhas pra perto de você! O babado é se perfumar com o cheiro fresco e delicioso que só o cu de um menino bonito pode te oferecer!

Uma borrifada e você estará cercado de feromônios exalados pelo cu de um menino bonito, o dia todo.”

Borrifa, borrifa, borrifa, borrifa...

Borrifa, borrifa, borrifa…

Com licença, mas preciso invocar Latrice Royale para expressar minha risada:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=MIwDsQf4LE0]
lambe

Liberando altos feromônios após uma feijoada

Gente, eu faço Biologia há centenas de anos e nunca ouvi falar de feromônio sendo liberado pelo edi. Aliás, eu estou aqui pensando como é o cheiro de um cu cheiroso, e de que maneira a beleza externa influencia no processo digestivo.

Esse menino deve ser bonito como Afrodite… ou melhor, deve ser de cera, só assim pra koo ter cheiro agradável.

O que me intriga é saber COMO eles extraem o cheiro de koo do koo. Mandam o menino esfregar a bunda num papel absorvente? Passam um cotonete e limpam entre as pregas do edi que nem a gente limpa entre as pregas da orelha? Não faço ideia.

O meu edi tem cheiro bom, admito, mas isso porque sou adepta a toda uma aromaterapia anal, que me garante o frescor e as notas de lavanda e flor de laranjeira que só o sabão em pó Ariel pode oferecer.

Dica do Ademar. Compre o perfume de bunda clicando AQUI

Enquanto vocês se derretem com meia dúzia de fotos num tablet


Eu estou LUTANDO pelos nossos direitos!

Pelo fim do assédio moral contra passivas e pagamento da gente, JÁ!

No começo fiquei receosa quanto a pedir pagamento pelos nossos serviços, mas um iririu, chefe do movimento, me mostrou umas duas edições da Carta Capital falando sobre a exploração dos royalties de edi no mundo todo, e me sensibilizei.

Dica do Cleber

#Rapidinhas: On fire!


Alguém tem conhecimento sobre esse assunto? Não quero acreditar que Victor Hugo tenha escrito no sentido que eu estou pensando, hahaha.

GENTE! Como eu descubro se meu edi é nobre ou plebeu?

UPDATE: “Edis” é um sinônimo preciosista para “vereadores”! VEREADORES! Que delícia de expressão nova aprendi hoje, já vou usar quando der palestra no Congresso de Diversidade Sexual que vai ter na Ufes esse ano.

Vai ser assim:

Porque os edis de Vitória não dão o que a comunidade gay precisa, a gente precisa de trabalho duro, de edis de fibra, que aguentem a pressão! Chuca na câmara dos vereadores, NOW!

Só ela para ter uma conversa digna de Edi para Edi(l)

A neca do vizinho é sempre mais grossa…


Quem nunca namorou e percebeu que parece que o mundo inteiro quer te passar a peeca? É, façam um comparativo. Por mais que você seja uma prostiputa que pega um boy diferente cada dia da semana, é só namorar pra começar a chover ainda mais pinto na sua horta, tanto pinto, mas tanto pinto, que se você dormir de janela aberta acorda com o edi mais largo que a Linha do Equador.

Mas por que isso? Por que será que nós somos mais cobiçados quando estamos namorando?

A resposta está, mais uma vez, na linda da Biologia: Apesar de nós sermos inteligentonas, racionais e dominadorãns do ambiente terrestre, ainda carregamos características comportamentais dos primatas, uma delas é a tal Seleção Sexual. Quem nunca observou que todo mundo tem um “tipo” de homem que gosta mais? Tem aquelas que curtem os magros, outras os ursos, as bombadas… e até aquelas que comem o que tem pra hoje.

Selecionando sexualmente os boys

No fundo no fundo vocês não fazem ideia do porquê gostam mais desse tipo, só sabem que gostam, não é mesmo? Isso daí já são resquícios da Seleção Sexual se manifestando, na qual a sua vivência determina quais características são ideais para o seu parceiro.

E sobre a bee que tá namorando e, por isso, parece ter se tornado infinitamente mais interessante? Muito simples, quando essas mesmas macacas nascem já existe um macho que domina o bando. Ele é quem tem o direito de copular com todas as fêmeas, por ter os melhores genes, e é aquele macho que ela deseja.

Bolada nas coshtas

O mesmo acontece conosco, mas meio defeituoso, porque existe a questão da Psicologia falar sobre o famoso complexo da “grama do vizinho” (nesse caso sou obrigada a deitar pra vocês, Humanas). Parece que ver um macho ou fêmea com outro parceiro, nos dá a impressão de que ele já foi selecionado sexualmente, por estar com um parceiro, tornando-se um candidato também para nós, e dando um motivo para brigarmos por ele… por isso que tentar roubar o marido da outra não é de todo mal-caratismo, hahahaha.

Em mim os hormônios não agiram, queridãm

Lembrando que como somos gays, os papéis sexuais na busca por um parceiro muitas vezes se confundem, você vai ver também sapatão agindo como macho, ou seja, cortejando e buscando parceira, e gays agindo como fêmeas, selecionando o parceiro que chega.

Mas isso não é uma questão de masculinização/feminilização, apenas uma questão de “público alvo”, se o seu corpo sabe que você gosta de mulher, o seu comportamento de corte vai tender a se modificar para atrair mulher, o local e o quanto de hormônio sexual age em cada parte do cérebro dão as características comportamentais tipicamente masculinas ou femininas na hora do cruzo.

Dica do leitor

Bem Estar ensina a limpar a bunda


Todas devem conhecer o programa matutino Bem Estar, e suas matérias suuuuuper exóticas. Nessa última quarta mesmo, o programa foi todo dedicado a falar de diarreia.

E como se já não fosse demais falar de diarreia durante o café da manhã, eles se superaram e fizeram um tutorial de como limpar o edi, assista o vídeo:

Tsá, eu sei que chamar de mata-borrão já é uma piada pronta, mas esse é só um detalhe perto dos closes nas duchas-higiênicas, da representação na pasta de dente e dos sorrisos dos apresentadores, como se estivessem falando de um assunto qualquer.

Quando eles dão o close na duchinha, eu super sinto uma pontinha de amor e carinho, quase uma gratidão pelos anos de chuca que elas aguentam.

Não é magia, é tecnologia!


Recebemos via twitter a dica deste post, que fala sobre um dispositivo que é uma espécie de vibrador que segundo o fabricante e o autor do blog estimula a próstata por meio das contrações que o próprio usuário produz. Do site da marca:

“O Aneros é um dispositivo patenteado internacionalmente e especificamente desenhado para estimulação da próstata (também conhecida como Ponto-G masculino), sem o uso das mãos. Sem o uso de baterias ou vibrações eletronicamente induzidas, o Aneros transforma a energia do seu próprio corpo em maravilhosas sensações. O mecanismo é simples, porem extremamente eficiente.”

Vamos ver os efeitos desta maravilha que é o Aneros, então? Se a senhora tiver menos de 18 anos, só veja na companhia de um adulto, tsá?! Se a senhora for impaciente vá direto para o minuto 06:50. Clica na imagem e se choca comeego:

😮

Tô bélgica, tô trélgica, estou transamazônica! Que fuá é esse, caBIXAbas?! Agora o famoso – e já clássico – vídeo do Max explicando o orgasmo prostático faz todo o sentido!!!

Dica do @Ranlusy

Guia: Tipos de Edi


Foi um sucesso hoje no Twitter e resolvi postar pra vocês um Guia detalhado sobre os tipos de edi que existem. Pra quem não sabe o que é edi, é o mesmo que cu, forébis, ânus,  ou como preferir. Vamosh rir um pouco?

Edi adolescente: Abre e fecha, abre e fecha, nunca se decide;

Edi Ativo: Mal deixa o boy trabalhar;

Edi Babado Certo: Vintchy reais;

Edi Balanço Geral: quando vê um boy magia, BALAAAAAAANÇA;

Edi Banheiro Químico: Sujo, fedorento, mas no Carnaval é a única opção;

Edi Banqueiro: Só nos cheques;

Edi bêbado: Adora se abrir pros amigos;

Edi bipolar: quando coloca a primeira vez, não deixa, mas é só pedir com jeitinho que se abre todo;

Edi Capital Inicial: Dá pra meninos só pra não cair numa rotina;

Edi Carga Pesada: É cilada, Bino!

Edi Cartão de crédito: Você nem sente e só depois percebe o estrago que fez;

Edi Cheque: Sem fundo;

Edi Chica Chiclete: todo mundo fala que ruim, mas uma vez que você entra, sempre come escondidinho;

Edi Chocolate Mania: Só para menores;

Edi Cláudia: É muito Edi pra pouca cadeira;

Edi Claudinho e Buchecha: Todo mundo já gostou, mas hoje tem vergonha de admitir;

Edi Cogumelo do Sol: Ninguém acredita que é bom, mas todo mundo já teve vontade de experimentar;

Edi Coração de Mãe: Sempre cabe mais um;

Edi Cosmopolita: Já deu beijo grego, francês, canadense, japonês, indiano…

Edi Crente: Edi Macedo;

Edi Cult: Só dá pra necas vistas por menos de 5 pessoas;

Edi Drag Queen: Se passa por boceta;

Edi Dual Chip: Cabe dois;

Edi estrangulador: O neca do bofe sai roxa de tanto que aperta;

Edi Heterossexual: Só aceita dois dedinhos;

Edi Hiperativo: Nunca consegue se concentrar numa neca só;

Edi Ivete Sangalo: Comeu meu coração, mas agora eu sou feliz;

Edi Kid Abelha: Todo mundo diz que gosta porque é famoso, mas ninguém aguenta por mais de meia hora;

Edi Kids: Adora brinquedos;

Edi Lady Gaga: Impressiona a cada aparição;

Edi Lei Seca: Passa tanto perfume que se você der uma lambida, não pode mais dirigir;

Edi Luisa Marilac: Geladíssimo;

Edi Macumbeiro: Você come e ele faz da sua vida um inferno;

Edi maionese de fim de festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come pq tá desesperado. Se arrepende e depois passa mal;

Edi Mamilo: POLÊMICO;

Edi Maquiagem: Você usa todo dia mesmo sabendo que vai terminar borrado no final;

Edi Maria Antonieta: Você come e perde a cabeça;

Edi Micareteiro: Disputa com as amigas quem dá mais;

Edi Natalino: Pisca e pisca;

Edi Nietszche: Você come e não acha que vai acabar bem;

Edi Nissin Miojo: 3 Minutos e tá pronto pra comer;

Edi Orkut: Caiu em desuso, todo mundo critica, mas você ainda dá uma entradinha de vez em quando;

Edi Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;

Edi Peste Negra: Já derrubou milhões;

Edi Pikachu: vive pedindo pika, pika;

Edi Rã: Todo mundo já comeu, menos você;

Edi Rebeca Black: Só libera na Sexta-feira;

Edi Ricardo Eletro: Sempre mais barato que o da concorrência;

Edi Rita Lee: Arrombou a festa;

Edi Rock Na Ufes: Pode até ser ruim, mas alcoolizado vc faz a festa ali;

Edi Sou Foda: Melhor que o do seu marido, esculacha o do seu amante e até o do seu ficante;

Edi Subway: Só aceita duas opçoes: 15 ou 30cm;

Edi Sushi: só da pra comer com pauzinho;

Edi transcol: Sempre lotado;

Edi UFES: É publico, todo mundo quer entrar;

Edi Universidade Federal: Você luta pra conseguir entrar, e quando entra, luta pra sair;

E é isso, agradeço as amigas @izak_rodrigues, @masquemerdafeeh, @BeethovenToller, @markwoulddo, @jvavieira, @Jac_potasio, @helberth_bertoli e @tfb_thiago, que mandaram várias dicas pra gentchy via Twitter.

Veja também o Guia: Tipos de Neca

Poora poesia!


Hoje é sexta! Dia de se jogar e se divertir. E pra começar a noite toda soltinha, toda animada, que tal ouvir uma musiquinha muito phyna e elegante do clássico da pornochancahada brasileira ‘Cabaret Mineiro’?

Há Há Há! Cinema é ou não é a maior diversão? Quando me mandaram isso via twitter eu quase morri de rir. Gostei tanto que já é o ringtone do meu celular! Chama o dj porque também já quero em versão bate-cabelo tocando na buatchy.

Passiva esforçada merece ser valorizada


Elas fazem de um tudo pra agradar o bophe: enfiam mangueiras no edí para fazer a chuca, depilam o koo com gillete, ficam até 8 horas sem comer antes do sexo com medo de passar cheque. E o bophe? Mete e dorme!

Outro dia, conversava com uma bibinha desesperada, pois, dizia ela que mesmo fazendo a chuca antes de sair de casa, como só ia pra cama com o cafuçu muito tempo depois sempre checava o bophe. Consolei a pobre bee que dizia ficar extremamente encabulada com a situação a tal ponto que estava pensando em deixar de fazer sexo (elas são dramáticas mesmo!).

Eu mesmo já fiz absurdos para não checar. Uma vez, no desespero, usei a milenar técnica (eu diria até ecológica) da Garrafa Pet para fazer a chuca. Ah, vocês sabem, né? o blog Meu Melhor Amigo Gay explica:

Encha a garrafa com a água morna. Mas é morna quase fria, se não vai acabar assada antes da hora.

A parte emocionante. Pegue a garrafa e encaixe no seu bumbum lindo. Aprovita o formato e já vai enroscando mesmo, amiga. Não sinta vergonha de ter uma garrafa pet cheia de água colada no cu. Quebre qualquer barreira do ridículo com essa técnica sensacional.

Enroscou? Então aperte a garrafa. E deixe a água jorrar. E vai bombando feito uma louca aquilo no seu perigo apertado. Sinta o fluxo.

Deu super certo, apesar de que o sexo durou pouco menos de 30 segundos :(!

Mas o que venho pedir aqui é pras gueis capixabas que estão fazendo a ativa. Gatas, valorizem a passiva que fez de um tudo pra te satisfazer da maneira mais linda, gostosa e limpa. Não é pra falar “Arrasô na chuca!”, sua louca! Use algum eufemismo, sei lá, “Que bundinha gostosa de se comer” ou coisa do tipo, entende? Faça valer a pena!