Utilidade Pública: Alimentos inimigos da chuca


Lindas, JÁ CHEGA de férias, né? Estou aqui doida pra fazer novos posts, não aguento ficar longe de vocês por muito tempo.

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Então, inaugurando o ano de 2014 do Babado Certo, um post super útil sobre a alimentação de uma passiva que pretende fazer sexo sem o medo de passar cheque.

Mas por que eu quero começar o ano falando disso? Primeiro, porque 2013 foi uma merda e acho que nada mais condizente com esse ano escroto que falar sobre como se livrar dela, segundo que muitas leitoras me perguntam nos comentários como eu faço para unir uma boa alimentação com uma chuca segura que evite surpresas no sexo.

Bem, o conhecimento de chuca me foi dado por uma drag queen tibetana que fazia cosplay de Elke Maravilha no Buraco da Lacraia, no Rio de Janeiro, e consiste numa longa lista de alimentos proibidos para todas nós, quando se pretende fazer sexo anal.

Vale lembrar que é importante, para uma maior segurança, que se fique pelo menos seis horas sem se alimentar e fazer a chuca antes de sair de casa.

PRIRIIII RÂÂÂÂRTIS

PRIRIIII RÂÂÂÂRTIS

Tenho certeza que ficar esse tempinho sem encher o rabo de sanduíche do Subway não vai te trazer nenhuma anemia. Isso porque a digestão completa dura cerca de 4 a 6 horas, então, deixando esse intervalo você consegue fazer com que toda a nena chegue no final do seu sistema digestivo.

Aí você poderá tirar tudo até seu edi virar um Worm Hole capaz do pinto entrar nele no ano de 2014 e sair com um black power genital dos anos 80, numa viagem de tempo anal.

Mas antes desse pequeno jejum é muito importante que você saiba O QUE comer, pois existem alimentos maldosos, traidores, que acabam com a sua possibilidade de um edi limpo e com o ph de uma solução tampão.

Vamos aos alimentos!

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São eles:

Couve:

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O inimigo número um de toda chuca. Já ouvi várias histórias sobre a maldição que é esse alimento. Isso se dá porque ele é um vegetal cortadinho em tiras longas. Como nós somos quase carnívoros, não conseguimos digerir celulose, apenas se mastigarmos o alimento e quebrarmos com o dente essa parede da célula da couve, para aí sim nos nutrirmos com o líquido de dentro.

Só que como ela é uma tira longa você não consegue mastigar inteira e, como resultado, ela vai direto pro seu intestino, grudará na parede dele, e nem a chuca mais profunda do mundo vai conseguir tirá-la de lá. A única ferramenta capaz de tirar essa couve de lá de dentro é adivinha quem? A cabeça da neca! Exatamente!

Você vai acabar no final da noite que nem o Mister M tirando lenços do bolso, mas no seu caso uma tira enorme de couve do seu edi.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=l17onPgRk0g]

Milho Verde: 

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Pe-ri-go-sís-si-mo! Milho verde tem uma capa de celulose em cada grãozinho e, por esse motivo, é ainda mais traiçoeiro que a couve.

Se você não mastigar todos eles, vão também direto pro seu canal retal, e vão ficar escondidinhos na dobrinha interna do seu edi, como Angelina Jolie em Salt, só esperando a hora certa de te matar… DE VERGONHA!

Pare já aí, sua leguminosa maldita!

Pare já aí, seu cereal maldito!

Feijão:

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Feijão é tenso, preciso nem falar nada, né? Minha dica pra vida é que no que dia que for dar coma soja, pelo amor que você tem a sua reputação anal!

Feijão vai criar uma bomba de destruição em massa dentro do seu corpo, e essa bomba vai se prender nas paredes no seu intestino e não vai sair nem com aqueles aspiradores de pó que sugam água.

A única coisa que será capaz de explodir essa bomba é o gentil entra e sai do pinto, que servirá como um sensacional supositório liberador de gases-ninja contratados especialmente por satanás para assassinar o tesão do momento.

"Comeu feijão?", "Comi, amor", "Então tchau"

“Comeu feijão?”, “Comi, amor”, “Então tchau”

Farinha de Mandioca:

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Essa vai pras de ascendência nordestina, que adoram secar o caldo do feijão com farinha (já viu que essa mistura aqui é tipo dar um cheque em branco na mão de alguém, né? É CERTO que vão passar pra frente e o seu prejuízo vai ser enorme), não, não e não! Farinha não!

Isso vai prender tudo dentro de você, vai fazer a nena virar a bola do clipe da Miley Cyrus e quando você soltar vai sair como um tiro de bazuca que vai varar o abdômen do seu boy.

Pimenta (do reino, malagueta, rosa, dedo de moça, dedo de puta, foda-se, corra de todas):

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Claro, se você comer só um tiquinho não vai dar nada. Mas um dia eu estava na Bahia e comi uma tal de Pimenta Saci, o rótulo me avisou do que estava por vir.

Minhas filhas, eu comi, ardeu como se eu fosse a boca do inferno daquele desenho do pica-pau marinheiro:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=kG-jfiXNPI4]

Mas nada pior do que quando saiu, realmente, eu me senti parindo o próprio personagem do Sítio do Pica Pau Amarelo.

Se você jogasse uma peneira na minha bunda dava pra prender o saci numa garrafa de cerveja, como no seriado da tv (que vai fazer 10 anos esse ano, só pra você se foder se sentindo velha aí).

E são esses alimentos, amores. No próximo post eu vou falar de alimentos que são AMIGOS da chuca e que facilitam a limpeza de dentro pra fora, chegando ao ponto de você nem mesmo precisar fazê-la. Não é maravilhoso? Ótimo para aquela viagem pro interior na casa da sua tia que não usa chuveirinho.

p.s.: Use essas dicas só enquanto você estiver conquistando o boy. Depois que ele se apaixonar por você, foda-se, ele tem mais que te aturar do jeito que você é.

Você vai comer sim!

“Você vai me comer sim! Com cheque ou sem cheque”

Chuca – Guia definitivo em vídeo


Eu posso fazer 70 posts sobre chuca (enema) dizendo que vocês NÃO DEVEM DEIXAR entrar água no cólon sigmóide, que mesmo assim sempre vai aparecer uma gay nos comentários dizendo que limpou, limpou e passou aquele cheque líquido.

A chuca não está aqui pra te fazer sofrer, nem pra te incomodar, ela está aqui ao seu favor. Está aqui para deixar o seu Reto limpo e aumentar a sua tranquilidade e sensação de prazer.

Por esse motivo, trouxe um vídeo (do Xvideos, sim, mas não é pornô) com um passo-a-passo para uma chuca perfeita:

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Aprenderam de uma vez por todas? Espero que sim!

E, para verificar se está tudo correto, você pode fazer o teste da colonoscopia caseira, usando apenas um rolo de papel higiênico, uma webcam e um edi bem largo e sofrido:

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104 centímetros é o diâmetro da bunda ou do koo?

Isso poderia ser também uma ótima alternativa pra usar quando aqueles boys ficam pedindo pra você aproximar o koo da câmera no Cam4, sabe? Só fazer isso que rapidinho a encheção de saco vai parar!

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Não, Max, tô bem assim

DENÚNCIA: Você está fazendo a chuca na posição errada!


Beeshas! Minha vida acabou de tomar outro rumo, depois que vi um site falando sobre a maneira que defecamos e, lógico, fazemos a chuca.

E como nós somos um grupo preocupadíssimo com a saúde e o bem estar do nosso edi, acho importante dividir com vocês essa epifania científica. Solta a vinheta!

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=uBHUISpZfPM]

*Imaginem a aguinha simbolizando a última água após uma longa chuca: límpida como os rios de Bonito – Rio Grande do Norte*

Agora assistam o vídeo abaixo:

Pras que não sabem inglês, eu explico.

Segundo importantérrimos estudos de cocologia, nosso corpo foi projetado para defecar de cócoras, a posição mais antiga já conhecida.

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Isso porque envolvendo o nosso canal retal (o tubo onde a neca se diverte) existe um músculo chamado Puborretal.

Esse músculo é o amigo da beesha que faz pegação em banheiro de shopping, pois ele tranca o começo do Reto e impede que os tic-tacs que a gente almoçou saiam enquanto estivermos em pé com as mãos na parede. Mesmo depois de bater um pratão de strogonoff no Spoletto (olha o merchan).

Assim:

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E quando sentamos…

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Ele abre o caminho pra saída do babado todo, como a gente já está acostumada a fazer todo dia.

Entretanto, o site diz que esse caminho não é aberto o suficiente (não sei o seu, né?) e, portanto, essa posição não é saudável para o Reto, por motivos óbvios da figura, e pode causar constipação, colite, apendicite, câncer de cólon e o pesadelo de toda passiva:  AS TEMÍVEIS HEMORRÓIDAS!

AHHHHHHHHHHHHHHH:

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Por isso, a posição certa é essa, que deixa livre a passagem:

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Com isso, resolveram criar uma invenção prática, patenteada, adaptável e baratíssima. Mas acima de tudo, INOVADORA:

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UM BANQUINHO! :O

Genial!

Genial!

Eu não posso afirmar nada sobre o assunto, pois me alimento de luz e não tenho o que defecar. Mas vocês podem fazer o teste e me contar: Ficar nas pontas dos pés ou usar um banquinho facilitam a saída do Produto Interno Bruto?

Se facilitam, agora eu consigo entender porque a posição de frango assado permite uma penetração muito mais profunda em relação às outras.

Não clique aqui

Como NÃO fazer a sua chuca


Feriado chegando amanhã, e hoje é dia de dar aquela depilada cavada na virilha e fazer aquela chuca espertíssima. Mesmo que não tenha nada marcado, nunca se sabe, vai que você encontra o amor da sua vida no ônibus a caminho da balada, né?

A dica do dia é: ESPERE A ÁGUA DESCER, porque senão olha o que pode acontecer:

[youtube https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=D5gd5T_J2no]
Você não vai me expor a esse ridículo, disse a bunda

Você não vai me expor a esse ridículo, disse a bunda

Hahahahahahah e ele foi até o final! Porque, já disse aqui, bicha que é bicha não deita pro recalque!

Dica do Arthur

Bafinho… com mau hálito


Aconteceu em Vila Velha, e os comentários estão bloqueados para evitar que vocês falem pelos cotovelos.

Uma bee muito elegante estava numa boate e resolveu ir ao banheiro. Educada que só, viu que a porta estava fechada e esperou na fila até que quem estava lá dentro saísse.

A beesha esperou por 30 minutos e, cansada de ficar plantada ali, entrou. Quando ela entrou o chão estava todo molhado e duas gays passaram correndo pro lado de fora.

Desconfiada, ela entrou no reservado devagarzinho e quase morreu quando viu a mangueira da descarga do vaso arrancada (vazando água) e quilos de nena boiando na água. Sim, meninas, a gay fez a chuca no vaso da boate!

Pensem no desespero da beesha que FEZ a chuca! Pra ela ter arrancado a mangueira do vaso e feito isso… eu imagino o intestino dela desse jeito quando sentou:

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Higiene Íntima]


Então, passadas as eleições, voltemos ao trabalho.

Antes de comer, beber, lamber, pegar na mamadeira ♪

Eu A-DO-RO falar de higiene, adoro tudo que envolve sabões, perfumes, hidratantes, Dermacyd e Protex Própolis. E a bee desse e-mail tocou num ponto interessantíssimo, que vai me permitir falar de tudo relacionado à limpeza ligada ao sexo.

Principalmente quando o assunto é sexo com a participação de partes do corpo que acumulam “alimentos”, seja o alface da chuca mal-feita, ou o queijo da neca.

Eu sei que eu já falei de higiene num Kooriosidades, mas aquele era só sobre necas, esse é mais amplo, e, bee’s, a situação da beesha é perturbadora, vale muito a pena ler, hahahaha.

Vamos lá?

Max, eu estou precisada de umas dicas, pois eu estou fazendo um tratamento, sou misofóbico – tenho problemas com germes e etc -, ou seja, eu praticamente nunca tive contato físico na vida (tirando os de antes do meu problema, ou seja, na infância).

Tudo bem que eu sou pêssega e ainda tenho muitos aninhos – um só, pois eu não sou mutante infelizmente, pois imagina mais de uma, né? – para serem vividos.

Aí está o ponto, estou afim de um cara que sabe sobre o meu problema, e ele já veio pedir para ficar comigo e eu o rejeitei por causa de motivos óbvios, não quero ter que escovar a minha boca durante 1 hora depois de beijá-lo, ou vomitar nele, que eu acho que seria pior que a primeira, com certeza.

E alem disso, eu dar um péssimo beijo no boy. Como eu disse para você, eu estou fazendo um tratamento e estou progredindo, mais até o grande dia eu quero me sentir segura, e queria que você me desse uma dicas de tudo que uma guei precisa saber desde os primeiros aos últimos passos.

É, gente, e eu achava que eu era enjoada porque não consigo beber água do copo de outra pessoa. A beesha tá apreensiva porque tem medo de VOMITAR no boy!

Confesso que já peguei uns que, me lembrando aqui enquanto escrevo, me sinto este gif:


Anyway, bee, sexo não é limpo e não é cheiroso. Há troca de fluidos, há esfoliação de pele morta com o atrito dos dois (ou mais) corpos e há a possibilidades de N situações nada agradáveis.

E por N vocês entendam cheques, flatulências, xixi que sai sem querer, hálito pouco agradável, entre outros que, mesmo com uma higiene excepcional, sempre podem te surpreender.

Ainda mais se sua vida sexual se resume a levar o boy pra casa depois dele ter batido coxa a noite toda na balada. NÃO espere um pau/koo cheirando a rosas, prepare o pão de forma que a virilha pode ter até manteiga, dependendo da esfregação.

Mas vamos aos passos para um bom sexo sem sujeira e sem polenguinho?

Primeiro, uma boa escovação:

Uma boa escovação dos dentes, com o uso do fio dental e do enxaguante bucal faz bem em qualquer situação. Entretanto, nada de destruir a mucosa da sua boca escovando os dentes por uma hora, como a bee do e-mail.

Uma escovação violenta pode criar microlesões na mucosa e tornar sua boca uma porta de entrada para inúmeras infecções, e até mesmo DST’s. O ideal é escovar os dentes de meia a uma hora antes de por a boca na botija.

Segundo, a chuca:

Quanto a chuca, existe uma grande discussão sobre os perigos de se fazer, mas não existe bee que se sinta 100% segura sem fazê-la.

Pros ativos que não compreendem o desespero, pensem no quão desconfortável é estar apresentando um trabalho com seu pau fora do lugar na cueca. Você não pode consertar, e se mexer lá a situação pode piorar, e todo mundo vai se focar na cagada que você fez em vez de no seu trabalho.

Vale lembrar que, quando vocês insistem em fazer sem estarmos preparados, nos sentimos assim:

Devido ao fato do intestino abrigar uma extensa microbiota de organismos que protegem o nosso corpo de agentes infecciosos e ainda produzem vitamina D, o excesso de chuca pode causar tanto a morte dessa galerinha quanto a destruição da camada lubrificante da mucosa interna do seu intestino. Sem contar o vício que ele pode adquirir, como o de só conseguir evacuar com o uso da água.

Sim, temos lubrificação também, claro que não babamos que nem rachas, que mais parecem aquelas raças de cachorro bochechudas, mas vocês acham que a nena desce no seco? Nada disso! E por isso também precisamos manter essa lubrificação e ritmo intestinal.

Uma beesha bonita é uma beesha saudável e com o intestino intacto, portanto, nada de chuca cada vez que você for pegar um Transcol pra ir trabalhar, deixe pra ocasiões especiais (ou necas acima de 20 cm).

Se você namora ou faz sexo frequentemente, prefira focar numa alimentação rica em fibras (frutas, verduras e legumes, EXCETO COUVE, EM NOME DE G-ZUIS. Couve e cabeça de neca são como imãs!).

E se seu namorado tem nojinho, mande-o se foder, sua saúde está em primeiro lugar e se ele não consegue lidar com isso, que trepe com uma vagina caseira.

Terceiro, a neca:

Uma neca limpa é uma neca atraente. Pode ser torta pra cima pra baixo ou em caracol, desde que você lave com sabonete bactericida pelo menos duas vezes ao dia, não existe beesha nesse mundo que reclame.

Aliás, não há nada pior, e as bolagateiras vão me entender, que abrir a calça do boy e subir aquele cheiro de galinha caipira. A da fazenda, viva, não a da panela, ensopada.

E, por fim, orelhas, axilas e pés:

Cheirinho de mato na virilha

Não precisa encher o corpo de hidratante, Kaiak Aventura e outras 9 fragrâncias em cada prega do edi, basta lavar com mais atenção, e o uso da bucha vegetal ESTÁ permitido!

Principalmente atrás da orelha, gente, pelo amor que vocês têm a Cher, lavem sempre atrás da orelha, mesmo que pra isso você molhe sua chapinha e tenha que refazer o pico naquela área.

Ninguém curte dar uma lambidinha lá e sair com parafina o suficiente pra construir uma vela de sete dias.

Seguindo essas dicas, podem ter certeza que todas terão uma noite de sexo segura, limpíssima e só com aquele cheiro delicioso de quarto de nerd punheteiro que fica depois do cruzo. 😉