Você ainda acha que é profunda?


Fica aí se gabando porque seu boy tem 27,8 cm de neca e você senta enquanto faz as unhas, como se nada estivesse acontecendo? Pois aprenda com esse americano:

PORRÃM! Já posso chamar esse americano pra fazer meu frete quando for me mudar?

Elas estão ficando tão profissionais que daqui uns dias vai ter bee enfiando o namorado menor de idade no edi pra passar na portaria da buatchy.

Mas bobagem, é tudo uma questão de encaixe, não é mesmo, Xuxa?

Aquela pessoa que encaixa, de uma maneira tal que…

Fonte: Pop, dica da Looh

Sucesso do Verão!


Psirico sempre foi genial na criação de músicas-chiclete para o Carvanal. As letras só têm duas frases que se repetem, e entre elas ele joga alguns bordões como “torcida do Flamengo”, “blá blá blá da Bahia” ou o famoso “vai vai vai vai vai”.

Mas no final das contas todo mundo dança, lembram da saudosa Escovadinha?

Então cata a música do Carnaval 2012:

Quem souber o nome de, pelo menos, 4 drags do palco, vai ganhar um par de vip’s pro baile funk de Bairro de Fátima.

E ela tava DORMINDO?!


CHORE na mala do ex-BBB Daniel (É, o que supostamente estuprou a racha lá):

Desativaram a incorporação, por isso, cliquem AQUI para assistir

PORRÃM! Ter o pinto gigante foi critério de seleção nesse BBB?

Agora eu entendo porque ele “conseguiu estuprar” mesmo dizendo que estava na outra cama, com essa neca ele poderia estuprá-la até de fora da casa!

O dia que alguém enfiar um negócio desse tamanho dentro de mim e eu DORMIR, corro pra fazer um exame de Hanseníase, porque já perdi toda e qualquer sensibilidade!

Dica da Beea

Cobertura da Parada Gay da Serra


Meldels! Vocês sabem que eu não tenho preconceito com pão-com-ovo e muito menos com gente feia, afinal, certeza que a maioria das bee’s leitoras do Babado Certo dizem que eu sou as duas coisas… mas puta merda, abriram a Caixa de Pandora na Parada Gay da Serra!

Saí de casa às 14 horas pra chegar no Reino Tão Tão Distante que é Jacaraípe a tempo de pegar a parada gay ainda acontecendo. Aproveitei pra tomar dois Dramins porque eu sempre enjôo em viagens longas.

Chegando lá, começamos a andar em direção ao trio, que, diga-se de passagem, era do tamanho de uma van. Mas isso é aceitável, uma vez que a rua era estreita demais para caber um trio normal. A única coisa imperdoável naquele trio eram as músicas, poxa vida, galerãm, duas divas pingadas no meio de um monte de batida irreconhecível é foda, néam?

Comecei a beber e beber, porque nada apagaria os sucessivos traumas aos quais eu era exposto quando passavam umas gays tão exóticas quanto um clipe da Grace Jones… é… mas aí você tira a parte boa do exótico e deixa só o resto.

Engraçado foi uma bee de moicano que passou no meio de um grupo de outras gays tão étnicas quanto ela, e foi submetida a uma sessão de bullying, elas diziam assim: “Ah, Glória Maria, vai alisar esse cabelo de pico, tá tão duro que nem precisa de gel pra manter o moicano em pé!”

Desse jeito, gente! Eu acho que existe tipo uma hierarquia entre elas, baseada na força da Guanidina que aplicam no cabelo e na quantidade de foliculite que elas conseguem tapar com maquiagem, porque as mais feinhas eram escurraçadas pelas um pouco menos feias que elas… e eu disse UM POUCO, porque eram BEM pouco menos feias. hahaha

Inclusive, eu não sei porque tinha tanta camisinha aberta jogada no chão, eu prefiro acreditar que era para encher e fazer de bexiga, porque eu não quero nem pensar que teve gente que conseguiu garimpar alguém pegável naquele rock.

Por fim, a organização foi um luxo, as drags quebraram o caralho todo, a polícia estava 100% e… definitivamente, eu acho que só quando eu morrer é que finalmente vão citar o Babado Certo em cima do trio de alguma Parada Gay aqui no Espírito Santo.

p.s.: Dizem as más línguas que um blogayro cabixaba foi visto fazendo sexo oral embaixo da ponte. Não sei de qual blog é, mas aconselho de coração que ele corra o mais rápido possível para o Centro de Infecções e Micologia da Ufes de Maruípe.

Agradecimentos especiais à fofa da Malena que tirou as fotos pra gente. Para ver todas as fotos, clique AQUI 

Onanismo: Quem nunca? [Post ressuscitado]


ANTES DE FALAREM QUE É OLD: O post anterior, postado pelo Dé com o mesmo vídeo, havia sido apagado, e como achei esse, resolvi repostar, afinal, nem todo mundo viu antes que apagassem.

Certeza que a maioria aqui já foi pego com a mão na massa enquanto estava no seu quarto se masturbando. Até aí tudo bem, nossos pais entendem, mas como lidar com esse cara em Foz do Iguaçu?

Ainda estou chocada! Perae, deixa eu assistir de novo… e de novo… de novo… de novo…

Latino e Ricky Martin?


É uma cilada, Bino!

CALMA!

Eu não sei ainda se é verdade, mas desde hoje de manhã vários sites estão divulgando que o “cantor” Latino vai fazer uma música com Ricky Martin. Segundo Latino, “seria uma história sobre dois gays, mas com uma irreverência nunca antes vista”.

Humpf, o que o desespero não faz né? Resta saber o que seria capaz de sair da cabeça de quem há pouco tempo cantava jóias da Música Popular Brasileira, como “Festa no apê” e “Tem culpa eu, tem culpa Kátia”.

Vejam só o que Paola Bracho achou disso tudo:

Fonte: Yahoo! Brasil

E você tá reclamando do quê?


Vocês se lembram do post da Dé que falava da mais cacura bee pré-histórica já encontrada, datada de 5mil anos atrás? Não? Cata a foto da gay batendo ombrinho pra gentchy:

Mafiosa, néam? Mas não pára por aí! Os Evolucionistas descobriram que os primeiros humanóides, lá pro tempo das gays Homo habilis, tinham ESPINHOS de queratina na neca! Esses espinhos serviam pra aumentar a superfície de contato do pênis e fazer o macho ejacular mais rápido, além de ajudar a limpar o sêmen de outros machos no canal vaginal.

Agora vocês imaginem só, dar pro boy sem poder fazer a chuca, sem se depilar, ter que aguentar um pinto cheio de espinhos e com ejaculação precoce?! Muito sofrimento!

Pensem as senhoras nisso antes de reclamar com o bofe que “tá doendo”…

Fonte: Jornal Ciência

Lady Gaga is BACK!


Depois da porcaria que foi o último clipe da racha, Lady Gaga ressurge das tumbas de Mumm Rá com looks fechatchyvos, muita transexualidade, um MONTE de referências do cinema e uma vibe Pequena Sereia que eu não dou dois dias pras gays aparecerem dentro de uma piscina 1000 litros no rock, só pra dar bafão. Cata:

Gentchy! Fiquei CHO-CA-DA com a Gaga beijando o próprio alter-ego masculino, vocês têm noção do quão semiuótico isso é? E esses óculos? Já estou quebrando todos os cascos de Brahma daqui de casa. Vou usar o fundo das garrafas pra fazer aquele oclão redondo, se eu me cortar toda aproveito e finjo que são as brânquias da sereia.

Não vou nem comentar do outro dourado feito de arame, porque senão não sobraria uma grade na entrada da Ufes.