A neca do vizinho é sempre mais grossa…


Quem nunca namorou e percebeu que parece que o mundo inteiro quer te passar a peeca? É, façam um comparativo. Por mais que você seja uma prostiputa que pega um boy diferente cada dia da semana, é só namorar pra começar a chover ainda mais pinto na sua horta, tanto pinto, mas tanto pinto, que se você dormir de janela aberta acorda com o edi mais largo que a Linha do Equador.

Mas por que isso? Por que será que nós somos mais cobiçados quando estamos namorando?

A resposta está, mais uma vez, na linda da Biologia: Apesar de nós sermos inteligentonas, racionais e dominadorãns do ambiente terrestre, ainda carregamos características comportamentais dos primatas, uma delas é a tal Seleção Sexual. Quem nunca observou que todo mundo tem um “tipo” de homem que gosta mais? Tem aquelas que curtem os magros, outras os ursos, as bombadas… e até aquelas que comem o que tem pra hoje.

Selecionando sexualmente os boys

No fundo no fundo vocês não fazem ideia do porquê gostam mais desse tipo, só sabem que gostam, não é mesmo? Isso daí já são resquícios da Seleção Sexual se manifestando, na qual a sua vivência determina quais características são ideais para o seu parceiro.

E sobre a bee que tá namorando e, por isso, parece ter se tornado infinitamente mais interessante? Muito simples, quando essas mesmas macacas nascem já existe um macho que domina o bando. Ele é quem tem o direito de copular com todas as fêmeas, por ter os melhores genes, e é aquele macho que ela deseja.

Bolada nas coshtas

O mesmo acontece conosco, mas meio defeituoso, porque existe a questão da Psicologia falar sobre o famoso complexo da “grama do vizinho” (nesse caso sou obrigada a deitar pra vocês, Humanas). Parece que ver um macho ou fêmea com outro parceiro, nos dá a impressão de que ele já foi selecionado sexualmente, por estar com um parceiro, tornando-se um candidato também para nós, e dando um motivo para brigarmos por ele… por isso que tentar roubar o marido da outra não é de todo mal-caratismo, hahahaha.

Em mim os hormônios não agiram, queridãm

Lembrando que como somos gays, os papéis sexuais na busca por um parceiro muitas vezes se confundem, você vai ver também sapatão agindo como macho, ou seja, cortejando e buscando parceira, e gays agindo como fêmeas, selecionando o parceiro que chega.

Mas isso não é uma questão de masculinização/feminilização, apenas uma questão de “público alvo”, se o seu corpo sabe que você gosta de mulher, o seu comportamento de corte vai tender a se modificar para atrair mulher, o local e o quanto de hormônio sexual age em cada parte do cérebro dão as características comportamentais tipicamente masculinas ou femininas na hora do cruzo.

Dica do leitor

Basfond no Transcol


O sonho de consumo de qualquer bee mentalmente sã

Rá, gatas, peguei um Transcol hoje para ir à Ufes, néam? Normal, certeza que a maioria de vocês faz o mesmo diariamente pra pegar no batente.

Estava eu dentro do 501, num sol do caralho, liiiiiind… é, estava eu no 501, num sol do caralho, e quando chegamos no Shopping Praia da Costa, entraram dois rapazes:

Um bombadinho, másculo, branco, olhos claros, cabelos pretos… mas viado. Porque a gente sabe, pode ter o corpo inteiro de homem, o jeito de homem, mas se bater o olho no olho, a gente sabe que é viado. Boi preto reconhece boi preto e o nosso gaydar é tão apurado que se o boy olhar demais ele vira pedra, igual na história da Medusa.

Tente não manjar

O outro, um loiraço de 1,90m, a cara do Sawyer do LOST, sem camisa, só de bermuda cargo, cabelos curtos, olhos azuis, sonho de consumo de qualquer bee. Certeza que se você visse o boy daria “oi” de costas pra ele.

Terceira ponte vai, terceira ponte vem… e o bombado começa a olhar pra neca do loiro. Olhou, desviou o olhar, e continuou olhando pra frente. Depois de novo, e mais uma vez.

O loiro, muito do desconfiado, olhou para a própria neca e depois para o bombadinho… pensei: “Ui, vai rolar uma pentada”. E o bombado também, tanto que começou a olhar freneticamente para a neca do loiro… porque será que esses encubados são sempre passivos? É desanimador.

O loiro deu sinal e chegou ao seu destino, mas na saída…

Esbarrou no bombado com força e gritou em alto e bom som:

Vai manjar a rola do capeta, viado!

BEESHAS! O transcol INTEIRO parou na cara do bombado, ele ficou rosa da cor do meu edi e saltou no próximo ponto, todo constrangido.

É por isso que eu digo, bee’s, pegação no Transcol é como ir a um baile funk, as chances de você foder são as mesmas de você SE foder.

NHAC!

Guia: Tipos de Neca [continuação]


Vocês curtiram o último Guia: Tipos de Edi, não é mesmo? Mas não pára por aí, no mesmo dia nós também fizemos o Tipos de Neca (pinto, rola, pica, entre outros), afinal, as passivas não podem ficar de fora dessa… se as passivas ficarem de fora, teria alguém pra ficar “dentro”? hahahaha

Neca Bêbada: Sempre vomita na hora errada

Neca de Aniversário: Torta

Neca Deprimida: ta sempre pra baixo

Neca Derby: Falam mal, mas todo mundo já fumou na hora do desespero

Eu falei pra pegar o sabão!

Neca Exame de HIV: Sempre dá aquele frio na barriga

Neca Fio dental: Chega em lugares onde a escova jamais pensou alcançar

Neca Fred Krueger: Só te pega se você dormir

Neca Harry Potter: Quando tava pequena você não dava nada por ela…

Neca iPad: liga com um único toque

Neca Molejo: Brincadeira de criança

Neca Obesa: Só come gordura trans..sex

Neca Polenguinho: Eca, prefiro nem comentar

Neca Regina Casé: É feia, mas é talentosa.

Neca Sakê: Só as gueixas podem tomar

Neca Super Mario: Entra em qualquer buraco

Neca Terceira Ponte: Qualquer merdinha, para tudo!

Neca Ursinhos Carinhosos: Se precisar é só chamar

O tipos de neca é menor porque eu já estava cansada de digitar, e também porque ativo tá tão em falta nessa Vitória que a gente nem pensa mais em classificar, o negócio é dar voadora de edi o mais rápido possível!

E obrigado pras meninas amigas que agradeci no último post. 😀

Poora poesia!


Hoje é sexta! Dia de se jogar e se divertir. E pra começar a noite toda soltinha, toda animada, que tal ouvir uma musiquinha muito phyna e elegante do clássico da pornochancahada brasileira ‘Cabaret Mineiro’?

Há Há Há! Cinema é ou não é a maior diversão? Quando me mandaram isso via twitter eu quase morri de rir. Gostei tanto que já é o ringtone do meu celular! Chama o dj porque também já quero em versão bate-cabelo tocando na buatchy.

O tamanho do capixaba


Fizemos uma pesquisa semana passada para saber o tamanho do pênis dos nossos leitores. Até a presente data 101 mil pessoas responderam o que já nos permite fazer uma média do tamanho do pênis do homem capixaba. O calculo foi simples: primeiramente, nas opções que não tinham valor preciso tiramos um valor médio para poder trabalhar com valores exatos. Para isso somanos o menor com o maior e dividimos por dois. Desse resultado, multiplicamos (nós, eu e o excel) item a item com  o valor de pessoas que responderam cada um. Tendo todos esses resultados, nós somamos tudo e dividimos pelo valor total de pessoas que responderam a enquete para enfim, termos o resultado. Como eu sei que a maioria deve estar pensando “Ai, Dé, meu cu pra matemática, eu quero é rola!”</silvetty> sem mais delongas (humm) o tamanho médio do pau do capixaba é de:

tamanho-medio-do-penis-do-capixabaMas eu não me surpreenderia se isso ficasse na verdade na marca dos 16 cm, porque, convenhamos, todo homem aumenta pelo menos em 1 cm o tamanho quando vai falar e mesmo para si mesmo quando vai medir o pirú. Negando o resultado da régua ele fala internamente: “não é 16 é 17!” Sem contar os arredondamentos para mais, tipo deu 17,22, “Ah, arredonda para 18!” Quereedos, 0,78 cm faz diferença, tenha certeza disso. Mas de qualquer forma vamos acreditar e comemorar 17,22cm é um bom resultado.