[+18] Um é pouco, dois é bom


Vocês já ouviram falar no cara conhecido como DoubleDickDude? Isso mesmo, suas aulas do CCAA estão corretas: é um cara com DOIS pênis. O cara afirma que os dois são funcionais, ou seja,  ele ejacula e urina por ambos simultaneamente.

Isso mesmo, goza pelos dois!!!

Aparentemente ele “sofre” de uma condição conhecida como diphallia ou duplicação do pênis.  Houve apenas cerca de 100 casos deste no mundo, com a ocorrência de cerca de 1 em 5,5 milhões de homens americanos.

Alguns dados sobre o rapaz :

Ele comentou que sempre foi humilhado na escola, mas mesmo com todas as piadinhas ofensivas, nunca pensou em fazer uma cirurgia para remover um dos órgãos: “Eu sempre soube que eu tinha um extra quando era mais jovem e nunca foi um problema”, disse.

“Minha mãe reforçava a minha auto-estima dizendo para mim que todos os outros meninos tinham apenas 1 e eu tinha 2, portanto, era alguém especial”, acrescentou.

Ele comentou ainda que na adolescência teve um problema na uretra no lugar onde ela se divide em 2 para ir para o pênis direito e esquerdo. Exatamente nessa intersecção houve um pequeno “entupimento” e ele precisou de ajuda médica através da inserção de cateteres para esticá-la e abrir melhor a passagem da uretra.

O rapaz disse ainda que às vezes tem algum incômodo, pois a pele que fica entre um e outro é mais sensível do que deveria. Segundo ele, ir num banheiro público só é possível se for nas cabines, pois urinar nos mictórios seria um grande problema de falatórios.

Ao urinar, ele precisa ficar atento porque o músculo controla a saída de urina em cada pênis, mas eventualmente pode sair pelos dois ao mesmo tempo. Sua próstata costuma ficar inflamada se ele não ejacular completamente porque ele recebe estimulação dupla dos dois pênis, o que provoca grande produção de líquido seminal.

Em um papo muito descontraído para saciar a curiosidade das pessoas que nunca ouviram falar sobre isso, ele também revela detalhes de sua vida íntima: “Varia de menina para menina. Algumas dizem que isso é falso e estou mentindo. Algumas ficam apavoradas, mas na média tudo acontece bem, até porque hoje não tenho mais relacionamentos sexuais casuais por não gostar da sensação de vazio que dá no dia seguinte”.

Pra te deixar ainda mais intrigado, fique sabendo que ele se diz bissexual e hoje está namorando um casal. Esse casal já era namorado antes de conhecê-los e firmar uma relação estável (via Superpride).

Ah, claro e as fotos dele:

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Encara?

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Vale lembrar desse pornô clássico: “O homem de dois paus”.

Quando dois ativos se encontram!


Chega na hora H e ninguém fez a fatídica pergunta “a ou p?” ou – o que é pior – um entende “sou passivo”, quando o outro quis dizer, na verdade, “procuro passivo”…

Que a batalha comece!

ativoXAtivo

Clique para assistir ao vídeo.

Claro que isso jamais acontece aqui no ES, néam? rs

Eu fiquei assim, poético:

“Adoro pau mole/pelo que ele expõe de vulnerável e pelo que encerra de possibilidade./Adoro pau mole/porque tocar um pressupõe a existência de uma intimidade e uma liberdade/que eu prezo e quero, sempre./Porque ele é ícone do pós-sexo/(que é intrínseca e automaticamente/– ainda que talvez um pouco antecipadamente)/sempre um pré-sexo também”.

Na verdade, o vídeo é uma campanha sueca sobre prevenção do HIV e sobre a importância de se fazer o teste.

Vai viajar para o exterior?


tamanho penis

Clique sobre a imagem para ver ampliado.

Então dê uma olhadinha neste mapa:

Se você for guerreira e rica sugiro visitar as florestas tropicais africas, mais especificamente a República do Congo com seus pênis na MÉDIA de 18,03 cm (isso, média, viado!). Se for guerreira, mas está com orçamento apertado – como se algo na senhora fosse… –  sugiro nossos vizinhos latino-americanos. Que tal os Equatorianos com seus 17,7 cm, ou os colombianos e os Venezuelanos com seus com seus 17 cm. Já chega no aeroporto assim ó:

Agora se a senhora for apertada e rasa, se joga no extremo oriente, gata! Conheça Tókio e seus habitantes  japoneses com seus 10,9 cm, ou a desenvolvimentista China e sua média de 10,8 cm de rola, ou, quem sabe, os sul-coreanos com seus surpreendentes 9,6 cm médios (rs, médios!). Aproveita que são países de alta tecnologia e arrasa nos equipamentos ópticos.

“Mas, gente, cadê?”

Mas claro que isso não é nenhuma novidade para você que é uma bicha que manja das putarias de internet e já fez pesquisas empíricas em sites altamente especializados em categorias sexo e geografia que são tão detalhados que incluem até categorias como autofelação interracial de gays siameses albinos anões manetas tecelões da Guiné Equatorial.

Yuri mostra a rola mais uma vez


Desculpa pelo título sensacionalista, mas é que esses posts dão uma audiência pro blog que vocês nem imaginam.

pênis rola piru Yuri BBB 13 pelado

Sabemos que desde a edição passada Yuri nos dá alegria, seja batendo um bolo na webcam, seja provando para todo o país que não come fofo… Sei que vocês já estão enjoadas de ver a piroca dele… MENTIRA! Não há uma pessoa que esteja enjoada de ver essa maravilha da natureza!!! Cala a boca, dá play e bota logo no minuto 07:15 e presta atenção porque é rápido:

Yuri seu lindo
Obrigado, Natália, pela forcinha!

Via Morri de Sunga Branca.

Basfond no Transcol


O sonho de consumo de qualquer bee mentalmente sã

Rá, gatas, peguei um Transcol hoje para ir à Ufes, néam? Normal, certeza que a maioria de vocês faz o mesmo diariamente pra pegar no batente.

Estava eu dentro do 501, num sol do caralho, liiiiiind… é, estava eu no 501, num sol do caralho, e quando chegamos no Shopping Praia da Costa, entraram dois rapazes:

Um bombadinho, másculo, branco, olhos claros, cabelos pretos… mas viado. Porque a gente sabe, pode ter o corpo inteiro de homem, o jeito de homem, mas se bater o olho no olho, a gente sabe que é viado. Boi preto reconhece boi preto e o nosso gaydar é tão apurado que se o boy olhar demais ele vira pedra, igual na história da Medusa.

Tente não manjar

O outro, um loiraço de 1,90m, a cara do Sawyer do LOST, sem camisa, só de bermuda cargo, cabelos curtos, olhos azuis, sonho de consumo de qualquer bee. Certeza que se você visse o boy daria “oi” de costas pra ele.

Terceira ponte vai, terceira ponte vem… e o bombado começa a olhar pra neca do loiro. Olhou, desviou o olhar, e continuou olhando pra frente. Depois de novo, e mais uma vez.

O loiro, muito do desconfiado, olhou para a própria neca e depois para o bombadinho… pensei: “Ui, vai rolar uma pentada”. E o bombado também, tanto que começou a olhar freneticamente para a neca do loiro… porque será que esses encubados são sempre passivos? É desanimador.

O loiro deu sinal e chegou ao seu destino, mas na saída…

Esbarrou no bombado com força e gritou em alto e bom som:

Vai manjar a rola do capeta, viado!

BEESHAS! O transcol INTEIRO parou na cara do bombado, ele ficou rosa da cor do meu edi e saltou no próximo ponto, todo constrangido.

É por isso que eu digo, bee’s, pegação no Transcol é como ir a um baile funk, as chances de você foder são as mesmas de você SE foder.

NHAC!

[+18] Likin’ Big Dicks


Não há rodeios quando o assunto é piroca grande, né? Todo mundo goshta, todo mundo quer. Mesmo as ativas gostam de ver aquela necona dura da passiva pendurada… Estou mentindo? E nem é pela utilidade em si (tá boua!), mas sim pela estética (acredita, bunita!).

Então, gatas, fizeram um Tumblr só fotos de super master blaster mega double triple extra plus [acrescente aqui outros prefixos superlativantes] pirus odaras.

Se tem mais de 18 anos – ou está com mamãe ao seu ladeenho segurando sua mão – clica aqui e veja. Toma cuidado pra não babar o teclado toda, sua nervosa!

Guia: Tipos de Neca [continuação]


Vocês curtiram o último Guia: Tipos de Edi, não é mesmo? Mas não pára por aí, no mesmo dia nós também fizemos o Tipos de Neca (pinto, rola, pica, entre outros), afinal, as passivas não podem ficar de fora dessa… se as passivas ficarem de fora, teria alguém pra ficar “dentro”? hahahaha

Neca Bêbada: Sempre vomita na hora errada

Neca de Aniversário: Torta

Neca Deprimida: ta sempre pra baixo

Neca Derby: Falam mal, mas todo mundo já fumou na hora do desespero

Eu falei pra pegar o sabão!

Neca Exame de HIV: Sempre dá aquele frio na barriga

Neca Fio dental: Chega em lugares onde a escova jamais pensou alcançar

Neca Fred Krueger: Só te pega se você dormir

Neca Harry Potter: Quando tava pequena você não dava nada por ela…

Neca iPad: liga com um único toque

Neca Molejo: Brincadeira de criança

Neca Obesa: Só come gordura trans..sex

Neca Polenguinho: Eca, prefiro nem comentar

Neca Regina Casé: É feia, mas é talentosa.

Neca Sakê: Só as gueixas podem tomar

Neca Super Mario: Entra em qualquer buraco

Neca Terceira Ponte: Qualquer merdinha, para tudo!

Neca Ursinhos Carinhosos: Se precisar é só chamar

O tipos de neca é menor porque eu já estava cansada de digitar, e também porque ativo tá tão em falta nessa Vitória que a gente nem pensa mais em classificar, o negócio é dar voadora de edi o mais rápido possível!

E obrigado pras meninas amigas que agradeci no último post. 😀

Sexy Boys!


(Antes de mais nada já vou dando os créditos e o enorme agradecimento ao nosso brother Lucifer. Ele emprestou a câmera e subiu todos os vídeos para o youtube pra gente. Thank You!)

Gosto de contar as histórias linearmente. Tudo começou com um jantar na casa de um amigo que terminou com todos completamente colocados e uma amiga (racha!) montada de puta. Fomos para a Chica por volta de 12h30. Chegamos entramos, batemos cabelo, enfim, o de sempre.

Por volta de3hoas as bee começaram a ficar estranhas, meio inquietas, mas que o convencional. Percebi que as melandras já estavam ficando pertinho do palco para a hora que os bophes fossem chegar. Eu e minha amiga que não somos bobas também já ficamos ali perto do palco espreitando, não para que nossos braços alcançacem pirus não, é para que pudesse filmar melhor. Puro desejo de trazer o melhor para o leitor do Babado Certo.

“Iiiiiiaaaaiiiiiiiim?!”, gritava Chica para abrir o evento com uma peruca lindíssima. Gente, e eu que estava com meu namorado atrás de mim. E derepente percebi que ele estava todo animadinho esfregando o pau em riste em mim. Fiquei na minha. Quando dei por mim, não era meu bophe e sim um senhor muito do tarado e cara-de-pau que quando eu olhei reprovador para ele ficou sem gaça e foi para cima de outro. Uóóó, bees, uó!

A aparição de abertura dos meninos foi meio estranha. Eles usavam uma capa estilo chapeuzinho vermelho, uma mini espada estilo he-man e uma máscara do fantasma da ópera. Mas o corpo. AAAAAAAAAAAAAh, o corpo, bees. Só de lembrar a cueca sobe!!! A maioria deles era o estilo ‘Põe a máscara, põe a máscara”, porque o que Deus deu-lhes no corpo e na mala tirou do rosto. Uma pena. Conforme a cafuçuzada ia se apresentando (entrava, dançava e se insinuava) a Chica chamava alguém para subir ao palco para tirar a sunga deles. Chamou uma trava, uma amapô e uma gay, achei ótimo. Teve um momento hilário que as bees agarraram um deles a força e tiraram a sunga dele. O bophe saiu pelado e correndo para o camarim. A Chica apareceu no palco igual ao cão gritando: “Cadê a sunga?! Devolve a sunga!!!”, porque ia rola uma Elza. Já vejo a cena da bee em casa cheirando a sunga apaixonada… Cada uma, né?!

Sabe… Às vezes, imagens falam mais que palavras, deixo vocês com eles, os videos dos Sexys Boys! Foi Babado foi confusão, foi libido e sedução:

Esse que está aí no vídeo acima de corrente no pescoço é Leonel, o ganhador da noite. Ele venceu nem tanto por ser bonito e gostoso, mas pela simpatia. Por simpatia leia jogar o corpão sarado em cima das bees, que como dá pra ver nas imagens acima nem gostaram, néam?!