Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Desonestidade científica]


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Se tem uma coisa que eu tenho ódio é de quando cristão fundamentalista estuda tudo pelas metades e quer dar opinião sobre um assunto científico. Na maioria das vezes é visível a tentativa de sofismar acerca das informações que se tem sobre o assunto.

Um exemplo é essa professora, aparentemente de Biologia, envergonhando toda a classe ao dar sua aula de “educação sexual” que mais soa como uma missa da Idade Média.

Muitos leitores me pediram, então lá vai a desmitificação de TUDO que ela diz no vídeo abaixo:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=G1rtzQZ6DyY]

Vou comentar parte por parte, acho importante que isso seja bem esmiuçado, para não ficarem dúvidas:

02:00 – Sexo Anal causa Endocardite Bacteriana

pinoquioPrimeiro eu já posso dizer de cara que esse raciocínio dela é ridículo.  Eu volto mais tarde nesse tópico quando ela explicar detalhadamente o raciocínio.

Mas inicialmente eu posso dizer, você mesmo pode fazer isso: Entre no site PubMed e no PMC (os maiores sites de artigos científicos referentes à Medicina) e procure por alguma relação entre sexo anal e endocardite bacteriana. Você não vai encontrar NENHUM artigo científico afirmando isso.

Aliás, você vai sim encontrar artigos afirmando o que ela diz não existir: Pacientes imunodeprimidos por outras doenças desenvolvendo Endocardite Bacteriana.

Ciência se afirma baseada em artigos, o que essa mulher diz não contém na ciência, logo, não é uma verdade.

05:00- Camadas do intestino e muco

Ela até está certa em dizer que no intestino só existe uma camada de células ciliares e tal, o problema que aí vem o primeiro sofisma: Ela considera a configuração histológica do intestino para falar de sexo anal, mas não faz o menor sentido, porque o pênis só vai até o canal retal, que possui uma morfologia DIFERENTE do resto do intestino.

Morfologia do Intestino Delgado:

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Morfologia do Intestino Grosso:

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Morfologia do Canal Retal:

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Mais uma fotinha pra vocês terem noção:

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Digest3abObservem a diferença gritante entre as camadas celulares. Enquanto ela diz que existe somente uma camada de células ciliares e apenas uma camada de músculo liso relacionado com o peristaltismo, ela esquece (ou finge esquecer) completamente das duas camadas de músculo estriado esquelético que aparecem no canal retal.

Isso se deve ao fato de que nessa fase é necessária uma força consciente e controlável da pessoa, para que ela tenha poder sobre a hora de defecar. Lógico, senão a gente se cagaria, né?

310-dor-estomagoSobre o muco seroso, nem todo muco seroso tem função de proteger a parede dos ácidos estomacais, afinal, ele é encontrado também na pleura, no peritônio, no pericárdio e até no canal urinário. Isso quer dizer que o muco seroso só tem essa função na luz do estômago, e em mais lugar nenhum, sabem por que?

Quando o alimento passa pelo estômago ele DEIXA de ser ácido, pois as enzimas intestinais somente trabalham em meio básico.

Assim que o ácido estomacal entra em contato com o duodeno (início do intestino delgado) um hormônio chamado Secretina IMEDIATAMENTE estimula o pâncreas a secretar uma substância rica em bicarbonato de sódio, que tornará o meio alcalino para as outras enzimas funcionarem.

Isso quer dizer que o muco que ela fala protege somente o ESTÔMAGO, não mais o intestino e o canal retal. Nesses o muco seroso produzido é muito mais fluido e tem a função sim de lubrificar a passagem do bolo alimentar.

08:26 – Você faz lavagem intestinal antes do sexo anal? 

claro, minha senhoaNem precisaria responder, mas não é por isso que fazemos lavagem intestinal não. A chuca aí tem a função de tornar o ato sexual mais tranquilo para o passivo, uma vez que a presença de fezes no final do intestino grosso causa uma sensação de desconforto na maioria das pessoas.

Além disso, no caso de se fazer sem camisinha (não aconselho, mas pra quem faz é bom saber), a lavagem intestinal diminui a probabilidade do pênis do seu parceiro entrar em contato com bactérias presentes no cocô e pode evitar que ele tenha infecção urinária.

Mas isso não é exclusivo de cu não, tá, galerãm? Perereca também é cheia de fungos e bactérias que estão o tempo todo louquinhas para entrar pelo buraquinho do pinto do seu boy.

Com licença

Com licença, vou ao banheiro e já volto

9:00 – Aí vem a maior merda que ela fala

verduras-vitamina-kEla mais uma vez usa a histologia do intestino delgado para falar do canal retal. NÃO NÃO E NÃO! Quando o bolo alimentar chega no cólon sigmóide no intestino grosso ele não mais encontra células ciliares com capacidade de absorção de nutrientes.

Tudo que tinha que ser absorvido já foi, toda a água já foi retirada das fezes e a mensagem ali é excretar, é botar o negão na natação.

linfonodosAliás, nesse finalzinho vivem as bactérias produtoras de Vitamina K, principal responsável pela coagulação sanguínea. E é por isso que essas bactérias vivem nessa região, o corpo sabe que a quantidade de microrganismos aproveitadores vão ficar doidos pra infectar seu corpo via ânus, daí a importância dessas bactérias nessa região e o perigo de se fazer chuca diariamente, matando-as.

Essa região está mais que preparada para lidar com os patógenos comuns das fezes, como o E. Coli que ela citou, e os Linfócitos CD4 já estão informados o suficiente pra matar essa galera toda.

Isso se alguém dessa galera conseguir passar pela camada de muco + células caliciformes enormes e justapostas que estão ali protegendo o canal, protegendo inclusive das próprias fezes.

É por causa dessa memória imunológica que você não consegue pegar catapora duas vezes, por mais que você lamba as feridas de alguém infectado.

Imagine só se toda essa asneira fosse verdade, pessoas com prisão de ventre viveriam no hospital se tratando de endocardite bacteriana, afinal, a lesão é tão grande quanto.

10:00 – Começa a falar de estatística

Já disse, e vou repetir, NADA disso está contido na literatura, nos livros, lugar nenhum!

E uma porcentagem dessa magnitude deveria estar no mínimo EM TODOS os flyers de saúde distribuídos nas paradas gays, né?

11:00 – Displasia por lesão constante

Porra, bota constante nisso. Qualquer tecido, até mesmo o canal vaginal, é capaz de desenvolver displasia diante de lesão constante. Mas tem que ser bem constante, viu?

Tipo aquela racha que deu pra 1000 homens em um dia… vai lá perguntar se ela tem câncer de reto. Se nem ela tem, quem dirá você que fode uma vez por semana e olhe lá.

E mais estatística, tudo mentira também, TUDO.

11:16 – A mulher não sente absolutamente nada com sexo anal

Como é?

Como é?

Calma! Ela não sente o mesmo que o homem devido a ausência de próstata, sim, correto. Entretanto, ela tem todas as terminações nervosas da entrada do ânus, e pode sim sentir prazer pela estimulação dessa região.

Além disso, prazer não é só físico, o psicológico também conta aí e é super possível que mulheres sintam orgasmo sendo penetradas no sexo anal. Se dor fosse inimiga de prazer 50 Tons de Cinza não teria feito tanto sucesso entre os casais, né?

12:25 – Próstata só desencadeia orgasmo quando estimulada violentamente

Me segura, gente, que eu tô irritada!

Me segura, gente, que eu tô irritada!

Mentira, mais uma vez fazendo uso de informação que desconhece. A próstata é capaz de fornecer resposta prazerosa com qualquer mínimo contato ritmado. Quem aqui nunca se masturbou com o dedo lá? Precisou ficar socando o dedo ou só estimulando com movimentos circulares foi possível sentir prazer?

Então pronto, você tem aí sua resposta. O que dá prazer é o ritmo, não a violência.

18:12 – Hammmm, agora entendi tudo

“E diante disso, vamos orar mais”

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Nem precisava ter falado isso, né? Já tava na cara que era crentelha. Vamos é ESTUDAR mais pra não cair na lábia de gente dessa laia.

58945_196397410484170_1906306870_nCuidado com essa nova leva de pseudo-cientistas, gente, muito cuidado. Eles perceberam que falar que algo não deve ser feito apenas por ser pecado não é suficiente para impedir que as pessoas pratiquem o que eles não consideram saudável.

Diante dessa percepção, estão começando a fazer o uso de informações científicas incompletas para se aproveitar da ignorância do povo brasileiro, que pouco sabe sobre ciência, mas a respeita tanto quanto seus deuses.

Sandy ama seus fãs gays


Capa do novo álbum de Sandy.

Sandy, essa linda, afirmou que sabe que a maioria de seus fãs são gays – novidade – e se disse ser a favor do casamento das gays

Foi durante a coletiva de imprensa do lançamento de seu segundo CD solo, “Sim”, ocorrida na última quinta-feira (13), ao UOL, que apesar de seu público hoje ser bastante heterogêneo, ela nota que existe um grande número de gays dentre os seus fãs.

Questionada sobre o casamento homossexual, ela disse: “São pessoas comuns, normais como as outras, então, têm os mesmos direitos. Sou a favor deles poderem formalizar e viver essa união juntos”.

Veja o vídeo da entrevista:

entrevista sandy

Que amor, né? Dá até vontade de relembrar…

Testei: Camisinha Feminina


eocu

Desde aquele post sobre a camisinha Origami, tenho acompanhado a página deles no Facebook. E lá encontrei um vídeo (clique aqui para assistir) discutindo sobre a diferença entre camisinha Origami e a camisinha feminina no sexo anal.

Sim, também achei super estranha essa ideia de usar camisinha feminina para o sexo anal, mas lendo comentários na internet percebi que é mais comum do que se imagina.

Como eu adoro sexo e já queria saber como vai ser a sensação de usar a camisinha anal, resolvi testar a camisinha feminina ontem.

Isso é uma camisinha feminina, pra quem não conhece:

camisinhafeminina

Vamos à experiência.

bchecha

Sexta liguei pro meu pau amigo, afinal, a melhor maneira para se testar novidades é com quem já conhece seu corpo ao ponto de fazer o mesmo sexo de sempre, e assim a gente poder ter uma noção perfeita da diferença.

Antonio_del_Pollaiolo_-_Ercole_e_l'Idra_e_Ercole_e_Anteo_-_Google_Art_ProjectSábado comecei os doze trabalhos de Hércules: Chuca, jejum de 6 horas, esfoliação, Veet nas regiões onde a gillette faria um estrago, aromaterapia anal e todo o resto que vocês já conhecem. Segundo a embalagem, a camisinha pode ser colocada até 8 horas antes do ato sexual, por isso coloquei umas 3 horas antes do bafo acontecer.

Quando você coloca a sensação inicial é estranha, dá a impressão de que tem alguma coisa incomodando e a vontade de tirar é enorme. Mas com o tempo o corpo acostuma e fica tudo bem, tipo quando a gente compra um óculos novo e ele incomoda nas primeiras horas, sabe?

sacola_6kgO boy chegou, saí pra beber com ele, tudo com a sacolinha de supermercado dentro do edi. Quanto à mobilidade, não vi problemas, ela se manteve bem firme, mesmo que eu levantasse várias vezes para fazer xixi.

Dali fui pra um motel e começou a putaria.

Assim, esteticamente não é interessante ver aquele anel de plástico do lado de fora, mas isso não pareceu incomodar em nenhum momento. Até porque, com um corpo escândalo como o meu, quem vai olhar pra esse detalhe? Hahahaha.

corpo

Mesmo o beijo grego foi tranquilo (aliás, o lado bom de ter esse plástico pra fora é que ele também protege a parte externa do ânus/vagina, impedindo a contaminação por HPV ou outras DST’s que passam pela pele).

frango-assado1Quanto ao sexo: A penetração é incrivelmente mais fácil, uma vez que ela tem lubrificação interna e externa, ou seja, mesmo que eu não tivesse lubrificante à mão seria possível penetrar sem muita dificuldade. Além disso, não precisar lubrificar evita toda aquela meleca de passar KY na porta, na pica, no dedo e o diabo. Não me senti um frango de padaria besuntado de óleo.

Tudo correu bem, o sexo não me pareceu diferente. E segundo meu pau amigo, a sensação foi a mesma de fazer sem camisinha, já que não tinha nada apertando a neca dele. Nada além da minha apertadérrima kooceta, LÓGICO.

Tão apertada que se me fizer um cunete acontece isso:

cuidado com a lingua

Ai, tranquei com o susto, desculpa!

Outra parte boa de usá-la foi quanto aos sangramentos. Meu reto é sensível demais, então sempre que trepo sangro que nem aquelas virgens árabes. É tanto sangue, mas tanto sangue, que dá pra enganar a família do boy e mostrar o lençol depois… várias famílias.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=_Gl4GLpil_k]

Com a camisinha masculina eu sempre fico muito constrangido com isso, porque na hora de tirar todos eles ficam assustados pensando ter me machucado.

Dessa vez não houve contato nenhum do sangue com o meio externo, pois eu só tirei a camisinha no banheiro, depois do ato. Óbvio, a camisinha saiu toda pintada de urucum, mas só quem viu fui eu.

Ah! Isso vale também pra beesha que não se segura e passa cheque, vai ficar tudo dentro de você e a neca vai sair encerada. Eles vão pensar que você fez a chuca com Veja Multi-Uso e lubrificou o edi com Poliflor.

O boy depois de um cunete na Max

Bofe étnico depois de um cunete na Max

Agora, os problemas:

São dois, ao meu ver. O preço é um deles, uma camisinha dessas custa no mínimo 17 reais o pacote com duas unidades, e você não encontra em qualquer lugar. A praticidade paga por essa fortuna?

ah please

PFVR, né, Max?

E o outro, ela faz barulho! Aham, sem brincadeira, não é o tempo todo, mas de vez em quando, durante o sexo, ela fazia um barulho parecido com quando a gente mastiga bola de soprar. Certeza que vocês já fizeram isso quando criança.

Enfim, valeu a experiência, mas esse preço não permite que seja possível se tornar um hábito.

Entretanto, pra quem faz pouco sexo é uma ótima opção, até porque não é sempre que a gente sai e pega alguém ao ponto de ir pra cama\motel\carro\muro da esquina.

Gastar 17 conto toda vez que for piranhar sem ter a garantia de que vai mamar o bonde não funciona, 17 reais paga muitas cervejas.

Aff, pobre.

Aff, pobre

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Curvatura peniana e prazer sexual]


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mala

Faz tanto tempo que não dou dicas de sexo aqui no blog, néam? Talvez seja porque eu estou numa fase de abstinência. Pois é, difícil de acreditar.

Mas sabe aquela fase da vida que a gente olha pra trás e pensa: “Porrãm, eu já tive mais parceiros sexuais que o Wando, e o que eu ganhei com isso?”

Além de uma elasticidade digna de Daianne dos Santos, ganhei também uma vastíssima experiência sexual, suficiente para ensinar mil coisas para as senhoras aqui no site. Por esse motivo, resolvi responder a pergunta antiga de um leitor que me perguntou de que maneira o desvio da curvatura do pênis pode ser usado para potencializar o prazer do passivo.

Tenho certeza que vocês têm curiosidade em saber sobre esse tema PICAnte, porque mesmo que não saibam exatamente como acontece, sentem uma diferença na hora do cruzo, não é verdade?

Então vamos analisar comeego (as imagens usadas são heteronormativas porque eu não achei nenhum Kama Sutra gay):

Vale lembrar, antes de qualquer coisa, que estamos falando de curvatura normal. Se o seu pênis é muito curvado, você sente dor durante a ereção e consegue perceber (ou não) um nódulo palpável na direção oposta da curvatura, você pode ter o chamado Desvio de Peyronie (clique AQUI para saber mais) e eu aconselho que procure um Urologista.

Pênis torto para o lado:

Esse tipo é o mais comum, devido à posição que os homens posicionam o pênis dentro da calça. Mas eu tenho minhas dúvidas quanto a essa influência ser tão expressiva assim. Eu mesmo faço um malabarismo tão absurdo dentro da minha calça skinny, pro meu pinto gigantesco caber dentro dela, que se fosse assim ele deveria ter forma de serpentina.

Ele é o mais comum e também o mais difícil de encontrar uma posição que vá direto na próstata, uma vez que ele nunca consegue apontar na direção dela, exceto se os parceiros estiverem em ângulos diferentes. Sugiro as posições abaixo:

de lado

posição 1

Sendo que a perna levantada deve ser a perna equivalente ao desvio do pênis. Nessa posição o passivo consegue mudar o ângulo do quadril e aí o pênis apontará diretamente para a próstata, potencializando o prazer.

Pênis torto para cima:

A rainha de todas as picas, para mim é o mais belo e imponente. Qualquer imagem fálica que você encontrar em obras de arte antiga esse pênis será o mais representado.

Mas o que ele tem de belo, tem de filho da puta. Esse é, definitivamente, o mais complicado de se fazer oral. Uma garganta profunda num pênis para cima é certeza de garganta inflamada no outro dia, exceto se você fizer na posição de 69: o desvio acompanha o ângulo do esôfago e desce com mais facilidade.

Para o sexo, esse pênis é ideal para o frango assado e a cavalgada de frente, por motivos óbvios:

posição 2 posição 3

Pênis torto para baixo:

Raríssimo, mas muito interessante. Esse tipo é mais comum em drag queens, travestis e crossdressers, devido ao trauma que o “trucar” da mala causa no pênis, deixando-o mais torto para baixo.

Você pode ficar meio confuso no início, sem saber se está duro ou está mole, por isso, não se acanhe, bote a mão para saber, certeza que o boy não vai reclamar.

Nem preciso dizer que é o tipo ideal para sexo oral, né? Nem quiabo escorrega mais que isso, você vai até levar um susto quando entrar, tipo quando a gente engole gelo sem querer.

As posições ideais para esse tipo de curvatura são a cavalgada de costas, o cachorrinho, de bruços e o sexo em pé (vejam vocês, ele é o menos atraente esteticamente, mas é o que te dá mais opções de power foda).

baixo 2 baixo 1 baixo 3

Na moral, nunca vou entender porque eles abaixam nossa cabeça nessa posição, alguém pode me explicar?

Pênis reto:

É o pau Gianecchini, né? Aquele piru que a gente tem vontade de tirar foto, emoldurar e pendurar na sala, de tão bonito.

É, são lindos, mas não difíceis de lidar, porque geralmente são muito mais rígidos que pênis curvados e muito complicados de dobrar, seja durante o sexo oral ou durante a trepada.

Como não existe angulação, todas as posição são igualmente prazerosas. Então, dê a louca, doer não vai:

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Qual você prefere? Vamos votar! (A situação tá tão tensa pras passivas ultimamente que eu nem vou colocar a opção “tanto faz”, porque é certo que 100% das desesperadas vão votar nela e ainda postar foto do edi nos comentários)

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.

Koo não é aparelho reprodutivo


Essas beeshas me matam com as perguntas que me fazem. Hoje veio uma e me perguntou o seguinte no Facebook:

Não, né, gente? Nós já aprendemos com o vídeo da Max e o Orgasmo Prostático que o ânus apenas é um atalho para se chegar à próstata, a verdadeira responsável por toda nossa diversão.

Acontece que existem outras vias para se sentir prazer prostático sem penetração, umas delas é pressionar a área entre o escroto e o ânus (períneo), que também vai haver estimulação da glândula.

O problema disso tudo é que o boy não vai sentir prazer pressionando seu períneo. Por isso a gente dá o edi, pra que tanto o passivo tenha sua próstata estimulada quanto o ativo tenha a neca estimulada, e ambos saiam felizes no final. Compreenderam?

Mas a dúvida foi muito além disso:

E, segundo o boy, é esperma… dele mesmo!

MORTA

Pior é que teve gente que conversou com a leitora e concordou com esse absurdo! Ela ficou tão louca e confusa que começou a pensar que a passiva tinha algum buraco que ligava o koo ao aparelho reprodutor.

Seria isso possível? Seria o processo evolutivo criando beeshas mais adaptadas ao cruzo? Nãããão! Anatomia Básica:

Aquela parte branca todinha ali tem tecido de revestimento e músculo separando, logo, não é a porra da bee.

“Então, Max, se não é a porra da bee, por que ela caga gelatina?”

Não sei! Pela primeira vez eu não sei o que responder. Mas tenho hipóteses!

1. Alguma infecção intestinal, Síndrome do Cólon Irritável ou excesso de chucas: Inflamações na parede interna do intestino ou excesso de chucas podem gerar uma produção exagerada de muco. Esse muco pode sair junto com as fezes, com a chuca ou com o sexo anal.

Tal muco tem aparência de esperma/catarro e pode confundir um observador mais leigo (a cor pode variar, dependendo do tipo de infecção).

2. Uso de hidratantes, condicionadores ou emulsões como lubrificante: Essas substâncias são chamadas de coloides e, pra quem não sabe, coloides são “misturas de substâncias que não se misturam”.

No caso dos hidratantes é uma Emulsão, a mistura de água e óleo, e quando essa mistura passa pelo processo de fricção (penetração) acaba perdendo a sua consistência natural e ficando menos firme, mais gelatinosa… lembrando esperma.

3. A porra do outro boy: Nunca se sabe, né? Vai que a bee curte bareback ou a camisinha furou, mas ela não percebeu?

4. Fístula Reto-seminal: Bem lembrado por um comentador no post, existe a possibilidade de perda de esperma pelo ânus em caso de fístula (conexão anormal entre dois órgãos ou vasos), fazendo com que parte do esperma vaze para o canal retal.

Esses casos são muitíssimo raros e são devido à má-formação embrionária – na hora da cloaca (sim, nós temos cloaca durante a gestação) virar dois tubos separados, parte dos tubos permanece conectada. Essa conexão permite que fluidos de ambas as partes transitem, podendo causar inflamação na próstata e outros órgãos do Sistema Reprodutor.

Mesmo assim não se goza “pelo ânus”, se goza pelo mesmo lugar de sempre, mas uma parte vaza devido a essa má-formação.

É raro, beesha, muito raro, reduza essa quantidade de chuca aí que seu problema provavelmente é esse.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Sangue na relação sexual]


Essa semana vamos falar de um problema que acomete muitos passivos: O sangramento durante o sexo anal.

Cata o e-mail do leitor:

Então, no sexo eu curto ser passivo e ativo, mas com alguns homens, (principalmente os casados) eu curto ser passivo. Mas em toda relação sexual meu ânus sangra.

O cara fica socando, socando, daí quando eu vou passar o papel está lá o sangue….(é muito chato).

Um dia desse mesmo, estava de bermuda branca e sem cueca,…e quando chego em casa vejo a mancha. Ai Max, será que tem algum problema em sempre sair sangue? Qual a causa?

ATENÇÃO: Colocar no seco = fetiche com estupro

Eu sei, eu sei, todo ativo adora arrancar sangue da passiva. Deve fazer parte de algum fetiche machista compartilhado por todos os homens, como se esse sangue representasse o quão viril é o boy.

Tirando a parte que a bee é uma destruidora de lares, ao fazer sexo com homens casados, essa situação pode ser bastante desconfortável e tem várias causas.

Uma das causas mais comuns é a falta de lubrificação. Sim, de uma vez por todas entendam que sexo anal precisa de uma lubrificação adequada e muito maior que a lubrificação necessária pro sexo vaginal. Usar somente saliva para lubrificar é uma das causas mais comuns de traumas na mucosa anal.

Vale ler o artigo do blog sobre lubrificação clicando AQUI.

Outra causa é a falta de estímulo nas preliminares. É muito usual, principalmente quando você pega esses casados machões cheios de recalque, que somente o passivo estimule o ativo antes do sexo e no máximo receba em troca um rápido beijo grego. Estimular o ânus com os dedos e fazer sexo oral no passivo são fatores cruciais para o relaxamento do esfíncter e uma penetração mais confortável.

Vale lembrar também que todas as mucosas estão susceptíveis à formação de pólipos e lesões neoplásicas (tipos de “tumor”), e como essas lesões são muito vascularizadas qualquer pequeno trauma causado pelo pênis pode gerar uma micro-hemorragia. Por isso é importante visitar um especialista se o problema persiste.

Hummmm

Mas se você sangra mesmo com todas essas precauções, seu problema pode ser físico. Eu mesmo sangro em toda relação sexual, sem exceção, e segundo meu Proctologista isso é porque o tecido do meu esfíncter e da minha mucosa são naturalmente mais sensíveis, o que faz com que eu sangre sempre. Entretanto, esse tipo de sensibilidade é rara.

Por fim, seja seu problema qual for, uma relação sexual com muito sangue é sempre mais perigosa quando o assunto são as DST’s. Nós sabemos que a maioria delas são passadas via contato com sangue contamidado e, por isso, se você é uma bee que sangra que nem uma virgem em toda relação sexual, NUNCA deve deixar de ter em mãos o combo Lubrificamente + Camisinha.

No final das contas, como diz Katylene, vocês gostam mesmo é daqueles que só afastam a calcinha e metem a neca, néam? Nem adianta avisar.

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.