Kooriosidades – Na Cama com Sarah [Tema: Preferências Trocadas]

 

Sim, o banner é provisório e feito no paint, porque eu não sou disáiner e tenho que depender da boa vontade da puta do Dé fazer outro pra mim com o nome trocado.

O tema de hoje é curioso porque pela primeira vez aconteceu algo que eu nunca vi: ambos os lados se mostraram interessados em mudar de papel.

Nós sabemos o quanto é complicado quando um ortodoxo namora um versátil. Uma hora o relacionamento sempre acaba com a parte versátil querendo comer ou dar e o outro lado cedendo, incomodado, e mandando e-mail pra trans aqui querendo saber como faz pra convencer o boy a parar de tentar virar o edi/meter a neca.

Cata o e-mail:

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Se eu tivesse acabado de injetar minha Perlutan e estivesse tomada pela progesterona, vulgo urina de satanás, eu diria pra beesha parar de show e comer o namorado logo, até aprender a virar um ativo de respeito.

Mas como estou praticamente um Ursinho Carinhoso depois de tanto estrogênio que tomei, eu vou dizer que esse é o momento perfeito pro casal reaprender a fazer sexo. Sério, gente, só eu acho romântico os dois parecerem dois virgens descobrindo como trepar?

Para começo de conversa: FAÇA UM CUZINHO DE BOLA

[youtube https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Gb-gHHsBcXk]

Pode parecer coisa de virjão, e é, MAS NÃO! O cuzinho de bola vai te dar tempo para treinar algo fundamental no sexo anal: ritmo.

Não existe na face da Terra uma beesha que consiga gozar com um boy que mete como se estivesse dançando Crazy in Love, da Beyoncé: Ó ô ó ô, ó ô, aí acelera, oh no no.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=ViwtNLUqkMY]

E minha próstata assim:

O erro de todo homem ruim de cama é não manter o ritmo frequente e rápido, como Pump it de Black Eyed Peas:

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=ZaI2IlHwmgQ]

ISSO É UM ORGASMO! E eu caminhando da cama pro banheiro:

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Outra dica é: Masturbação!

Yes! Descabele o palhaço, frequentemente! Isso vai te fazer aprender a segurar o gozo. Porque se tem uma coisa que um ativo inexperiente não sabe fazer é segurar o orgasmo, principalmente porque koo a gente sabe como é, justo como uma calça 36 da Zoomp.

Mas cuidado exagerar e terminar assim:

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E por fim, PRATIQUE!

Ninguém nasce sabendo fazer sexo. Se os dois sentem vontade de experimentar aquilo que não estão acostumados, nada mais sensato que pratiquem o máximo que puderem, sempre que tiverem oportunidade.

Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Curvatura peniana e prazer sexual]

Faz tanto tempo que não dou dicas de sexo aqui no blog, néam? Talvez seja porque eu estou numa fase de abstinência. Pois é, difícil de acreditar.

Mas sabe aquela fase da vida que a gente olha pra trás e pensa: “Porrãm, eu já tive mais parceiros sexuais que o Wando, e o que eu ganhei com isso?”

Além de uma elasticidade digna de Daianne dos Santos, ganhei também uma vastíssima experiência sexual, suficiente para ensinar mil coisas para as senhoras aqui no site. Por esse motivo, resolvi responder a pergunta antiga de um leitor que me perguntou de que maneira o desvio da curvatura do pênis pode ser usado para potencializar o prazer do passivo.

Tenho certeza que vocês têm curiosidade em saber sobre esse tema PICAnte, porque mesmo que não saibam exatamente como acontece, sentem uma diferença na hora do cruzo, não é verdade?

Então vamos analisar comeego (as imagens usadas são heteronormativas porque eu não achei nenhum Kama Sutra gay):

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Vale lembrar, antes de qualquer coisa, que estamos falando de curvatura normal. Se o seu pênis é muito curvado, você sente dor durante a ereção e consegue perceber (ou não) um nódulo palpável na direção oposta da curvatura, você pode ter o chamado Desvio de Peyronie (clique AQUI para saber mais) e eu aconselho que procure um Urologista.

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Pênis torto para o lado:

Esse tipo é o mais comum, devido à posição que os homens posicionam o pênis dentro da calça. Mas eu tenho minhas dúvidas quanto a essa influência ser tão expressiva assim. Eu mesmo faço um malabarismo tão absurdo dentro da minha calça skinny, pro meu pinto gigantesco caber dentro dela, que se fosse assim ele deveria ter forma de serpentina.

Ele é o mais comum e também o mais difícil de encontrar uma posição que vá direto na próstata, uma vez que ele nunca consegue apontar na direção dela, exceto se os parceiros estiverem em ângulos diferentes. Sugiro as posições abaixo:

Sendo que a perna levantada deve ser a perna equivalente ao desvio do pênis. Nessa posição o passivo consegue mudar o ângulo do quadril e aí o pênis apontará diretamente para a próstata, potencializando o prazer.

Pênis torto para cima:

A rainha de todas as picas, para mim é o mais belo e imponente. Qualquer imagem fálica que você encontrar em obras de arte antiga esse pênis será o mais representado.

Mas o que ele tem de belo, tem de filho da puta. Esse é, definitivamente, o mais complicado de se fazer oral. Uma garganta profunda num pênis para cima é certeza de garganta inflamada no outro dia, exceto se você fizer na posição de 69: o desvio acompanha o ângulo do esôfago e desce com mais facilidade.

Para o sexo, esse pênis é ideal para o frango assado e a cavalgada de frente, por motivos óbvios:

Pênis torto para baixo:

Raríssimo, mas muito interessante. Esse tipo é mais comum em drag queens, travestis e crossdressers, devido ao trauma que o “trucar” da mala causa no pênis, deixando-o mais torto para baixo.

Você pode ficar meio confuso no início, sem saber se está duro ou está mole, por isso, não se acanhe, bote a mão para saber, certeza que o boy não vai reclamar.

Nem preciso dizer que é o tipo ideal para sexo oral, né? Nem quiabo escorrega mais que isso, você vai até levar um susto quando entrar, tipo quando a gente engole gelo sem querer.

As posições ideais para esse tipo de curvatura são a cavalgada de costas, o cachorrinho, de bruços e o sexo em pé (vejam vocês, ele é o menos atraente esteticamente, mas é o que te dá mais opções de power foda).

Na moral, nunca vou entender porque eles abaixam nossa cabeça nessa posição, alguém pode me explicar?

Pênis reto:

É o pau Gianecchini, né? Aquele piru que a gente tem vontade de tirar foto, emoldurar e pendurar na sala, de tão bonito.

É, são lindos, mas não difíceis de lidar, porque geralmente são muito mais rígidos que pênis curvados e muito complicados de dobrar, seja durante o sexo oral ou durante a trepada.

Como não existe angulação, todas as posição são igualmente prazerosas. Então, dê a louca, doer não vai:

Qual você prefere? Vamos votar! (A situação tá tão tensa pras passivas ultimamente que eu nem vou colocar a opção “tanto faz”, porque é certo que 100% das desesperadas vão votar nela e ainda postar foto do edi nos comentários)

Tá com um dilema de natureza sexual, social ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, e a Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema.

Koo não é aparelho reprodutivo

Essas beeshas me matam com as perguntas que me fazem. Hoje veio uma e me perguntou o seguinte no Facebook:

Não, né, gente? Nós já aprendemos com o vídeo da Max e o Orgasmo Prostático que o ânus apenas é um atalho para se chegar à próstata, a verdadeira responsável por toda nossa diversão.

Acontece que existem outras vias para se sentir prazer prostático sem penetração, umas delas é pressionar a área entre o escroto e o ânus (períneo), que também vai haver estimulação da glândula.

O problema disso tudo é que o boy não vai sentir prazer pressionando seu períneo. Por isso a gente dá o edi, pra que tanto o passivo tenha sua próstata estimulada quanto o ativo tenha a neca estimulada, e ambos saiam felizes no final. Compreenderam?

Mas a dúvida foi muito além disso:

E, segundo o boy, é esperma… dele mesmo!

MORTA

Pior é que teve gente que conversou com a leitora e concordou com esse absurdo! Ela ficou tão louca e confusa que começou a pensar que a passiva tinha algum buraco que ligava o koo ao aparelho reprodutor.

Seria isso possível? Seria o processo evolutivo criando beeshas mais adaptadas ao cruzo? Nãããão! Anatomia Básica:

Aquela parte branca todinha ali tem tecido de revestimento e músculo separando, logo, não é a porra da bee.

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“Então, Max, se não é a porra da bee, por que ela caga gelatina?”

Não sei! Pela primeira vez eu não sei o que responder. Mas tenho hipóteses!

1. Alguma infecção intestinal, Síndrome do Cólon Irritável ou excesso de chucas: Inflamações na parede interna do intestino ou excesso de chucas podem gerar uma produção exagerada de muco. Esse muco pode sair junto com as fezes, com a chuca ou com o sexo anal.

Tal muco tem aparência de esperma/catarro e pode confundir um observador mais leigo (a cor pode variar, dependendo do tipo de infecção).

2. Uso de hidratantes, condicionadores ou emulsões como lubrificante: Essas substâncias são chamadas de coloides e, pra quem não sabe, coloides são “misturas de substâncias que não se misturam”.

No caso dos hidratantes é uma Emulsão, a mistura de água e óleo, e quando essa mistura passa pelo processo de fricção (penetração) acaba perdendo a sua consistência natural e ficando menos firme, mais gelatinosa… lembrando esperma.

3. A porra do outro boy: Nunca se sabe, né? Vai que a bee curte bareback ou a camisinha furou, mas ela não percebeu?

4. Fístula Reto-seminal: Bem lembrado por um comentador no post, existe a possibilidade de perda de esperma pelo ânus em caso de fístula (conexão anormal entre dois órgãos ou vasos), fazendo com que parte do esperma vaze para o canal retal.

Esses casos são muitíssimo raros e são devido à má-formação embrionária – na hora da cloaca (sim, nós temos cloaca durante a gestação) virar dois tubos separados, parte dos tubos permanece conectada. Essa conexão permite que fluidos de ambas as partes transitem, podendo causar inflamação na próstata e outros órgãos do Sistema Reprodutor.

Mesmo assim não se goza “pelo ânus”, se goza pelo mesmo lugar de sempre, mas uma parte vaza devido a essa má-formação.

É raro, beesha, muito raro, reduza essa quantidade de chuca aí que seu problema provavelmente é esse.

Penetração não define sexualidade

Se essa Fazenda está boa ou ruim eu não sei.

Mas pelo menos essa discussão foi uma delícia e Léo + Penélope se mostraram inteligentíssimas diante do machismo dos “machos-alfa” de koo quadrado, que não admitem que fisiologicamente todo homem (hétero ou gay) é capaz de sentir prazer com a próstata:

Tem como não amar? Não vou mais reclamar quando disserem que me pareço com a Léo, não depois dessa demonstração de conhecimento. ❤

E tem gay que ainda concorda com o conceito machista de sexualidade, dá uma olhada no absurdo clicando AQUI.

Respondendo o comentarista B! que comentou aqui dizendo que gente inteligente é exceção: quem me dera que gente BURRA fosse a exceção.

Dica do Diego

Kooriosidades – Na Cama com Max

Nessa edição do Kooriosidades eu vou mais além, afinal, recebi uma pergunta meio descabida. Só vou perdoar porque foi um homem heterotrófico quem fez:

“Gays passivos têm ereção durante o sexo?”

Broxa?

A resposta é óbvia: SIM! A estimulação da próstata pelo pênis é muito prazerosa e gera quase que uma ereção instantânea… na maioria dos homens.

É, bee, você ativo (daqueles que tem o koo quadrado, cheio de espinhos e com um sistema hi-tech de segurança contra invasores) pode achar estranho o rapaz preferir ser passivo, não ter ereção,  e mesmo assim sentir prazer e ter orgasmo. Eu sei que você se sente triste, como se não estivesse agradando o suficiente, mas não! Isso é mais comum do que se imagina!

As causas desse prazer sem ereção podem ser duas:

• O ativo mete como se estivesse comendo uma boneca inflável, e o passivo, apesar de sentir prazer, sente também dor, que acaba desconcentrando o rapaz e atrapalhando a ereção. Afinal, quem não dá (quem não dá?!) não tem noção do quão difícil é para o passivo esquecer a dor, se equilibrar numa posição e ainda ter que se masturbar.

“Se masturbar, Max? Mas minha amiga, apelidada carinhosamente de Poço Artesiano, disse que goza sem encostar no pau!”

Bullshit! Na maioria absoluta das vezes o passivo tem que se masturbar para conseguir ter o orgasmo peniano. O que acontece nesses casos de “gozar sem encostar”, é que a estimulação constante da próstata acaba desencadeando uma resposta nervosa que faz com que esta se contraia e libere sua secreção.

Além disso, o passivo acaba gozando logo depois porque a “via” está aberta. Mas o dia que acontecer com você, observe que não será seguido da sensação de ejaculação comum.  É uma sensação de ‘porrãm, acho que me mijei!’

• Ou não, o ativo pode ser realmente muito bom, mas o passivo simplesmente não consegue ter ereção. Os motivos podem ser falta de concentração, concentração demais (que acaba fazendo com que o passivo esqueça do próprio prazer, super comum quando a bee quer dar um chá de koo), quando o prazer apenas da próstata é suficiente e ela nem se masturba, ou o tamanho do pênis…

“O tamanho do pênis? Como assim?”

Até ele consegue

Sim, queridas, já ouviram falar da famosa “Neca Chama-cheque”? Claro que já! É aquela que é tão comprida que acaba cutucando lá no fundo do Canal Retal, e dando uma sensação horrível de vontade de evacuar, por mais que você tenha feito uma chuca profundérrima.

Alguns dizem que é exatamente o contrário: aquela que, de tão pequena, funciona como um supositório cutucando na entradinha. Nos dois casos, a sensação é a mesma e este é o foco da discussão.

Então, essa neca é a principal causa do impedimento da ereção, mesmo quando o ativo é muito bom de cama. A gay fica tão preocupada em não passar o cheque que acaba se concentrando só no edi, e nem tem ereção.

Mas e as senhoras? Já passaram por esse tipo de situação? Já se sentiram frustradas por terem uma noite maravilhosa com aquele boy que te deu 20 orgasmos, mas que não acredita em você só porque sua bandeira não foi hasteada?!

Gostou? Mande sua pergunta para max_babadocerto@hotmail.com

Max e o Orgasmo Prostático

Max no último Babado Encontro do BC discutindo cas amigas sobre orgasmo, paraplegia, atividatdchy e passividatdchy.

Cata:

Desculpem a baixa qualidade da imagem e desconsiderem a Max descabelada, estávamos todas para lá de Bagdá.