Utilidade Pública: Alimentos inimigos da chuca


Lindas, JÁ CHEGA de férias, né? Estou aqui doida pra fazer novos posts, não aguento ficar longe de vocês por muito tempo.

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Então, inaugurando o ano de 2014 do Babado Certo, um post super útil sobre a alimentação de uma passiva que pretende fazer sexo sem o medo de passar cheque.

Mas por que eu quero começar o ano falando disso? Primeiro, porque 2013 foi uma merda e acho que nada mais condizente com esse ano escroto que falar sobre como se livrar dela, segundo que muitas leitoras me perguntam nos comentários como eu faço para unir uma boa alimentação com uma chuca segura que evite surpresas no sexo.

Bem, o conhecimento de chuca me foi dado por uma drag queen tibetana que fazia cosplay de Elke Maravilha no Buraco da Lacraia, no Rio de Janeiro, e consiste numa longa lista de alimentos proibidos para todas nós, quando se pretende fazer sexo anal.

Vale lembrar que é importante, para uma maior segurança, que se fique pelo menos seis horas sem se alimentar e fazer a chuca antes de sair de casa.

PRIRIIII RÂÂÂÂRTIS

PRIRIIII RÂÂÂÂRTIS

Tenho certeza que ficar esse tempinho sem encher o rabo de sanduíche do Subway não vai te trazer nenhuma anemia. Isso porque a digestão completa dura cerca de 4 a 6 horas, então, deixando esse intervalo você consegue fazer com que toda a nena chegue no final do seu sistema digestivo.

Aí você poderá tirar tudo até seu edi virar um Worm Hole capaz do pinto entrar nele no ano de 2014 e sair com um black power genital dos anos 80, numa viagem de tempo anal.

Mas antes desse pequeno jejum é muito importante que você saiba O QUE comer, pois existem alimentos maldosos, traidores, que acabam com a sua possibilidade de um edi limpo e com o ph de uma solução tampão.

Vamos aos alimentos!

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São eles:

Couve:

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O inimigo número um de toda chuca. Já ouvi várias histórias sobre a maldição que é esse alimento. Isso se dá porque ele é um vegetal cortadinho em tiras longas. Como nós somos quase carnívoros, não conseguimos digerir celulose, apenas se mastigarmos o alimento e quebrarmos com o dente essa parede da célula da couve, para aí sim nos nutrirmos com o líquido de dentro.

Só que como ela é uma tira longa você não consegue mastigar inteira e, como resultado, ela vai direto pro seu intestino, grudará na parede dele, e nem a chuca mais profunda do mundo vai conseguir tirá-la de lá. A única ferramenta capaz de tirar essa couve de lá de dentro é adivinha quem? A cabeça da neca! Exatamente!

Você vai acabar no final da noite que nem o Mister M tirando lenços do bolso, mas no seu caso uma tira enorme de couve do seu edi.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=l17onPgRk0g]

Milho Verde: 

milho

Pe-ri-go-sís-si-mo! Milho verde tem uma capa de celulose em cada grãozinho e, por esse motivo, é ainda mais traiçoeiro que a couve.

Se você não mastigar todos eles, vão também direto pro seu canal retal, e vão ficar escondidinhos na dobrinha interna do seu edi, como Angelina Jolie em Salt, só esperando a hora certa de te matar… DE VERGONHA!

Pare já aí, sua leguminosa maldita!

Pare já aí, seu cereal maldito!

Feijão:

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Feijão é tenso, preciso nem falar nada, né? Minha dica pra vida é que no que dia que for dar coma soja, pelo amor que você tem a sua reputação anal!

Feijão vai criar uma bomba de destruição em massa dentro do seu corpo, e essa bomba vai se prender nas paredes no seu intestino e não vai sair nem com aqueles aspiradores de pó que sugam água.

A única coisa que será capaz de explodir essa bomba é o gentil entra e sai do pinto, que servirá como um sensacional supositório liberador de gases-ninja contratados especialmente por satanás para assassinar o tesão do momento.

"Comeu feijão?", "Comi, amor", "Então tchau"

“Comeu feijão?”, “Comi, amor”, “Então tchau”

Farinha de Mandioca:

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Essa vai pras de ascendência nordestina, que adoram secar o caldo do feijão com farinha (já viu que essa mistura aqui é tipo dar um cheque em branco na mão de alguém, né? É CERTO que vão passar pra frente e o seu prejuízo vai ser enorme), não, não e não! Farinha não!

Isso vai prender tudo dentro de você, vai fazer a nena virar a bola do clipe da Miley Cyrus e quando você soltar vai sair como um tiro de bazuca que vai varar o abdômen do seu boy.

Pimenta (do reino, malagueta, rosa, dedo de moça, dedo de puta, foda-se, corra de todas):

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Claro, se você comer só um tiquinho não vai dar nada. Mas um dia eu estava na Bahia e comi uma tal de Pimenta Saci, o rótulo me avisou do que estava por vir.

Minhas filhas, eu comi, ardeu como se eu fosse a boca do inferno daquele desenho do pica-pau marinheiro:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=kG-jfiXNPI4]

Mas nada pior do que quando saiu, realmente, eu me senti parindo o próprio personagem do Sítio do Pica Pau Amarelo.

Se você jogasse uma peneira na minha bunda dava pra prender o saci numa garrafa de cerveja, como no seriado da tv (que vai fazer 10 anos esse ano, só pra você se foder se sentindo velha aí).

E são esses alimentos, amores. No próximo post eu vou falar de alimentos que são AMIGOS da chuca e que facilitam a limpeza de dentro pra fora, chegando ao ponto de você nem mesmo precisar fazê-la. Não é maravilhoso? Ótimo para aquela viagem pro interior na casa da sua tia que não usa chuveirinho.

p.s.: Use essas dicas só enquanto você estiver conquistando o boy. Depois que ele se apaixonar por você, foda-se, ele tem mais que te aturar do jeito que você é.

Você vai comer sim!

“Você vai me comer sim! Com cheque ou sem cheque”

48 comentários sobre “Utilidade Pública: Alimentos inimigos da chuca

  1. Acho que sou um dos poucos que se passar por isso só falo pra mina ficar tranquila e pergunto se ela quer continuar no banheiro. Não é confortável, mas não me afeta a ponto de não fazer mais *-*
    “Vai lá, gata. Lava ali e volta aqui pra receber mais amor <3"

  2. Eu não faço chuca não,sempre passava mal quando fazia isso.Tenho sorte,que bebo muita agua e como bem,então,sou pura por dentro.Nunca passei cheque,nuncaaaaaaaaaaa

  3. kkkkkkkkkkkkkk Max, ri muito com esse seu post! E, menina, você está cada vez mais linda! Super gata! Se eu fosse solteira, entrava pra fila pra te conquistar! Beijos e Feliz 2014!

      • Max, me esclareça ( e aos leitores ) uma curiosidade. Eu fui bombado de academia que tomava whey protein e outras coisas. Acabei descobrindo, anos depois, que sofria de hipertensão e estava com o coração medianamente hipertrofiado. Naturalmente parei com tudo. Nota: nunca tive vícios e tive dieta equilibrada. Pergunto, essa coisa de tomar hormonios não mexe com o organismo mais ou menos como os esteróides anabolizantes acelerando ( ou inibindo ) o metabolismo de uma forma não normal?

  4. Qual a necessidade de se tratar e aos outros que lêm as postagens no feminino? Não quero inflamar nada. Sou gay também e isso sempre me incomodou e eu nunca entendi. As postagens aqui são todas assim.

    • Aqui: “Do mesmo jeito que eu me trato e trato vocês no feminino. Vocês acham que é porque eu acho que toda beesha é mulher? Claro que não!

      Mesmo que algumas estejam muito próximas disso, quando gays se tratam no feminino é uma forma de criticar e banalizar a visão dos homofóbicos sobre nós.

      É fazer chacota dessa masculinidade excessiva exigida pelos preconceituosos e da busca pela aprovação dessa masculinidade pelos outros.

      É esfregar na cara dessa galera que nós temos a liberdade de permear os dois gêneros sem culpa, enquanto eles são obrigados a viver nessa caixinha de regras cagadas pela sociedade.

      Cataram?”

      • Max,vc ainda usa o banheiro masculino?Semana passada aconteceu um negócio bizarro comigo.Fui entrar no banheiro masculino,e não consegui.Eu travei na porta,como se tivesse congelada.Eu abri um pouco a porta,e ao ouvir aquele monte de voz masculina,eu não saia do lugar.Fiquei mega ansiosa,tão ansiosa,que segurei o xixi,e fui embora.Não tive coragem de entrar no banheiro.E tem outra,quando minha familia me chama no masculino,eu fico chateada,coisa que ha 3 meses atras eu nem ligava.Estranho né?

  5. Olha sou ativo e não me importo que se acidentes ocorrerem no percurso, até pq todo mundo sabe oque pode sair né? O desconforto é mais pra pessoa, mas né gente lavo, enxugo, ta novo. Mas uma coisa lendo essa lista tenho que aplaudir o sofrimento que os passivos passam, 6 hrs sem comer? gente fico nem 3 hrs com o bucho vazio. Em homenagem a isso vou fazer questão de pagar o motel a partir de hoje.

  6. Amada, sou vegetariana e preciso saber se a lentilha tem efeitos anti-chuca como o feijão, a couve é pra quem não sabe cozinhar direito.

  7. Uma vez não fiz a chuca e meu ex socou tudo… mesmo com a merda saindo.
    Fiquei super constrangido, mas ele não parava de meter.
    Pense numa Sena nojenta.

  8. Tão ruim quanto vc ver que saiu algo, é sentir o mau cheiro.
    É entendível, mas se o passivo está disposto a ser penetrado, deve se cuidar para não ocorrerem imprevistos.
    Penso, também, que mesmo que esteja namorando, os cuidados devem continuar,até porque a maioria depois de um certo tempo acaba transando sem preservativo, “cagando no pau” literalmente, o que pode provocar doenças no pênis, tal qual infecção urinária.

    Se ocorrer o cheque não é o fim do mundo, mas é muito melhor que não ocorra. A grande maioria dos caras que fiquei estavam preparados e foi infinitamente melhor do que os que checaram.

  9. O que fazer quando vc quiser se separar daquele boy psicopata que diz que só te deixará se te matar ? Simples, coma uma espiga de milho cozida todo dia antes de dormir. Além de ser gostosa,com manteiga derretida então), ela lhe dará sua liberdade.
    Fui salva por uma espiga !

  10. SOCORRO : ahah
    bem, queria MTOOO saber qual a data de validade da chucaa! em média…. por eX… quantas horas depois de eu ter feito-a, que ela ira vencer???? MAX PUFAVO.??

    E OUTRA COISA… nao tem muito haver com o post, mas gostaria de saber alguns locais romanticos aqui em vitoria E vila velha!
    Sou novo no estado e to namorando….

    • Max deve saber responder isso.Mas eu acho que prazo de validade só existe,se vc fizer sexo todo dia né.Qual o sentido de lavar o cu com tanta frequencia,se nao for fazer sexo?

      • entao gata… mas e isso mesmo… no fato de se eu for trepar daqui a 1 hora… e tal…. por exemplo… quantas horas depois de fizer a chuca, que é provavel de passar o cheque sabe?!
        essa e minha duvida.. por que as vezes, voce vai pra casa do boy, e só vai trepar umas 2 horas depois….

        ai nao sei rs

  11. Gente, já tem um produto bem mais eficaz que chuveirinho e garrafa pet. Com o mesmo princípio, mas é bem mais delicado, discreto e prático. E ainda da pra carregar no bolso pra alguma emergência. A embalagem é super pequena. Você abre, desenrola, enche com água e depois de usar joga fora…. Vale conhecer o In-M… http://www.inm4you.com.br

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