Chuca – Guia definitivo em vídeo


Eu posso fazer 70 posts sobre chuca (enema) dizendo que vocês NÃO DEVEM DEIXAR entrar água no cólon sigmóide, que mesmo assim sempre vai aparecer uma gay nos comentários dizendo que limpou, limpou e passou aquele cheque líquido.

A chuca não está aqui pra te fazer sofrer, nem pra te incomodar, ela está aqui ao seu favor. Está aqui para deixar o seu Reto limpo e aumentar a sua tranquilidade e sensação de prazer.

Por esse motivo, trouxe um vídeo (do Xvideos, sim, mas não é pornô) com um passo-a-passo para uma chuca perfeita:

xhuca

Aprenderam de uma vez por todas? Espero que sim!

E, para verificar se está tudo correto, você pode fazer o teste da colonoscopia caseira, usando apenas um rolo de papel higiênico, uma webcam e um edi bem largo e sofrido:

edi

104 centímetros é o diâmetro da bunda ou do koo?

Isso poderia ser também uma ótima alternativa pra usar quando aqueles boys ficam pedindo pra você aproximar o koo da câmera no Cam4, sabe? Só fazer isso que rapidinho a encheção de saco vai parar!

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Não, Max, tô bem assim

DEPILAÇÃO ÍNTIMA MASCULINA: Pentelhos, a moldura do pau!


"you believe..."

Há muitos anos atrás, era coisa de viadinho depilar, raspar ou cortar qualquer pelo do corpo para o homem. Hoje é difícil achar um cafuçú, mesmo dos mais rústicos, que pelo menos não diminua o tamanho das suas madeixas íntimas.

O site A Capa trouxe um texto dizendo que nos EUA a febre da depilação tomou conta de todos os boys de lá:

Depois de tirarem a sobrancelha, irem a manicure e se jogaram nos tratamentos faciais, os moços aderiram à cera na região íntima.

A técnica foi batizada por nossos colegas de continente como depilação “brasileira”, vejam vocês.

“A comunidade gay, a comunidade hétero, os caras mais conservadores, os mais liberais. Todos os grupos estão vindo. A moda é muito maior do que imaginamos”, conta Mike Indursky, presidente da Bliss, rede de spas que oferece a depilação íntima para homens por 125 dólares.

Depilar as partes íntimas, de maneira geral, é associada a higiene, a evtar odores desagradáveis ou ainda ao desconforto que os pelos longos causam – eles entram na pelinha da neca, coça, machuca, é um inferno. Mas antes de tudo, ao meu ver, está ligada a uma questão sexual, ou seja, ficar mais atraente para o parceiro(a).

Babado Certo trouxe um tutorial dos mais conhecidos “cortes” dos pentelhos for men. Acompanhem comigo.

(Não-) Depilação tipo Mata Selvagem:

Vamos começar com aquele tipo que não depila. É caracterizado por pelos crescendo nas mais absurdas partes, direções e tamanhos. Há quem tenha muito e em grade volume e há quem tenha pouco e esparsos. Tem um certo fetiche – bem específico – associada a ela, lembra um homem rústico, viril, másculo, que é desleixado e sujo. As desvantagens é que tem grande chances de feder e causar incômodos.

Depilação tipo Ken:

É o extremo oposto da primeira, quando se tira TODOS os pelos pubianos. A região fica limpa e cheirosinha. As desvantagens é que quando os pelos começarem a crescer vai parecer que há um ouriço marinho morando em suas calças. E além do mais, ela dá um aspecto beeem feminino. Pessoalmente,  não curto.

Depilação tipo Grama Aparada:

É quando com auxílio de uma maquina de cortar cabelo (ou pelos) e/ou uma tesoura se diminui o comprimento dos pelos. É a mais usada e recomendada. É higiênica, prática, dá pra fazer em casa e fica bonito.

Depilação tipo “Grama Aparada Truqueira” ou “Se diminuir a grama, o tronco parece ser maior”:

É  como a anterior, porém, com ajuda de uma gilete você tira todos os pelos em volta do pênis numa faixa de uns 2 ou 3 centímetros. Ela cria  a ilusão de ótica que a rola é maior do que realmente é! 😉 #ficaadica

Depilação tipo Piramide Invertida: 

Nesta, após aparar os pelos, com ajuda de uma gilete ou máquina com pente zero se retira todos os pelos das laterais fazendo o desenho acima. Indicada para pessoas ousadas e que querem um pequeno diferencial.

Depilação tipo Pista de Pouso:

O processo é como o descrito cima, porém o desenho é como uma coluna saindo do piru. Mostra que a pessoa é segura de si, confiante e forte.

Depilação tipo “Bigodinho de Hitler” ou “Bigodinho de Chaplin”

Nesta, só fica uma bolinha na parte superior do dito cujo. O nome varia pelo membro: se for um piru que dá medo é Hitler, se for um que faz rir, é Chaplin. Interpretem como melhor lhes convier.

Depilação tipo Criativa

Você pode até tentar, mas acho difícil conseguir fazer essas em casa. É melhor procurar um profissional especializado no ramo, ok? É indicada para noites especiais em que você quer surpreender a pessoa amada. Já pensou aparecer fazendo uma homenagem pro namorado(a) usando o nome dele(a)? Ou então, depois da balada, no motel, fazer o descontraído com um desenho divertidão no seu amiguinho, hein?

Enfim, sejam criativos, inovem e escolham o que melhor lhes convém. O negócio é ser feliz! #aiquefinallindo #not

Tô queimada, Max, e agora?!


Geyse says: Eu aprovo o tutorial

A pedidos dos leitores, resolvi fazer um tutorial sobre como saber se você está queimada na noite de Vitorinha e como proceder em caso afirmatchyvo. Não me perguntem porque tanta gente têm essa dúvida, mas eu presumo que seja por causa daquelas situações que você pega um boy e ele, no meio da pegação, vira pra você e fala: “Bem que me falaram que você  beijava bem… ou bem que me falaram que você era boa de cama”.

Na hora vem a dúvida: Como assim BEM QUE TE FALARAM? Que garáleo é esse, agora meu koo tá na boca do povo e ninguém tá preocupado se eu tô curtindo o beijo grego?

Acalmem-se, bebês, na maioria das vezes isso é só uma jogada do boy (ou da racha) pra tirar a verdade da senhora e comparar quem é a mais rodada da relação. Mas e quando não é? E quando REALMENTE seu nome já rodou mais de 42 centros espíritas na Grande Vitória?

Não existe ninguém melhor que eu para ensiná-las como agir, afinal, tenho má fama desde antes de entrar no mundo gay. Acreditam que eu era chamada de poota ANTES de perder a virgindade? Mal tinha visto uma neca na vida e as pessoas já falavam que eu fazia bola-gato em troca de maço de Derby Prata. Um absurdo, mas dá pra entender, as pessoas nos julgam pelo comportamento e aparência e a verdade nada mais é que uma mentira que todo mundo acredita.

Primeiro você tem que identificar se está queimada, identificou? Mais de 10 boys já disseram conhecer seu edy mais que seu Proctologista? Então, bee, é hora de agir!

O segundo passo é a limpeza da ficha criminal, você tem duas opções: ou vira uma blogayra famuósa e impressiona a todos com seus dons de escritorãm, criando uma nova versão de você mesmo… ou vai atrás da fonte do problema.

Mas aí você vem e fala: “mas Max, eu sou MUITO rodada, você não tem noção do quanto, a raíz do problema é tão grande, mas tão grande, que se eu arrancar corto o suprimento de água de todas as árvores da Amazônia!”.

Só apreciando a paisagem

E eu digo que mesmo assim você consegue, Vitorinha é minúscula e as malditas são sempre as mesmas passivas sem vida social. Sempre que o boy te disser isso você pergunta logo quem falou, mas nada de agressividadtchy! Você tem que fazer ele acreditar que adorou ser chamada de vagabunda.

Ele vai contar e aí entra o Facebook na história. Se você conhece a gay, é só ir direto nela, pegar sua navalha e fazer 4 bucetas na cara delãm. Mas se não, e é mais provável que seja, vai no perfil da gay fofoqueira da chatuba e procure nos amigos em comum quem poderia ser a mafiosa que espalhou o bafão, achou? Desconfiou?

Agora vem a ação! Vá atrás da gay e tire satisfações, mas nada de apontar dedos, jogue verde, faça ela acreditar que a fofoca te garantiu vários cruzos. Quando ela passar a confiar em você… *BOOOM*, descubra um podre delãm.

Pede ajuda das amica

A partir daí é só fazer isso todas as vezes que você souber de alguma nova história sobre a sua vida sexual, no final das contas TODO MUNDO vai ter rabo preso com você e ninguém vai ter mais coragem de abrir o bocão pra te gongar. Acreditem, queridas, FUNCIONA! Eu fiz isso e em poucos meses as fofocas diminuíram consideravelmente. Claro que depois que entrei no Babado Certo as fofocas voltaram, mas num dá nada, quando se é famosa é só chamar a fofoqueira de recalcada que todo mundo acredita que é mentira.

Mas, por favor, durante esse processo PAREM de schupar os boys no banheiro do Terminal de Carapina, garáleo!

p.s.: Caso vocês não consigam os podres, me mandem um e-mail, tenho uma lista enorme que venho construindo desde 2007, contendo o nome das gays mais biscates de Vitória e seus respectivos deslizes. Se bobear, até a senhora está lá, hahahaha.

Bem Estar ensina a limpar a bunda


Todas devem conhecer o programa matutino Bem Estar, e suas matérias suuuuuper exóticas. Nessa última quarta mesmo, o programa foi todo dedicado a falar de diarreia.

E como se já não fosse demais falar de diarreia durante o café da manhã, eles se superaram e fizeram um tutorial de como limpar o edi, assista o vídeo:

Tsá, eu sei que chamar de mata-borrão já é uma piada pronta, mas esse é só um detalhe perto dos closes nas duchas-higiênicas, da representação na pasta de dente e dos sorrisos dos apresentadores, como se estivessem falando de um assunto qualquer.

Quando eles dão o close na duchinha, eu super sinto uma pontinha de amor e carinho, quase uma gratidão pelos anos de chuca que elas aguentam.

Só no big poker face (carão de poker, bee!)


poker face  labelle

LaBelle e sua "drag face"

Quem foi no show de LaBelle, na boate Chica Chiclete, no último fim de semana, falou que ela parou tudo. Bem, se a performance foi igual as outras dela  que eu vi no Youtube, ela arrasou no modelão, mas a coreô… é engraçadíssima e super caricata enfim, deixa a desejar.

Mas eu não vim aqui para falar de LaBelle, vim aqui dar uma diiiiica #donaedith. Hoje, com o advento das tecnologias da informação e de colaboração online, qualquer um pode ser a Lady Gaga. Sim, amiga, até você! Se a Lady Gaga é a Lady Gaga porque você que é bonita e feminina não pode ser, não é?

Surpreenda seus amigos, familiares, seu chefe, enfim, todos aqueles a quem você ama e admira com seu “poker carão”. Como? Aprenda, querida, como ser Laaady Gaga!!!

“Pai, virei Lady Gaga. Olha!”