Chuca – Guia definitivo em vídeo


Eu posso fazer 70 posts sobre chuca (enema) dizendo que vocês NÃO DEVEM DEIXAR entrar água no cólon sigmóide, que mesmo assim sempre vai aparecer uma gay nos comentários dizendo que limpou, limpou e passou aquele cheque líquido.

A chuca não está aqui pra te fazer sofrer, nem pra te incomodar, ela está aqui ao seu favor. Está aqui para deixar o seu Reto limpo e aumentar a sua tranquilidade e sensação de prazer.

Por esse motivo, trouxe um vídeo (do Xvideos, sim, mas não é pornô) com um passo-a-passo para uma chuca perfeita:

xhuca

Aprenderam de uma vez por todas? Espero que sim!

E, para verificar se está tudo correto, você pode fazer o teste da colonoscopia caseira, usando apenas um rolo de papel higiênico, uma webcam e um edi bem largo e sofrido:

edi

104 centímetros é o diâmetro da bunda ou do koo?

Isso poderia ser também uma ótima alternativa pra usar quando aqueles boys ficam pedindo pra você aproximar o koo da câmera no Cam4, sabe? Só fazer isso que rapidinho a encheção de saco vai parar!

anigif_enhanced-buzz-7334-1357678026-1

Não, Max, tô bem assim

Guia: Tipos de Edi


Foi um sucesso hoje no Twitter e resolvi postar pra vocês um Guia detalhado sobre os tipos de edi que existem. Pra quem não sabe o que é edi, é o mesmo que cu, forébis, ânus,  ou como preferir. Vamosh rir um pouco?

Edi adolescente: Abre e fecha, abre e fecha, nunca se decide;

Edi Ativo: Mal deixa o boy trabalhar;

Edi Babado Certo: Vintchy reais;

Edi Balanço Geral: quando vê um boy magia, BALAAAAAAANÇA;

Edi Banheiro Químico: Sujo, fedorento, mas no Carnaval é a única opção;

Edi Banqueiro: Só nos cheques;

Edi bêbado: Adora se abrir pros amigos;

Edi bipolar: quando coloca a primeira vez, não deixa, mas é só pedir com jeitinho que se abre todo;

Edi Capital Inicial: Dá pra meninos só pra não cair numa rotina;

Edi Carga Pesada: É cilada, Bino!

Edi Cartão de crédito: Você nem sente e só depois percebe o estrago que fez;

Edi Cheque: Sem fundo;

Edi Chica Chiclete: todo mundo fala que ruim, mas uma vez que você entra, sempre come escondidinho;

Edi Chocolate Mania: Só para menores;

Edi Cláudia: É muito Edi pra pouca cadeira;

Edi Claudinho e Buchecha: Todo mundo já gostou, mas hoje tem vergonha de admitir;

Edi Cogumelo do Sol: Ninguém acredita que é bom, mas todo mundo já teve vontade de experimentar;

Edi Coração de Mãe: Sempre cabe mais um;

Edi Cosmopolita: Já deu beijo grego, francês, canadense, japonês, indiano…

Edi Crente: Edi Macedo;

Edi Cult: Só dá pra necas vistas por menos de 5 pessoas;

Edi Drag Queen: Se passa por boceta;

Edi Dual Chip: Cabe dois;

Edi estrangulador: O neca do bofe sai roxa de tanto que aperta;

Edi Heterossexual: Só aceita dois dedinhos;

Edi Hiperativo: Nunca consegue se concentrar numa neca só;

Edi Ivete Sangalo: Comeu meu coração, mas agora eu sou feliz;

Edi Kid Abelha: Todo mundo diz que gosta porque é famoso, mas ninguém aguenta por mais de meia hora;

Edi Kids: Adora brinquedos;

Edi Lady Gaga: Impressiona a cada aparição;

Edi Lei Seca: Passa tanto perfume que se você der uma lambida, não pode mais dirigir;

Edi Luisa Marilac: Geladíssimo;

Edi Macumbeiro: Você come e ele faz da sua vida um inferno;

Edi maionese de fim de festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come pq tá desesperado. Se arrepende e depois passa mal;

Edi Mamilo: POLÊMICO;

Edi Maquiagem: Você usa todo dia mesmo sabendo que vai terminar borrado no final;

Edi Maria Antonieta: Você come e perde a cabeça;

Edi Micareteiro: Disputa com as amigas quem dá mais;

Edi Natalino: Pisca e pisca;

Edi Nietszche: Você come e não acha que vai acabar bem;

Edi Nissin Miojo: 3 Minutos e tá pronto pra comer;

Edi Orkut: Caiu em desuso, todo mundo critica, mas você ainda dá uma entradinha de vez em quando;

Edi Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;

Edi Peste Negra: Já derrubou milhões;

Edi Pikachu: vive pedindo pika, pika;

Edi Rã: Todo mundo já comeu, menos você;

Edi Rebeca Black: Só libera na Sexta-feira;

Edi Ricardo Eletro: Sempre mais barato que o da concorrência;

Edi Rita Lee: Arrombou a festa;

Edi Rock Na Ufes: Pode até ser ruim, mas alcoolizado vc faz a festa ali;

Edi Sou Foda: Melhor que o do seu marido, esculacha o do seu amante e até o do seu ficante;

Edi Subway: Só aceita duas opçoes: 15 ou 30cm;

Edi Sushi: só da pra comer com pauzinho;

Edi transcol: Sempre lotado;

Edi UFES: É publico, todo mundo quer entrar;

Edi Universidade Federal: Você luta pra conseguir entrar, e quando entra, luta pra sair;

E é isso, agradeço as amigas @izak_rodrigues, @masquemerdafeeh, @BeethovenToller, @markwoulddo, @jvavieira, @Jac_potasio, @helberth_bertoli e @tfb_thiago, que mandaram várias dicas pra gentchy via Twitter.

Veja também o Guia: Tipos de Neca

Escrito nas Estrelas


Gatinhas, encontrei um girly guia no Parada Lésbica, pra você sapata que ainda não é um homem completo e não se desprendeu “dessas coisas de viado”. Preparadas? Segurem na borda da vitória-régia e leiam comigo a coluna Signos – Versão Sapata.

A coluna está em construção, mas no momento elas já têm os signos de Peixes, Áries, Capricórnio, Touro, Escorpião, Leão e Gêmeos (Clique para ver).

Muito bom, néam? Eu não li o meu signo, não porque eu não sou lésbica, todo mundo aqui sabe que eu tenho um lado sapa, mas porque a autora ainda não postou o guia de Sagitário, meu signo. Entón, eu fico na espera.

E com vocês? Bateu?