Melhor que muito CK uãm


Perfume de menstruação da Lady Gaga? Ferrari? Carolina Herrera?

MEU CU! Aliás, o meu não, o do menino: Chegou no mercado o perfume com cheiro de bunda!

Não acredita? Pois cate essa ótima oportunidade pra você que é vendedora da Avon:

cu

Aí a descrição do produto é mais ou menos assim (tudo sic):

“Você está acostumado a usar perfumes com cheiro de baunilha e outras delícias? Pare já, bitch, isso é coisa de pão-com-ovo e só serve pra atrair moscas e abelhas pra perto de você! O babado é se perfumar com o cheiro fresco e delicioso que só o cu de um menino bonito pode te oferecer!

Uma borrifada e você estará cercado de feromônios exalados pelo cu de um menino bonito, o dia todo.”

Borrifa, borrifa, borrifa, borrifa...

Borrifa, borrifa, borrifa…

Com licença, mas preciso invocar Latrice Royale para expressar minha risada:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=MIwDsQf4LE0]
lambe

Liberando altos feromônios após uma feijoada

Gente, eu faço Biologia há centenas de anos e nunca ouvi falar de feromônio sendo liberado pelo edi. Aliás, eu estou aqui pensando como é o cheiro de um cu cheiroso, e de que maneira a beleza externa influencia no processo digestivo.

Esse menino deve ser bonito como Afrodite… ou melhor, deve ser de cera, só assim pra koo ter cheiro agradável.

O que me intriga é saber COMO eles extraem o cheiro de koo do koo. Mandam o menino esfregar a bunda num papel absorvente? Passam um cotonete e limpam entre as pregas do edi que nem a gente limpa entre as pregas da orelha? Não faço ideia.

O meu edi tem cheiro bom, admito, mas isso porque sou adepta a toda uma aromaterapia anal, que me garante o frescor e as notas de lavanda e flor de laranjeira que só o sabão em pó Ariel pode oferecer.

Dica do Ademar. Compre o perfume de bunda clicando AQUI

Alguém manda este vídeo pro Kassab


Vocês devem saber que BIZARRAMENTE e VERGONHOSAMENTE a Câmara Municipal de São Paulo aprovou na terça-feira (2) o projeto de um vereador do DEM que cria no município o Dia do Orgulho Heterossexual. O projeto depende agora apenas de sanção do prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab, para virar lei.

Isso é tão absurdo, mas tão absurdo que se alguém me contasse eu acharia inverossímel demais pra acreditar. Mas infelizmente é verdade.

Olha, vou te contar, tô tão puto com isso que deixo esse boy falando exatamente o que penso:

E chega dessa merda! Chega desse mimimi, porra!

Mais uma boate em Vila Velha!


Oh my god! Vila Velha está se tornando uma metrópole? É isso, produção?

Vamos passar o número de boates de Vitorinha desse jeito. Sabem aquela boate Inove que eu falei há muuuuuuuuito tempo que ia abrir? Não? Aqui o flyer:

Eu falei da semelhança dela com uma famosa boate de Vitória, entretanto, novas informações dizem que ela não será GLS, somente Gay Friendly. Sei, gay friendly igualzinho aquela boate da Serra que você sofre homofobia e ninguém faz nada com o agressor, se é pra ser gay friendly assim eu prefiro ir pro Náutico Brasil, bêu abôr.

Mas vamos falar de coisa boa, a nova boate já tem data de inauguração e atração confirmada, olha só:

Inauguração da Inove Clube. Sua nova casa em Vila Velha. Com o objetivo de inovar e tornar sua noite única e prazerosa, no dia 5 de agosto quem comanda a pista é a ex-Big Brother Dj Analy.
E dia 6, a Dj Miss Cady com muita música eletrônica.

Num ambiente aconchegante, com estacionamento,pista de dança, Lounge, Área VIP e SuperVip.
Você vai se surprender. Inove sua noite!

Patro: Johnnie Walker, Ciroc, ketel One e Smirnoff.

Informações: 3063 8999 ou http://www.inoveclube.com.br.

Viram? Tem até área SUPERVIP, e eles ainda querem dizer que a casa não vai ser GLS? Esses vinhádos daqui adoram uma área vip, quem dirá SuperVip.

E aí? Alguma fofinha disposta a visitar e me mandar uma crítica babadeira sobre o local? Prometo que, como prêmio, deixo o vencedor passar a mão no meu silicone novo… é, não, esquece, se é prêmio, deveria ser bom, néam?

Fonte: Aqui ó, tem até um vídeo ensinando como chegar lá

Bem Estar ensina a limpar a bunda


Todas devem conhecer o programa matutino Bem Estar, e suas matérias suuuuuper exóticas. Nessa última quarta mesmo, o programa foi todo dedicado a falar de diarreia.

E como se já não fosse demais falar de diarreia durante o café da manhã, eles se superaram e fizeram um tutorial de como limpar o edi, assista o vídeo:

Tsá, eu sei que chamar de mata-borrão já é uma piada pronta, mas esse é só um detalhe perto dos closes nas duchas-higiênicas, da representação na pasta de dente e dos sorrisos dos apresentadores, como se estivessem falando de um assunto qualquer.

Quando eles dão o close na duchinha, eu super sinto uma pontinha de amor e carinho, quase uma gratidão pelos anos de chuca que elas aguentam.

Guia: Tipos de Edi


Foi um sucesso hoje no Twitter e resolvi postar pra vocês um Guia detalhado sobre os tipos de edi que existem. Pra quem não sabe o que é edi, é o mesmo que cu, forébis, ânus,  ou como preferir. Vamosh rir um pouco?

Edi adolescente: Abre e fecha, abre e fecha, nunca se decide;

Edi Ativo: Mal deixa o boy trabalhar;

Edi Babado Certo: Vintchy reais;

Edi Balanço Geral: quando vê um boy magia, BALAAAAAAANÇA;

Edi Banheiro Químico: Sujo, fedorento, mas no Carnaval é a única opção;

Edi Banqueiro: Só nos cheques;

Edi bêbado: Adora se abrir pros amigos;

Edi bipolar: quando coloca a primeira vez, não deixa, mas é só pedir com jeitinho que se abre todo;

Edi Capital Inicial: Dá pra meninos só pra não cair numa rotina;

Edi Carga Pesada: É cilada, Bino!

Edi Cartão de crédito: Você nem sente e só depois percebe o estrago que fez;

Edi Cheque: Sem fundo;

Edi Chica Chiclete: todo mundo fala que ruim, mas uma vez que você entra, sempre come escondidinho;

Edi Chocolate Mania: Só para menores;

Edi Cláudia: É muito Edi pra pouca cadeira;

Edi Claudinho e Buchecha: Todo mundo já gostou, mas hoje tem vergonha de admitir;

Edi Cogumelo do Sol: Ninguém acredita que é bom, mas todo mundo já teve vontade de experimentar;

Edi Coração de Mãe: Sempre cabe mais um;

Edi Cosmopolita: Já deu beijo grego, francês, canadense, japonês, indiano…

Edi Crente: Edi Macedo;

Edi Cult: Só dá pra necas vistas por menos de 5 pessoas;

Edi Drag Queen: Se passa por boceta;

Edi Dual Chip: Cabe dois;

Edi estrangulador: O neca do bofe sai roxa de tanto que aperta;

Edi Heterossexual: Só aceita dois dedinhos;

Edi Hiperativo: Nunca consegue se concentrar numa neca só;

Edi Ivete Sangalo: Comeu meu coração, mas agora eu sou feliz;

Edi Kid Abelha: Todo mundo diz que gosta porque é famoso, mas ninguém aguenta por mais de meia hora;

Edi Kids: Adora brinquedos;

Edi Lady Gaga: Impressiona a cada aparição;

Edi Lei Seca: Passa tanto perfume que se você der uma lambida, não pode mais dirigir;

Edi Luisa Marilac: Geladíssimo;

Edi Macumbeiro: Você come e ele faz da sua vida um inferno;

Edi maionese de fim de festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come pq tá desesperado. Se arrepende e depois passa mal;

Edi Mamilo: POLÊMICO;

Edi Maquiagem: Você usa todo dia mesmo sabendo que vai terminar borrado no final;

Edi Maria Antonieta: Você come e perde a cabeça;

Edi Micareteiro: Disputa com as amigas quem dá mais;

Edi Natalino: Pisca e pisca;

Edi Nietszche: Você come e não acha que vai acabar bem;

Edi Nissin Miojo: 3 Minutos e tá pronto pra comer;

Edi Orkut: Caiu em desuso, todo mundo critica, mas você ainda dá uma entradinha de vez em quando;

Edi Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;

Edi Peste Negra: Já derrubou milhões;

Edi Pikachu: vive pedindo pika, pika;

Edi Rã: Todo mundo já comeu, menos você;

Edi Rebeca Black: Só libera na Sexta-feira;

Edi Ricardo Eletro: Sempre mais barato que o da concorrência;

Edi Rita Lee: Arrombou a festa;

Edi Rock Na Ufes: Pode até ser ruim, mas alcoolizado vc faz a festa ali;

Edi Sou Foda: Melhor que o do seu marido, esculacha o do seu amante e até o do seu ficante;

Edi Subway: Só aceita duas opçoes: 15 ou 30cm;

Edi Sushi: só da pra comer com pauzinho;

Edi transcol: Sempre lotado;

Edi UFES: É publico, todo mundo quer entrar;

Edi Universidade Federal: Você luta pra conseguir entrar, e quando entra, luta pra sair;

E é isso, agradeço as amigas @izak_rodrigues, @masquemerdafeeh, @BeethovenToller, @markwoulddo, @jvavieira, @Jac_potasio, @helberth_bertoli e @tfb_thiago, que mandaram várias dicas pra gentchy via Twitter.

Veja também o Guia: Tipos de Neca

Mãe, Filha e Bananas


Estava eu, ontem, fumando meu cigarro na varanda, na companhia da minha Avó e minha Mãe. Eis que surge o assunto:

Avó: Ruth, você já viu aquela técnica pra deixar a racha apertada? Dizem que esfregar pedra-pomes resolve. Funciona até no koo.

Mãe: Iiiii, mãe, a senhora tá desatualizada, o babado agora é usar banana-verde, você enfia, esfrega, e fica parecendo virgem.

Avó: Jura? Mas como você sabe?

Mãe: A vizinha aqui, mulher do músico, fazia isso desde o começo do casamento, no dia que ela esqueceu eles quase se separaram porque ele pensou que ela tava traindo.

Avó: Mas Ruth, banana na perereca não dá câncer não?

Isso tudo acontecendo e a Max quase se mijando de rir. Depois as pessoas ainda perguntam porque minha mãe não se incomoda que eu falo muito sobre sexo. Olha o papo que ela lança 2 da tarde de uma quinta-feira!

Poora poesia!


Hoje é sexta! Dia de se jogar e se divertir. E pra começar a noite toda soltinha, toda animada, que tal ouvir uma musiquinha muito phyna e elegante do clássico da pornochancahada brasileira ‘Cabaret Mineiro’?

Há Há Há! Cinema é ou não é a maior diversão? Quando me mandaram isso via twitter eu quase morri de rir. Gostei tanto que já é o ringtone do meu celular! Chama o dj porque também já quero em versão bate-cabelo tocando na buatchy.