Depois do suuuuuucesso que foi a análise do clipe diva da Bee-onça, chegou a vez do clipe fechativo da vez, que é Bad Romance, da Gaga. Está a blogosfera toda falando que ela é louca de pedra e que o clipe não tem sentido nenhum. Como nossa especialidade é esquizitices, fechações e montagem, enfim, ladygaguismos, vamos mostrar a genialidade da cantora e da bee loka do edí do diretor do clipe. Eu dividi ele em partes – deu mor trabalhão dar print em 50 frames do video – para facilitar a compreensão. Pois, bem, vejamos: 
Tá a galera toda reunida, inclusive o cachorro-amigo dos clipes Poker Face e Paparazzi e Gaga decide ligar uma musiquinha porque tava tudo muito parado, muito monótono. Nesse meio tempo, ela dá um close – o que fará no clipe todo, néam?! – para mostrar o modelão, o óclão (ela não vê nada com isso tenho certeza!) e a sua releitura bafônica das unhas decoradas, que estavam numa fase meio cafonas… Quando ela liga a música: AI, QUE SUSTO! Achei uma auto-crítica.
Ai, surge esses seres fazendo uma coreô que lembra triller da Maika. Algumas pessoas vieram dizer que Gaga finalmente se confessava uma alienigena. Me poupem, gente. Gaga é o futuro! Em breve, todos estaremos usando roupeenhas assim… Eu pelo menos.
Essa é a personagem principal do filme. É uma criaturazinha olhuda que usa um sapato esquizito (mas bé-lis-si-mo!), cabelo de My Little Pony e que vive numa banheira ouvindo seu i-phone. Ingênua, tadinha.
A criaturinha vivia em paz e pacificamente em sua banheira, até ser atacada por terríveis traficantes de criturinhaolhudascomcabelodemylittleponydesapatosestranhos que as capturam e as transformam em puta. Elas as capturam e as obrigam a beber:
A vodka ucraniana Nerinoff. Esse merchand é babado, porque mais a frente no clipe nós vemos os efeitos que essa vodka poderosa terá sobre nossa criaturinha, até então, ingênua.
Aposto que ninguém catou a referência desse look. Eu gongo: é latinoamericano, com mucha honra!
Eu te entendo, Gaga! Só quem teve um Bad Romance como nós que nos entendemos. Tá triste, mas tá bela.
Agora a vodka bateu! Gente, quem nunca ficou loka do edí depois de beber um pouquinho além. A pobre criatura toda montada fica se oferecendo para a cafuçuzada que fazem seus lances numa espécie de leilão hi-tech. Eu e ela já ficamos interessados no de queixo dourado…
O cara do Papel Pop falou sobre o clipe: “ele não tem sentido algum… Ela é raptada, dão birita pra ela e depois? Elas dançam!“. Oi? Birita!!! Dançar loucamente é o mínimo que ela faz. Por falar em dançar loucamente:
Agora todas juntas fazendo a coreô do refrão (fichinha pra gente que já arrasamos na single ladies):
1. Mãozinha tapando a boca, levanta e abaixa e vira (2x).
2. Joga a perninha prum lado
3. Pro outro.
4. Faz a Shoelma e joga o cabelón.
5. Joga as duas mãos para frente e rebola.
6. Dedinho para cima, mão na cintura e rebola bunita.
7. Intercala o movimento a cima com um gesto rápido de uma mãozinha sob o queixo.
8. Gira os braços
9. Gira o corpo jogando o cabelón.
Look fechativo 1: Quem não se emocionou com ela num matrix de crishtais swarovski? Lágrimas verteram dos meus olhos. Falei pra mamãe que era um cisco.
Look fechativo 2: Esse é um velho conhecido nosso, o look dos aros giratórios. Morri!
Look fechativo 3: Como já foi dito uma sapato lindísismo Mcqueen, muito brilho, cabelo bozico, óclão…
Look fechativo 4: Ela fez uns três ou quatro ecologistas desmaiarem! Esse look ela copiou de uma ideia minha. Eu falava pro meu ex namorado, que é ursão, que quando ele morresse eu ia arrancar a pele dele e fazer um casaco maravilhuóso. Só que na minha proposhta eu ia fazer da cabeça dele um capuz.
O poder de um bom carão. E de uma boa make, claroam! Você pode ficar igual a ela aprendendo a fazer bem aqui.
Quando o cafuçú assusta a loka da Gaga taca fogo no caralho todo e fica dando close com sua capa de urso. Isso também pode ser uma metáfora, do gênero “fez a cama pegar fogo”. Arrasô!
Mais coreô, agora todo mundo de lingerie vermelha. E o que já é marca da cantora algum símbolo de dedinho em torno dos olhos.
Isso é, para mim, mais uma vez, o poder de uma metáfora: ela ficou queimada na noite, gente! Mais alguém aí pensou na Amy?
Desfibrilador, please, desfibrilador! A racha já chegou quebrando o caralhão todo usando vestido e sapatos Alexander Mcqueen, ambos poderosérrimos. O vestido mega volumoso e compridíssimo, feito em cores quentes e dourado tem uma imagem clássica ao estilo barroco. O vestido tem tantas camadas, mais tantas camadas, que para Gaga tirá-lo ela tem que ser descascada como uma cebola. Um loosho! Os sapatos parecidos com aqueles usados em Bad Romance tem estampa de cobra. Na cabeça, penas douradas… Tá linda, Gaga! Só não uso um assim na festa do BC 2010 porque as bees malditas vão ficar pisando na barra pra eu cair por poora inveja e mágoa de cabocla!
Babado Certo 
