Como não ir à Parada Gay


Parada Gay do Rio de Janeiro, provavelmente Copacabana (que diga-se de passagem, eu fui e estava maravilhosa), uma figura diferente é entrevistada, cata:

Aumentem bastante o som da caixinha, porque uparam o vídeo todo cagado e está super baixo

Vixi, deixa eu ver se entendi…

Daqui uns meses estarei até amamentando, bee

Os peitos de broto de feijão não negam que ela ainda está começando a transformar o corpo, okay. Mas custava depilar as axilas, gentchy?

No fim das contas ele é um grande retrato do que muitos gays pensam sobre a Parada Gay, sabiam? Vejam vocês que o repórter perguntou duas vezes se ele gosta de dançar e se divertir na parada, e ele insiste no “ter mais gente para poder dar close e mostrar o koo”.

Já a segurança só é um detalhe pra evitar que você ande de calcinha velha na orla e não leve uma pedrada, é claro…

10 comentários sobre “Como não ir à Parada Gay

  1. KKKK GENTY RILITROS BRASIL HOOO POVÃO.. RSRSRSR, MAS É VERDADE NADA A VER COM QUE O REPORTER PERGUNTOU, ELE AINDA FICOU ATÉ SEM GRAÇA,….

  2. BC.,,,,,MAXXXXXX,,,,, BRASIL HOOOOO POVÃO. EU TÔ AKI.. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK MAX SEM ALÉM DOS BROTOS DE FEIJÃO, ELA NEM DEU UM TRUKE NO PACOTE DE BISCOITO MAIZENA, TAVA PRO MUNNNDOOO E SEM CONTAR O XOXO QUE ELA DÁ NO REPORTER: MONA TÁ ÓTIMO A PARADA.. KKKKKKKKKKKKKKKKKKK MIJEI..

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