Guia: Tipos de Edi


Foi um sucesso hoje no Twitter e resolvi postar pra vocês um Guia detalhado sobre os tipos de edi que existem. Pra quem não sabe o que é edi, é o mesmo que cu, forébis, ânus,  ou como preferir. Vamosh rir um pouco?

Edi adolescente: Abre e fecha, abre e fecha, nunca se decide;

Edi Ativo: Mal deixa o boy trabalhar;

Edi Babado Certo: Vintchy reais;

Edi Balanço Geral: quando vê um boy magia, BALAAAAAAANÇA;

Edi Banheiro Químico: Sujo, fedorento, mas no Carnaval é a única opção;

Edi Banqueiro: Só nos cheques;

Edi bêbado: Adora se abrir pros amigos;

Edi bipolar: quando coloca a primeira vez, não deixa, mas é só pedir com jeitinho que se abre todo;

Edi Capital Inicial: Dá pra meninos só pra não cair numa rotina;

Edi Carga Pesada: É cilada, Bino!

Edi Cartão de crédito: Você nem sente e só depois percebe o estrago que fez;

Edi Cheque: Sem fundo;

Edi Chica Chiclete: todo mundo fala que ruim, mas uma vez que você entra, sempre come escondidinho;

Edi Chocolate Mania: Só para menores;

Edi Cláudia: É muito Edi pra pouca cadeira;

Edi Claudinho e Buchecha: Todo mundo já gostou, mas hoje tem vergonha de admitir;

Edi Cogumelo do Sol: Ninguém acredita que é bom, mas todo mundo já teve vontade de experimentar;

Edi Coração de Mãe: Sempre cabe mais um;

Edi Cosmopolita: Já deu beijo grego, francês, canadense, japonês, indiano…

Edi Crente: Edi Macedo;

Edi Cult: Só dá pra necas vistas por menos de 5 pessoas;

Edi Drag Queen: Se passa por boceta;

Edi Dual Chip: Cabe dois;

Edi estrangulador: O neca do bofe sai roxa de tanto que aperta;

Edi Heterossexual: Só aceita dois dedinhos;

Edi Hiperativo: Nunca consegue se concentrar numa neca só;

Edi Ivete Sangalo: Comeu meu coração, mas agora eu sou feliz;

Edi Kid Abelha: Todo mundo diz que gosta porque é famoso, mas ninguém aguenta por mais de meia hora;

Edi Kids: Adora brinquedos;

Edi Lady Gaga: Impressiona a cada aparição;

Edi Lei Seca: Passa tanto perfume que se você der uma lambida, não pode mais dirigir;

Edi Luisa Marilac: Geladíssimo;

Edi Macumbeiro: Você come e ele faz da sua vida um inferno;

Edi maionese de fim de festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come pq tá desesperado. Se arrepende e depois passa mal;

Edi Mamilo: POLÊMICO;

Edi Maquiagem: Você usa todo dia mesmo sabendo que vai terminar borrado no final;

Edi Maria Antonieta: Você come e perde a cabeça;

Edi Micareteiro: Disputa com as amigas quem dá mais;

Edi Natalino: Pisca e pisca;

Edi Nietszche: Você come e não acha que vai acabar bem;

Edi Nissin Miojo: 3 Minutos e tá pronto pra comer;

Edi Orkut: Caiu em desuso, todo mundo critica, mas você ainda dá uma entradinha de vez em quando;

Edi Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;

Edi Peste Negra: Já derrubou milhões;

Edi Pikachu: vive pedindo pika, pika;

Edi Rã: Todo mundo já comeu, menos você;

Edi Rebeca Black: Só libera na Sexta-feira;

Edi Ricardo Eletro: Sempre mais barato que o da concorrência;

Edi Rita Lee: Arrombou a festa;

Edi Rock Na Ufes: Pode até ser ruim, mas alcoolizado vc faz a festa ali;

Edi Sou Foda: Melhor que o do seu marido, esculacha o do seu amante e até o do seu ficante;

Edi Subway: Só aceita duas opçoes: 15 ou 30cm;

Edi Sushi: só da pra comer com pauzinho;

Edi transcol: Sempre lotado;

Edi UFES: É publico, todo mundo quer entrar;

Edi Universidade Federal: Você luta pra conseguir entrar, e quando entra, luta pra sair;

E é isso, agradeço as amigas @izak_rodrigues, @masquemerdafeeh, @BeethovenToller, @markwoulddo, @jvavieira, @Jac_potasio, @helberth_bertoli e @tfb_thiago, que mandaram várias dicas pra gentchy via Twitter.

Veja também o Guia: Tipos de Neca