Foi um sucesso hoje no Twitter e resolvi postar pra vocês um Guia detalhado sobre os tipos de edi que existem. Pra quem não sabe o que é edi, é o mesmo que cu, forébis, ânus, ou como preferir. Vamosh rir um pouco?
Edi adolescente: Abre e fecha, abre e fecha, nunca se decide;
Edi Ativo: Mal deixa o boy trabalhar;
Edi Babado Certo: Vintchy reais;
Edi Balanço Geral: quando vê um boy magia, BALAAAAAAANÇA;
Edi Banheiro Químico: Sujo, fedorento, mas no Carnaval é a única opção;
Edi Banqueiro: Só nos cheques;
Edi bêbado: Adora se abrir pros amigos;
Edi bipolar: quando coloca a primeira vez, não deixa, mas é só pedir com jeitinho que se abre todo;
Edi Capital Inicial: Dá pra meninos só pra não cair numa rotina;
Edi Carga Pesada: É cilada, Bino!
Edi Cartão de crédito: Você nem sente e só depois percebe o estrago que fez;
Edi Cheque: Sem fundo;
Edi Chica Chiclete: todo mundo fala que ruim, mas uma vez que você entra, sempre come escondidinho;
Edi Chocolate Mania: Só para menores;
Edi Cláudia: É muito Edi pra pouca cadeira;
Edi Claudinho e Buchecha: Todo mundo já gostou, mas hoje tem vergonha de admitir;
Edi Cogumelo do Sol: Ninguém acredita que é bom, mas todo mundo já teve vontade de experimentar;
Edi Coração de Mãe: Sempre cabe mais um;
Edi Cosmopolita: Já deu beijo grego, francês, canadense, japonês, indiano…
Edi Crente: Edi Macedo;
Edi Cult: Só dá pra necas vistas por menos de 5 pessoas;
Edi Drag Queen: Se passa por boceta;
Edi Dual Chip: Cabe dois;
Edi estrangulador: O neca do bofe sai roxa de tanto que aperta;
Edi Heterossexual: Só aceita dois dedinhos;
Edi Hiperativo: Nunca consegue se concentrar numa neca só;
Edi Ivete Sangalo: Comeu meu coração, mas agora eu sou feliz;
Edi Kid Abelha: Todo mundo diz que gosta porque é famoso, mas ninguém aguenta por mais de meia hora;
Edi Kids: Adora brinquedos;
Edi Lady Gaga: Impressiona a cada aparição;
Edi Lei Seca: Passa tanto perfume que se você der uma lambida, não pode mais dirigir;
Edi Luisa Marilac: Geladíssimo;
Edi Macumbeiro: Você come e ele faz da sua vida um inferno;
Edi maionese de fim de festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come pq tá desesperado. Se arrepende e depois passa mal;
Edi Mamilo: POLÊMICO;
Edi Maquiagem: Você usa todo dia mesmo sabendo que vai terminar borrado no final;
Edi Maria Antonieta: Você come e perde a cabeça;
Edi Micareteiro: Disputa com as amigas quem dá mais;
Edi Natalino: Pisca e pisca;
Edi Nietszche: Você come e não acha que vai acabar bem;
Edi Nissin Miojo: 3 Minutos e tá pronto pra comer;
Edi Orkut: Caiu em desuso, todo mundo critica, mas você ainda dá uma entradinha de vez em quando;
Edi Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;
Edi Peste Negra: Já derrubou milhões;
Edi Pikachu: vive pedindo pika, pika;
Edi Rã: Todo mundo já comeu, menos você;
Edi Rebeca Black: Só libera na Sexta-feira;
Edi Ricardo Eletro: Sempre mais barato que o da concorrência;
Edi Rita Lee: Arrombou a festa;
Edi Rock Na Ufes: Pode até ser ruim, mas alcoolizado vc faz a festa ali;
Edi Sou Foda: Melhor que o do seu marido, esculacha o do seu amante e até o do seu ficante;
Edi Subway: Só aceita duas opçoes: 15 ou 30cm;
Edi Sushi: só da pra comer com pauzinho;
Edi transcol: Sempre lotado;
Edi UFES: É publico, todo mundo quer entrar;
Edi Universidade Federal: Você luta pra conseguir entrar, e quando entra, luta pra sair;
E é isso, agradeço as amigas @izak_rodrigues, @masquemerdafeeh, @BeethovenToller, @markwoulddo, @jvavieira, @Jac_potasio, @helberth_bertoli e @tfb_thiago, que mandaram várias dicas pra gentchy via Twitter.
Veja também o Guia: Tipos de Neca
Babado Certo 