De dourada não vi nada, sabe...
SIM! Essa semana o babado, a confusão e a gritaria começaram mais cedo! Fui abduzida e levada pra um churrasco em Serra Dourada 2, que de dourada só tinha as obturações nos dentes das ciganas que passavam vendendo quebra-queixo.
Fazendo a geógrafa: Serra Dourada é um complexo de bairros de Serra, são três no total, nos quais a numeração é inversamente proporcional à violência do local… qué dizê, Serra dourada 1 é apocalíptico, Serra 2 é meio que a Rua Augusta em São Paulo, são grandes das chances de surra de lâmpada fluorescente, e Serra 3 é quase a floresta da Branca de Neve, só faltam os animaizinhos te mostrando o caminho.
Pois é, fui pra Serra Dourada DOIS, porque eu gosto de perigo, mas não sou suicida. Saí da prova de Fisiologia e peguei o transca até a Serra, inclusive, acho mó graça nas pessoas me olhando, eu toda de preto, olhos pintados, jaleco na mão e um livro de Fisiologia Médica nos braços. Fico imaginando o que se passa na cabeça dessas pessoas quando me vêem e pensam que faço Medicina, o medo que elas têm de dar de cara comigo num pronto-socorro, hahaha.
Maria Madalena entenderia meu medo das pedras
Enfim, chegay na casa de uma leitora assídua do BC, o local estava repleto de viado e sapatão, alguns jogados pelo chão, outros já iniciando acasalamento, comecei a beber, fiquei bêbada em pouco tempo.
Durante a bebedeira, a dona da casa nos contou que os vizinhos eram evangélicos, e que costumavam tacar pedras na casa dele quando os viados apareciam dando show, eu fiquei CHOCADA com a notícia e logo dei um jeito de sair da área aberta e ir pra varanda. Inclusive, fiquei com tanto medo, que no outro dia, só de ouvir os erês acendendo bombinha na frente da escola, já pensei que fossem tiros e logo veio nas nossas mentes a notícia no jornal: “Três homossexuais e um travesti são executados em Serra Dourada 2”. Seria trágico, não acham? Mas não pela morte, ser queimada na noite e não estar aqui pra se defender é muito pior!
Mas isso foi só no começo, quando caiu a noite chegaram dois homens heterossexuais e começou a ovulação coletiva das gays, um deles era comprometido e o outro tava na pista pra negócio. Eu, como sou muito recatada e já estava mais bêbada que peru de véspera, fui deitar.
De repente, me afastaram, e uma das rachas da festa sentou na cama, colocou o boy com a braguilha aberta em pé na frente dela, e começou a fazer vocês sabem o quê! Tudo isso na maior naturalidade! Depois nós gays que somos depravadas, néam?
Mais que mil palavras
Saí muito revoltada, mas foi eu ir pra varanda que mais dois viados entraram na casa, trancaram a porta, e só se ouviam os sons dentro do quarto, banheiro, cozinha, todososcômodos, uma putaria coletiva. Entretanto, morri de rir quando um comentário se sobressaiu: “Ah, NÃO ACREDITO QUE VOCÊ BROXOU!”
Beeshas! Eu nunca vi um lugar esvaziar tão rápido, parecia que tinham amarrado uma buceta num cabo de vassoura e rodado dentro do quarto, espantaram todos os viados de uma vez!
Por fim, depois que todos os fachos se quietaram, fomos dormir… quietaram o facho PORRA nenhuma, na verdade, só sobraram as passivas e todo mundo aqui sabe que passiva com passiva a única coisa que dá é risada uma da outra, néam?
Vocês quase me cortaram na navalha por não postar nada sobre a inauguração da nova boate 
