Passado com a nova do SapaBonde!


PPKGente, não sei se vocês estão preparadas para essa nova música do SapaBonde, “XXT de Ouro”. Ela é tão sapatonesca, tão fanchista que não tem língua que ao ouvi-la não fique dura. A música é um batidão estilo pepeca-ostentação, sobre uma das pererecas mais desejadas de Brasília. Hmmmmmmmm!

Qüenda:

TÔ FÚCSIAAAAAAAAAAAA!

♪ “na universidade me formei em sapatão, fiz mestrado em xereca, doutorado em tesão” ♫

Dessa vez o grupo de funk-sapatista mais amado do Brasil se superou! Que música deliciosa, quanta rima rica, gente!

No site Noisey do Vice, elas explicaram qual foi a inspiração para a canção:

“Nos inspiramos numa viagem que fizemos para Fortaleza em 2010”, explica Carol, que produziu o beat da faixa. “Passamos dez dias nuas e bêbadas na praia, e no meio dessa intimidade toda apelidamos carinhosamente as xanas das amigas, dependendo da depilação. As mais destacadas foram Fidel e Hitler”.
A intimidade virou concurso para eleger a perseguida mais bela da turma, com a própria Carol no papel de jurada. “Depois de analisar bastante, houve um empate entre as gêmeas do Bonde. Afinal, melhor que uma xxt, são duas xxt iguais!”, celebra.
A letra, escrita pela Luara, se inspirou ainda em outra das Sapabonde, Nina, que vivia com as unhas douradas. “Nos intrigava saber quem era a menina com a xoxota de ouro que a Nina vivia comendo”, brinca.
Delícia, né non?

Sobre pegação lésbica, cordialidade e licença pra meter


No post de hoje de manhã eu falei sobre a pegação entre as bee’s, e prometi fazer o mesmo com as sapas. Pois então, farei, e em algumas partes vou traçar um comparativo entre as duas classes, porque eu adoro esfregar na cara delãns o quanto nós vinhádos somos superiores, afinal, mamíferos estão mais no topo da cadeia evolutiva que anfíbios.

Eu tenho muitas amigas lésbicas e acho que já observei o suficiente para criar um padrão de comportamento quando o assunto é pegação.

Na vida real a pegação é bem mais simples, mesmo que uma das sapas seja encubada, uma vez que já está muito bem aceito pela sociedade que duas mulheres entrem no banheiro juntas, de boa. Do lado de fora só acontece um papo básico sobre o quão gata a outra é e logo terminam o papo no banheirón, se é que elas conversam lá dentro, porque eu não cheguei a observar esse segundo passo da pegação, por motivos óbvios.

Marlene Mattos cutucou você, cutuque de volta

Já na internet elas têm a liberdade de exercer a sapatice. Raramente fazem pegação no chat Terra, sim, chat Terra, é como se fosse uma versão do chat Uol onde você pode achar alguma mulher que não tenha pênis, mas elas logo desistem, a quantidade de hétero tarado tira qualquer “Advogata MxM” do sério. Por isso, as sapas tendem a procurar suas presas no finado Orkoot, no Facetruque e até no Twitter.

A conversa é rápida nos recadinhos e logo parte-se pro chat individual. E assim começa o papo:

SAPA1: Oiiiiiiiii :3

SAPA2: Ei, gata, tudo bom?

SAPA1: Tudo ^^. E com você?

Comentário: Observem aqui que, diferente dos homens gays, elas se comunicam com cordialidade. E sim, elas usam emoticons O TEMPO TODO.

SAPA2: E aí? Quantos anos você tem?

SAPA1: 25, e você?

SAPA2: 20

Comentário: A idade é mais flexível no caso das lésbicas, sapas muito novas ou muito mais velhas conseguem pegar, desde que sejam agradáveis aos olhos.

SAPA1: Você curte o quê?

Comentário: CALMA, bee’s! Ela não está perguntando se a outra é passiva ou ativa, entre as lésbicas não existe essa diferença tão marcada, na cama tudo se resolve. Exceto quando estamos lidando com as Marlenes.

SAPA2: Ah, mas como assim “curtir”? Música? :S

SAPA1: É, pode ser…

SAPA2: Ah, eu gosto de … (insira aqui cantoras de MPB, e raramente um ou outro cantor de rock)

SAPA1: Que legal! XD, vamos marcar de sair?

SAPA2: Claro!

Presente de Amigo Secreto

A pegação vai acontecer, mas não como acontece cas bills, elas vão marcar num lugar público (ao som de alguma dupla de música ao vivo), se conhecer melhor, para só aí saber se vai rolar o rebuceteio. Já os vinhádos dão o baco primeiro pra DEPOIS se conhecer, isso se o baco for bom, porque se foi uma merda as bee’s desaparecem uma da vida da outra antes que a passiva termine de limpar o sangue do edy no banheiro. Desaparecem tão bem que elas não se vêem nem nos rocks que todo mundo vai, e considerando Vitorinha um ovo, isso é praticamente uma técnica ninja!

Por fim, aviso logo que estou com um punhado de sal na mão, para o caso de alguma sapa do contra vir me dizer que não é assim que acontece!