Ministério da Malásia te ensina a reconhecer gays


Só me faltava essa, agora o Ministério da fofa e homofóbica Malásia publicou uma lista de “sintomas” para saber se seu filho é bee. Cata:

Sintomas de gays:

Ter um corpo musculoso e gostar de exibí-lo usando camisas com gola V e sem mangas; (Vish, mas essas beeshas usam gola V até do outro lado do fucking planeta?!)

Preferir roupas justas e de clores claras; (Só uso preto, então, por enquanto, dois pontos pra heterossexualidade da Max)

Sentir atração por homens; (RÁ! Você jura? Se eles tivessem o mínimo de discernimento essa lista escrota só teria esse tópico)

Gostar de usar bolsas grandes, parecidas com as usadas por mulheres, ao sair. (Só uso bolsinha do Instituto de Recuperação Manassés, mais ponto hétero pra Max)

Sintomas de lésbicas:

Atração por mulheres; (Thammy Gretchen a gente considera moliér também?)

Se distanciar de outras mulheres que não sejam suas companhias femininas; (Porra nenhuma, vai no Sinucar às 9 da noite de sexta pra você ver o rebuceteio que é aquele lugar)

Gostar de sair, fazer refeições e dormir na companhia de mulheres; (Claro, claro, porque amigas héteros não saem, comem e nem dormem juntas, só as sapatonas)

Não ter afeto por homens. (#Chatiada)

Enfim, a única dica ali que fez sentido foi a seguinte:

“Jovens são facilmente influenciados por sites e blogs ligados aos grupos LGBT. Isto pode facilmente se espalhar entre os amigos. Estamos preocupados que isto aconteça durante o período escolar”.

Max, quando leu esse parágrafo:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=L1W5jQL5DN8]

BÔNUS:

Este ano, o governo disse que personagens gays podem ser representados em filmes e na televisão, desde que, ao final da história, o personagem se torne heterossexual ou demonstre arrependimento por seus modos homossexuais.

Tô arrependidona, olha minha cara de arrependida

Dica do André