Kooriosidades – Na Cama com Max


Nessa edição do Kooriosidades eu vou mais além, afinal, recebi uma pergunta meio descabida. Só vou perdoar porque foi um homem heterotrófico quem fez:

“Gays passivos têm ereção durante o sexo?”

Broxa?

A resposta é óbvia: SIM! A estimulação da próstata pelo pênis é muito prazerosa e gera quase que uma ereção instantânea… na maioria dos homens.

É, bee, você ativo (daqueles que tem o koo quadrado, cheio de espinhos e com um sistema hi-tech de segurança contra invasores) pode achar estranho o rapaz preferir ser passivo, não ter ereção,  e mesmo assim sentir prazer e ter orgasmo. Eu sei que você se sente triste, como se não estivesse agradando o suficiente, mas não! Isso é mais comum do que se imagina!

As causas desse prazer sem ereção podem ser duas:

  • O ativo mete como se estivesse comendo uma boneca inflável, e o passivo, apesar de sentir prazer, sente também dor, que acaba desconcentrando o rapaz e atrapalhando a ereção. Afinal, quem não dá (quem não dá?!) não tem noção do quão difícil é para o passivo esquecer a dor, se equilibrar numa posição e ainda ter que se masturbar.

“Se masturbar, Max? Mas minha amiga, apelidada carinhosamente de Poço Artesiano, disse que goza sem encostar no pau!”

Bullshit! Na maioria absoluta das vezes o passivo tem que se masturbar para conseguir ter o orgasmo peniano. O que acontece nesses casos de “gozar sem encostar”, é que a estimulação constante da próstata acaba desencadeando uma resposta nervosa que faz com que esta se contraia e libere sua secreção.

Além disso, o passivo acaba gozando logo depois porque a “via” está aberta. Mas o dia que acontecer com você, observe que não será seguido da sensação de ejaculação comum.  É uma sensação de ‘porrãm, acho que me mijei!’

  • Ou não, o ativo pode ser realmente muito bom, mas o passivo simplesmente não consegue ter ereção. Os motivos podem ser falta de concentração, concentração demais (que acaba fazendo com que o passivo esqueça do próprio prazer, super comum quando a bee quer dar um chá de koo), quando o prazer apenas da próstata é suficiente e ela nem se masturba, ou o tamanho do pênis…

“O tamanho do pênis? Como assim?”

Até ele consegue

Sim, queridas, já ouviram falar da famosa “Neca Chama-cheque”? Claro que já! É aquela que é tão comprida que acaba cutucando lá no fundo do Canal Retal, e dando uma sensação horrível de vontade de evacuar, por mais que você tenha feito uma chuca profundérrima.

Alguns dizem que é exatamente o contrário: aquela que, de tão pequena, funciona como um supositório cutucando na entradinha. Nos dois casos, a sensação é a mesma e este é o foco da discussão.

Então, essa neca é a principal causa do impedimento da ereção, mesmo quando o ativo é muito bom de cama. A gay fica tão preocupada em não passar o cheque que acaba se concentrando só no edi, e nem tem ereção.

Mas e as senhoras? Já passaram por esse tipo de situação? Já se sentiram frustradas por terem uma noite maravilhosa com aquele boy que te deu 20 orgasmos, mas que não acredita em você só porque sua bandeira não foi hasteada?!

Gostou? Mande sua pergunta para max_babadocerto@hotmail.com

10 coisas que brocham caras gays


Já que estamos falando de coisas inusitadas que nos dão tesão, porque não falar de coisas que nos tiram o tesão? Afinal tão importante para sentir prazer quanto atingir a excitação é manter a libido, não é não?

Então, enfia a mão dentro da cueca, pensa no boy e vislumbre se nas seguintes situação o seu abïguinho (#valescafeelings) ia se manter animadinho, cata:

  • 10 – Se perguntar “Posso?!”

Falta de pró-atividade no sexo é uó. Bem uó. É quando o boy fica pedindo permissão para fazer as coisas. Tipo: “É, ãhr, agora eu posso colocar o dedinho no seu edí?”. Esse tipo de coisa tem que se usar uma linguagem menos verbal. No caso acima vai enfiando o dedo, se você ver que a bee ficou louca de tesão – provavelmente ela já estará cavalgando na sua mão – beleza, mas se ela fez essa cara:
Saiba que foi tiro n’água, marinheiro. Tenta outra coisa.

  • 9 – Não estar na mesma vibe

Acontece muito. Você é uma bee romântica que gosta de palavras doces e aquele sexozinho feito de forma lenta e carinhosa. O boy é um chucro que quer meter a rola, te rasgar toda, falando palavras de baixo calão e dar uns bons tapinhas na sua cara. Simples assim: não rola direito. Alguém tem que ceder ou

  • 8 – Estar ouvindo música conhecida

Não sei se acontece com vocês, mas comigo sempre acontece. Ligou uma musiquinha pra dar um clima. Daí começa a tocar uma música que você ama, sei lá, La Isla Bonita, por exemplo. Gente, é impossível não ficar dublando!!! Tá lá rolando um keti e a neca já vira um microfone. Fora que o boy tá lá e você está cantando baixinho junto cadiva e o boy fala “O que, você falou alguma coisa?”. Sério, muita concentração é exigida pra manter o foco nessas duas coisas. O mesmo para bons filmes e programas de TV.

"Desculpa é irresistível, amor: ♫'...last night I dream of San Pedro...'♪"

Isso quando não rola uma coreô. Aloka!

  • 7 – Perder o time

"Acorda, Alice!"

Porra, ir rápido demais ou ir devagar demais, tanto quando você já ‘põe’ ejaculando – fail, mano, fail – ou quando você fica ‘4 semanas de amor’ pra terminar o servicinho. Tédio não combina com sexo!

Apesar de que admito que amo quando os boys vem se desculpar dizendo – quando foram muito rápido – que é porque a gente dá muito tesão neles e eles não aguentam. Acho fofo disfarçar disfunção erétil com declarações de desejo ♥.

Vamos combinar, tem coisa melhor que gozar junto?

  • 6 – Feder

Olha, taí uma surpresa que pouca gente gosta, né? Sei que tem gente que curte uma ricota sabor gorgonzola, mas de maneira geral é bom quando chegar do trabalho nestes dias quentes de verão pelo menos dar um truquezinho numa pia. Ajudaê, que a gente te ajuda também, gato. O mesmo serve pra cheque, viu, mona?

  • 5 – Sensações térmicas inesperadas e não bem-vindas

Acho que tanto a música, quando os cheiros ruins vão no mesmo sentido que este item: são sensações audiovisuais, olfativas e tácteis que tiram nossa atenção na hora agá. Gente, nada pior que estar quentinho embaixo do lençol numa noite fria e encostar numa barra de ferro geladííííssima #marilacfeelings. Não é atoa que dão um banhaço de água fria – ou quente, se a pessoa for vilã – em gatos e cachorros pra eles se separarem quando estão cruzando.

Depois não venha chorar pelo Jack perdido, Rose.

  • 4- Falar “Goza, amor, goza”

Rrrrrrrrr, nada me irrita e me brocha mais que isso. A coisa pode estar na portinha, é pedir pra gozar que volta tudo atrás! Minha neca ama trollar pessoas que ficam pedindo pra gozar logo. Se não quer brincar, não desce pro play, porra!

"CALA BOCAAAA!"

  • 3 – Chamar no feminino

“Puta”, “vadia”, “minha garota”, “bichinha” etc. Me brocha. Sou macho, garaleon!

"Véi, pô, véi. Estragou tudo."

2- Estar de mau humor ou fazer “por obrigação”

Nossa, gente que leva sexo a sério demais, que parece estar cumprindo uma obrigação, ou ainda, os famosos “cu doces” – não, não é um edí coberto com mel e/ou calda de chocolate – que tem aquela má vontadezinha, ou também gente que se irrita por qualquer besteira são coisas que fazem qualquer um perder o tesão. Sexo tem que ser feito de forma descontraída, todos tem que querer e “se divertir”

Bom humor é fundamental!

  • 1- Se a mãe e/ou o pai abrirem a porta do quarto 

Precisa falar sobre?!

OMG! Mãe, não é nada disso que você está pensando.