Como encontrar um “Ativo”


Uma arte

Sim, entre aspas. Porque não tá fácil, bee’s, hoje em dia se você acha um ativo, ou ele é um “ativo/versátil” (Passiva em negação) ou é uma passeeva que tá há tanto tempo sem foder que acabou se entregando à dinâmica do mercado.

Sobre os “ativões”, “100% ativos” e etcétera, não dou nem confiança,  pra mim já virou lenda. Dizem as más línguas que um deles foi visto caminhando pelos arbustos numa das festas da Ufes, mas eu duvido, ainda mais considerando a Ufes um território altamente alucinógeno. Você entra, e só de respirar o ar já sai de lá vendo o Papai Smurf bebendo Itaipava.

Bem… a Max aqui não fica sem sexo, e não é porque “sou um cara interessante que esculacha seu amante e até o seu ficante”, mas sim porque sou ESHPERTA. E agora vou ensinar pra vocês como ser esperta como eu, mesmo sem ter minha beleza andrógina ao seu favor. #convencida

E precisa de legenda?

Em toda a natureza (SIM! Eu vou usar exemplo de Biologia), os animais buscam “nichos ecológicos” para se adaptarem ao ambiente desfavorável, o que eu quero dizer com isso: Se a quantidade de presa é menor que a quantidade de predador, vence aquele que chegar primeiro, certo?

ERRADO! É um gasto enorme de energia ficar à espreita da presa e ainda ficar de olho nos outros predadores. Então, a melhor solução é ir pra outro ambiente.

Nós passeevas devemos fazer a meishma coisa. Não adianta querer encontrar um pica das galáxias em boate gay ou point de pegação, porque todas vão pra lá, ou seja, o boy vai fazer o papel da “fêmea” e vai escolher o melhor parceiro pra ele. Qué dizê, bill, você vai perder pra passiva estereotipada ou vai ter que dividir o seu bofe com umas 6 gays do koo sujo. Sem contar com a invasão das teenagers, que nem vou entrar nesse mérito, porque é uma competição DESLEAL.

Na cama / Na boate

A dica é: CORRA do circuito de sempre, varie, em vez de sentar no Abertura da Rua da Lama e ir pro banheirón atrás dos bofes, procure ir pra outro bar, como o Escritório, por exemplo, que é REPLETO de gays, mas não sei como ainda não ficou esparrado.

Porém, PRESTEM ATENÇÃO. Se o bofe estiver em fase de transição, sim, porque TODOS eles vão virar versáteis mais cedo ou mais tarde (vide Max e o Orgasmo Prostático), pelo amor de Nossa Senhora da Ducha Higiênica, não mexa com a bunda dele!

Se você mexer, ele pode ficar curioso, pedir pra mexer mais, e pronto, perdemos mais um da espécie.

E você ativo que gosta de converter outros ativos: Tenha compaixão pela causa, já existem milhões de passivas no mercado, não é POSSÍVEL que você não tenha encontrado uma que preste ou seja tão maldoso ao ponto de fazer isso só por diversão. Vamos pensar no bem comum, vamosh?

Enfim, coloquem na cabeça de vocês, ativos estão por toda parte, mas a maioria deles NÃO fazem como as passivas que vão com o koo pegando fogo pra buatchy atrás de neca, então, gravem o truque da Max: VARIAÇÃO. Dêem pinta em todos os lugares que puderem, e assim as possibilidades aumentarão. E, é claro, nunca se torne carta marcada de uma baladchênha, senão você cairá em desuso.

A WWF adverte: Cada vez que um ativo é convertido para a passividade, um panda morre de desgosto na China.

Desapontada… D: