Babado, Confusão & Gritaria [Barzinho, sexo explícito e máquinas de caça-níqueis]


Tá, eu sei, eu prometi que não ia mais escrever BCG’s, só que meu fim de semana foi cabulosíssimo, aos modos de Pontal de Areia, e eu preciso dividir isso.

Primeiro, como todos os bons BCG’s pedem, a trilha sonora desse post:

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Sexta-feira eu havia lavado o cabelo de manhã, isso significa que estaria disposta a sair à noite. Porque quando não estou deixo o cabelo sujo e ele fica sem condições de sair à rua, com uma franja de 5 fios oleosos, que nem o Cebolinha.

Fomos num bar aqui perto de casa, e o que até então era pra ser um Happy Hour, virou uma saga digna de roteiro de filme pornô.

Chegamos, sentamos e o garçom já nos colocou uma cerveja. Conversa vai, conversa vem, ele veio me pedir uma ajuda:

– “Max, você sabe mexer no Facebook?”

-“Sei sim, o que você quer saber?”‘

-“Ah, é que eu queria saber como bloquear umas fotos, ontem postei umas imagens e não sabia que tinha ido pra minha timeline inteira ver! Estou desesperado!”

-“Ué, gente, mas o que tinha nessas fotos de tão desesperador?”

-“Aqui, ó” (nessa hora eu catei que o papo todo foi só pra me mostrar uma coisinha…)

Quando eu peguei o celular, tava o boy com a neca de fora! Absurdamente gigante, e ele dizia que ainda estava mole.

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Tremi na base e pensei alto: Gente, não tem condições de uma pessoa ter isso no meio das pernas, só pode ser mentira.

O papo acabou.

Chegou um grupo de monstros rapazes e começaram a cantar samba, batucando em instrumentos musicais improvisados, bem brasileiro. Eu amo esse tipo de intervenção urbana, logo me meti do meio. Comecei a cantar e sambar na roda, super divertido.

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Terminado o samba, começou a putaria. A cada minuto um deles vinha à mesa falar comigo.

O primeiro se dizia político. Se vangloriou das suas posses e do quanto a população gostava dele. Mas a única coisa que prestei atenção mesmo foram nos perdigotos que voavam da boca dele DIRETO na minha franja.

Estava no meu limite

Estava no meu limite

A Max poodle começou a querer aparecer e eu comecei a me desesperar com medo de um dos meus lisos fios cachear com aquela umidade. Pedi ajuda ao garçom, que prontamente o afastou de mim.

Depois veio o outro, que não se dizia nada, só elogiava minha voz, meu rosto e fazia sinal de positivo com a mão. Fiquei puta achando que ele estivesse dizendo que eu tinha HIV e falei que ia ao banheiro, pra me livrar.

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Quando voltei, o terceiro rapaz me chamou na mesa dele, segue o diálogo:

-“Você é oriental?”

-“Eu? Por que?” (Beeshas só respondem pergunta com outra pergunta, sempre defensivas)

-“Porque você parece japonesa, me lembrou a menina daquele filme Memórias de uma Gueixa”

Olhe para toda essa chuva de chuca

Zeus regozija e faz a chuca diante desse amor de elogio

ME GANHOU! Desde que assisti aquele filme minha personalidade mudou profundamente e aquela moça se tornou tipo um molde para o meu caráter: “Não existe beleza sem dor”, dizia ela, e eu anotando tudinho enquanto treinava o delineado do olho e procurava por uma base Dona Benta pra passar na cara.

– “Que nada, tô mais pra índia Tainá com vitiligo”, respondi.

E ele continuou:

-“Você não quer ir pra minha casa hoje não? Tenho um sushi bem grosso pra você comer lá. Quantas peças você aguenta?”

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Tô de dieta

-“

Até então estava tudo bem, mas meu amigo chegou com uma ficha de sinuca, desafiando o rapaz: “Você quer pegar a japonesa?”

Ele: “Quero!”

-“Então ganhe de mim na sinuca que ela será sua!”

Fodeu

Fodeu

SEM BRINCADEIRA, me apostaram no jogo! Fiquei com o koo na mão, lógico, porque esse meu amigo é muito bom na sinuca, mas o boy estava decidido a me ganhar ali. Suava a cada jogada, com medo de errar.

E enquanto isso o garçom da neca grande não parou de observar tudo de lá do balcão. Eu, sabendo daquilo, provoquei ciúmes pra ver a reação dele. Deixava o boy passar a mão em mim, pegar na minha cintura, e tudo isso com o garçom de olho, puto da vida.

Diante daquilo tudo, eu pensava

Diante daquilo tudo, eu pensava

O jogo ficou por UMA BOLA, e meu amigo ganhou! O boy, com raiva, desapareceu de uma hora pra outra.

Meu cigarro acabou, não tinha mais lugar pra comprar e eu fui ao balcão tentar descolar uns a varejo. Cheguei lá e o garçom não só me deu cigarros a varejo, mas também um bombom Serenata.

Own, vocês tão vendo, ativos? Não é pedindo o rabo da passiva que você come fácil, são nessas pequenas coisas que um homem, mesmo feio, consegue conquistar: cigarro + bombom, jogada de mestre.

Voltei pra mesa, e aí começou a parte tensa.

Por alguma razão eu sujei minha mão lá fora, depois disso pedi pro garçom me deixar entrar na cozinha do bar para me lavar. Quando eu volto ele me chama num outro canto secreto. Fui, sem maldade nenhuma.

Chegando lá me senti transportada diretamente pra Las Vegas. Várias máquinas de caça-níqueis escondidas, de todas categorias, cores e formas, brilhando pra mim.

Fiquei extasiada com tudo aquilo, porque sempre adorei essas máquinas e odiei quando proibiram. Que eu virei pra comentar isso com o garçom, estava ele com o pinto de fora!

Eu, quando vi a neca

Eu, quando vi a neca

Eu não podia ACREDITAR naquela neca. Besshas, parecia um tronco de braúna.

Minha mente pura e casta dizia “não, Max, não olhe fixamente porque o diabo mora dentro das calças dos homens”, mas minhas mãos não obedeceram e eu, com intenções puramente científicas, precisava tocar pra saber se aquilo era verdade.

Lembram do Araketu? “Só sei que o corpo estremece, as pernas desobedecem, inconscientemente a gente chupa dança!”

E era uma verdade… mole!

Não era possível que um pinto daquele tamanho estivesse mole, e eu precisava saber como seria duro.

NÃO ME JULGUEM! Vocês teriam feito a mesma coisa, existe algo de misterioso em saber como são as necas dos outros, ainda mais uma de dimensões tão absurdas.

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Inicialmente não fiz nada, mandei ele guardar e voltei pra minha mesa. Disse assim:

-“Anwar e Naiane (seus codinomes), vocês tratem de ficar aqui que eu vou lá trás fazer um experimento científico.”

E fui pro cassino. Aí deitei e rolei… ou melhor, ajoelhei. Tudo isso com o medo de alguém aparecer a qualquer minuto, e aí sim a merda estaria feita, ou um roteiro de Gang Bang montado, né?

E aquele negócio não parava de crescer nunca mais… até que chegou no seu tamanho máximo.

O que vocês fariam no meu lugar? Descobririam se conseguem engolir, ÓBVIO! Qualquer um testaria suas habilidades nessas horas, não é todo dia que temos essa oportunidade.

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Pois consegui, e saí imponente e orgulhosa, como Daiane dos Santos quando conseguiu fazer o Triplo Twist Carpado, ovacionada por uma plateia imaginária.

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A rainha da gulosa

Sábado fomos pro apartamento de um casal de beeshas amigas nossas. Cerveja que não acabava mais.

Só que me deram um charuto xamânico pra fumar que me fez ver tanta coisa, mas tanta coisa, que se eu contasse daria BCG pra mais 3 meses…

…porém seriam mentiras, e por mais incríveis que as histórias sejam, os BCG’s têm compromisso com a verdade!

Em resumo, a cena foi exatamente assim:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=ezH3PRcdUY0]