15 maneiras de identificar um gay no Facebook


Com a queda da popularidade do Orkoot, todas as bee’s cabixabas migraram para o Facebook, que eu prefiro chamar de Facetruque, sim, pois o que mais você vê ali é gente falando que vai pra Europa todo fim de semana, mas na verdade mesmo tá pegando o Transcol pra ir trabalhar de Atendente de Telemarketing em Barcelona, na Serra.

Lá no Orkut, a gente já sabia como identificar, era o triângulo: “Avatar sem camisa, foto na buatchy e música de diva do pop traduzida na descrição do perfil”

Mas e no Face? Rola uma dúvida, porque a quantidade de poc-pocs lá ainda é pequena e a maioria das pessoas que usam possuem um mínimo grau de escolaridade, tornando mais difícil a identificação quando a gay não dá tanta pinta. Por isso, o Babado Certo vai te ajudar com 15 passos pra identificar se aquele boy que você desconfia é realmentre gay. Vamos lá?

1- Participa do aplicativo de Horóscopo Diário;

2- Tem fotos de travas, drags ou personagens de seriado com os amigos marcados;

3- Tem clipes da Lady Gaga, Beyoncé, Christina Aguilera e outras divas do pop postados no mural;

4- Tem casinha no The Sim Social, com vários bibelôs, quadros de arte e o famoso tapete todo colorido;

5- Se ele for malhado, invariavelmente vai ter uma foto dele sozinho e sem camisa em algum cômodo da casa ou na praia;

6- Se faz academia, vai postar toda vez que estiver a caminho dela, se está descontente com o corpo, vai postar toda vez que iniciar uma dieta;

7- Sempre tem fotos em boate, ou cercado de mulheres (sem encoxar nenhuma delas) ou cercado de outros rapazes muito parecidos com ele (sejam bee’s pintosas ou barbies bombadas);

8- Sempre você vai achar frases de escritores famosos ou correntes que falem mal de homem, por exemplo: “A mulher: nasce amando, vive chorando, e morre perdoando. O homem: nasce mentindo, vive iludindo, e morre traindo. “;

9- Em algum momento do mural ele vai postar: “Ouvindo Rolling in the Deep – Adele”;

10- Se ele for encubado, quando atualizar o status de relacionamento não vai dizer o nome da pessoa, mas se você olhar no “irmão” pode ter certeza que ele vai adicionar ali o seu amado;

11- Culinária! Típico de viado, ele vai contar o que e onde comeu, e se for mais metida a gastrônoma, vai postar a foto do prato e colocar um nome exótico, tipo: “Pão sírio recheado com hortaliças ao molho francês”, quando você vê o prato, nada mais é que um pão de forma com uma folha de alface e um fio de azeite por cima… Ah! É claro, e o orégano, sempre apelidado de “ervas finas” por essas bee’s;

Filé Mignon ao molho alemão da península de Schwan

12- Quando encubado, não adiciona as bee’s assumidas ou pintosas no Face, com medo da família ver. Mas mal ele sabe que a família pode descobrir isso pelos amigos em comum, uma vez que todos os gays de Vitória estão ligados de alguma forma;

13- Se você é amigo dele, e ele quer te pegar, é fato que antes de qualquer investida ele vai PRIMEIRO te cutucar no Face. Você e a todos os boys que ele deseja. Dependendo de quem cutuca de volta, a bee vai sondando o terreno;

14- Todo viado adora um Quizz, certeza que ele vai encher o mural dele com: “Quem é você entre as divas”, “Quem é você no Grey’s Anatomy”, “Quem é você no antigo Dark Room da Chica Chiclete”, entre outros;

Problem?

15- E, por fim, a máxima, que praticamente toda bill coloca no Facetruque, naquela aba de “pessoas que te inspiram”: Se ela for poc poc, Lady Gaga, se ela for engraçadinha, Paola Bracho, se ela for metida a antenada, algum escritor que ela fez questão de verificar que NINGUÉM conhece, e se ela for pseudo-koolt: “Clarice Lispector”.

Rá! Certeza que você se identificou com pelo menos 6 tópicos da lista e tá roendo as unhas de ódio pensando: “Como essa porra dessa travesti dessa Max sabe essas coisas?”.