Babado, Confusão & Tiroteio na Píer 27


Acorday! Numa ressaca do cacete, mas com as memórias de ontem ainda frescas na cabeça.

O que foi aquilo ontem na Gaiola das Popozudas, Braseeeeel?! Vou contar na ordem cronológica porque o bafo aconteceu só no final da noite e a festa não pode se resumir só a ele.

Cheguei por volta das 23 horas, o lugar estava lotado e o público não me parecia muito mal-encarado, inclusive, eu estava adorando aquela mistura de boys HT’s, com bee’s pintosas e rachas de sainha da Cyclone. Entrei.

Bebi, conversei com as leitoras, não sofri homofobia e achei a segurança um luxo, até às 4:45 da manhã.

Eu olhei pro Mildo e falei assim: “QUERO IR EMBORA!”. Mildo, muito interessado pelo show da Valesca, que realmente estava ótimo, falou para esperarmos até o show acabar para irmos, entretanto, um bafão começou a surgir no segundo andar.

Soltaram o Meteoro de Pégasus

No momento exato que a Valesca cantou o refrão “Traz a bebida que PISCA!”, vinhádos, literalmente trouxeram o que ela pediu: começou a CHOVER garrafas de vidro do segundo andar, chover mesmo, parecia uma chuva de meteoros vindo do céu!

Até então eu não tinha visto nada, mas senti uma gotinha gelada cair na minha cabeça, olhei pra cima, e uma enxurrada de vodca começou a cair, depois uma garrafa quebrou do meu lado! E Valesca correu como o vento daquele palco, só vi a bunda colorida dela passando abaixadinha em direção à porta lateral!

Pensei: “Gente, se VALESCA correu, o que eu tô fazendo aqui ainda?!” Me movi em direção à porta, que estava fechada! Em todas as áreas abertas começaram a cair garrafas de vodca, baldes de alumínio e até uma MESA DE FERRO! Ficamos todos presos na única área protegida perto do bar enquanto as pessoas desciam as escadas rolando, seguranças passavam com paus e marvans gritavam lá do alto… até que.. TRÁ!

Pareceu que dispararam dois tiros lá na área VIP! Bee’s, as pessoas se espremiam naquela área como se tivessem dado um tiro de escopeta dentro do 507 lotado! Imagine só, a confusão acontecendo e você não poder sair?! Consegui descer as escadas, achando que pudesse me livrar daquilo sem levar uma bala perdida.

Imaginem isso… só que DENTRO da boate!

Lá embaixo, parecia que estavam dando uma casa de praia na Bacutia pro primeiro que batesse o sino pendurado do lado de fora da boate, eu nunca vi tanta gente desesperada tentando sair! E nunca vi tanto marvan junto passando em fila indiana. Pensei: “Fodeu, bebês, vão descer 15  marvans com fuzil fazendo uma chacina aqui embaixo, e eu tô até vendo quem eles vão escolher pra dar o primeiro tiro… ÓBVIO, a gay andrógina que confundiu a cabeça deles desde o início do rock!

A quantidade de rachas chorando e desmaiando era tão grande que mais parecia o Dia do Arrebatamento, e se fosse, já tinha me conformado em ficar pra bater um papo com os Cavaleiros do Apocalipse. Sem contar os boys com a cara sangrando e o pescoço cortado (navalhaaaa!) que logo me fizeram pensar que tinha trava envolvida na história. De repente, MAIS DOIS TIROS aparentemente foram disparados do lado de fora da boate, e começaram a chutar o portão de fora pra dentro.

Vitorinha nunca mais o/

Vou te contar que nem no show da Britney teve tanta disputa pra ver quem passava pela gretinha primeiro! Prenderam todo mundo lá dentro e só saía quem pagasse a comanda… mas como pagar a comanda se o caixa era de frente pro portão de madeira? Qualquer tirinho naquele portão acertaria alguém lá dentro!

Os ânimos se acalmaram, umas 8 viaturas estacionaram na frente da boate e eu consegui pagar minha comanda e sair… juro que a cara das pessoas quando saíam mais parecia daqueles reféns de assalto a banco, todo mundo com blusa de frio enrolada no corpo e aquele olho arregalado que nem gato no escuro. UM HORROR!

Vale ressaltar que nada disso foi culpa da Massa Cult ou da organização do evento, não bebês, eles não podem proibir ninguém de entrar num evento, isso é crime. Mas eu avisei que anunciar na Tropical Jovem Mix não ia dar certo… ninguém confiou na minha intuição de mulher sagitariana, deu no que deu.

Mas fica a pergunta… alguém sabe o motivo da briga? Testemunhas oculares que estavam no olho do furacão disseram que foi briga entre gangues rivais, isso procede?

p.s.: Sabe o que mais me chocou? Como eles conseguem, com uma briga, destruir a boate INTEIRA em menos de 2 minutos, gentchy? Tem curso de vandalismo pra isso?!

UPDATE: Me lembro de ter visto muita gente filmando o bafão, se alguém tiver o arquivo (ou o link do Youtube) e quiser me passar, pode enviar para max_babadocerto@hotmail.com 🙂

PROMOÇÃO – Gaiola na Píer 27


Calma! Agora é a última!

Essa é pras mais nervosas que estão loucas pra usar seus saltos de acrílico e sainhas da Cyclone nesse sábado, na Píer 27. Vou sortear DOIS VIPS, okay?

Envie um e-mail para max_babadocerto@hotmail.com, com seu nome no corpo da mensagem, e  o título “Traz a bebida que pisca!”

PROMOÇÃO ENCERRADA, os ganhadoressão Jonathas Banhos Lino e Dayverson Saraiva Peixoto

Já enviei por e-mail, mas repito, para pegar seus ingressos vocês devem entrar em contato com o produtor Murilo Caldas, clicando AQUI. Ele já tem uma lista com seus nomes e vai marcar direitinho com vocês para entregar os ingressos.

Traz a bebida que pisca! Gaiola das Popozudas neste sábado!


Quem aqui, além de mim, está super ansiosa para a festa mais esperada do ano?!

É neste sábado, na Píer 27, que a Gaiola das Popozudas vai comemorar o aniversário da Produtora Massa Cult. A festa vai contar com a presença da rainha do funk Valesca Popozuda, Dj Nenenzão, Dinho Agrizzi, Rabannada e as gays que sempre tocam nas festchêenhas alternativas da Massa Cult, tudo isso pra garantir funk e muito bate-cabelo a noite toda! Vai perder?

Os ingressos já estão à venda na Billabong do Shopping Vitória e na Focas no Shopping Praia da Costa. O primeiro lote custa 30 reais, e dizem as malditas que está esgotando! Aproveita que a senhora vai lá todo dia fazer pegação no banheirón e dê uma passada nos pontos de venda.

Então, fiquem ligadas no Babado Certo que amanhã eu vou sortear dois ingressos pra vocês bee’s universitárias como eu, que estão abaixo da linha da pobreza e não têm nem mais um centavo pra comprar um maço de Derby.

É dia de deixar toda a sua reputação de lado, mandar um catuque pras amigas, fazer um trenzinho com aquele boy magia que você sempre quis pegar, e engravidar na pista!

P.s.: Vale lembrar que a Píer 27 cobra 10% da taxa de serviço, mas você pode (E DEVE) pedir para que eles retirem a cobrança, okay? A não ser que você tenha enchido mesmo a cara e perdido as contas, não vá fazer a mafiosa e falar que a Max que mandou, hein?!