Enquanto isso no primeiro mundo…


Não, não sou daqueles que diminui seu país diante de outros e mimimi. Mas, não há como negar que em muitos, as políticas aos homossexuais estão a anos-luz das nossas. Enquanto por aqui se discute se os homossexuais “merecem” uma legislação de proteção a violência e de união afetiva, e partidos bizarramente fazem campanha de Tv dizendo que família é constituída por homem e mulher, excluindo, assim, outras formações de casais, em Londres…

A Grã-Bretanha vai tirar as palavras “pai” e “mãe” dos documentos oficiais, substituindo-as por “progenitor 1” e “progenitor 2”, para evitar o constrangimento de casais homossexuais e de seus filhos. A BBC informou que a mudança vai começar pelo passaporte.

Outros países europeus deverão seguir o exemplo britânico.

Trata-se de uma tendência que já se verifica no Parlamento Europeu. No ano passado, a instituição recomendou aos seus integrantes que não usassem “Miss”, “Mademoiselle”, “Seniora and Seniorita” porque esses prenomes de tratamento indicam uma identidade sexual que pode ofender as pessoas.

Via Paulo Lopes.

[+18] Likin’ Big Dicks


Não há rodeios quando o assunto é piroca grande, né? Todo mundo goshta, todo mundo quer. Mesmo as ativas gostam de ver aquela necona dura da passiva pendurada… Estou mentindo? E nem é pela utilidade em si (tá boua!), mas sim pela estética (acredita, bunita!).

Então, gatas, fizeram um Tumblr só fotos de super master blaster mega double triple extra plus [acrescente aqui outros prefixos superlativantes] pirus odaras.

Se tem mais de 18 anos – ou está com mamãe ao seu ladeenho segurando sua mão – clica aqui e veja. Toma cuidado pra não babar o teclado toda, sua nervosa!

7 dicas para ser um blogueiro babadeiro


Em minha vasta experiencia como blogueiro (cof, cof), já posso dar conselhos para os mais novinhos que estão entrando agora, como as duas novas autoras do Babado Certo. Por isso formulei uma série de dicas indispensáveis, quase mandamentos a serem seguidos para quem quer bombar na blogaysfera. Cata:

  1. Pense, coma e respire blog: Você tem que estar a todo momento atento a possíveis assuntos que tenham a ver com seu blog. Em qualquer lugar pode ter uma pautinha boa para você desencavar: no ônibus, na mídia, na conversa de bar com os amigos.
  2. Mantenha-se in, leia: tenha referências para se informar sobre o que está acontecendo de novidade sobre o tema do blog. Tenha uma lista de sites (especialmente blogs) em que você gosta e confia, e sempre faça um tour matinal por eles para se atualizar.
  3. Seja ético: não difame, de preferência não cite nomes e nem agrida gratuitamente alguém. Não dê ctrl c + ctrl v em textos da net, é melhor citá-los e linká-los. Caso faça, dê os créditos.
  4. Saiba ilustrar seu texto: use de preferência imagens intrigantes (fotos, vídeos) para ilustrar seus textos. Evite ser óbvio!
  5. Produza: Produza o máximo possível sem perder a qualidade. Seus leitores querem sempre que entrar em seu site ter novidades.
  6. Interaja: Conversa com seus leitores nos comentários do post. Saiba aceitar críticas quando elas são pertinentes e caso seja necessário responda sempre a altura. Muitas vezes comentários geram outros e criam discussões muito mais interessantes que o próprio post.
  7. Inove.

É isso. Beijo&comenta.

Maldito fio!


Do Folha Vitória:

A Mocidade Unida da Glória (MUG) mais uma vez apostou em seus carros luxuosos e grandiosos em seu desfile no carnaval deste ano. No entanto, a escola pode ser prejudicada porque um dos seus carros ficou preso na fiação logo na concentração da passarela do samba.

Com isso a escola que brigava pelo título pode perder a chance de ser campeã.
Com o último carro parado na entrada do sambódromo, a MUG deixou um grande buraco na avenida para desespero da diretoria, que desfilava em lágrimas já prevendo que o título poderá escapar mais uma vez.

Eu quase tive uma síncope! Eu estava como apoio de destaque da escola e justamente na frente deste bendito carro. Foi um pandemonium: precisavam do guindaste para colocar uma dezena de pessoas sobre o carro e o fizeram só na entrada do Sambão. Tudo por conta do carro anterior que ficou preso na fiação que tem na entrada do Sambão. Pasmem comigo: há um fio super baixo na entrada do Sambão do Povo!!! Que tipo de idiota coloca um fio logo ali sem pensar numa solução alternativa sabendo que passam carros alegóricos altos pelo local. Atenção responsáveis (governo ou prefeitura?): existe um sistema subterrâneo para essas coisas, tá? Ficadica!

Espero que tal fato não prejudique tanto a minha mocidade, porque de longe foi a melhor escola na avenida, cata, pooro loosho:

Pe ésse: Mamãe me viu belíssimo (é, né, mãe é assim) na televisão, na transmissão da TV Capixaba-Band! Pra ela sou uma diva!

UP DATE: Fiquei sabendo que no sábado os fios haviam desaparecido… Meoo Koo! Quando forem avaliar as escolas vão levar isso em consideração? Não!

Homem de verdade! Sexo real!


Reality shows me fazem pensar muito nessa questão do real X interpretação e tal. Daí lembrei de uma discussão que esses dias. Na verdade tudo começou com aquela velha questão: “Qual é seu tipo ideal de homem?”. Entrei em crise, sabe por que? Não é loiro, não é moreno, não é alto, ou baixo, magro, gordo, cabelo liso, crespo, branco, preto… Vi que nem é tanto uma questão de tipo físico. Juro que não. Sempre me liguei há outras questões que até então não soube explicar. Meus amigos sempre me dizem que adoro ficar com gente maluca. Bem, admito que meus namorados sempre tiveram certo desequilíbrio, não nego. Mas daí que me veio a luz: meu tipo físico é o homem comum. Sim, quando mais normal melhor. Mais real melhor. Não curto muito aqueles mega-montados, ou mega-bombados, ou que são o que usam.

Outra coisa sobre o tema é o sexo. Me explica se tem coisa pior e mais sem noção do que aquele sexo estilo pornô… Calma, eu explico. Tem gente que se educa sexualmente vendo “filme adulto”, daí quando chega na hora H fica reproduzindo tudo que assiste. É uó! É só você reparar, sempre tem dessas coisas: fazem questão de que você faça posições insólitas para que eles possam ficar vendo o pênis deles sair e entrar do seu edí, e, de maneira geral, o fazem numa posição meio lateral, pois nas produções pornôs o objetivo é que seja mais visual possível. Além disso, adoram gozar fora especialmente na cara ou na boca (tem que estar aberta!). Não suporto esse teatrinho! Teve um ex meu que tinha disso. Logo que percebi decidi mudar rápido esse hábito nele. Conversei com ele sobre isso e propus uma coisa diferente: o fiz deitar, amarrei uma venda nos olhos dele e fiz bem gostoso. Acho que ele aprendeu a lição. Enfim, mas cada um tem seu gosto.

Jogo da Gozada!


Não sei se é old ou não. Pra mim não é e aposto que para várias pessoas também não. Navegando dias desses na net (por onde não importa) encontrei um joguinho em flash super divertido chamado Kingdom Cum (seria algo como “unidos pelo gozo”). Você inicia o jogo escolhendo um tipo físico: tem ursão, tem empresário, tem negão e outros. O objetivo é simples e divertido você tem que fazer o máximo de bophes possíveis para ganhar pontos e passar de fase, mas para chupar e comer todo mundo você precisa ir pegando as camisinhas pelo caminho e  evitar os bichos (jamais as beeshas!) que fazem você perder suas camisinhas! Enfim, entrem lá e se joguem na pegação!