Onde comem dois, come o bonde!


Héteros, héteros, héteros, héteros…

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Fiquei em choque! Eu tava pensando que ia ser só mais um vídeo de HT bêbado em festa sem mulher, mas começaram a se amontoar que nem aquele gif da Inês Brasil!

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Essas festas heterossexuais da salsicha são sempre um festival de brincadeira e tensão sexual, e depois querem dizer que nós gays que somos os diferentes.

Etiqueta gay no Facebook


Me desculpem as “kkkkkkk”, mas curtir é fundamental

Glorinha Kalil já falou horrores sobre etiqueta no Facebook. Mas ela, apesar de uma eterna diva fashion brasileira, não tem 90% de amigos gays no Face e não sabe da missa um terço.

Entendo que cada um faz do seu Facebook o que quiser, mas temos que compreender que o Facebook é uma rede na qual tudo que você posta fica visível para os seus contatos.

Você pode escrever o que quiser, claro que pode, mas depois não venha dizer que está “fazendo faxina” porque as pessoas não comentam o que você posta. A culpa é toda sua.

Por isso, vamos fazer uma listinha de gafes que mais causam raiva nas bee’s?

1. Cutucar – Eu sei que cutucar é uma delícia, mas é preciso discernimento. Se você não é bonita não adianta tentar conquistar aquele boy magia só cutucando e esperar que ele te cutuque de volta.

Quando ele vê sua fotinha de perfil, se sente assim:

Bebê de Rosemary cutucou você

Ele é boy magia, sabe disso, e já recebe dezenas de cutucadas por dia, tente uma abordagem diferente, chame-o via inbox and WORK, bitch!

2. Anunciar depressão – Você está triste, solteira e forever alone, ok, isso é chatíssimo. Mas gata, ninguém dá a mínima para as suas reclamações sobre promiscuidade e o quão superficiais são as pessoas.

Todo mundo já tem a vida amorosa fodida o suficiente pra não se preocupar com o que você sofre.

3. Narração de programas de tv – Futebol, Carminha, Nina, Salve Jorge, ou seja lá o que você assista na Globo. A maioria absoluta dos brasileiros têm televisão em casa, e se estiverem interessados em saber de cada segundo do programa vão ligar a tv e assistir.

Se estão no Facebook é porque não estão nem aí pro gol que seu time fez ou pra quem matou o Max (Que aliás já estava me dando nos nervos ser marcado em tudo quanto era atualização sobre esse personagem).

Nem ela aguenta mais

4. Fotos “sensuais” – Precisa de explicação? A internet já está lotada de site pornô, a gente não quer abrir o Facebook em casa e correr o risco da nossa mãe passar atrás do computador e ver uma foto da senhora de cueca segurando a neca.

5. Memes – A regra é clara, se um meme já apareceu na sua timeline mais de 5 vezes, NÃO compartilhe! Vitorinha é um ovo e todos os viados têm amigos em comum, vai chegar uma hora que a timeline inteira estará tomada pelo seu meme e pelas beeshas reclamando dele. É uma praga, e faz mitose!

Quer uma prova? Quantas vezes você viu essa foto no seu Facebook no mês passado?

O suficiente pra sentir ódio da Luiza sem nem conhecê-la, num é?

6. Foto de comida – Por favor, parem de postar foto até do chiclete Big Big que você comprou na banca de jornal. Mas principalmente, ninguém aguenta mais foto de bolo arco-íris!

7. As Meteorologistas – “Calor do caralho”, “frio do caralho”… o tempo nunca está bom o suficiente pra essas malditas meteorologistas calarem a boca. (Que agressiva!)

8. Atualizações que só você entende – Existe comportamento que dê mais raiva que o daquelas bee’s que postam frases aleatórias, as quais só ela e a amiga entendem?

Pra isso existe o mural, a timeline serve para você compartilhar informações generalizadas, o seu lixinho pessoal ocupa o espaço de uma outra atualização que poderia ser interessante, e só dá mais trabalho pra quem tem que girar o scroll do mouse pra ignorar o que você escreveu.

9. Memes elogiando Rebeldes ou outros famosos coadjuvantes – Ninguém gosta dessa porcaria que você ouve, e compartilhar meme com 50 erros de português falando sobre as qualidades da sua “diva” não vai mudar isso.

10. Reclamar de block – O Facebook não vai te bloquear se você somente adicionar amigos em comum. Se você manda convite pra qualquer barriga de tanquinho que vê, interprete o block como uma dica de comportamento.

BÔNUS:  “Bom dia Faces”, “Boa Noite Faces” ou “Partiu boatera/praiana” – Nunca é demais dizer o quão insuportável isso é. Falando sério, meninas, as pessoas te julgam por causa disso!

Se vocês fazem uma ou duas coisinhas da lista, fiquem tranquilas, não tem problema.

Agora, se você comete mais de 5, pode saber que já tem gente te gongando pelas costas nas mensagens inbox. Vale lembrar que, no caso do “Bônus”, não importa se você não comete a lista inteira, “bom dia Faces” já te categoriza como UÓ automaticamente.

E vocês, leitoras mal-amadas (como eu nesse post), o que causa mais raiva na timeline das suas amigays?

Os 14 tipos mais irritantes do Facebook


Muito completo, não tenho do que reclamar, mas quem mais aqui sentiu falta das gays que postam foto seminuas? Tudo que escrevem é acompanhado de uma foto delas abraçando um ursinho de pelúcia ou de sunga de praia mostrando a marquinha.

“Bom dia faces”: E tem uma foto da bunda dela / “Boa noite faces”: Tem ela deitada pelada na cama, com o dedo na boca, e só um pedaço do edredon tapando o pinto.

Aliás, já disse aqui e repito: “Você é legal até o dia que postar ‘boa noite faces’ no Facebook.”

E aí? Vocês têm algum amigo que se encaixa num dos tipos? Um amigo, claro, não a gente.

Passou de um Relacionamento Sério para um Relacionamento Enrolado


Que o Facebook tomou conta da nossa vida social, depois da morte do Orkut, não é novidade pra ninguém. Lá a gente posta fotos, pensamentos, indiretas pro ex e até, quando pootas na Paulista, lições de moral com a fúria de Marimar.

E com as gays não é diferente, aliás, o Facebook é o pivô de pegações, novas amizades e possíveis navalhadas. As cutucadas então, são basicamente o “oi, quer tc?” do antigo Chat Uol (alguém ainda usa isso?). Mas e nos relacionamentos?

Vixi, meninas, nos relacionamentos ele é ainda mais presente, O Facetruque é sempre o primeiro a saber quando você arruma um namorado. Tô mentindo?

Entretanto, o que eu acho mais curioso, é que quando as bee’s brigam com o boy, o Facebook também participa da situação. Quem nunca viu: “Fulano passou de um relacionamento sério para um relacionamento enrolado”? Tá na cara que vai separar, e é dito e feito, em menos de um mês ela mudará para solteiro.

E o contrário também é verdade, vamos analisar fase por fase?

Ação, transformação, maquiagem

1ª Fase: Solteiro – A gay está realmente sozinha, seja encalhada ou não, ela tá na fase da pegação ou mudou o status recentemente só para deixar os boys atchêevos cientes de que tem carne nova, e solta, no pedaço. Até que ela encontra seu príncipe encantado na balada…

2ª Fase: Relacionamento Enrolado – Nessa fase ela está sondando o boy, com certeza já deu pra ele e, por mais que ela não saiba ainda quais são as intenções do bofe, está esperançosa, tá acreditando num futuro. Ás vezes eles estão naquela fase do “só ficando”, ou ainda não deixaram a relação clara. Trocando em miúdos, mudar para Relacionamento Enrolado é uma maneira de avisar pro boy que você quer namorar, entendeu?

Irmãs

3ª Fase: Relacionamento Sério – Essa é a fase mais interessante, porque existe a opção de colocar com quem está namorando ou não. Quando as gays são assumidas, beleza, elas marcam o nome uma da outra na cara dura, o que eu acho ótimo. Mas quando são encubadas, certeza que o namorado vai estar entre os irmãos ou primos, não é porque são encubados que não podem ser românticos, néam?

Nem vou falar da fase “casado” porque isso pra mim já é lenda urbana, as únicas duas vezes que eu vi isso foi porque a bee começou a levar os panos de bunda pra casa do namorado todo fim de semana, e achou que aquilo já fosse união estável. Mal elas sabem que sapatão faz isso no segundo encontro.

Isso me lembrou uma história de uma bee, muito da esperta, que namora uma cacura gringa. A cacura é riquíííssima, feia igual bater em mãe, e a bee, belíssima, tem no máximo 20 anos. Não vamos julgar, gente, não existe idade para o amor ❤

O engraçado é que a cacura é encubada e no Face da bee, apesar dela estar num “relacionamento sério”, adivinha onde ela colocou o namorado Tutankamon dela? Na aba da família, como TIO delãm! Achei mágico demais quando vi, me lembrou até do Tio Glauco e Lurdinha, de América.

5 mil anos com carinha de 30

E é por isso que no meu Facebook eu estou num relacionamento sério com Cantina da Serra, ela nunca me decepcionou, não reclama quando não ligo, e sobre a dor-de-cabeça que ela causa, já me alertaram muito antes de conhecê-la.

E com vocês? Também já perceberam toda essa máfia ou acreditam mesmo que um “relacionamento enrolado” pode voltar a ser “relacionamento sério”?

Preguicinha


Cata o que tá rolando no Facetruque:

Clique para ampliar

O eterno loop do jovem homofóbico moderno: falta de domínio da gramática, afirmação de que sexualidade é “opção” mesmo depois de passados 20 anos da Organização Mundial de Saúde dizer o contrário e xingamentos no lugar de argumentos.

E o mais engraçado é que ele não usou como exemplo a Marcha para Jesus, que também leva milhares de pessoas às ruas todos os anos, né?

Ai, bee’s, discuto esse assunto há tanto tempo que meu cérebro já dá reboot toda vez que leio essa gente medíocre ofendendo quem não conhece e afirmando o que não sabe. Descabelem-se aí nos comentários, se tiverem paciência.

Dica do leitor

Como reconhecer uma lésbica no Facebook


Voltay!

Sentiram saudades dos meus posts que eu sei!

Eu nem ia postar esse tutorial agora, estava esperando que o “Como reconhecer um gay no Facebook” caisse em desuso para lançar esse novo tutorial, mas como Vitorinha está mais parada que cadeirante no pagode, eu resolvi adiantar o post.

Para falar das sapas, eu tenho que introduzir o conteúdo, porque vocês sabem, amapoa já é complicado, agora vocês imaginem as loucas que ainda gostam disso? Só sendo muito desequilibrada meishmo, entón, deixa eu dar alguns detalhes. (nuóssa, que parágrafo safado, “dar”, “introduzir”… siririca intelectual)

Lésbicas em redes sociais são como criança na Casa dos Brinquedos, ficam deslumbradas com a quantidade de coisas e querem levar tudo! Ou seja, sempre que ela achar uma racha bonita, mesmo que seja vizinha dela ou more lá no Acre, ela vai adicionar. Diferente de nós bee’s, afinal, homens heterossexuais não são muito receptivos em relação a homens gays os adicionando no Facetruque sem motivo, eles tem PAVOR de “serem confundidos com gays”. Já as mulheres vêem nisso a oportunidade de uma nova experiência bissexual amizade.

Na mente doentia da sapa, mesmo que a moça more no Acre, sempre passa pela cabeça dela o “vai que”… “vai que eu viajo pro Acre, sei lá, pra um Congresso de Ornitologia? Já vou ter uma peguete garantida”… Aí quando você vê, ela tem “lugar pra ficar” em todos os 26 estados brasileiros, se fala mais de uma língua então, prefiro nem comentar.

Vale lembrar que esse tutorial vai englobar o máximo de tipos de sapa possível, tsá? Porque eu sei que cada uma curte um ou mais estilos de calçado, vamos combinar que é difícil escolher entre uma botina e uma sapatilha, a primeira tem conforto, mas não se encaixa em todas as ocasiões, e a segunda você pode até calçar pra um almoço de família, mas ficar o dia todo com ela vai te dar uma baita dor nos pés à noite.

Mas agora que vocês já entenderam essa premissa, vamos aos tópicos:

 1- A foto do perfil NUNCA será uma foto comum, salvo raríssimas exceções, ela terá alguma expressão diferente (mordendo a boca, cara de raiva, piscando o olho), um cabelo exótico ou bem curtinho (franja + repicado em 90% dos casos) ou amarrado. Sem contar as que tiram foto com o rosto de perfil, néam?;

2- Quando ela comentar qualquer coisa no Facebook, a maioria dos comentários serão de outras mulheres de estilo muito parecido com o dela. Os amigos gays ou os “brothers” só vão comentar mesmo quando ela postar alguma música de uma banda de rock;

3- Quando uma delas tira foto em frente ao espelho mostrando a barriga, TODAS as outras vão se marcar nas partes íntimas ou peitos da sapa;

4- Se a gay curte MPB, pode ter certeza que músicas da Isabella Taviani, Ana Carolina e Maria Gadú serão postadas pelo menos uma vez ao dia. Se ela levou um pé na bunda então, CORRE, que ela vai postar o cd inteiro da Ana Carolina perfil.

5- É quarta-feira/domingo? Humpf, bloqueie logo a timeline da sapa, porque ela vai comentar o jogo em tempo real, com direito as outras amigas do brejo gritando “GOOOOOL” nos comentários;

Diversão allowed, pegar no peito not allowed

6- Em fotos em grupo com outras sapas, nada de “trenzinho de lado”, ou cabelinho jogado no ombro com sorriso de cachorra, sapa que é sapa tira foto ou colocando a mão SOBRE o ombro da amiga do lado, ou igual time de futebol, com umas duas ou três agachadas no chão.

7- Em fotos com homens, ELA pegará na cintura do rapaz, nada de macho agarrando pela cintura dela não, e se encostar no peito, é briga, pois quem é sapa meishmo respeita a premissa: “Brother que é brother não pega no peito”, by Larão.

8- Se não estiver vestindo blusa xadrez aberta com regata básica branca, vai estar PELO MENOS, com um casaco. Eu sei que muitas sapas adoram usar decote, mas a maioria prefere evitar essa apelação.

9- Em alguma parte do álbum dela você vai encontrar uma foto do nariz pra baixo e do peito pra cima, mostrando o colo, a nuca e o comecinho da orelha, que terá um alargador ou um piercing na cartilagem.

10- Nas fotos com amigos na balada, seja hétero ou gay, você nunca vai encontrar a fancha sem alguma menina muito mais ou muito menos pintosa que ela do lado, mesmo que ela seja encubadíssima, sapas não caçam sozinhas e sempre carregam uma amiga que não faz o tipo dela, pra ajudar… porque se fizer o tipo, já sabe, elas se pegam.

11- A moda insuportável do “cutuque”. Já virou mania entre elas, se você está desconfiando de alguma amiga sua, corre agora pra timeline dela e veja se ela comenta alguma coisa sobre receber muitas “cutucadas”. Se a resposta for positiva, olhe os comentários… precisa continuar explicando?

Bem gata

12- Maquiagem ou muito carregada, ou quase nada. Lésbicas não se preocupam muito com uma maquiagem perfeita, blush então, só as Movetchys usam. Se ela usar make carregada, pode ter certeza que vai ser aquele exagero de olho.

13- Bolsinha “tira-colo” ou mochila. Sim, bebês, muito, MAS MUITO, raramente você vai encontrar uma sapa com uma bolsa de mulherzinha. A maioria tá sempre com bolsa de lado ou uma mochila gigante nas costas… se for da Billabong, FUJA, que pode ser uma boladona do funk, elas são tão masculinas quanto e podem te confundir.

14- Foto de costas? NÃÃÃO! Foto de biquini segurando a canga no vento? NÃÃÃO! Frog de verdade só tira foto de frente, e se estiver de biquini, estará de shorts. Não vou nem comentar das que usam top de ginástica, néam, porque aí já tá esfregando na sua cara que schupa grelo no verão;

15- E, por fim, algum comentário sobre cerveja ou cigarro na timeline. Sapas adoram contar pra todo mundo o quanto bebem, fumam, jogam sinuca e assistem jogo no bar.

Lembrando mais uma vez que nem todo mundo se encaixa nesse tutorial, eu peguei o que a MAIORIA FAZ. Ainda mais que estamos falando de mulher, néam?

Engraçado que EU super me encaixo em muitos dos tópicos, seria eu uma sapa com cinta-caralha acoplada?

Agora é só esperar as lésbicas do estilo “sou-revoltadãm-não-curto-estereótipos” começarem a me jogar seus vidros de Dermacyd:

15 maneiras de identificar um gay no Facebook


Com a queda da popularidade do Orkoot, todas as bee’s cabixabas migraram para o Facebook, que eu prefiro chamar de Facetruque, sim, pois o que mais você vê ali é gente falando que vai pra Europa todo fim de semana, mas na verdade mesmo tá pegando o Transcol pra ir trabalhar de Atendente de Telemarketing em Barcelona, na Serra.

Lá no Orkut, a gente já sabia como identificar, era o triângulo: “Avatar sem camisa, foto na buatchy e música de diva do pop traduzida na descrição do perfil”

Mas e no Face? Rola uma dúvida, porque a quantidade de poc-pocs lá ainda é pequena e a maioria das pessoas que usam possuem um mínimo grau de escolaridade, tornando mais difícil a identificação quando a gay não dá tanta pinta. Por isso, o Babado Certo vai te ajudar com 15 passos pra identificar se aquele boy que você desconfia é realmentre gay. Vamos lá?

1- Participa do aplicativo de Horóscopo Diário;

2- Tem fotos de travas, drags ou personagens de seriado com os amigos marcados;

3- Tem clipes da Lady Gaga, Beyoncé, Christina Aguilera e outras divas do pop postados no mural;

4- Tem casinha no The Sim Social, com vários bibelôs, quadros de arte e o famoso tapete todo colorido;

5- Se ele for malhado, invariavelmente vai ter uma foto dele sozinho e sem camisa em algum cômodo da casa ou na praia;

6- Se faz academia, vai postar toda vez que estiver a caminho dela, se está descontente com o corpo, vai postar toda vez que iniciar uma dieta;

7- Sempre tem fotos em boate, ou cercado de mulheres (sem encoxar nenhuma delas) ou cercado de outros rapazes muito parecidos com ele (sejam bee’s pintosas ou barbies bombadas);

8- Sempre você vai achar frases de escritores famosos ou correntes que falem mal de homem, por exemplo: “A mulher: nasce amando, vive chorando, e morre perdoando. O homem: nasce mentindo, vive iludindo, e morre traindo. “;

9- Em algum momento do mural ele vai postar: “Ouvindo Rolling in the Deep – Adele”;

10- Se ele for encubado, quando atualizar o status de relacionamento não vai dizer o nome da pessoa, mas se você olhar no “irmão” pode ter certeza que ele vai adicionar ali o seu amado;

11- Culinária! Típico de viado, ele vai contar o que e onde comeu, e se for mais metida a gastrônoma, vai postar a foto do prato e colocar um nome exótico, tipo: “Pão sírio recheado com hortaliças ao molho francês”, quando você vê o prato, nada mais é que um pão de forma com uma folha de alface e um fio de azeite por cima… Ah! É claro, e o orégano, sempre apelidado de “ervas finas” por essas bee’s;

Filé Mignon ao molho alemão da península de Schwan

12- Quando encubado, não adiciona as bee’s assumidas ou pintosas no Face, com medo da família ver. Mas mal ele sabe que a família pode descobrir isso pelos amigos em comum, uma vez que todos os gays de Vitória estão ligados de alguma forma;

13- Se você é amigo dele, e ele quer te pegar, é fato que antes de qualquer investida ele vai PRIMEIRO te cutucar no Face. Você e a todos os boys que ele deseja. Dependendo de quem cutuca de volta, a bee vai sondando o terreno;

14- Todo viado adora um Quizz, certeza que ele vai encher o mural dele com: “Quem é você entre as divas”, “Quem é você no Grey’s Anatomy”, “Quem é você no antigo Dark Room da Chica Chiclete”, entre outros;

Problem?

15- E, por fim, a máxima, que praticamente toda bill coloca no Facetruque, naquela aba de “pessoas que te inspiram”: Se ela for poc poc, Lady Gaga, se ela for engraçadinha, Paola Bracho, se ela for metida a antenada, algum escritor que ela fez questão de verificar que NINGUÉM conhece, e se ela for pseudo-koolt: “Clarice Lispector”.

Rá! Certeza que você se identificou com pelo menos 6 tópicos da lista e tá roendo as unhas de ódio pensando: “Como essa porra dessa travesti dessa Max sabe essas coisas?”.

…E como nem tudo são flores…


Agora que vocês já sabem da nova boate gay que abrirá em Vila Velha, ficaram ansiosíssimas e já estão preparando o modelón fechação pro dia 7, posso dar a má notícia. Vejam só as partes grifadas em vermelho:

Clique para ampliar

Isso mesmo, fofurinhas, é daquele Grupo Folks que eles estão falando, não lembra do bafo? Clique AQUI.

Achei péssimo, estava animadíssimo pra colocar o Babado Certo na jogada, fazer uma divulgação bombástica e sortear vips pras senhoras, mas… fica pra outra semana, néam?

Resta a dúvida: Será que, com esse povinho envolvido, as pintosas e drag queens vão poder entrar também ou serão expulsas da festa assim como são impedidas de entrar no grupo?

p.s.: Max quando soube da notícia acima:

Lembrando que o Babado Certo apoia totalmente o surgimento de novas boates gays na Grande Vitorinha, mas eu precisava deixar claro que apoiamos SÓ a boate, não essa festa temática.

E as sapas não ficaram pra trás


Ai como elas são invejosas! Acreditam que já existe também um grupo chamado FROGS (sapos, em inglês), pra elas fazerem suas conferências entre vitórias-régia?

Segundo elas, o grupo surgiu para “promover a interação do brejo”. O que eu acho válido. Entón, se você é léxbicãm, sapãm, sapatilhãm ou bishcatchy caminhão, clique AQUI para participar.

p.s.: Se for levar cerveja e tira-gostos, não coloque sal, por favor… senão morrem todas