Onde comem dois, come o bonde!


Héteros, héteros, héteros, héteros…

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Fiquei em choque! Eu tava pensando que ia ser só mais um vídeo de HT bêbado em festa sem mulher, mas começaram a se amontoar que nem aquele gif da Inês Brasil!

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Essas festas heterossexuais da salsicha são sempre um festival de brincadeira e tensão sexual, e depois querem dizer que nós gays que somos os diferentes.

Etiqueta gay no Facebook


Me desculpem as “kkkkkkk”, mas curtir é fundamental

Glorinha Kalil já falou horrores sobre etiqueta no Facebook. Mas ela, apesar de uma eterna diva fashion brasileira, não tem 90% de amigos gays no Face e não sabe da missa um terço.

Entendo que cada um faz do seu Facebook o que quiser, mas temos que compreender que o Facebook é uma rede na qual tudo que você posta fica visível para os seus contatos.

Você pode escrever o que quiser, claro que pode, mas depois não venha dizer que está “fazendo faxina” porque as pessoas não comentam o que você posta. A culpa é toda sua.

Por isso, vamos fazer uma listinha de gafes que mais causam raiva nas bee’s?

1. Cutucar – Eu sei que cutucar é uma delícia, mas é preciso discernimento. Se você não é bonita não adianta tentar conquistar aquele boy magia só cutucando e esperar que ele te cutuque de volta.

Quando ele vê sua fotinha de perfil, se sente assim:

Bebê de Rosemary cutucou você

Ele é boy magia, sabe disso, e já recebe dezenas de cutucadas por dia, tente uma abordagem diferente, chame-o via inbox and WORK, bitch!

2. Anunciar depressão – Você está triste, solteira e forever alone, ok, isso é chatíssimo. Mas gata, ninguém dá a mínima para as suas reclamações sobre promiscuidade e o quão superficiais são as pessoas.

Todo mundo já tem a vida amorosa fodida o suficiente pra não se preocupar com o que você sofre.

3. Narração de programas de tv – Futebol, Carminha, Nina, Salve Jorge, ou seja lá o que você assista na Globo. A maioria absoluta dos brasileiros têm televisão em casa, e se estiverem interessados em saber de cada segundo do programa vão ligar a tv e assistir.

Se estão no Facebook é porque não estão nem aí pro gol que seu time fez ou pra quem matou o Max (Que aliás já estava me dando nos nervos ser marcado em tudo quanto era atualização sobre esse personagem).

Nem ela aguenta mais

4. Fotos “sensuais” – Precisa de explicação? A internet já está lotada de site pornô, a gente não quer abrir o Facebook em casa e correr o risco da nossa mãe passar atrás do computador e ver uma foto da senhora de cueca segurando a neca.

5. Memes – A regra é clara, se um meme já apareceu na sua timeline mais de 5 vezes, NÃO compartilhe! Vitorinha é um ovo e todos os viados têm amigos em comum, vai chegar uma hora que a timeline inteira estará tomada pelo seu meme e pelas beeshas reclamando dele. É uma praga, e faz mitose!

Quer uma prova? Quantas vezes você viu essa foto no seu Facebook no mês passado?

O suficiente pra sentir ódio da Luiza sem nem conhecê-la, num é?

6. Foto de comida – Por favor, parem de postar foto até do chiclete Big Big que você comprou na banca de jornal. Mas principalmente, ninguém aguenta mais foto de bolo arco-íris!

7. As Meteorologistas – “Calor do caralho”, “frio do caralho”… o tempo nunca está bom o suficiente pra essas malditas meteorologistas calarem a boca. (Que agressiva!)

8. Atualizações que só você entende – Existe comportamento que dê mais raiva que o daquelas bee’s que postam frases aleatórias, as quais só ela e a amiga entendem?

Pra isso existe o mural, a timeline serve para você compartilhar informações generalizadas, o seu lixinho pessoal ocupa o espaço de uma outra atualização que poderia ser interessante, e só dá mais trabalho pra quem tem que girar o scroll do mouse pra ignorar o que você escreveu.

9. Memes elogiando Rebeldes ou outros famosos coadjuvantes – Ninguém gosta dessa porcaria que você ouve, e compartilhar meme com 50 erros de português falando sobre as qualidades da sua “diva” não vai mudar isso.

10. Reclamar de block – O Facebook não vai te bloquear se você somente adicionar amigos em comum. Se você manda convite pra qualquer barriga de tanquinho que vê, interprete o block como uma dica de comportamento.

BÔNUS:  “Bom dia Faces”, “Boa Noite Faces” ou “Partiu boatera/praiana” – Nunca é demais dizer o quão insuportável isso é. Falando sério, meninas, as pessoas te julgam por causa disso!

Se vocês fazem uma ou duas coisinhas da lista, fiquem tranquilas, não tem problema.

Agora, se você comete mais de 5, pode saber que já tem gente te gongando pelas costas nas mensagens inbox. Vale lembrar que, no caso do “Bônus”, não importa se você não comete a lista inteira, “bom dia Faces” já te categoriza como UÓ automaticamente.

E vocês, leitoras mal-amadas (como eu nesse post), o que causa mais raiva na timeline das suas amigays?

Os 14 tipos mais irritantes do Facebook


Muito completo, não tenho do que reclamar, mas quem mais aqui sentiu falta das gays que postam foto seminuas? Tudo que escrevem é acompanhado de uma foto delas abraçando um ursinho de pelúcia ou de sunga de praia mostrando a marquinha.

“Bom dia faces”: E tem uma foto da bunda dela / “Boa noite faces”: Tem ela deitada pelada na cama, com o dedo na boca, e só um pedaço do edredon tapando o pinto.

Aliás, já disse aqui e repito: “Você é legal até o dia que postar ‘boa noite faces’ no Facebook.”

E aí? Vocês têm algum amigo que se encaixa num dos tipos? Um amigo, claro, não a gente.

Passou de um Relacionamento Sério para um Relacionamento Enrolado


Que o Facebook tomou conta da nossa vida social, depois da morte do Orkut, não é novidade pra ninguém. Lá a gente posta fotos, pensamentos, indiretas pro ex e até, quando pootas na Paulista, lições de moral com a fúria de Marimar.

E com as gays não é diferente, aliás, o Facebook é o pivô de pegações, novas amizades e possíveis navalhadas. As cutucadas então, são basicamente o “oi, quer tc?” do antigo Chat Uol (alguém ainda usa isso?). Mas e nos relacionamentos?

Vixi, meninas, nos relacionamentos ele é ainda mais presente, O Facetruque é sempre o primeiro a saber quando você arruma um namorado. Tô mentindo?

Entretanto, o que eu acho mais curioso, é que quando as bee’s brigam com o boy, o Facebook também participa da situação. Quem nunca viu: “Fulano passou de um relacionamento sério para um relacionamento enrolado”? Tá na cara que vai separar, e é dito e feito, em menos de um mês ela mudará para solteiro.

E o contrário também é verdade, vamos analisar fase por fase?

Ação, transformação, maquiagem

1ª Fase: Solteiro – A gay está realmente sozinha, seja encalhada ou não, ela tá na fase da pegação ou mudou o status recentemente só para deixar os boys atchêevos cientes de que tem carne nova, e solta, no pedaço. Até que ela encontra seu príncipe encantado na balada…

2ª Fase: Relacionamento Enrolado – Nessa fase ela está sondando o boy, com certeza já deu pra ele e, por mais que ela não saiba ainda quais são as intenções do bofe, está esperançosa, tá acreditando num futuro. Ás vezes eles estão naquela fase do “só ficando”, ou ainda não deixaram a relação clara. Trocando em miúdos, mudar para Relacionamento Enrolado é uma maneira de avisar pro boy que você quer namorar, entendeu?

Irmãs

3ª Fase: Relacionamento Sério – Essa é a fase mais interessante, porque existe a opção de colocar com quem está namorando ou não. Quando as gays são assumidas, beleza, elas marcam o nome uma da outra na cara dura, o que eu acho ótimo. Mas quando são encubadas, certeza que o namorado vai estar entre os irmãos ou primos, não é porque são encubados que não podem ser românticos, néam?

Nem vou falar da fase “casado” porque isso pra mim já é lenda urbana, as únicas duas vezes que eu vi isso foi porque a bee começou a levar os panos de bunda pra casa do namorado todo fim de semana, e achou que aquilo já fosse união estável. Mal elas sabem que sapatão faz isso no segundo encontro.

Isso me lembrou uma história de uma bee, muito da esperta, que namora uma cacura gringa. A cacura é riquíííssima, feia igual bater em mãe, e a bee, belíssima, tem no máximo 20 anos. Não vamos julgar, gente, não existe idade para o amor ❤

O engraçado é que a cacura é encubada e no Face da bee, apesar dela estar num “relacionamento sério”, adivinha onde ela colocou o namorado Tutankamon dela? Na aba da família, como TIO delãm! Achei mágico demais quando vi, me lembrou até do Tio Glauco e Lurdinha, de América.

5 mil anos com carinha de 30

E é por isso que no meu Facebook eu estou num relacionamento sério com Cantina da Serra, ela nunca me decepcionou, não reclama quando não ligo, e sobre a dor-de-cabeça que ela causa, já me alertaram muito antes de conhecê-la.

E com vocês? Também já perceberam toda essa máfia ou acreditam mesmo que um “relacionamento enrolado” pode voltar a ser “relacionamento sério”?

Preguicinha


Cata o que tá rolando no Facetruque:

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O eterno loop do jovem homofóbico moderno: falta de domínio da gramática, afirmação de que sexualidade é “opção” mesmo depois de passados 20 anos da Organização Mundial de Saúde dizer o contrário e xingamentos no lugar de argumentos.

E o mais engraçado é que ele não usou como exemplo a Marcha para Jesus, que também leva milhares de pessoas às ruas todos os anos, né?

Ai, bee’s, discuto esse assunto há tanto tempo que meu cérebro já dá reboot toda vez que leio essa gente medíocre ofendendo quem não conhece e afirmando o que não sabe. Descabelem-se aí nos comentários, se tiverem paciência.

Dica do leitor