Uma obsessão: Patrick Schwarzenegger peladinho, naked, com a bunda de fora…


Olha, vou dizer que numa noite fria há décadas atrás, eu não empurraria o Arnald Schwarzenegger da minha cama. O tempo passou, ele virou “americano”, governador e um barango de marcar maior. Mas, esperto ele soube misturar seu DNA com o que há de melhor nos Estados Unidos: a família Kennedy! Eis que dessa mistura do Brasil com o Egito, ops, da Áustria com USA surgiu minha obsessão californiana: Patrick!

Será que curte greek kiss?

Será que curte greek kiss?

Que ele é gato, muitas de vocês já devem saber. Mas, eis que ele aparece assim com essa bundinha lisinha na França e deixa a trava aqui looooooooooouca, loukinha! Ok, não é o filé mignon, but I love this ass! hahahahha Centro de línguas da Ufes manda lembranças!!! Que tal curtir um pouco mais dele???

DELÍCIA DA SEMANA: Sushi Erótico em Vitorinha!


Vejam o flyer abaixo:

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E é real! Tem até fotos no perfil oficial deles, cata uma delas:

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Minha opinião:

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PFVR! Alguma produtora faça JÁ uma festa gay com sushi erótico masculino! Imaginem só que gracinha a neca dos boys no lugar do recheio do sushi, todas enroladinhas com arroz e alga? Vai dar mais beesha que na Temakeria da Rua da Lama!

Detalhe, enquanto passeava pelo perfil, dei de cara com isso:

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Leia de novo, é só a Família Absinto, não a sua família! O que eu achei uma pena, já tava quase ligando pra minha tia evangélica, que tentou me exorcizar aqui em casa no Natal, pra chamá-la para um jantar japonês de reconciliação. 😦

Dica do Anwar

Cadê as fotos “íntimas” do Adriano, beeshosas?


Adriano Imperador Pelado em momentos íntimos

“Tchynna, que fôlego é essa, sua gata”

Olha beeshosas,

sou só decepção com as senhoras!!! No underground só se fala em Narcisa nas fotos do jogador Adriano, o Imperador, pelado!!! Para quem não sabe, uma periguete da vida mandou para D*us e o Mundo fotos “íntimas” do gato.

E eu, Tchynna Penedo, me sinto a mais desprestigiada da face da terra por não receber nem um spam com essas fotos!!!! São três fotos: uma é dele de mavambo da Vila Cruzeiro, outra é das tatuagens, e por fim, a necaaaaaaaaaa!!!! Eu sei que o Imperador está gordo, eu sei que ele é bebum, mas eu sou meio Joana Machado e não resisto aquele neguinho!!! Em resumo, alguma das senhoras recebeu essas fotos??? Passa jáaaaaaaaa!!! Alguma beesha do Ego lê o BC?

Beijoxxx

update: e não é que as beeshosas arranjaram os links para o cedro do Imperador Adriano??? Bafão!

♫ “God?! Uuuuuuh Uhhhhhh…”


Dando as mãos e morrendo todas juntas:

Jake Gyllenhaal, o Jack de Brokeback Mountain, em cartaz para seu novo filme: Love & Other Drugs tirando a cuequeenha na cama.

Jake, aqui em Vitorinha tem um monte de morro, serve? Ou tem que ser montanha?!

Via G. Online.

UPDATE: Descobrimos que é fake (leia os comentários). Mas gostamos de acreditar, mesmo assim, em nossas fantasias, que é real e é pra gente que ele olha.

Vi, vi, vi, vi, e-mei/ Vi, vi, vi e-mei/ Ma ma ma ma!


Provavelmente somos o último blog do mundo a falar sobre o VMA 2009, prêmio looshooso da música da MTV americana. Não falaremos do basfond do Cãnie Uést e da tal da Taylor porque cagamos para ambos. Para nós o assunto da noite foi Beyoncé, phyna e elegante parando tudo com seu Single Ladies (alguém já previa isso, hein?!) e, principalmente, nossa ídola Lady Gaga com seus looks bafôôôôônicos! Venha comigo numa viagem ao close, a fechação e ao bom carão do estilo fashion de Gaga:

Se o Petterson, carnavalesco da Mug, fizesse o figurino da peça da Broadway “O fantasma da Ópera” seria uma coisa tipo isso aí. Gaga, querida, tá dramático, tá glam, tá esquisito e tá loosho!

Esse foi o mais comentado: ela entra de coelhinho branco para cantar Paparazzi, simula auto-esfaqueamento e sangra no palco. Reparem as caras da drag loka! Ah, notícia bizarra relacionada: Lady Gaga foi repreendida por instituição contra suicídio. Meoo Koo! E para quem não sabe, o colant branco mega justo marcando a racha é para  provar para todo mundo que ela é B-U-C-E-T-A: bunita.

Quando ela apareceu usando essa roupa aí no palco para receber o prêmio, só dava neguinho correndo pensando que era a própria pomba-gira personificada que invadira o recinto. Frase dela no último quadro: “Calma, gente, sou eu!”. Alguns continuaram correndo…

Essa é a mais simplezinha, uma coisa dia-a-dia, pra usar no escritório, na praia, no shopping e no espaço sideral.

Com a ameega Beyonça. Ela pôs uma ninho na cabeça. Pronto.

Encontro de Divas!!! Como o assunto é a Lady Gaga nem vou falar dessa cabelo de rica da Madonna. Máscara de espinhos, cabelo já sufrido com a troca constante de roupa, um sobretudo 10 vezes maior que ela… Gaga, tá desleixada, tá mulher, tá conceitual! Parando como sempre.

Ela é podre, néam?! Tem como não amar, gente, tem?! Não me sai da cabeça uma cena dela moitando, no truque, umas sacolinhas com os modelón no banheirón (rima uó!) e toda hora correndo para se trocar. Vida de diva é assim mesmo. No reveillon passado troquei de roupa três vezes também, TÁ, me-u beeem?!

Ah, querem saber como a perigosa foi para a festinha pós premiação? Pronta para casar! Porque ela, mesmo de “noiva cadáver”, não está morta:

"Sou muito simples, muito básica"

Cuecas


cuecaDeitado no sofá da minha casa brincava com o fio de linha que saia da minha cueca. Como se fosse o mais natural para pensar assistindo desenhos animados, fazia uma nota mental de não usar essa cueca quando saísse de casa em dias que posso precisa mostrá-la .
Lembrei de uma conversa de bar, em que tentávamos achar um padrão da relação dos gays com as cuecas. Chegamos a uma teoria de que a preocupação com a cueca e algo que vai aumentando com o convívio entre outros gays, e é claro as oportunidades que temos de mostrá-las.
Da despreocupação das cuecas compradas pela mamãe no pacotão da C&A as cuecas  boxer, de marcas ou a do truque naquela tia sacoleira, as mudanças nas escolhas  são perceptíveis e reais. O tesão de ter um cara com uma boa cueca é unanimidade!
Escrevia esse texto para deixar arquivado no meu pc,  quando para a minha sorte, encontrei no Papel Pop a seção Eu Quero!, com ótimas dicas. E o melhor e que  vem bem ilustrado.  Clic na figura:

dieselfinal

Só não desejo a vocês minha triste experiência de vida. Vestindo minha cueca boxer branca, achando que estava abafando, sexy e quase um Porn Star,  recebo um acorda Alice:

Ele: – Por que você não usa dessas cuecas normais. Gosto mais daquelas cuecas de algodão e menores!
Eu:- Pode deixar que vou pedir para a minha mãe comprar as próximas!

Antes reclamarem da cueca do que do conteúdo né!?