As bofinhas e a minha sexualidade


Não, gente, na moral! Às vezes eu consigo entender a aflição que alguns homens héteros sentem quando chegam em mim pensando que eu sou sapatão. Eu estou sentindo o mesmo por essa sapa de cabelo preto:

[youtube http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NEDD4m3Zpow]

odiei

É… a música é um saco de cocô…

…mas ela é linda! Até o sorriso de lado ela faz! Esse sorriso de lado, vamos deixar claro aqui, é o sorriso capaz de levar QUALQUER passiva pra cama, lésbica ou beesha, não interessa. Sorriu, os joelhos não se juntam mais.

Esse sorriso penetra de tal maneira no cérebro da gente que eu estou quase sugerindo uma tese de doutorado sobre a influência evolutiva do sorriso de lado na reprodução.

Enfim, foi só isso que me chamou atenção nesse vídeo mesmo, porque não é a primeira dupla gay de sertanejo universitário não. Qualquer um consegue citar pelo menos 5 outras duplas, aliás, existe alguma dupla hétero?

Sim.

Sim.

“SENAS” da noite capixaba #20


Foi um blogayro gay capixaba que viu e me contou. Ele estava num badalado bar de Vitorinha (não gay). As mesas desse bar são muito próximas umas as outras, a tal ponto que uma pessoa fica praticamente sentada com um desconhecido. Acontece que havia por lá uma mesa com três bichinhas beeeeeeem femininas, senhorinhas praticamente. A uma certa hora da madrugada, chegou nesse estabelecimento um grupo de héteros fazendo balburdia, vindos de uma micareta e sentaram na mesa colada com a das gay.

Na hora, eu, quero dizer, ele, o blogayro, pensou “vai dar merda”. Óbvio: começou o bullying, começou a homofobia. O hétero mais metido a macho zombava alto, simulando viadices… As guei nem cu, muito menos fiança pra eles.

“Ela dão bi ãba!”

Só que a racha que estava acompanhando o héterozão brutamontes homofóbico era dazamiga e começou a papear com as homoafetivas e logo logo fizeram amizade e praticamente trocavam calcinhas na mesa. Os outros héteros reprimiam a racha e ela nem aí. Criou uma situação desagradável. O heterozão trocado pela amizade com as beeshas saiu em protesto. As outras rachas falavam pra amapoa-irmã ir lá dar uma assistência pro homenzinho emburradinho dela. Ela não foi. Um outro cafuçú, brother do boy foi lá fora do bar, conversar com ele que estava mordidinho pelo ocorrido e àquela hora chorava, sentindo-se humilhado. No final? Os héteros se foram, putos da vida, e a racha ficou na mesa bebendo e fofocando liiiiiiiiiinda com as guei!!!

Como as gueis ficaram com isso tudo?

Achei digno.

Para engolir sem medo das DST’s!


Você cospe ou engole?

Gosto de bochechar!

Por isso eu amo a indústria química, essas gracinhas conseguem montar alimentos de todos os gostos!

Eu já cansei de falar pras senhoras que, apesar do gosto de sashimi ser delicioso, não devemos jamais engolir esperma dos peguetes.

Mesmo mediante exame de sangue. HPV é uma peste e nada nos protege daquele satanás.

Mas isso não é mais um problema, a Engenharia de Alimentos acabou de nos dar uma solução!

(A descrição da marca é um show à parte)

Tradução pras que nunca assistiram Maria do Bairro:

“Valor Chocolates, combinando tradição e modernidade, deu uma passo a frente para ser a primeira marca de chocolates do mundo a combinar o sabor intenso dos nossos chocolates de qualidade premium com a sutileza e cremosidade do melhor sêmen“, diz o comunicado de imprensa que a marca de Villajoyosa tem distribuído para a mídia.

hahahaha! Que delícia de abordagem de marketing. Como se beber porra já fosse uma mania nacional e uma das iguarias mais usadas na culinária.

“Nossa comunicação é voltada para o público feminino que encontrará no chocolate um prazer culpado que pode funcionar como um substituto para o sexo. Nós fomos refletindo sobre a questão, mas sem entrar no “turrón” (?, não entendi a conotação esse turrón).

Já estava na hora de mudar de metáfora para a realidade “, explica a empresa.

Pera lá!

Público feminino? Me respeite! A maioria absoluta das mulheres tem nojo de esperma. Nós, as beeshas, somos as grandes apreciadoras.

Pode perguntar a qualquer uma, ela pode não gostar, mas não vai fazer cara de nojo como as mulheres fazem. Vinhádo adora dar uma de multi-cultural e liberalzona de paladar requintado.

 “Sem rodeios, nossos chocolates sempre foram fortes e de excepcional pureza, não deveria ser surpresa para ninguém.”

Tá. Só toma cuidado com seu boy, porque homem não presta.

Pra ele encher de porra um bombom da Cacau Show e dizer que é uma versão tupiniquim da novidade, pouco custa.

Dica do Jésio, Via Infonews

Edmeire is back!


Falei de Edmeire aqui na semana passada, lembram?

Pois é, a nossa amada revolucionária voltou a agir ontem, clique na imagem abaixo e cata o que aconteceu:

Nem confiança

Edmeire está cada vez me conquistando mais. Aliás, foi só eu ou vocês também acharam Edmeire mais bonita que muito boy magia de Vitorinha?

Vou te contar, se eu fosse pensar nos ativos que já tive o desprazer de pegar, ela estaria no meu top 10.

Agora imaginem se, num universo paralelo, ela realmente fosse um caso antigo de Dilmão, e essa história estourasse no Fuxico?

Silas Malafaia arrancaria todos os cabelos do edi na pinça!

Dilmão quando viu Edmeire chegando

Dica do Will

Tem gosto pra tudo…


Iza, OPS, uma moça, foi detida no Palácio do Planalto nessa terça-feira, dia 11, por invadir o palácio gritando para os quatro ventos que seria o marido de Dilmão. Cata:

Tiete

Segundo os alibãs, ela gritava frases como: “Você quer se casar comigo, meu amor?”, “Eu queria sequestrar ela, ela é meu coração”.

Ownnnn…

Mas nem tudo foram flores e serenatas de amor pra nossa presidenta fofa:

Tem até fotos do momento que ela foi imobilizada e levada para o hospital:

Não! Não é essa foto não! Como eu tô desatenta hoje, néam? Segue a foto correta:

Se for pra ser imobilizadãm por esse soldado belíssimo, até eu vou dar uma passada no Palácio do Planalto dizendo que sou a esposa de Guido Mantega.

Via G1, dica das reticências infinitas