Daí que a Band começou a transmitir o desfile das escolas de samba do Espírito Santo, juntamente com o nosso Ferreira Neto, sempre ferreiraneteando, mas absurdamente não explicaram pra galera de fora sobre as peculiaridades de cada escola daqui.
Portanto, nós aqui do Babado Certo num esforço decidimos explicar para todo o Brasil as peculiaridades de cada escola que desfilam no Sambão do povo em Vitória, comparando-as com as do carnaval do Rio de Janeiro.
É assim ó:
Deu pra entender?
Babado Certo 
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk… Não EXISTE melhor explicação ou associação…
Só digo uma coisa: o desfile da Boa Vista foi espetacular!
Não sei se vocês sabem, mas mesmo ainda não sendo uma moça casada eu sou a conselheira de assuntos amorosos de minha Igreja, atendo as irmãs e dou conselhos e dicas sobre a vida a dois! Muitas irmãs me procuram para reclamar do odor do pênis de seus maridos, dizem que o cheiro é um pouco ruim e estranho.
Bem, para acabar com o problema de milhões de mulheres do mundo eu estou aqui para dar a receita de como acabar com o cheiro ruim do pênis do seu varão. Se eu ainda fosse oca, diria para as irmãs que era só dar uma chupadinha que o odor passava! SAI SATANÁS!!! Mais ainda bem que hoje eu sou ungida, então pesquisei muito sobre o assunto e venho aqui dar dicas de como acabar com o mau cheiro do pênis do seu varão.
O mau cheiro pêniano é muitas vezes manifestação satânica do Inimigo, mas em alguns casos se trata apenas de uma questão de higiene, por isso as minhas dicas mesclam o carnal e o espíritual. Vamos às dicas, imãs? Vamos mandar esse cheiro de frango azedo embora? Analisem e vejem qual dessas dicas se encaixa com o perfil do seu varão. Lets gol (vamos lá em inglês):
– Óleo Ungido: passe em toda a extensão do pênis. Tome muito cuidado, pois o pênis do seu varão pode ficar ereto durante este procedimento, se por acaso isso ocorrer aperte o saco escrotal com bastante força para que o pênis volte ao normal.
– Álcool gel: pode arder um pouco, mas tirará o odor por até 4 horas. Após esse período aplique novamente.
– Água Sanitária: duas gotinhas na cabeça peniana bastam, pois é um produto muito forte e não queremos que o seu varão fique sem pênis, como você irá reproduzir, não é mesmo?
– Água, Sabão e Talco: lave o pênis do seu varão com muita água e sabão, seque e jogue talco!! Pronto, um lindo pênis cheirando a bebê!! ETA GOD!!
– Sabonete Vaginal: o sabonete vaginal pode também servir para o pênis do seu marido, mas se ele for um ex-homossexual tome cuidado irmã, pois o encosto de pombagira pode voltar com a aplicação desse produto feminino!!
– Lenço umidecido com azeite: envolva o pênis do seu varão em um lenço de suar o nariz molhado com azeite, prenda com elásticos e aguarde 8 horas.
– Saliva de Pastor: como os pastores são homens muito ungidos, eu sugiro que a irmã leve o varão para a Igreja mas próxima e peça ao pastor para que dê duas salivadas no pênis do seu marido e esfregue, sempre tomando cuidado para não sensualizar.
– Tênis pé: se tirar o mau cheiro do pé, com certeza tira o cheiro do pênis. Simples assim!
– Oração: se você nenhum desses métodos revolveu, eu sugiro que você coloque a mão no pênis do seu marido com força e repreenda o esse odor, pois com certeza ele é causado pelo inimigo!
Bem gente, essa sou eu! Uma mulher linda, loura, magra, ungida que está sempre disposta a ajudar o próximo! Depois dessas dicas, com certeza o pênis do seu marido cheirará a rosas ungidas da plantação do Senhor!!
Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! Cley é utilidade pública! ETA DEUS!!
Acho que ela já deu
Cleycianne, Irmã Zuleide, Katylene. Quem ainda suporta?
#FAIL várias vezes
vi pela internet parte do desfile e as escolas estão de parabéns. parecia estar muito bonito. é claro que estamos longe do nível rio-são paulo mas o sabor do nosso arrasando na pista é único
Foi muito bonito mesmo
Que estranho, eu jurava que o nome da escola era Império do Forte GAY. Para cada racha que passava de destaque de chão, despotavam sete gays barbadas de collant justinho e salto alto dando pinta!!!! Nada contra… mas não dava prá tirar a barba somente para o desfile? Kind of weird thing, for haven`s sake.
Não entendi, por que uma coisa está ligada a outra? Características femininas não podem vir acompanhadas de uma imagem viril e masculina?
So sorry, Max Não entendo muito essa combinação. Cinta liga e corssette não vão muito bem com barbicha e cavanhaque. Além do mais, sabemos que nenhum dos dois sã o sinonimo de masculinidade. Opinião pessoal.
cê sabe que tem muito mais sexismo que opinião pessoal mesmo nisso aí, né?
Pode ser. Meu abraço para você.
Perdão, bees. Eu quis dizer: despontavam, right?
kkkkkk…o kra tem coragem de xanigr a GTO de lixo mas olha de onde o paraquedista vem….do ocioso!lamental…quem precisa do ocioso quando se tem spam no email todo dia…
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