Guia Vix de Pegação – Os Terminais

Passe livre pra Pegação!

Depois de uma longa pausa, volto com mais um capítulo do Guia mais Babadeiro que Vitória já viu! Estavam com saudades, moninhas? Pois é, como eu disse no meu texto passado, para entrar na dica de hoje só pagando – mas, nada que um cartão de vale transporte ou passe escolar não resolva! Quem nunca precisou passar por um terminal do Transcol uma vez na vida? Todo mundo passa por lá, não tem jeito. Até as finas uma hora tem que pegar um busão e sair correndo pra não perder a baldiação. O

s Terminais de Ônibus são hiper movimentados e onde tem muvuca, tem bicha causando!!! Bem, são vários terminais (Campo Grande, Carapina, Dom Bosco, Ibes, Itacibá, Jacaraipe, Laranjeiras e Vila Velha) e ainda virão mais dois novos. Por mais, que Tchynna seja uma desbravadora, nunca estive em todos os terminais e confesso que não é das pegações que mais me atraem, masssss o babado é certo.

As beeshas devem estar se perguntando: onde rola a pegação lá? A resposta é mais que óbvia: nos banheiros. Sim, todo terminal tem pelo menos dois banheiros e eles são sempre movimentados – e sujos! Ou seja, precisa de coragem para fazer pegação neles, mas garanto que vale a pena. As estratégicas são parecidas como as de qualquer outro banheiro, porém sempre tem suas peCUliaridades e é isso que vou falar!!!

Pra que ficar nessa muvuca?

Quero deixar beeeeeeeeeem claro que minhas dicas não se aplicam ao “banheiro” do “””””Terminal””””” Dom Bosco – muitas aspas. Genthy, aquilo é O erro! Quando preciso passar por ali fico com um horror! Não entendo porque a Ceturb ainda mantém aquele lugar que era para ser temporário e já dura a décadas. É uma confusão, uma sujeirada e pensem na época que não tinha roleta!!! Me recuso a entrar naquele banheiro, prefiro me jogar na Beira-Mar. Feito o aviso, vamos lá…

Como eu avisei, não conheço tooooodos os terminais e não posso dar dicas mais específicas – não vou falar onde me especializei para o povo não me identificar, haahha. Confesso que fiquei louca em conhecer o banheiro do Terminal de Jacaraipe – novinho em folha – mas, quem vai para aquele lugar, bee??? Dizem que a pegação em Campo Grande é a das mais fortes – alguém confirma? Já soube de casos de beeshas fervidas que fazem maratonas indo de terminal em terminal! Fico passada!!!

T.Jacaraipe, o mais novo point

O lance em comum do terminal é ser discreta. O povo que pega lá é na maioria HSH e jura que não é gay (muitos nem são mesmo, só querem um bola-gato). Outra coisa, ali não é Shopping Vitória e o povo pode ser mais bruto mesmo. Além disso, a maioria frenquenta para os devidos fins, se o cara não der mole, NÃO insista!!! O melhor horário é o de pico (me controlarei para não fazer o trocadilho) e fim da noite. Já nos outros horários é beeeeeem mais difícil – a não ser que cate fora e leve lá para dentro. Enfim, é o melhor lugar para pegar cafuçus da Grande Vitória.

Dicas Certeiras da Tchynna 

– Seja discreto. Entre no banheiro e faça o levantamento de bofes os mais rápido possível. Se não tiver na interessante, finja um xixizinho e corra pro outro banheiro, mas faça o caminho mais longo porque ninguém precisa notar seu movimento.

– Caso esteja num momento de entre safra, saia e espera na fila de ônibus mais proxíma. Ficar lá dentro, além de insalubre e dar muita pinta. Na fila, ninguém vai reparar e ainda a pessoa que estiver atrás de você vai ficar feliz quando você abandonar o lugar para ir atrás do cafuçu escandalo que uma hora vai aparecer!

– Bill, ninguém mais acredita no truque do lavar a mão, escovar os dentes e tirar espinhas. Se ficar muito tempo, o povo já sabe: bicha pegadeira na área. Fora que quase nunca há espelho nesses lugares. Bicha, você não está no shopping!

– Tudo tem que ser muuuuuito rápido. Indentificou o bofe, rolou o olhar, tem que agir logo. Muitos só fazem a pegação no intervalo entre um bus e outro, e no horário de pico é coisa de 20 minutos, no máximo. Nada de romance, “me apaixonei no seu olhar” ou coisa do tipo. É cair de boca – ou botar pra rezar!

– Silêncio é sempre essencial. Nada de ficar miando ou se achando o leão fodedor lá dentro. Fuder em banheiro público ainda não é bem visto por essa gente careta e covarde. E os bofes no armário também fogem de bichas tagarelas e escandalosas.

– O olhar é tudo. Aprenda a decifrar olhares de “venha cá”, “entre ali”, “espere um pouquinho”, “me chupa”, “me come”, “deixa eu meter”, “vou gozar”, “na minha boca nãoooo”, “te odeioo – cospe” e “eu vou sair primeiro”.

– Pegar cobrador e motorista é fetiche, eu sei, mas a probabilidade de pegar um lá é não é muito maior que nos outros pontos. O motivo é simples: a maioria está ali em horário de trabalho e logo, vão estar fazendo uma nova viagem. Se pegar um nesse intervalinho terá que ser mais rápido ainda. Torça para pegar em fim de escala!

– Beesha exxxperta já identifica as presas ainda no baculejo do ônibus. É a melhor maneira de pegar. Rola aquele flerte no 500, 800, 600 e alguma coisa e na hora de descer é ir para o banheiro. É só esperar o momento e se jogar no reservado.

– O mictório é o melhor lugar para ver se rola. Ponha o pau pra fora e de uma olhadinha beeeeem de ladinho no pau do lado. Se ele ficar muito tempo lá, desconfie, pois geralmente quando chega outra pessoa quem não curte se apressa em sair. Agora, se a neca tiver dura… faça ela amolecer já!

– Reconhecer bem o território é a maior arma que uma bee pode ter. Saber qual torneira funciona, qual reservado tem tranca e qual parede reflete quem entra e quem sai, é fundamental! A concorrência é grande e as que já sabem os truques arrasam!

– Leve tudo que a senhora ache que possa precisar. Sabonete, camisinhasssss, KY, álcool, papel higiênico, toalhinha, base, gloss e halls preta. Nada, mais nada disso você encontrará lá. Se a descarga estiver funcionando fique feliz.

– Nunca vá de chinelo. O chão dos banheiros dos terminais estão sempre molhados e empoçados. Sempre tem um vazamento de água. Reflexo do descaso do poder público para esses espaços de socialização! Calçado fechado é a melhor forma de evitar uma micose ou uma água de chuca no seu pé!

– Tem que ter coragem. Banheiro fede, a senhora limpa, joga sapolho, candida e cloro e não adianta. Agora imagina lá, onde não dá para limpar direito? Então, queridaaaa, respire fundo antes e segure o ar lá dentro. O melhor é ir de nariz entupido!

– A senhora já percebeu que não está rolando naquele dia, então não banque a masoquista. Vá para casa e deixe para outro oportunidade. Mas, se tiver tempo, pega o primeiro ônibus e se joga em outro terminal. Afinal, você já pagou R$ 2 mesmo.

É isso!!! Agora, eu quero que beeshas se joguem nos comentários e me contem as aventuras delas! Quero detalhes! Podemos fazer um raking de qual é o melhor Terminal para se fazer pegação e quem é o cobrador mais delícia!!! Vamos lá, suas bichas, arrasemmmmm!

Beijuxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx